E' gelosa

[Ari]

chiedo alle psico: in un caso come quello di roberta che dice di voler avvelenare il papà per poter avere un altro gatto, sarebbe "giusto" (lo metto tra virgolette apposta) rispondere alla bambina "non ci pensare nemmeno! io amo il tuo papà e sarei immensamente triste se lui morisse! uccidere qualcuno è un gesto terribile!"
cioè spostare l'attenzione della bambina dai propri sentimenti all'effetto che i suoi gesti produrrebbero sugli altri potrebbe essere un modo corretto di comportarsi?

[Topillo]

Io così le dico: "ma pensa come sarebbe brutto essere senza papà. Io sarei tristissima e tu non lo vedresti mai mai mai mai più".
Però io credo che finchè non avrà esperienza di qualcuno a lei caro che muore, non capirà cosa vuol dire. Per lei, in qualche modo, la morte non è una cosa irreversibile.
E lo capisco anche da certe domande che mi fa in merito.

Ovvio, eh. non è che tutti i giorni dica di volerlo far fuori. Solitamente si limita a dire che introdurrà nottetempo di nascosto nuovi gatti in casa nostra.

[Topillo]

Non è mai capitato che insistesse nel dire che lo vuole eliminare. In quel caso, ovviamente (ma non penso che ci possano essere dubbi), sarei più dura.
Tra l'altro, se le dico che non voglio più sentire o vedere una cosa, lei la interpreta alla lettera. La fa lo stesso di nascosto e poi obietta che io non ho detto che non la deve fare più, ma solo che non voglio vederla.

In altri ambiti (non su questa cosa) mi è capitato di dirle che proprio non deve fare, dire o pensare qualcosa, che io lo sappia o no. E la sua risposta è stata: "mamma, io posso anche provarci, ma i pensieri mi vengono da soli, non li decido io".

[tittiale]

Le frasi dei bambini non sono da intendere in senso letterale. Come dici tu Ari l'attenzione deve essere spostata sulle emozioni che leggiamo tra le righe. In questo caso si potrebbe rispondere: "Vuoi dire che sei molto arrabbiata con papà perché non vuole che prendiamo un gatto?" e non sottolineerei il gesto (che ai nostri occhi è violento e inaccettabile).
E, Topillo, assolutamente vero, non si può non pensare a qualcosa I comportamenti sono controllabili, i pensieri no. Così come le emozioni: non si può sgridare un bimbo perché prova rabbia, lo si deve solo fermare nel momento in cui FA qualcosa che non va fatto per sfogare la rabbia. Ma se dice che prova rabbia o se da ciò che dice si capisce che è arrabbiato, la sua rabbia va accolta dicendo: "Capisco che sei arrabbiato...".

[tittiale]

Ieri sera una mamma in un gruppo di genitori raccontava che il suo bambino di 10 anni, dopo essere stato sgridato dalla nonna, ha così commentato: "Che rincoglionita. Un giorno o l'altro la ammazzo quella" con la mamma preoccupatissima che diceva di non sapere cosa fare con lui che si comporta e dice spesso frasi così.
In un caso del genere una delle risposte possibili erano: "Capisco che ti dia fastidio/ti arrabbi quando la nonna ti sgrida, ma non ti posso permettere di insultarla in questo modo. In questa casa non si usano questi termini e si porta rispetto alle persone più grandi (e anche a quelle più piccole). Non voglio più sentire queste espressioni."
Perché è vero che le emozioni non si giudicano e non si discutono, ma il modo di esprimerle va guidato e accompagnato.

[ci610]

Le frasi dei bambini non sono da intendere in senso letterale. Come dici tu Ari l'attenzione deve essere spostata sulle emozioni che leggiamo tra le righe. In questo caso si potrebbe rispondere: "Vuoi dire che sei molto arrabbiata con papà perché non vuole che prendiamo un gatto?" e non sottolineerei il gesto (che ai nostri occhi è violento e inaccettabile).
E, Topillo, assolutamente vero, non si può non pensare a qualcosa I comportamenti sono controllabili, i pensieri no. Così come le emozioni: non si può sgridare un bimbo perché prova rabbia, lo si deve solo fermare nel momento in cui FA qualcosa che non va fatto per sfogare la rabbia. Ma se dice che prova rabbia o se da ciò che dice si capisce che è arrabbiato, la sua rabbia va accolta dicendo: "Capisco che sei arrabbiato...".

certo, sono d'accordo
ma non credo sia giusto pensare che non capisca che dicendo "voglio avvelenare mio padre" non capisca il senso della frase, forse non vi attribuisce lo stesso senso di violenza che vi attribuiamo noi, ma è comunque un pensiero che esprime il desiderio di fare del male fisico al padre
e non credo nemmeno sia giusto far finta di nulla, può provare rabbia perchè è legittimo, ma almeno per me, non dovrebbe essergli permesso di dire frasi di questo tipo
non è necessario che faccia qualcosa, lo si può fermare pure molto prima

anche quando dice "prima c'eravamo solo io e te ora c'è la sorellina" è una frase che andrebbe corretta, facendole notare che prima c'erano lei, la mamma, il babbo, il gatto, i nonni, e tutte el altre persone che le vogliono bene e a cui lei vuole bene

[tittiale]

ci610, penso che capisca, ma fino a un certo punto. Io ci vedo un tentativo per arrivare al suo scopo (avere il gatto): visto che è papà che non lo vuole, eliminiamo lui, così eliminiamo il NO. Si potrebbe anche rispondere che papà e mamma insieme hanno preso questa decisione, anche se, come capita spesso, l'accordo non era totale.
La risposta al figlio cambia molto a seconda di ciò che io leggo nelle sue parole: e non è detto che la mia interpretazione sia quella corretta però il mio intervento sarà coerente col senso che gli do io.
Se vedo una mancanza di rispetto, sono d'accordo con te: va ripreso anche per le parole che dice, non si aspetta che passi ai fatti. Però davvero, mettere il bavaglio ai pensieri e alle emozioni può essere controproducente, anche se il limite è labile e difficile da individuare (ogni frase andrebbe contestualizzata, è difficile dire a priori quale sia l'intervento educativo più corretto).
Non so se mi sono spiegata.... ho in sottofondo uno che piange, una che fa domande a raffica e uno che bussa nel vetro della cucina

[tittiale]

...e comunque il modo di intervenire dice molto della linea educativa che teniamo, ma soprattutto dicono molto di noi.

[ci610]

si si ho capito, infatti forse la soluzione è proprio dire che manco mamma lo vuole il gatto, così si rassegna

però, ecco, a me ha fatto strano leggere "mi devo trattenere dal ridere" su una frase del genere che cmq esprime un grande senso di frustrazione e io non ci trovo nulla di comico

[Topillo]

Si, e' come dice tittiale. E' x eliminare il no e avere il gatto. E non e' seria, non e' un problema reale. Non voglio dire che vuole uccidere il padre e chiedo aiuto x impedirglielo e' x dare un esempio di com'e' il suo carattete, di quanto e' determinata e testarda e ingegnosa e difficile da persuadere. scusate, scrivo male perche' sono dal cellulare. Mi fa ridere perche' fa un faccino risoluto, perche' e' buffa quando si infiamma. Mai e poi mai mi sognerei di farle credere che si puo' arrivare a quello che vuole facendo fuori i motivi dei no. Semmai le ribadisco che ha ragione il papa' a non volerlo e che, pur dispiacendomi x lei e il suo desiderio frustrato, ci deve fare i conti.

[primomaggio]

A volte per smontare queste frasi enormi che dicono i bimbi, la risposta migliore è farli confrontare con l'enormità di quello che hanno detto... Cosa succederebbe se davvero facessero quello che hanno detto? Le conseguenze sulla loro vita? Come si sentirebbero, se qualcuno dicesse questa cosa di loro? Magari non di avvelenarli, che forse è un po' forte se rivolta verso di loro, ma mio figlio mi dice a volte "se non mi vai a prendere quel gioco, io non ti voglio bene!". Io gli chiedo se a lui piacerebbe che il mio bene dipendesse da una cosa che lui è disposto a fare per me, e gli spiego che invece io gli voglio bene perché è lui. Insomma, lo faccio riflettere su quello che dice e su come possono rimanere gli altri a sentire certe cose. Che i suoi sentimenti di rabbia sono comprensibili, ma che non deve offendere o ferire gli altri per questo. Però il mio è più grande, a quest'età un anno è tantissimo.

[Topillo]

Sì, ma io davvero queste frasi non le sento come un problema. So che lo dice perchè è arrabbiata e so che non lo pensa davvero. E inoltre non le dice sempre tutti i giorni, per tutto quello che succede e nemmeno ogni volta che si parla di rifiuto di ulteriori gatti in casa nostra. Le rispondo che saremmo tutte tristissime se succedesse davvero e la faccio riflettere sul fatto che un gatto già lo abbiamo.

Però io quello lo inserisco nel suo essere bambina di 4 anni, non nel suo essere estremamente esigente in fatto di attenzioni. Il che è il mio vero problema.

[ci610]

invece proprio perchè ritiene di meritare il 100% delle attenzioni, architetta di far fuori il padre che, privandola del secondo gatto, non le concede tutto quello che vuole

[primomaggio]

Sì, ma io davvero queste frasi non le sento come un problema. So che lo dice perchè è arrabbiata e so che non lo pensa davvero. E inoltre non le dice sempre tutti i giorni, per tutto quello che succede e nemmeno ogni volta che si parla di rifiuto di ulteriori gatti in casa nostra. Le rispondo che saremmo tutte tristissime se succedesse davvero e la faccio riflettere sul fatto che un gatto già lo abbiamo.

Però io quello lo inserisco nel suo essere bambina di 4 anni, non nel suo essere estremamente esigente in fatto di attenzioni. Il che è il mio vero problema.

Non lo so, a dire il vero, immagino che tua figlia non pensi davvero di architettare un piano per fare fuori il padre, però... anche a livello verbale, secondo me si pone la questione di insegnarle che le cose hanno un limite e che le parole hanno un peso e che anche gli altri possono offendersi/rimanere delusi, non solo lei... Il che è secondo me è parte dell'insegnarle che non può avere il 100%, perché quel 100 è una torta che va spartita tra tutti, che mamma ama pure papà e Veronica, non solo Roberta.

[Topillo]

invece proprio perchè ritiene di meritare il 100% delle attenzioni, architetta di far fuori il padre che, privandola del secondo gatto, non le concede tutto quello che vuole

Questo intervento e' cosi' fuori dal modo di essere di Roberta che mi fa ridere. Se parlando con la pedagogista mi dira' che mia figlia e' una viziata potenziale assassina e devo darle uno schiaffo sulla bocca quando dice quella cosa, ti daro' ragione. Ma siccome spero di parlare con una persona che ascolta la globalita' di quello che ho da dirle, sono convinta che ridero' ancora. Sia delle tue parole, sia del buffo ffaccino di Roberta quando si arrabbia. Ride anche mio marito.

[Topillo]

Sì, ma io davvero queste frasi non le sento come un problema. So che lo dice perchè è arrabbiata e so che non lo pensa davvero. E inoltre non le dice sempre tutti i giorni, per tutto quello che succede e nemmeno ogni volta che si parla di rifiuto di ulteriori gatti in casa nostra. Le rispondo che saremmo tutte tristissime se succedesse davvero e la faccio riflettere sul fatto che un gatto già lo abbiamo.

Però io quello lo inserisco nel suo essere bambina di 4 anni, non nel suo essere estremamente esigente in fatto di attenzioni. Il che è il mio vero problema.

Non lo so, a dire il vero, immagino che tua figlia non pensi davvero di architettare un piano per fare fuori il padre, però... anche a livello verbale, secondo me si pone la questione di insegnarle che le cose hanno un limite e che le parole hanno un peso e che anche gli altri possono offendersi/rimanere delusi, non solo lei... Il che è secondo me è parte dell'insegnarle che non può avere il 100%, perché quel 100 è una torta che va spartita tra tutti, che mamma ama pure papà e Veronica, non solo Roberta.

Si, certo, ma questo io lo faccio. E lei lo apprende. Aveva l'abitudine di dire "vecchia" alla nonna e sono gia' due o tre volte che si ferma, pensa e dice "non giovane come la mamma". E poi mi spiega che l'ha detto per non offendere. In quanto ai no, gliene diciamo tanti. Ma se motivati li accetta senza nemmeno far capricci. Certo, la motivazione deve convincerla.

[Topillo]

E' quello che dicevo: lei da' splendidi risultati se la prendo nel modo giusto. Il problema a volte e' trovarlo. Ed e' anche stancante, a volte, farle capire e accettare le cose. Se le capisce, anche se non le piacciono, le accetta. Se per lei non hanno ragione d'essere, sono lotte quotidiane. Quindi son sicura che c'e' una strada che magari non ho considerato, per rassicurarla sul mio amore. E siccome io sono arrivata a 33 anni convinta che mia mamma non mi volesse abbastanza bene (salvo poi scoprire che non era cosi'), non voglio che succeda anche a lei. Tra me e mia mamma c'era solo una profonda differenza di modi di essere che faceva si' che quello che lei pensava essere il modo migliore per testimoniarmi il suo amore, fosse da me letto in tutt'altra chiave.

[ci610]

invece proprio perchè ritiene di meritare il 100% delle attenzioni, architetta di far fuori il padre che, privandola del secondo gatto, non le concede tutto quello che vuole

Questo intervento e' cosi' fuori dal modo di essere di Roberta che mi fa ridere. Se parlando con la pedagogista mi dira' che mia figlia e' una viziata potenziale assassina e devo darle uno schiaffo sulla bocca quando dice quella cosa, ti daro' ragione. Ma siccome spero di parlare con una persona che ascolta la globalita' di quello che ho da dirle, sono convinta che ridero' ancora. Sia delle tue parole, sia del buffo ffaccino di Roberta quando si arrabbia. Ride anche mio marito.

magari quando dirà che vuole avvelenare te non ti verrà da ridere

[Ari]

invece proprio perchè ritiene di meritare il 100% delle attenzioni, architetta di far fuori il padre che, privandola del secondo gatto, non le concede tutto quello che vuole

Questo intervento e' cosi' fuori dal modo di essere di Roberta che mi fa ridere. Se parlando con la pedagogista mi dira' che mia figlia e' una viziata potenziale assassina e devo darle uno schiaffo sulla bocca quando dice quella cosa, ti daro' ragione. Ma siccome spero di parlare con una persona che ascolta la globalita' di quello che ho da dirle, sono convinta che ridero' ancora. Sia delle tue parole, sia del buffo ffaccino di Roberta quando si arrabbia. Ride anche mio marito.

magari quando dirà che vuole avvelenare te non ti verrà da ridere

forse invece sì, perché sarà il segnale che finalmente roberta si è emancipata da lei.

[chicaluna]

ci...davvero...sei fuori strada.
cioè che possa piacere o meno una frase del genere lo condivido, ma ti garantisco, conoscendo personalmente roberta, che l'immagine che ti sei fatta di lei è totalmente diversa da come è lei.
con silvia ci conosciamo da anni e, te lo può confermare anche lei, sono anni che la "sgrido" per come si è sempre comportata con roberta dandole (sicuramente per amore, per l'amore smisurato che la lega a lei) la sensazione di essere il centro della vita di silvia. però capisco anche, come capivo in passato, che la situazione che si era configurata nel primissimo anno di vita in cui praticamente erano sempre solo lei e la mamma, non sia stata facile.
ma mi cascassero le dita se con silvia non ho rotto all'inifinito dicendole che quando suo marito c'era lei doveva levarsi dalle pelotas (anche se roberta piangeva, strepitava e si strappava i capelli) per permettere a lei e suo padre di instaurare un qualunque rapporto...
silvia per me, lo sai e te l'ho sempre detto, hai un grandissimo pregio che però diventa anche un grandissimo difetto: quando sei diventata madre ti sei ANNULLATA come donna, come persona. vivi tutto in funzione delle tue figlie, e se da un lato è giustissimo, dall'altro necessariamente poi condiziona tante cose. ti facevo tempo fa l'esempio del nuoto...non sei più tornata in piscina tu che anche incinta di otto mesi ti facevi vasche su vasche.
ti ho sgridato quando hai tenuto roberta a casa da scuola al pomeriggio quando aspettavi veronica.
insomma sono la tua rompic******i personale da anni.
ma proprio perchè ti conosco bene e conosco bene roberta posso dire con tutta l'onestà di questo mondo che l'immagine che ha ricavato ci sia del tutto sbagliata.
sai come la penso sulla gelosia di roberta e sai che ti ho detto altre volte quanto sia convinta che un pochino la frustrazione e la "sofferenza" siano utili e facciano crescere.
vedo che qui ti hanno dato tanti validi consigli...adesso il fatto è quello di prenderli e cominciare piano piano (perchè so bene come per te certe cose siano difficili) metterli in atto...

per il resto sai che noi ci siamo sempre...(vedi tu se prenderla come una consolazione o una minaccia )