Storia di Alessandro, caduto da una stella

[ricarouge]

ciao valina passo solo per un abbraccio

[Melissa]

Valina mi spiace tanto, entro in punta di piedi, piano piano. Un abbraccio.

[Bricla]

VaLiNa78, ti abbraccio forte forte, e mi unisco al vostro dolore, Ale

[nanachan]

Valina...
non so che dirti... una triste fatalità... che ingiustizia... quanto dolore.
E mi dispiace per la visita dal gine... mi ricordo che quando andai io dopo che le caccoline volarono via, chiesi al ginecologo se per caso i medici dell'ospedale se ne fossero dimenticati una dentro... ma il suo viso e il monitor con quel nero sordo e cupo non lasciavano dubbi.
Ti abbraccio... ti stringo forte forte a me...

[BRODEA]

....ti abbraccio forte.....

[ALEKSANDRA]

Mi dispiace tantissimo....vi penso

[mariangelac]

Valina mi dispiace troppo, e mi si riaprono antichi dolori a leggerti.
Volevo ricordarti qualora nn lo sapessi che esiste un referto anche della placenta e non solo di tuo figlio, te lo dico perche l'ho scoperto casualmente anch'io, anche il mio bambino ed io eravamo sanissimi, ma il problema fu (probabilmente) un'infezione contratta, ed i sintomi erano proprio sulla placenta e sul cordone ombellicale attaccato ad essa.... controlla anche questo, e anch'io ti confermo che i termini sono di difficile interpretazione, a me nessuno, neppure il gine mi volle spiegare, ma chiedendo e leggendo in giro ho tratto le conclusioni, poi avvalorate da uno dei miei ginecologi. Ti spiego queste cose non per parlare di me, ma solo per aiutarti, so cosa vuol dire cercare delle risposte, che poi servono anche per vivere in futuro una gravidanza con meno angoscia.
Un abbraccio

[VaLiNa78]

Ecco a voi gli aggiornamenti, cartella clinica ed esami istologici alla mano. Niente nodo di funicolo, solo un giro di cordone intorno al collo che NON è assolutamente la causa della morte di Alessandro. Il giro di cordone era lento, e il bambino non aveva segni di costrizione intorno al collo...e questo lo sapevo,io l'ho visto con i miei occhi che non aveva segni di nessun tipo.
Causa della morte: NESSUNA
Dall'istologico della placenta e del cordone ombelicale risulta che avevo una placenta molto piccola, questo spiega il ritardo di crescita di Ale.Ma non la morte. La placenta era sana, non ci sono infarti o trombosi placentari. Cordone ombelicale tutto ok. Avevamo fatto un doppler-flussimetria solo due giorni prima di tutto il casino, e non c'erano segni di sofferenza fetale, anzi le parole del medico furono "doppler perfetto!"...e con la flussimetria non si sbaglia. Non c'era sofferenza.
Esami del sangue miei, NIENTE. Non avevo niente.
Infezioni non ce n'erano. Non si capisce cosa sia successo al mio bambino, e probabilmente non si saprà mai. Un giorno Ale ha deciso di addormentarsi e di non svegliarsi più...semplicemente se ne è andato, senza un perchè, senza una spiegazione. Una spiegazione che la scienza non mi sa dare!!!!
Stavamo bene, Ale era sano, i suoi organi erano perfetti, nessuna malformazione (e li hanno analizzati proprio tutti).
La cosa che mi ha trafitto il cuore, è che Ale ha avuto una frattura cranica post-mortem, probabilmente dopo qualche giorno nella mia pancia senza vita il suo corpicino stava già macerando, la testina era molto morbida, e mentre lo hanno tirato fuori gli hanno rotto delle ossicine della testa...
per il resto,ilmio bambino era perfetto...l'avevo fatto proprio bene...ed era bellissimo il mio pulcino...
Adesso mi sento punto e da capo come prima, la risposta ai miei perchènon esiste...io non ho colpa, nessuno ha colpa, non c'è stata negligenza medica, non c'è stato nulla!!!
Il mio ginecologo mi ha prescritto ulteriori esami sulla coagulazione per toglierci ogni dubbio anche sulle problematiche trombofiliache...ma secondo me non troveranno niente...
Alessandro se ne è andato e basta...nessun referto medico mi farà stare meglio, nessuno mi darà mai una spiegazione...
Certo, sottoporremo la cartella clinica con tutti i referti anche in altri centri specialistici per cercare, se è possibile, di dare una spiegazione ai nostri mille perchè...ma mi sento rassegnata e sconfitta dalla vita, dalla natura, dal destino, da tutto quanto.
Perchè un bambino sano muore così senza motivo?Non lo saprò mai...

[loretta83]

valina forza!

[stelladelnord]

Valina... il mio silenzio è imbarazzante perchè realmente non so cosa dire di fronte a queste morti, che per me sono le peggiori: quelle di un figlio per la propria madre.
I perchè... i perchè a tutto la scienza non è ancora riuscita a darceli.
Secondo me, come esiste la morte in culla (ancora del tutto inspiegabile e che lascia attoniti), esiste anche la morte in utero... il più delle volte inspiegabile, sconvolgente, raccapricciante. La scienza non ci sa ancora dare dei perchè a questi tipi di morte dei bambini....e io spero che studino, studino, studino!!! Perchè bisogna trovare le cause per prevenirle!!!
Secondo me, non accanirti sul perchè. Ti feriresti solo di più. E' stato un incidente, un pauroso incidente. Rifletti su questo e riparti da qui... con calma...

[stelladelnord]

Poi volevo dire a ricarouge, che sto andando dalla psicologa...non mi sento del tutto capita, sta lavorando su me e su mio marito come coppia...cerca di spronarci a restare uniti, e cerca di aiutare me a non prendere la strada della depressione, anche se ci sono vicina

Valina, se non ti senti del tutto capita dalla tua psicologa, glielo devi dire. Così le spiegherai quello che vuoi e lei ti risponderà.
Ho imparato col tempo (ci sono andata anch'io) che bisogna essere sinceri fino all'osso con il proprio psicologo. Solo così ci puo' aiutare. Sii sincera con lei Vale. Siccome devi uscirne da questa vicenda, il primo passo è il sentirti bene con la tua terapeuta. Non avere imbarazzo di nessun tipo e parla come se stessi facendo dei pensieri tuoi, intimi. E' un consiglio che ti do.

[stelladelnord]

Poi, ti vorrei dare un altro consiglio, dì alla tua terapeuta che scrivi qui su gol.
Sai, anch'io quando persi il mio bambino al 3° mese, stavo su gol a scrivere e a leggere, ma mi sono resa conto, poi, che stavo attuando una sorta di masochismo nei miei confronti. Qui vedevo firme di altre ragazze felici, avatar di bambini sorridenti, leggevo storie belle....e io mi chiedevo sempre di più: ma perchè a me invece è andata così male??!!!! E mi facevo del male senza volerlo.
Ora, io sono fedelissima e favorevolissima a gol, lo adoro! Penso che tante volte le golline danno forza, coraggio, aiuto morale, pratico. Per me è stato così molte volte. Però, nel tuo caso, visto che stai facendo molta fatica a risalire, magari un attimo di pausa ti farebbe bene. Stare in CL magari è meglio... Non voglio madarti via è! Sia chiaro. Anzi... Lo dico solo per tuo bene. Spero che tu comprenda il significato delle mie parole.

[mostro75]

ciao Valina, ho letto di quello che ti è successo e più di una volta volevo scriverti ma poi rinunciavo perchè pensavo che qualsiasi cosa avessi scritto non ti avrebbe certo aiutato, e lo penso ancora, però ora voglio solo dirti che si dalle tue parole traspare un dolore inimmaginabile e indescrivibile ma anche un amore altrettanto grande, e io credo e soprattutto spero e ti auguro di cuore che proprio da questo amore per il tuo Ale che porti dentro tu possa pian pianino risalire e ritornare alla tua "solita vita", magari proprio il tuo lavoro che ora ti sembra uno scherzo del destino, potrà aiutarti a uscire dal tunnel, magari riversando su ogni tuo alunno un pò di quel tanto amore che hai
ti abbraccio

[lilletta]

Valina in questi giorni ho pensato spesso a te... a voi... ma, come in questo momento, riesco difficilmente a trovare le parole... giuste o sbagliate che siano! Vi penso sempre, ogni volta che guardo la mia bimba sana e felice, ogni volta che ho un momento di sconforto perchè anche questa volta ha sporcato tutto di cacca, ogni volta che per l'ennesima volta mi chiede il seno ed io sono sfinita... penso che tu vorresti poter fare tutte queste cose di cui un destino crudele ed impietoso ti ha privata.
Come tu stessa hai scritto la colpa non è di niente e di nessuno, non tua, non del piccolo Ale, ne, da credente, mi sento di aggiungere di Dio.
Alessandro se ne è andato ancor prima di nascere ma in questa sua sfortuna è stato allo stesso tempo un bimbo fortunato perchè nella sua brevissima vita ha potuto assaporare la dolcezza dell'amore che tu ed il suo papà avete provato e continuerete a provare per lui, amore che tanti bimbi, pur vivendo più a lungo non hanno la fortuna di poter provare.
Ale continuerà ad essere un pezzo importantissimo della vostra vita, niente e nessuno potrà ridarvelo indietro... ma spero che l'idea che adesso sia un meraviglioso angelo del cielo possa in minima parte, con il tempo, addolcire questa tristissima realtà.
Un abbraccio dolce e forte a te Valina, mamma del meraviglioso Ale.

[Alexxandra]

Valina tesoro.... mi sento di dirti con il cuore in mano che a questo punto distruggersi alla ricerca di un perchè è inutile.... Ale può avere avuto tante cose... anche un'aritmia maligna che non lascia traccia e non è possibile identificare.... tanti bambini, ragazzi, persone adulte muoiono così... senza un perchè, la chiamano morte cardiaca improvvisa.... o capisco il tuo bisogno di sapere, legato anche alla preoccupazione di una futura gravidanza, un rischio enorme di rivivere tutta questa tragedia se non sai il perchè... ma anche se lo sapessi, purtroppo la fatalità è dietro l'angolo, è impossibile eliminare completamente il rischio...bisogna essere forti... più forti della sf**a, più forti del dolore....
La malformazione che ha colpito mio figlio e mi ha condotto a decretare la sua morte al 6 mese nonostante fosse il desiderio e l'amore più grande della mia vita, ha una probabilità su 1:1000000 di presentarsi con caratteristiche così gravi come le sue.... io non ho niente, mio marito non ha niente, ho passato 6 lunghi mesi a riempirmi di esami, a torturare il mio corpo con esami inutili, per non avere nulla in mano, la risposta di tutti "Il caso...."
Ecco Valina, spero solo che i giorni che passano, l'amore di tuo marito, dei tuoi genitori, dei tuoi amici, delle persone qua su gol, e soprattutto l'amore del piccolo Ale dalla sua piccola stella ti aiutino a ritrovare un equilibrio.... è un lutto enorme il tuo, uno dei più brutti della vita, e devi elaborarlo, devi vivere il dolore della perdita, devi ritrovare il gusto della vita, la gioia di riprovare di nuovo a diventare mamma... non è impossibile.... ce la puoi fare, e non mi stancherò mai di ripeterlo, ce la dovete fare insieme tu e tuo marito, in coppia, come in coppia avete concepito il vostro piccolo angelo....

[ricarouge]

cara valina tuo figlio non è morto senza un perchè, così come il mio, è la scienza che ancora non ha scoperto tutto, è molto diverso, i bambini sani non muoiono e i nostri non erano sani, mi spiace per queste crude parole ma è così.
proprio due giorni fa sono stata al centro sids di firenze e forse riusciremo a fare ulteriori esami (a distanza di quasi un anno) su alcuni organi (se sono stati ben conservati), proprio in quest'ultimo anno e mezzo hanno scoperto nuovi campi di ricerca sul cervello e sul cuore.
per me è importante sapere, non cambia ciò che è successo, ma aiuta a darsi un perchè e soprattutto aiuta per un futuro. Nella gamma di morti improvvise ci sono cause genetiche e non, sapere che la causa non sia genetica (tipo qt lungo) tranquillizza un po'...
ovviamente ti riporto soltanto la mia esperienza, tu devi fare come ti senti. io, ho sentito tanti medici e a distanza di quasi un anno mi sono rivolta al centro più importante in italia (che tra l'altro mi ha soddisfatta anche dal punto di vista psicologico perchè hanno risposto a tante mie domande).

[Mammut]

Cara Valina..ti condivido il tuo dolore..la tua storia assomiglia un po'alla mia..la mia tragedia è iniziata un mese prima della tua,esattamente 3 mesi fa.
Stiamo vivendo lo stesso dolore,e ti sono vicina davvero..
Prima che avessi vissuto sulla mia pelle tanto dolore,non avrei mai creduto,nè pensato,nè immaginato quanti casi ci sono come il nostro,di continuo,purtroppo...
Anche io scrivevo qui e su su vari forum, ero una "aprilina"...
Ti racconto cercando di essere abbastanza breve la storia della mia piccola Maria Regina...il mio piccolo angioletto,volato in Paradiso:
Ero di nove mesi,e precisamente alla 37 settiimana e tre gg...(il primo bimbo mi è nato a 37+5...)aspettavo l'imminente nascita,avevo tutto pronto per lei,tutto ciò che potete immaginare,copreso il fiocco rosa per la porta..
Stavolta volevo tentare un parto naturale,e prendevo apermus e actea racemosa...ormai era quasi già nata per noi!
Il 31 Marzo la mia scricciola si muove meno e se stuzzicata un po',risponde con un calcetto un po' strano,molto in ritardo.L'ultima pedatina arriva il pomeriggio.Penso che è un po'assonnata..d'altra parte 3 settimane prima,nel cuore della notte,alle 3,corro all'ospedale che non la sentivo..e invece andava tutto benone..perciò penso:è come l'altra volta..uno scherzetto..poi la notte non la sentiamo...il mattino dopo vado all'ospedale.Era il primo Aprile.
Bimba scherzosetta,proprio il primo aprile...ma stavolta non è uno scherzo...
Momento agghiacciante:All'ecografo,la dottoressa,mi guarda tristissima e non parla.Mi parla con gli occhi.Non dimenticherò mai quegli occhi e quel momento..allo schermo,la bimba immobile,il cuoricino fermo,come in un'immagine di un addio silenzioso di un film..In quel momento mi si gela il sangue e provo uno shock orribile.Non voglio aggiungere altri dettagli..
Il personale medico e non fu molto molto carino e umano.Veramente.
Mi fanno scegliere se partorirla naturalmente o con cesareo.Opto per il cesareo,perchè un dolore così poi doppiamente non l'avrei retto.Io e mio marito abbiamo tenuto la piccina.Io l'ho tenuta in braccio,l'ho coccolata e baciata.Era bellissima,come un angelo.Una bellezza veramente angelica.Bella grassoccia..3,060...un amore" Ho sempre le sue foto con me!
Questo incontro tanto aspettato,si conclude non con un addio..ma con un "arrivederci"..perchè la rivedrò ..in Paradiso!(spero di meritarlo..questo dolore spero sia un punto a favore... piccola mia! )e allora staremo insieme felici in eterno!!!
Quel giorno ero scioccata,allucinata...ero anche contenta di averla vista e coccolata...ma...
Il giorno dopo,al risveglio per me è stato orribile,non averla accanto...
Mi svegliavo la notte a piangere e vagavo per i corridoi piangendo come può fare solo una mamma in pena..a cui è rimasta la pancia vuota,le braccia vuote...il cuore strappato via..
Lasciamo stare...perchè ricordare così mi fa tanto male.....
Il giorno del funerale è stato il peggiore:in Chiesa la mia croce era solo quella baretta minuscola bianca,da cui non staccavo mai gli occhi...
Adesso le porto sempre i fiorellini...il fratellino c'è rimasto male,ne vorrebbe tanto un'altra di sorellina...
Ti sono nel cuore,credimi.Quello che mi ha aiutata tanto è la fede,e l'altro bimbo,naturalmente!Ho fatto anche un pellegrinaggio a Medjugorje a Maggio/Giugno...(il 3° per me)..mi ha fatto tanto bene...su quel monte sono anche riuscita a prendere in collo una neonata,e quanto ho pianto!!! cosa che..non mi avvicinavo nemmeno a una carrozzina che non ci riuscivo da chilometri!!
Questi tre mesi devo dire che sono volati ....ma la mia piccola Maria Regina la sento sempre vicino a me,e vuole la mia felicità!Loro,i piccoli angioletti pregano e intercedono per noi..noi siamo tristi..ma loro SICURAMENTE sono felici in Paradiso!!!
Ti stringo forte forte!Un bacio a te e ad Alessandro angioletto,da me e la mia angioletta Maria Regina,che giocano con gli altri angioletti e i santi in Cielo!!!

Un Bacio!!!!!!!!!

[Mammut]

P.s:la mia piccina se ne è andata per un volvolo intestinale,(si è strozzato l'intestino,fino alla peritonite) ....che si è formato in poche ore il giorno prima.Non avrei potuto salvarla neanche se fossi corsa subito, così dicono..

[mariangelac]

cara valina tuo figlio non è morto senza un perchè, così come il mio, è la scienza che ancora non ha scoperto tutto, è molto diverso, i bambini sani non muoiono e i nostri non erano sani, mi spiace per queste crude parole ma è così.
proprio due giorni fa sono stata al centro sids di firenze e forse riusciremo a fare ulteriori esami (a distanza di quasi un anno) su alcuni organi (se sono stati ben conservati), proprio in quest'ultimo anno e mezzo hanno scoperto nuovi campi di ricerca sul cervello e sul cuore.
per me è importante sapere, non cambia ciò che è successo, ma aiuta a darsi un perchè e soprattutto aiuta per un futuro. Nella gamma di morti improvvise ci sono cause genetiche e non, sapere che la causa non sia genetica (tipo qt lungo) tranquillizza un po'...
ovviamente ti riporto soltanto la mia esperienza, tu devi fare come ti senti. io, ho sentito tanti medici e a distanza di quasi un anno mi sono rivolta al centro più importante in italia (che tra l'altro mi ha soddisfatta anche dal punto di vista psicologico perchè hanno risposto a tante mie domande).

Valina quoto rica, purtroppo è così, non si muore per sfig@ non si muore se è vero che tutto va bene, non si muore senza un perchè..... e purtroppo i perche ora servono, servono a te per capire, servono a tutte le mamme a cui è morto un figlio, perche una morte senza motivo è stupida e non si puo accettare. La medicina nn ha scoperto tutto!
Rica anch'io mi rivolsi al centro di firenze, a me avevano detto che era SIDS prenatale..... ma io poi ho dato altre spiegazioni. Però una cosa interessante l'ho letta CREDO nel post di BRODEA, uno studio nuovo, che riguarda proprio tutte queste morti..... una specie di infarto di placenta.... se nn erro, ma qlc di non diagnosticabile, tant'è che parlava di nuove linee guida, di far nascere i bambini un pò prima della 38 settimana, ma nn ricordo esattamente, leggilo se ti va. Secondo me fino a quando non ti sarai data una spiegazione valida non riuscirai ad andare avanti......

[ricarouge]

Rica anch'io mi rivolsi al centro di firenze, a me avevano detto che era SIDS prenatale..... ma io poi ho dato altre spiegazioni. Però una cosa interessante l'ho letta CREDO nel post di BRODEA, uno studio nuovo, che riguarda proprio tutte queste morti..... una specie di infarto di placenta.... se nn erro, ma qlc di non diagnosticabile, tant'è che parlava di nuove linee guida, di far nascere i bambini un pò prima della 38 settimana, ma nn ricordo esattamente, leggilo se ti va. Secondo me fino a quando non ti sarai data una spiegazione valida non riuscirai ad andare avanti......

forse non ricordi che il mio bimbo non è morto in pancia, aveva due mesi di vita