un dolore che ti toglie il respiro....

[ZIZOU]

che tristezza... piango con te!!!! e ti abbraccio tanto.....
anche a me ha aiutato tanto parlare con una psicologa ... spero che tu possa ritrovare al più presto la tua serenità..... ma so che è cosa difficile.....
ti abbraccio tanto.....

[jessy8]

mamma mia e' terribile..
ti abbraccio forte..

[upsmag]

un mega bacio ,ti sono vicina.sono d'accordo con msbricco,sfoga tutto il dolore,piangi quando ne hai bisogno,l'importante e' che tu non tenga tutto dentro.un po' alla volta passera'....

[nicky07]

Capisco cio' che provi ho sentito tutto cio che hai scritto sulla mia pelle!!mi sembrava di leggermi!ti abbraccio forte.

[alelua]

Non ci sono davvero parole per descrivere il dolore che hai provato:è crudele e ingiusto!
So che nessuna parola puo' aiutarti a sentirti meglio ma voglio farti sapere che io come tutte noi, ti siamo vicine e ogni volta che vorrai sfogarti, noi saremo qui, pronte ad accoglierti e a coccolarti...eh si'. ora hai bisogno di tante coccole... ti abbraccio forte,Lu'

[elly2]

Con tutto il mio affetto ti auguro solo di portare di nuovo in grembo una nuova vita. Vedrai che presto sarà così. Purtroppo non ci sono parole da dire per una cosa così ingiusta. Ma credo che dentro di te troverai la forza per rialzarti e rimetterti in pista. Non può piovere per sempre...

[eli]

Stefy ho passato lo stesso inferno anche io 2 anni e mezzo fa, io ho perso il mio angelo 10 giorni prima del termine..... sai la mia rabbia era che non ho avuto scelta, non ho potuto scegliere come agire era così e mi sono dovuta arrendere senza un perchè, con il passare del tempo capirai che non è colpa tua e te ne farai una ragione. Penso che il nostro destino sia già scritto da qualche parte e non ci possiamo fare niente.
Non arrenderti, io non l'ho fatto e adesso ho una bellissima bambina di nome Gioia che ha 14 mesi ed è tutta la nostra vita.
Questo solo per dirti che devi farti coraggio io tutti i giorni vado al cimitero a trovare Samuele questo era il suo nome ed è sempre nel mio cuore, ma sai anche contro la nostra volontà la vita continua, il dolore si attenua ma non se ne andrà mai.
Fatti forza ti sono vicina

[Ricciola]

Carissima, spero tanto che altrettanta gioia possa in parte compensare presto questo dolore...

[miky74]

Non capirò mai il perchè di tutto cio'.....
Poi il dolore di dover fare(almeno poter scegliere) un parto naturale...
Tieni duro....Non fermarti
Miky

[JESSICAP]

purtroppo conosco lo stesso straziante dolore .....
un abbraccio .... cerca di farti forza !!

[meimi75]

che tristezza
spero poi che ciò che vi è stato tolto vi venga ridonato ...

[lumaca37]

Ciao Stefy, io non so darti conforto, non so dartelo perchè solo una persona che ha vissuto questo terribile momento sa cosa vuol dire toccare il dolore, viverlo nella sua nudità. Io vorrei solo dirti che ci sono anche solo per ascoltarti , anche solo per urlare la tua rabbia contro tutti e nessuno. Liberati dalle inquietudini e dalla disperazione che adesso porti dentro di te, lo so non è e non sarà facile però devi provarci con tutta te stessa , provaci perchè la tua felicità è dietro l'angolo devi fare un po più di fatica ma devi afferrarla e non mollarla. Ti sono vicina

[stefy70mi]

Sono felice ..di essere compresa .è difficile razionalizzare all'inizio quello che accade ma spero che il vostro aiuto mi dia la forza di comprendere ..
Stefania

[terry79]

cara stefy purtroppo la vita e' troppo ingiusta e cercare di capire perche' il destino ha proprio scelto noi e la peggior cosa da fare. il mio bambino e' volato in cielo quasi sette mesi fa e io mi ritrovo ancora qua a cercare di capire il perche'! sai qualcuno mi ha detto che io sono stata una mamma speciale perche' ho portato in grembo un angelo che ha scelto me o meglio il mio grembo come tramite tra questo mondo e il paradiso.
penso al mio bambino come un angelo e lo voglio ricordare bellissimo com'era ( io non ho voluto vederlo quando era nella sua piccola bara)! ti prego cerca di reagire, pensa che dopo aver toccato il fondo quello che ti aspetta e' solo la risalita! sii forte per te, tieni duro ti sono molto vicina!

[PippaBau]

Sono felice ..di essere compresa .è difficile razionalizzare all'inizio quello che accade ma spero che il vostro aiuto mi dia la forza di comprendere ..
Stefania

non è cosi per tutti lo so, ma in genere condividere l'esperienza è già un passo verso la "guarigione", e parlarne aiuta molto a razionalizzare

[akane]

leggere un dolore del genere toglie il fiato.
Forse Pippa ha ragione, razionalizzare l'accaduto puo' essere d'aiuto. Di sicuro la colpa non è tua. Il cuore della tua piccola si è fermato e NON E' colpa tua. Fatti forza, parlane e sfogati piu' che puoi

[pandistelle]

[puly]

ti stringiamo forte stefy,siamo tutte tutte con te se vuoi qualcuno che ti stia vicino realmente...******* è la risposta...lì non sarai sola...un bacino

[canirbas]

puly, falla finita con questa pubblicità!

[daniela73]

carissima Stefy,
nel mio piccolo spero di poterti essere di conforto.. ho vissuto la tua stessa esperienza, e per quanto molti cerceno di darti conforto sono veramente pochi quelli che possono capire quanto sia lacerante desiderare e amare ardententemente quella piccola vita che cresce dentro te.. poi all'improvviso un fulmine che squarcia quella gioia immensa con la sua brutalità.. non ti dirò che dimenticherai col tempo perchè non è così..
Io ho provato il tuo stesso dolore ad aprile di quest'anno, aspettavo 2 gemellini, sembrava andasse tutto bene, poi ho cominciato ad avere dei dolori, mi dicevano che era normale che erano loro che si muovevano, ma il mio cuore di mamma diceva di no.. ho fatto l'ultima visita il 17 aprile il dottore mi disse che qualche dolore era pur normale in gravidanza che mi dovevo abituare. mi chiese se le sentivo muovere, dissi chemi sembrava di no, ma essendo la mia prima gravidanza mi rispose che sicuramente facevo fatica a riconoscere il movimento che presto li avrei sentiti... me ne andai a casa per niente tranquillizzata, sono sincera, e 2 giorni dopo stavo cosi male che andai al pronto soccorso... pregavo pregavo pregavo ma avevo una paura folle perchè avevo già capito quello che il mio cuore non voleva accettare.. i medici che mi hanno visitato sono stati tutti molto carini gentili ma non mi hanno lasciato un barlume di speranza. uno dopo l'altro li ascoltavo come in trance, con una freddezza pazzesca, perchè finchè sentivo il battito dei miei piccoli io speravo.. finchè non è arrivato un altro medico, un ecografo di secondo livello, che crudemente mi ha detto che la situazione era gravissima. Non sto a descriverti tutto, ma credimi ti capisco fino in fondo all'anima.. mi dissero che essendo alla 20 settimana, potevo decidere io di interrompere la gravidanza, ma per quanto stessi male, perchè i dolori che avevano toglievano il respiro, non volevo rinunciare ai miei bambini... cosi venerdi notte, prima di prendere sonno, da quel letto d'ospedale (anche io lontana dalle altre mamme) pregai Dio di decidere lui per me.. e sabato mattina non c'erano più i battiti.. Quello che è successo dopo lo sai anche tu, mi hanno provocato il travaglio, altro dolore sul dolore, poi il parto.. poi il vuoto.. non ho voluto vederli i miei piccoli non ho voluto sapere niente di niente, so che in quel momento si è frantumato il muro di ghiaccio e ho cominciato a tremare e a piangere e la disperazione che ho provato nessuno mai la potrà capire.. una disperazione che non mi ha mai abbandonato da quel giorno, che nei giorni più neri torna più forte che mai.. penso spesso ai miei 2 angeli, Andrea e Riccardo, e non so darmi pace. Per quanto i medici fossero stati ben chiari dicendomi che era una delle gravidanze gemellari più a rischio, io non ho potuto fare a meno di sentirmi in colpa per mesi e mesi. ora so che non è stata colpa mia, ma ciò non aiuta lo stesso... Ti dirò una cosa bellissima che mia mamma mi disse allora.. questi bambini sono gli angeli che formano le stelle della corona della Madonna, tu prega per loro e loro lo faranno per te..
Sai vedendo la mia diaperazione senza fine, qualche medico che mi aveva preso a cuore non mi fecero promettere che avrei presto avuto un altro bambino, che entro un anno sarei tornata da loro per dare alla luce un bel bambino.. e non mi firmarono le dimissioni finchè non promisi..
Ecco, quella promessa è stata la mia salvezza.. ho cercato di rimettermi fisicamente il più in fretta possibile, perchè moralmente per 2 mesi ogni giorno era più duro dell'altro.. ero chiusa nel mio dolore nella mia disperazione e non ho voluto vicino nessuno.. non riuscivo a rassegnarmi e ad accettare di averli persi.. poi quando abbiamo cominciato a provarci ancora un piccolo raggio di sole è entrato nella mia vita.. un passo alla volta mi sono tirata su e ora che sto aspettando 1 altro bambino sono un pò più serena. oggi sono alla 22 settiamana, tutti gli esami dicono che il iccolo sta bene ed è un altro maschietto.. sono felice, ma non completamente ecco, sento che mi manca qualcosa, e so che per quanto amore posso provare per questo bambino non potrà mai sostituire Andrea e Riccardo.. prego solo che da lassù loro proteggano il loro fratellino fino alla nascita e ogni giorno della sua vita futura..
ti ho raccontato la mia storia per dirti che no, non dimenticherai, ma non lasciarti andare alla disperazione. piangi e dai sfogo al dolore, anche alla rabbia, ma dopo alza la testa e cerca una nuova vita da amare e crescere, perchè solo questo potrà dare un senso a quello che ci è successo, e aiutarti ad andare avanti..
Ci sono giorni neri, in cui il mio pensiero è solo per loro, e non aiuta molto sapere di avere in grembo una nuova vita, ma poi lo sento muovere e mi scoppia il cuore d'amore.. penso che piangerò i miei piccoli fino a che avrò respiro, e penso che avrò paura ogni singolo giorno di questa gravidanza finchè non potrò stringere il mio piccolo tra le braccia, ma ti voglio dire con tutto il cuore : VIVI IL TUO DOLORE MA NON RINUNCIARE A VIVARE...
ti abbraccio con tutto il cuore, Daniela