LA PRINCIPESSA CHE CREDEVA NELLE FAVOLE

[ema1]

.. ma lui dice sempre che è il MODO in cui gli chiedo le cose a non andare bene Nel caso delle scarpe a lui sembrava una MIA esagerazione quella di dover comprare delle scarpe da 40 euro solo perchè definite "primi passi" ed ha avuto una reazione alquanto esagerata...

sweet, per favore e ora, secondo me, che tu non sia piu cosi passiva su questi comportamenti.

Per come sono fatta io, che a volte amo anche viziarmi un pochino comprando anche stupidaggini, non riuscirei a sopportare da un uomo un comportamento cosi "piccolo". E non devi sopportarlo nemmeno tu.

Ti ha mai fatto un regalo? Un regalo inaspettato?

Avere da dire sul "modo" di come lo hai chiesto?? Non ho parole.

Sweet, a questo punto, combatti solo se ne vale realmente la pena. Non pensare al passato, al quanto amore hai datto, a quante volte hai pianto, a quante volte sei rimasta delusa, a quante volte di sei sentita sola, o a quanto sarebbe bello se fosse diverso. Bisogna, ad un certo punto, valutare per bene l'uomo che hai di fianco, e se vale realmente la pena, allora combatti, altrimenti combattere contro i mulini a vento non ha piu senso. Le bimbe straranno bene se tu stai bene, altrimenti la tua sofferenza, sara' anche la loro.

Credere nella favole si, ma le favole a volte finiscono, come le storie d'amore. Credere nelle favole vuol dire anche avere la forza di chiudere quella vecchia e ricominciare una nuova.Sei tu che devi valutare, pero senza piangersi adosso per sempre.

Sei bellissima e giovanissima. ( e pure tuo marito e carino ) pero' fai le somme sweet e forza.

[DadaEle]

Non ci conosciamo ma ho letto un po'...

Anche se per motivi diversi... Riconosco il soggetto.

QUando ho letto "è il MODO in cui chiedi.." ho rivisto un miliardo di scene. Con le parole con una persona così non si risolve nulla. Non metto in dubbio che ci tenga a te, alle bambine, alla famiglia... NOn entro nemmeno nel merito...
E' una persona "contorta" e magari molto abile a ribaltare qualsiasi frittata. LUI si sente inadeguato, soprattutto rispetto a te, ed usa mezzi e mezzucci (magari inconsapevolmente) per non sentirsi inferiore...
Ma dalla terapia di coppia non sono emersi aiuti concreti per superare questi ingarbugliamenti senza fine?
(e cmq è già molto che abbia accettato di farla, chi conosco io non lo farebbe mai)

Se posso darti un consiglio è... parlagli pure, sempre, se ce la fai fagli sentire il tuo amore, ma sii ferma. Ora il lavoro te lo cerchi. E speriamo che arrivi in fretta, oltre alle necessità economiche, serve a te, per ritrovare un'altra dimensione che non sia solo quella domestica...e serve a lui perchè si senta meno "padrone".
E nelle piccole cose quotidiane, passa ai fatti. Se davvero non ha dietro una "doppia vita" ed è solo fatto così... Non ti lascerà per qualche piccola "ribellione" perchè probabilmente comunque non può fare a meno di te...

Sul fatto che non sia molto aperto a coccole sul piano fisico, se è fatto così non so se c'è molto da fare, ma anche a me sa sempre di strano un uomo poco predisposto al sesso. Prova a prendere tu l'iniziativa, magari non dopo che avete discusso ma in una giornata relativamente "normale"...

Mi spiace per la tua sofferenza, ma la capisco molto bene..
In bocca al lupo

[mamamatchi]

Io alle principesse e ai principi non ci credo proprio,non ci ho mai creduto.Gli amori tormentati?Quelli sì esistono,ma sinceramente richiedono uno sforzo di energia continuo e tanta sofferenza,posto per i figli non ce n'è.

Credo invece in un amore capace di durare nel tempo,anche se con alti e bassi.

Se ti poni queste domande su tuo marito un motivo ci sarà.Io andrei diretta come un uragano a chiedergli cosa intende fare,a dirgli che sono infelice,mi ami o no?Se mi ami resto,sennò addio.Figli o non figli.E certi suoi comportamenti sono proprio da rivedere.

La vita è una,non rimanere nell'incertezza,non farti vedere debole.In certi casi hanno bisogno di vedere le valigie sulla porta per capire fino a che punto sbagliano.

[Silvietta7885]

non avevo letto tutto prima del mio scorso intervento.. e ho capito ora che lo scopo del post era altro...
comunque io penserei alle bimbe e scusami la franchezza non le farei crescere in un clima così con un padre autoritario e avaro...

[sweet]

Ragazze grazie.. ogni intervento, anche quello che mi mette in discussione, mi sta dando qualcosa e mi sta aiutando a valutare le cose sotto altri aspetti che non avevo preso in considerazione.

Ieri è stato lui a rompere il silenzio dopo quasi 3 settimane ed è iniziato uno scambio di sms. Banale lo so ma alle volte van bene pure quelli se servono per chiarire un pò. Gli ho scritto che io provo ancora amore ma che sono infelice, gli ho chiesto se anche lui prova ancora amore e questa è stata la risposta (mi vergogno un pò a riportare un suo messaggio ma ormai che siamo in ballo): "se penso a te in un certo modo mi brillano gli occhi e certo non sono un adolescente, ma non mi aspetto dopo tutti questi anni di provare i momenti di passione e innamoramento come ce li ricordiamo. Se cerchiamo questo dobbiamo ricominciare il giro di giostra con un altra persona, con la stessa dopo tanti anni e tanta storia dobbiamo cercare nuove emozioni magari, ma diverse. "
Voi cosa leggete in questo messaggio?
Anche ieri sera parlandone un pò non ha mai risposto alla domanda diretta "mi ami" ma ha detto che c'è del sentimento, che non siamo qua solo per le figlie...

Io rimango cmq e sempre insoddisfatta delle sue risposte che mi fanno rimanere calata in un tunnel di dubbi.

Lui cerca anche, incredibilmente, di farmi una carezza, di riavvicinarmi, ma mi credete se vi dico che mi sento congelata? che non mi fido che ho paura di riprendere la solita batosta?

Lui mi ha detto che si rende conto di dirmi tante cattiverie in certe discussioni ma che è più forte di lui, che quando mi vede ribattere non riesce più a contenersi.

Per il discorso educazione.. sua madre è una donna molto forte molto predominante, una donna che ha sempre avuto la supremazia sul marito, vivono da tanti anni separati ma nella stessa casa, due ambienti diversi... ha creato delle difficoltà anche tra di noi perchè mette sempre bocca, lui è il suo figlio prediletto, il suo cocco, lui era un viaggiatore single e lei era contenta.. poi sono arrivata io a rompere le uova nel paniere...

[sweet]

.. ma lui dice sempre che è il MODO in cui gli chiedo le cose a non andare bene Nel caso delle scarpe a lui sembrava una MIA esagerazione quella di dover comprare delle scarpe da 40 euro solo perchè definite "primi passi" ed ha avuto una reazione alquanto esagerata...

sweet, per favore e ora, secondo me, che tu non sia piu cosi passiva su questi comportamenti.

Per come sono fatta io, che a volte amo anche viziarmi un pochino comprando anche stupidaggini, non riuscirei a sopportare da un uomo un comportamento cosi "piccolo". E non devi sopportarlo nemmeno tu.

Ti ha mai fatto un regalo? Un regalo inaspettato?

Avere da dire sul "modo" di come lo hai chiesto?? Non ho parole.

Sweet, a questo punto, combatti solo se ne vale realmente la pena. Non pensare al passato, al quanto amore hai datto, a quante volte hai pianto, a quante volte sei rimasta delusa, a quante volte di sei sentita sola, o a quanto sarebbe bello se fosse diverso. Bisogna, ad un certo punto, valutare per bene l'uomo che hai di fianco, e se vale realmente la pena, allora combatti, altrimenti combattere contro i mulini a vento non ha piu senso. Le bimbe straranno bene se tu stai bene, altrimenti la tua sofferenza, sara' anche la loro.

Credere nella favole si, ma le favole a volte finiscono, come le storie d'amore. Credere nelle favole vuol dire anche avere la forza di chiudere quella vecchia e ricominciare una nuova.Sei tu che devi valutare, pero senza piangersi adosso per sempre.

Sei bellissima e giovanissima. ( e pure tuo marito e carino ) pero' fai le somme sweet e forza.

si, per quanto riguarda i regali inaspettati non posso dire che non li abbia fatti.. per me è stato un sogno ad occhi aperti quando due anni fa, il giorno del mio compleanno e incinta di Isabel mi ha portata il ristorante, ha fatto mettere l'anello dentro una tortina e mi ha chiesto di sposarlo! ero sulle nuvole, ero felicissima, finalmente il mio desiderio si avverava .. ricordo ancora quei giorni ero quasi inebetita di gioia.
Quel gesto, devo ammetterlo, mi aveva conquistata oltre che stupita.

Però poi, vedi, incinta di 8 mesi, col diabete e il doppio del liquido amniotico (poliamdrus mi pare si scriva) facevo una fatica immane a guidare ma mi arrangiavo sempre con la bimba da recuperare all asilo danza e varie, la settimana prima di partorire veramente non ce la facevo faticavo a salire e scendere dalla macchina per la via della compressione del liquido e lui non mi ha mai teso la mano per accompaganrmi ad un monitoraggio che non era dietro l'angolo, lui doveva lavorare, aveva da fare! E' solo un esempio... idem quando sono caduta dalle scale al 7 mese.. lui era in casa ma è andato a lavorare dicendo che tanto non succede nulla hai solo preso paura.. è dovuta venire mia sorella ad accompagnarmi all ospedale..
Magari per qualcuno sono dettagli piccole cose, invece a me hanno segnato.. mancanze che non riesco a dimenticare come 1000 altre.
Questo per dire che lui poi corre ai ripari ma non capisce che ho dentro ferite profonde che non è detto possano, volta dopo volta, rimarginarsi...

[pem]

Voi cosa leggete in questo messaggio?

che non è più innamorato di te, che non gli fai più battere il cuore.
che ti vuole bene.
che a lui va bene quasta evoluzione del sentimento perchè la considera fisiologica nella coppia.

[ema1]

questa è stata la risposta (mi vergogno un pò a riportare un suo messaggio ma ormai che siamo in ballo): "se penso a te in un certo modo mi brillano gli occhi e certo non sono un adolescente, ma non mi aspetto dopo tutti questi anni di provare i momenti di passione e innamoramento come ce li ricordiamo. Se cerchiamo questo dobbiamo ricominciare il giro di giostra con un altra persona, con la stessa dopo tanti anni e tanta storia dobbiamo cercare nuove emozioni magari, ma diverse. "
Voi cosa leggete in questo messaggio?
...

sweet, scusami per la franchezza. In questo messaggio ( molto brutto ai miei occhi, subdolo e non diretto..) io leggo una non predisposizione da parte di quest'uomo di cambiare nulla. Mi dispiace, pero io non riesco ad interpretarlo diversamente. Quando pensa a te gli brillano gli occhi? Ma cosa vuol dire questo da un uomo di 50 anni? In parole franche ti ha detto, se vuoi stare con me le cose stanno cosi prendere o lasciare, se vuoi qualcosa di diverso, accomodati e cercalo altrove. Se un uomo avesse scritto un sms simile a me, ora sarei via di casa, e non scherzo affatto.

Ma possibile che quest'uomo, che ha una moglie bellissima, giovanissima, ha due bimbe stupende, non riesce a trovare altre parole?? Un uomo di 50 anni che scrive sms a sua moglie? Un uomo di 50 anni che non riesce a contenersi e spara cattiverie? Sweet, queste cose sono molto gravi.

[sweet]

Ma allora non sono la sola che non vede e non sente e non legge chiarezza nelle sue risposte?!

"Credevo di averti risposto ma credo che tu non voglia riconoscere le mie risposte. Se fossimo da soli probabilmente ci saremmo lasciati da parecchio, forse anche rimessi insieme come abbiamo già fatto. Questo per te vuol dire che stiamo assieme solo per le bimbe? Io credo che per loro abbiamo il dovere di fare molto di più di quello che faremmo da soli, raccogliere quello che è rimasto del nostro amore, cercare di tenerlo in vita con tutti i mezzi finchè ne rimane un soffio".

[sweet]

Voi cosa leggete in questo messaggio?

che non è più innamorato di te, che non gli fai più battere il cuore.
che ti vuole bene.
che a lui va bene quasta evoluzione del sentimento perchè la considera fisiologica nella coppia.

si può vivere solo con il bene del tuo compagno di vita? questo non rovina tutto il resto? non mitiga e quasi annulla il desiderio l attrazzione il sesso? non complica le cose?

[DadaEle]

Sweet...ed una tua risposta del tipo:

Bene, dimmi TU cosa intendi fare per salvare tutto ciò??

[sweet]

Lui dice che dobbiamo entrambi cercare di evitare il modo che indispone l'altro. Peccato che ci proviamo da sempre e non ci si riesce se non per brevi periodi. Io ormai prima di parlare devo mentalmente pensarci 10 volte perchè mi sembra di avere le sabbie mobili sotto i piedi e credo che per lui sia lo stesso.
Perchè dev'essere sempre tutto cosi complicato tra di noi..

[sweet]

Lui dice che dobbiamo entrambi cercare di evitare il modo che indispone l'altro. Peccato che ci proviamo da sempre e non ci si riesce se non per brevi periodi. Io ormai prima di parlare devo mentalmente pensarci 10 volte perchè mi sembra di avere le sabbie mobili sotto i piedi e credo che per lui sia lo stesso.
Perchè dev'essere sempre tutto cosi complicato tra di noi..

[Ari]

Ieri è stato lui a rompere il silenzio dopo quasi 3 settimane ed è iniziato uno scambio di sms. Banale lo so ma alle volte van bene pure quelli se servono per chiarire un pò. Gli ho scritto che io provo ancora amore ma che sono infelice, gli ho chiesto se anche lui prova ancora amore e questa è stata la risposta (mi vergogno un pò a riportare un suo messaggio ma ormai che siamo in ballo): "se penso a te in un certo modo mi brillano gli occhi e certo non sono un adolescente, ma non mi aspetto dopo tutti questi anni di provare i momenti di passione e innamoramento come ce li ricordiamo. Se cerchiamo questo dobbiamo ricominciare il giro di giostra con un altra persona, con la stessa dopo tanti anni e tanta storia dobbiamo cercare nuove emozioni magari, ma diverse. "
Voi cosa leggete in questo messaggio?
Anche ieri sera parlandone un pò non ha mai risposto alla domanda diretta "mi ami" ma ha detto che c'è del sentimento, che non siamo qua solo per le figlie...

io ci leggo delle cose completamente diverse rispetto a pem ed ema.
io leggo un uomo innamorato che ha la consapevolezza dell'evoluzione della propria relazione, che non cerca il batticuore dei primi mesi, ma che vuole continuare il viaggio con la donna che ha scelto di avere accanto.

perché ti dice che lui non è più un adolescente ma che comunque gli brillano gli occhi pensando a te?
secondo me ti sta dicendo che anche se non con il fisiologico ardore dei primi tempi, tu gli fai ancora battere il cuore.

perché ti dice che dopo tanti anni e tanta storia dovete cercare emozioni nuove ma diverse?
secondo me perché lui sa che è impossibile avere di nuovo le farfalle nello stomaco come i primi tempi, ma sa anche che ci possono essere ancora emozioni fra voi.

inoltre se poco poco ho capito di lui, il fatto che abbia preso l'iniziativa nello scriverti per rompere il silenzio è un altro segnale del suo amore per te.
lo stesso il fatto di ribadire che non siete ancora lì solo per le figlie.

penso anche io come dadaele che lui sia un insicuro e che faccia degli sforzi enormi per abbattere la sua paura di un rifiuto quando si approccia a te.
forse quello che vi ha tenuto a galla fino ad oggi era il fatto che tu questa paura non la provavi e il tuo coraggio era sufficiente per tutti e due.
se però ora questa paura ce l'hai anche tu, la vedo molto dura.

[Ari]

Ma allora non sono la sola che non vede e non sente e non legge chiarezza nelle sue risposte?!

"Credevo di averti risposto ma credo che tu non voglia riconoscere le mie risposte. Se fossimo da soli probabilmente ci saremmo lasciati da parecchio, forse anche rimessi insieme come abbiamo già fatto. Questo per te vuol dire che stiamo assieme solo per le bimbe? Io credo che per loro abbiamo il dovere di fare molto di più di quello che faremmo da soli, raccogliere quello che è rimasto del nostro amore, cercare di tenerlo in vita con tutti i mezzi finchè ne rimane un soffio".

a me sembra un uomo molto responsabile.
ti sta dicendo che le bimbe sono un motivo in più per lottare per il vostro amore, non che sono l'unico motivo.

[sweet]

Ari è verissimo che lui ha paura di un mio rifiuto che rischia di bloccarlo ancor più.. ma io adesso non lo faccio per cattiveria o per ripicca, credimi, sono sinceramente in difficoltà.

[sweet]

Entrambi teniamo molto alle bimbe e alla loro serenità. Ma le ns difficoltà e incomprensioni restano, hanno piantato radici profonde.. l'essere noi stessi vuol dire non andare d'accordo, litigare, allontanare l'altro. Come si sbroglia questa intricatissima matassa? Ricominciando la terapia di coppia?

[sweet]

Ari ma secondo te perchè allora alla mia domanda diretta mi ami, provi ancora amore per me? (ovvio non l'innamoramento e le farfalle manco io le provo più è normalissimo) lui non mi risponde altrettanto direttamente? si ti amo, si provo ancora amore..
Lui sa che cosi sanerebbe il mio dubbio, sa che è quel che vorrei eppure non lo dice mai direttamente..

[Ecca79]

Ciao sweet,
sono stata in silenzio fino ad ora ma ho letto la discussione fin qui...
sono stata in silenzio perchè non so se ti sono d'aiuto, ci provo, però mi ha molto colpito la tua storia.
Io ho un matrimonio che è funziona. Forse non è stato (non è, e non sarà) sereno e tranquillo, ne abbiamo affrontate tante in questi anni che lasciamo perdere, però lo amo, mi ama, ci basta.
Io sono...credo di essere.... la figura "forte" del rapporto, e con questo intendo che sono sempre stata io a far fronte alle crisi, a dare a lui (e a me stessa) la forza per andare avanti, oppure il coraggio per urlarci in faccia ciò che non andava...sono io che tengo le redini di una discussione, sono io (e solo io) a dire il vero che la provoco, la discussione...i suoi sarebbero interminabili silenzi...che in qualche occasione ho anche messo alla prova (silenzio per silenzio) ma che se non la smettevo forse ci sarei ancora dentro, a quel silenzio.
Che dirti. Testone, caparbio, orgoglioso. Anche un cincinin insensibile, perlomeno insensibile su cose per me importanti...
Quando avevo le nausee e non riuscivo a preparare la cena, lui mi sgridava dicendomi "e adesso pretendi che mangi panini per i prossimi nove mesi????" invece che darmi una mano...se facevo fatica a fare i mestieri col pancione era tutto uno sbuffare spazientito...quando una lavatrice saprebbe caricarla benissimo, ma "è il principio". Alle dimissioni dall'ospedale, lui lavorava. Va ben, non avrebbe voluto, ma non ha nemmeno lottato per far sì che potesse farlo, almeno un paio di giorni.
Poi però è capace di gesti dolcissimi. E' lui che fisicamente mi cerca molto più di quanto lo cerchi io. Non è un gran corteggiatore (lui è uno da "al sodo subito dai!" ), quando mi vede con un vestitino nuovo non è tipo da "sei bellissima" ma piuttosto "che fig@" e a me cascano un po' le braccia....
Su faccende che condizionano pesantemente il nostro rapporto di coppia (la casa dove abitiamo, ad esempio...un continuo esssere sotto ricatto dei suoi genitori) lui sta lavorando molto su se stesso e io questo lo devo ammettere, ma non è ancora "l'uomo di casa" che vorrei...

Ti dico tutto ciò perchè qualche punto (qualche) in comune col tuo uomo il mio ce l'ha. Però il discorso che ti ha fatto sullo stare insieme solo per le bimbe, e che se dovessi volere "l'emozione" dell'amore "dei bei tempi" dovresti cercarlo altrove...è dura da buttare giù.
Personalmente questo qui è un tipo che va messo alle strette, per me.
Io, quando ne ho avuto bisogno, ho fatto così.
Si ritiene troppo sicuro di te, secondo me, da troppo per scontato. Io lo spaventerei un pochino.
Non perderei più tempo a parlare, hai chiesto quello che dovevi chiedergli e ti ha risposto. Stop.
Ora agisci di conseguenza.
Io farei le valige e me ne andrei.
Attenzione, non ho detto mi separerei. Non ancora, perlomeno.
Gli dimostrerei che se crede di avermi in pugno si sbaglia.
Lo metterei nelle condizioni di dover essere lui a venire ad implorarmi di tornare.
SE non lo fa...sweet...se non lo fa...sinceramente...perchè dovresti tornare?
Per le bambine?
E alle bambine farebbe bene vivere così?
Se non hai dove andare per fare questa prova, magari potresti "semplicemente" farti fare una lettera da un avvocato in cui "avvisi" tuo marito dell'intenzione di separarti, che sia vero o no, per vedere come reagisce davanti ad un passo tanto coraggioso, che lo obbliga a prendere in considerazione l'idea che tu non sei disposta al compromesso di "vogliamoci quel pochino di bene che basta per tirare avanti la carretta" a cui lui vorrebbe sottometterti.
Insomma, io ho buttato lì due idee, ma quello che dico è che qui ci vorrebbe un gesto forte, vedi tu quale, ma deve essere qualcosa in grado di spaventarlo.
Perchè?
Perchè se non si spaventa, A MIO PERSONALE PARERE, non c'è assolutamente nulla da salvare.

Parlo per esperienza personale.
Quando ho "spaventato" io, ti assicuro che se l'è fatta addosso...e la frittata si è girata, eccome!

[DadaEle]

Guarda io non voglio sparare sentenze... non sono in grado, non è il mio lavoro, ti porto solo la mia esperienza con una persona con delle affinità...

Tuo marito è stato visto insieme a te da uno specialista, non gli è stata consigliata una terapia anche personale?

La possibilità che lui non sia più innamorato c'è come dicevano le ragazze sopra, ma io ci vedo molto di più una personalità complessa, che ha bisogno di aiuto.
I suoi sms sono un tentativo maldestro di provarci. Lui è convinto con quelle parole sempre un po' vaghe e confuse di aver già fatto la sua parte..
Per quello secondo me devi portare la cosa più sul pratico..

Il "modo" è un pretesto per non affrontare il problema. NOn dico che non siano importanti i modi in una coppia, ma quelli vengono poi di conseguenza.

Tu cerca di amarti e di chiarire ciò che vuoi, ma più di tanto...non aspettarti che cambi (radicalmente intendo).. Se riuscisse a farsi aiutare sarebbe una cosa meravigliosa per lui, per te e per le vostre figlie che comunque respirano un'aria non sana...

(ps dopo questo tono da maestrina non credere che io abbia risolto tutti i problemi con la "mia" persona)