Quando mi sono sposata, (nel 2002) mi sono sentita libera!!!!!!!!!!!
Libera di uscire la sera senza un'ora di rientro, di divertirmi, di essere felice, di fare danza, libera di scegliere cosa volevo fare.!!!
L'aspettativa di un figlio la vedevo solo come un'intralcio alla mia libertà appena trovata e non avrei mai permesso a nessuno di togliermela! Poi dopo un paio di anni è iniziato il calvario della costruzione della casa... (è una bellissima casa e ne sono contenta) ma è stata veramente la prova del 9.. io e mio marito abbiamo iniziato ad allontanarci, si era creato un burrone tra noi, c'è stata una forte crisi anche da parte mia.. Poi piano piano è passata, ci siamo trasferiti ad aprile 2006, per mè il trasferimento è stato uno shok, mi sentivo sola e spaesata in quel paese dove non conoscevo quasi nessuno e lontana da quella mia amica che era diventata la mia famiglia.
Così ho deciso a maggio 2006 di fare un figlio, io e mi marito eravamo reduci da un brutto periodo e sinceramente volevo inziare una nuova vita nella nuova casa chiudendo il passato alle spalle. All'inizio non ero convinta al 100 % ma mi davo la spiegazione del " è normale avere paura, non si è mai pronte fino in fondo".. fortunatamente non è arrivato in quel momento xchè stavo seguendo un percorso per superare un forte trauma (non l'ho ancora terminato) e quindi probabilmente non sarei stata pronta e non avrei avuto le forze necessarie.
Poi col passare dei mesi, tra infezioni e vari problemi, è diventata una questione di principio .. "perchè non riesco ad avere un figlio?? nemmeno questo riesco a fare??" ed ecco che mi sono imputata, prendendo una strada senza ritorno...
sono diventata una GOL DIPENDENTE.. al lavoro, a casa, mi trovo in un percorso senza nemmeno sapere se lo voglio veramente e xchè!!!!!!!!! (ho imparato tante cose delle quali non sapevo nemmeno l'esistenza stick - tb - ed il farlo nei periodi giusti) tutte cose utili ma sono andata contro le indicazioni della gine che mi disse (niente tb, fallo solo a gg alterni).. me lo riprometto ogni mese e poi ci ricasco
.. mi sembro una drogata!! Quando vedo dei passeggini, bimbi o quant'altro ne faccio una malattia, mi stò allontando da tutti
NON SO' COSA DEVO FARE..
oggi sono al 33 pm, nessun segno di rosse, mi ritrovo con il 2 test (di questo mese) in mano... per l'ennesima volta negativo!!!!!!!!
con la consapevolezza che è sempre più lontana la speranza di vederne uno positivo.. Le mestruazioni?? boo prima o poi quelle arriveranno o per induzione o normalmente..
sono tanto triste, mi dico che ho tanto altro nella vita e che devo pensare a risolvere le cose ancora in sospeso con me stessa prima di poter sperare di dare una vita ad altri, la devo restituire a me stessa.
non è semplice, mi guardo dentro e mi chiedo "come mai cerco tanto questa maledetta gravidanza??""
)... era il terrore del parto. Vi prego non iniziamo con solito dibattito di naturale meglio di cesareo... l'ho già fatto il sondaggio appena iscritta il forum e la discussione è durata più o meno una settimana 
... 
) è dovuta al fatto che i tuoi sono stati troppo repressivi con te, ma vedrai che col tempo riuscirai a liberarti da questi pesi e vivrai serenamente.