Il mio amore non c'è più

[patti80]

eccomi qua oggi di ritorno nella mia casa e qui il dolore mi sembra molto più forte rispetto a ieri...il mio bimbo non c'è più, non credevo di poter provare un dolore cosi forte al cuore...
domeica 3 febbraio corro all'ospedale perchè ho un'allergia e voglio essere rassicurata sulla salute del mio cucciolo, cosi dopo mia insistenza al dottore di turno che mi dice che non ho niente e quindi è inutile fare l'eco riesco a farmi fare l'eco, e già stesa li mi accorgo che qualcosa non sta andando dal fatto che il dottore gira l'ecografo verso di lui per non farmi guardare, poi mi chiede l'ultima data del ciclo, e poi dopo una buona mezzoretta mi dice signora il battito del suo bimbo non c'è più già da due settimane.. li per li non capisco tanto ma dico a me stessa che forse me lo aspettavo, per questa gravidanza ero troppo preoccupata come se dentro di me sapevo che non sarebbe continuata, mi dicevo questo bimbo nascerà prima, ma non pensavo cosi prima.. il gine di turno mi consiglia il ricovero io non l'accetto, dico voglio andare domani mattina dal mio medico, chissà come una sc**a credevo nel miracolo, invece il giorno dopo anche il mio gine non fa che ripetermi la stessa cosa che mi hanno detto al ps, mentre la sua infermiera mi stringe le mani... mi chiede se volevo essere ricoverata oppure per i prossimi tre giorni potevo restare nelle vicinanze dell'ospedale, io scelgo la seconda possibilità restando cosi a casa di mia mamma, almeno posso restare insieme alla mia bimba.. mi spiega che l'utero è chiuso,infatti non ho perdite, e che dovranno prima mettermi una candeletta per aprirmi l'utero cosi dovranno venirmi i dolori ma fortunatamente la fase dell'espulsione la faranno loro io sarò addormentata, e che dovranno procedere lentamente visto il mio precedente parto stato molto complicato, cosi resto tre giorni a casa di mia mamma perchè prima di farmi tutto devo fare una cura per l'allergia sennò l'anestesia non la possono fare, arrivo giovedi sette febbraio alle sette di mattina in ospedale per partorire il mio cucciolo e sempre sc**a io fino a che non me l'hanno tolto lo sentivo ancora mio... mi mettono la prima candeletta alle 8 ma l'utero non si apre cosi alle 12 me ne mettono un'altra iniziano dopo un po' i dolori e mi portono in una sala parto/operatoria mi mettono nella posizione del parto ma legano mani e piedi poi viene l'anestesista e mi addormenta tutta mi sveglio ed il mio bimbo non c'è più è diventato una cosa da studiare in laboratorio visto che si dovrà fare l'esame genetico..messa lì sulla barrella piango ma umanamente dei dottori e delle infermiere mi danno il loro conforto devo dire la verità sono stati molto umani verso di me e non lo credevo possibile visto che per loro questo è lavoro... torno in stanza ma nonostante la cura ecco che mi si gonfia il labbro ed ecco l'allergia che spunta fuori poi per fortuna subito intervengono e il labbro si sgonfia la sera alle 19.45 metto la firma me ne vado che resto a fare tra quelle belle mammine...voglio correre dalla mia bimba che senza di me non dorme la sera..il medico mi dice di stare a riposo per almeno le prossime 48 ore cosi resto a casa di mia mamma, ho l'affetto di tutti familiari e parenti ma il dolore è mio, il gine ora mi ha spiegato che devo aspettare il capoparto e che senso ha non avendo un bimbo da stringere a se? mi ha detto di non provare fino a che non sappiamo la causa della cessazione del battito, che senso ha se io so che è stata la forte allergia venutami con l'assunzione dell'aspirinetta? al prossimo controllo glielo chiederò e di sicuro mi dirà che è stato cosi...ora mi chiedo perchè? era stata una gravidanza desiderata per cosi tanto tempo poi al primo mese di clomid che quasi non ci credevo scopro di essere incinta non ci credevo ero cosi contenta, poi inizia la paura che potessi svegliarmi dal sogno cosi bello e cosi è stato.. mi chiedo perchè succedono queste cose a noi che desideriamo tanto un bimbo e poi il giorno dopo il mio aborto leggo sul giornale che un altro bimbo è stato buttato via come un pacco vecchio ma perchè allora succede questo? perchè la vita è cosi complicata? ora però non posso continuare a piangere la mia bimba mi chiede sempre dove ho la bua, ed i posti fisici sono quasi finiti come posso dirle che la mia bua è al cuore?

[pepla]

[Luce]

Patti, lo so che in questo momento le parole non servono a niente, ma sappi che non sei sola, ero un'agostina anch'io fnche' non sono finita qui e so cosa provi in questo momento perche' l'ho sperimentato anch'io sulla mia pelle.

Abbraccia la tua bambina e lei ti dara' la forza di andare avanti. Adesso questo dolore immenso e' dentro di te, ma cosi' pure e' la forza di combatterlo e di continuare la tua vita, per te, per la tua bambina e per tutti i tuoi cari. Certo, il dolore non passera' mai per davvero, si affievolira' un po' col tempo ma restera' sempre li' e diventera' parte di te.

Prenditi tutto il tempo che ti serve per fartene una ragione e ricordati che non sei sola.

Un abbraccio,

Luce

[mimsy]

Mi dispiace tantissimo.......non ci sono parole........

[iri81]

Tesoro...
Questi dolori non dovrebbero esistere, soprattutto per chi come te questo bimbo l'ha desiderato con tutto il cuore... Purtroppo il dolore resterà sempre in fondo al cuore, ma vedrai che con Dora il mondo ti sembrerà un po' meno triste e con il tempo anche questa passerà. Vorrei essere li con te per piangere insieme a te e abbracciarti forte, iri

[patti80]

grazie a tutte,
luce ho letto di te ma in questi momenti non so che dire perchè a me le parole non servono, sai quante volte ho letto in questa sezione ma poche volte ho avuto il coraggio di scrivere perchè tutto mi sembrava inutile io so che il dolore più grande è per chi perde un figlio già nato o più in là con la gravidanza ma anche il mio per me è tanto dolore, so che la forza me la darà solo mia figlia ma ora come ora per me è troppo presto per non piangere più

[anya82]

Patti un abbraccio forte anche qui

[Astrid72]

Patti non ci sono parole che possano consolarti....conosco benissimo le sensazioni che accompagnano questo momento e posso solo augurarti che presto una nuova speranza ricominci a crescere dentro di te......ti abbraccio forte

[marusca]

patti ti faccio solo un immenso abbraccio. purtroppo anche secondo me non ci sono parole che gli altri possano dirti. tutto è dentro di te e lì troverai la forza di andare avanti e riprovare e dare un fratellino a dora.

[nemo]

Patti , mi dispiace moltissimo.

[manugianni]

patti,

un abbraccio stretto stretto!
ti sono vicina.
la presenza di Dora ti sarà di grande aiuto.

[Lunarossa]

[Danny]

Patti abbiamo avuto la stessa esperienza, ti sono vicinissima e ti abbraccio forte forte!

[4xpatty]

Patti mi dispiace tanto....è vero è troopo presto di smetter di piangere....allora fallo, nn avere paura di esternare i sentimenti che provi...ti aiuterà a superare meglio questo tirste momento!
e vero le parole non servono ma sapere che ci sono delle ragazze che se pur virtualmente ti sono vicine secondo me è importante!!!
Un abbraccio forte...

[alelua]

Quanto mi dispiace... ti leggevo nelle Agostine...il destino è davvero crudele...ma non si erano accorti prima che eri allergica all'aspirinetta???? Ho solo voglia di piangere...non è giusto...ti auguro di ritrovare il tuo fagiolino prestissimo...ti sono vicina con il cuore...

[nicky07]

[Dani78]

patti non ho parole..........non facevamo altro che chiedere di te.........

mi dispiace tanto........troppo

[bernie75]

Cara Patti, mi dispiace davvero tantissimo per quello che ti è successo!
Purtroppo conosco tante amiche che hanno passato un'esperienza simile, l'unica consolazione è che poi sono rimaste di nuovo incinta. Adesso il dolore è difficile da superare, abbracciati la tua bimba, non aver paura di dirle che la mamma è triste e di chiedere il suo affetto, loro capiscono tutto e sicuramente sente che stai male. Vedrai che presto ritroverai il sorriso, pensando al tuo angioletto che dal cielo veglia sulla tua bimba e su di te per la prossima gravidanza. Fatti coraggio, il tuo angioletto sarà sempre nel tuo cuore. Un abbraccio forte!

[Ricciola]

Mi spiace tanto tanto .... la vita a volte è così ingiusta. Coraggio

[annalysa1]

Patti mi strige il cuore leggendo della tua esperienza e mi sono venute le lacrime agli occhi perche tre anni fa ho avuto la tua stessa esperienza , stesse settimane di gestazione ,identico raschiamento e la stessa identica sensazione di vuoto assoluto che ci ha lasciato,le parole degli altri non mi hanno mai consolato solo il mio pianto nascosto e prolungato che alla fine mi ha svuotata mi ha dato la forza di ricominciare a sperare