Parto prematuro: quando il bimbo nasce troppo presto

[Ro79]

leggo con angoscia mista a speranza tutte le vostre storie. Ho avuto a maggio dell'anno scorso un raschiamento all'8 settimana, normale dicono (ma le statistiche sono del 25 %, normale una cippa!!!) raschiamento e a casa, ma vabè, avevamo il matrimonio da preparare (a giugno) e ce ne siamo fatti presto una ragione. A ottobre test positivo: non bbaimo dormito per l'emozione. Questa volta ce ne stiamo zitti zitti per tutto il primo trimestre, poi cominciamo a diffondere la notizia, arrivo alla 20 settimana, ormai è fatta e siccome sono molto magra la pancia si vede e la mostro orgogliosa. il 10 gennaio, alla 21 andiamo alla morfologica e inizia il nostro calvario: idrocefalia! Lunedìci fanno tutti gli esami possibili e ovviamente cosa viene fuori? NULLA! Amnio ok, cormosomi ok, tutte le misure del suo corpicino sono perfette e tutti gli organi funzionano perfettamente tranne la testa che di liberarsi del liquor non ne vuol sapere. Domani sera verrò ricoverata per l'aborto terapeutico. Ovviamente lui di tutto il caos di questi giorni non ne ha risentito per nulla e continua a scalciare come un dannato, se solo potessi tenerlo in pancia per tutta la vita! AVrei preferito a questo punto perderlo in seguito all'amnio, avrei preferitoo che il suo cuore cedesse invece lui è vitalissimo, ma solo dentr di me, perchè fuori con la sua patologia dovuta AL CASO avrebbe gravi problemi cognitivi e forse anche motori. Non so se sono più distrutta per me, per lui che non vivrà o per il mio adorabile marito che già si autochiamava papà e guardava le partite della juve con suo figlio accanto e lo riempiva di bacini attraverso il mio pancino. Io non so, prima mi sentivo mamma, adesso non più, vorrei poter restare nuovamente incinta la prox sett ma mi chiedo come diavolo vivrò una nuova gravidanza, tutta a scadenze, come diceva qualcuno, tenendo nascosta la pancia, non so neanche se avrò il coraggio di dirlo subito a mio marito o se tenterò di proteggerlo almeno dallìansia del primo trimestre. Il tutto mentre siamo circondati da amici che sfornano come fosse la cosa più ovvia del mondo.
So che grazie all'amore di mio marito tutto tornerà alla normalità, ma temo anche se quello di un figlio dovesse restare un sogno me ne struggerei per sempre. Ora lotto solo contro il tempo perchè ci restituisca presto quello che domani ci toglieranno.
Grazie a questoo forum, è di grande sostegno.

nessuna parola...solo un forte abbraccio...coraggio

[Rouge88]

viviepit, non ci sono davvero parole e noi tutte che abbiamo passato momenti così devastanti sappiamo che non esiste una sola sillaba che faccia superare più in fretta il dolore.
E' un processo lento, estenuante e forse non si guarirà mai del tutto ma un giorno, te lo prometto, andrà un po' meglio.

Adesso è presto per pensarci, ti servirà del tempo, ma vedrai che una prossima gravidanza nonostante la paura, l'ansia e l'incertezza ti porterà anche gioia. Perchè non può esserci tristezza in una vita che sboccia.
E un giorno, te lo auguro, riuscirai a ricordare anche i meravigliosi momenti che sono stati dietro a tutto questo dolore, e a sorridere perchè hai conosciuto questo bambino e lo hai accompagnato fino a dove potevi.
Ed è questo che facciamo noi mamme.. li accompagnamo anche se a volte per poco.

Ti giro delle parole di Ro a cui mi aggrappo quando mi sale l'ansia: abbiamo già pagato il nostro debito con il destino, ora andrà bene.

So che ora significano poco o nulla quindi ti mando il mio abbraccio più sincero e carico di affetto e comprensione.

[katt84]

Ho avuto la stessa esperienza solo che la mia bimba l'avevano data già per spacciata... dicendomi che alla 23 settimana si parlava di accanimento terapeutico... Quindi dopo essere entrata in sala parto averla partorita senza sentirla piangere e senza che nessuno la rianimasse mi ha stravolto,pesava 490 gr!
Nn credo di aver avuto coraggio xchè ho pianto, mi sono arrabbiata, me la sono presa col mondo intero prima di capire che nn c'era altro da fare che andare avanti anche per lei e con lei fissa nei miei ricordi, fissa nei miei giorni!!
è passato quasi un anno ma tutto, raccontandolo mi sembra successo ieri... leggendo la tua storia ho capito quanto avrei dato per sentire un suo unico respiro, tenerla stretta, cosa che nn mi sono permessa xchè troppo impegnata a nn accettare quello che mi stava succedendo!!
Ora dopo tanti tentativi sono dinuovo incinta 5 settimana... anche a me hanno consigiato il cerchiaggio, ma anche per il mio caso nessuno era sicuro che fosse dipeso esclusivamente dalla cervice debole... Ammiro la tua decisione di nn farlo(il cerchiaggio) ma io sto vivendo questa gravidanza già con tanta paura e forse farlo mi rassicurerebbe un pò.... Nn sò che fare anche xchè ho abbandonato il mio gine e adesso voglio farmi seguire dall'ospedale ma ho la visita tra due settimane... Avresti qualche consiglio da darmi!!

[Rouge88]

katt84,
Come ripeto sempre, non ci sono parole sufficienti per conoslare dopo simili eventi, ti mando la mia comprensione e il mio affetto. E l'augurio che questa nuova gravidanza sia meravigliosa.

Consigli da esperta non posso darteli... non sono medico e le scelte che ho fatto le ho fatte ben conscia di essere fallibile.. però, la prima cosa che provo a dirti, conscia io stessa di quanto sia difficile anche per me, è di pensare che questa esperienza è completamente nuova e non c'è nessun motivo accertato per cui dovrebbe ricapitare. Cerca di viverla con tutto l'ottimismo di cui se capace.

Posso anche dirti, se non l'hai già fatto, di farti dare dall'ospedale dove sei stata ricoverata la copia della cartella clinica tua e della bambina (se ne hanno fatta una) potrebbe essere utile a te e al nuovo medico che ti seguirà per magari cercare di capire le cause del parto prematuro.

Per il resto a me, sospettando che la causa sia stata un'infezione, hanno prescritto riposo con astensione dal lavoro (facevo un tirocinio sue volte a settimana e seduta in ufficio ma ho dovuto lasciare comunque), dal terzo mese niente rapporti, cicli di antibiotici ogni tre settimane intervallati da ovuli disinfettanti e tampone vaginale tutti i mesi. Man mano che la gravidanza procedeva mi ha anche sconsigliato qualunque attività fisica comprese le passeggiate e ora, da inizio anno mi ha detto di uscire possibilmente solo per andare alle visite e pur non avendomi messa completamente a letto è meglio se sto distesa il più possibile. Quindi mi alzo quasi solo per mangiare e andare in bagno.
Questo nel mio caso specifico. Mi hanno detto che più di così non si può fare.

La scelta di non fare il cerchiaggio è stata molto sofferta, e ancora ora non so se è stata quella giusta, lo dirà il tempo. Posso dirti che sono stata convinta che lo avrei fatto per due anni fino a quando non sono di nuovo rimasta incinta.
Ho parlato a lungo e più volte con il mio ginecologo (vado a pagamento ma è un ginecologo dell'ospedale che riceve in ospedale, in questo modo ho come riferimento sempre lui e posso anche decidere di andare una volta in più anche solo per sciogliere dei dubbi) che ha anche consultato il primario.. hanno però lasciato la scelta a me perchè non c'erano abbastanza prove per sostenere l'una o l'altra scelta.
Quello che mi ha convinta a non farlo è che mi hanno detto che un'incontinenza cervicale così avanti e così improvvisa senza sintomi secondo loro non era di tipo costituzionale (cioè non era il collo dell'utero a essere debole per sua natura) ma dovuto probabilmente ad un'infezione batterica. L'infezione di fatto c'era ma non si sa se è stata causa o conseguenza della dilatazione quindi restano comunque tutte supposizioni.
Detto questo avevo investito talmente tanto in questa nuova gravidanza che anche l'idea del minimo rischio di aborto che il cerchiaggio comporta mi sembrava insopportabile. Mi sono detta che c'erano altre possibilità per portarla più avanti senza il rischio di perdere questo bambino fin da subito e così ho scelto. A mio rischio e pericolo. Perchè ripeto, ancora non ho la certezza che sia stata la scelta giusta.. per ora va tutto bene ma le 24 settimane si avvicinano e non riuscirò a stare rilassata finchè non saranno ampiamente superate.

Ti faccio i miei più grossi auguri per questa nuova gravidanza e spero che riuscirai a viverla con serenità e gioia nonostante tutto.

Se senti il bisogno di confrontarti o solo di parlare ci sono.
Un abbraccio

[viviepit]

Cara Rouge, leggo solo ora perchè il 19 ero in ospedale e oggi finalmente siamo tornati a casa. Grazie per le parole piene di speranza tue e indirettamente, a quelle di Ro che mi hai riportato, è proprio quello di cui io e mio marito abbiamo bisogno in questo momento! La bellezza della vita è incommensurabile e l'arrivo di un'altra non può che essere lieto, hai ragione. Per ora io e mio marito ci prendiamo un po' di tempo per noi, è stata dura ma almeno siamo stati insieme dall'inizio alla fine e questo ci ha uniti più che mai, poi chissà cosa decideremo, certo non ci faremo abbattere! Un abbraccio e tieni duro!

[Rouge88]

viviepit, sono felice di sentire le tue parole cariche di speranza.. quì se vuoi ne troverete sempre, sia tu che tuo marito.
Aprendo questo topic ho incontrato donne straordinarie, ognuna con la sua storia, con il suo personale modo di reagire e affrontare il dolore ma tutte fortissime.

Perchè ci vuole forza per non farsi abbattere e a volte anche per ammettere che c'è stato invece un momento in cui ci si è sentite distrutte, ci vuole forza per chiedere sostegno e aiuto, ci vuole forza per continuare a sorridere, ci vuole forza per imbarcarsi in una nuova avventura, ci vuole forza per ammettere di avere paura nell'affrontarla questa avventura..

Quindi alla fine, sono io che ringrazio tutte voi, dalla prima all'ultima perchè a volte essere forti da sole è difficile ma quì, di forza ne ho trovata in abbondanza.

[katt84]

katt84,
Come ripeto sempre, non ci sono parole sufficienti per conoslare dopo simili eventi, ti mando la mia comprensione e il mio affetto. E l'augurio che questa nuova gravidanza sia meravigliosa.

Consigli da esperta non posso darteli... non sono medico e le scelte che ho fatto le ho fatte ben conscia di essere fallibile.. però, la prima cosa che provo a dirti, conscia io stessa di quanto sia difficile anche per me, è di pensare che questa esperienza è completamente nuova e non c'è nessun motivo accertato per cui dovrebbe ricapitare. Cerca di viverla con tutto l'ottimismo di cui se capace.

Posso anche dirti, se non l'hai già fatto, di farti dare dall'ospedale dove sei stata ricoverata la copia della cartella clinica tua e della bambina (se ne hanno fatta una) potrebbe essere utile a te e al nuovo medico che ti seguirà per magari cercare di capire le cause del parto prematuro.

Per il resto a me, sospettando che la causa sia stata un'infezione, hanno prescritto riposo con astensione dal lavoro (facevo un tirocinio sue volte a settimana e seduta in ufficio ma ho dovuto lasciare comunque), dal terzo mese niente rapporti, cicli di antibiotici ogni tre settimane intervallati da ovuli disinfettanti e tampone vaginale tutti i mesi. Man mano che la gravidanza procedeva mi ha anche sconsigliato qualunque attività fisica comprese le passeggiate e ora, da inizio anno mi ha detto di uscire possibilmente solo per andare alle visite e pur non avendomi messa completamente a letto è meglio se sto distesa il più possibile. Quindi mi alzo quasi solo per mangiare e andare in bagno.
Questo nel mio caso specifico. Mi hanno detto che più di così non si può fare.

La scelta di non fare il cerchiaggio è stata molto sofferta, e ancora ora non so se è stata quella giusta, lo dirà il tempo. Posso dirti che sono stata convinta che lo avrei fatto per due anni fino a quando non sono di nuovo rimasta incinta.
Ho parlato a lungo e più volte con il mio ginecologo (vado a pagamento ma è un ginecologo dell'ospedale che riceve in ospedale, in questo modo ho come riferimento sempre lui e posso anche decidere di andare una volta in più anche solo per sciogliere dei dubbi) che ha anche consultato il primario.. hanno però lasciato la scelta a me perchè non c'erano abbastanza prove per sostenere l'una o l'altra scelta.
Quello che mi ha convinta a non farlo è che mi hanno detto che un'incontinenza cervicale così avanti e così improvvisa senza sintomi secondo loro non era di tipo costituzionale (cioè non era il collo dell'utero a essere debole per sua natura) ma dovuto probabilmente ad un'infezione batterica. L'infezione di fatto c'era ma non si sa se è stata causa o conseguenza della dilatazione quindi restano comunque tutte supposizioni.
Detto questo avevo investito talmente tanto in questa nuova gravidanza che anche l'idea del minimo rischio di aborto che il cerchiaggio comporta mi sembrava insopportabile. Mi sono detta che c'erano altre possibilità per portarla più avanti senza il rischio di perdere questo bambino fin da subito e così ho scelto. A mio rischio e pericolo. Perchè ripeto, ancora non ho la certezza che sia stata la scelta giusta.. per ora va tutto bene ma le 24 settimane si avvicinano e non riuscirò a stare rilassata finchè non saranno ampiamente superate.

Ti faccio i miei più grossi auguri per questa nuova gravidanza e spero che riuscirai a viverla con serenità e gioia nonostante tutto.

Se senti il bisogno di confrontarti o solo di parlare ci sono.
Un abbraccio

Grazie Rouge88 per la tua risposta,
mi sono iscritta solo ieri e ho faticato a trovare il tuo mess e sinceramente nn sò se ti sto rispondendo nel posto giusto .
Le mie quasi 6 settimane sembrano eterne, la visita la farò il 30 nello stesso ospedale dove ho perso la mia bambina quindi come mi hai consigliato cercherò di avere la cartella clinica... anche se ricordo bene che in ospedale nessuno era in grado di darmi spiegazioni e nn mi hanno fatto nessun tipo di tampone o esame specifico per controllare un eventuale infezione!
Spero comunque che nella cartella ci sia qualche dettaglio che è sfuggito a me che possa rendersi utile!!
Ti capisco quando dici che se nn superi le 24 settimane nn sarai rilassata, nn oso neanche immaginare come saranno per me... Ho così tante di quelle paure che durante la prima gravidanza,fatta benissimo prima del disastro,nn immaginavo neanche. Mi dico in continuazione che torturarsi nn serve a niente e che questa volta sarà quella buona, spero che pensare positivo ci aiuti...
Io per adesso sto tentando di guidare il meno possibile e ho così tanto sonno che nn faccio altro che andare e venire dal letto, ho poche nause e per il resto nn ho sintomi che mi facciano preoccupare
Per adesso ti saluto e ti auguro dal più profondo del cuore che tu possa abbracciare e crescere la tua creatura, ti meriti un pò di serenità! e ancora grazie per le tue dettagliate indicazioni spero davvero che questa volta mi sappiano aiutare!! Un bacio

[fammagon]

Ti giro delle parole di Ro a cui mi aggrappo quando mi sale l'ansia: abbiamo già pagato il nostro debito con il destino, ora andrà bene.

La mia ginecologa mi disse "tranquilla Francesca, non può sempre piovere, tu hai già dato, adesso deve andare tutto bene".

Non sono stata proprio tranquilla... ma è andato tutto bene davvero, stavolta ho partorito un bambino sano a 41 settimane.
Questa ultima gravidanza vissuta lo scorso anno mi ha rimesso in pace con il mio corpo che 5 anni prima aveva cercato per conto suo di eliminare una delle mie gemelle e mi ha fatto partorire, ormai sfinita, a 26 settimane due bambine microscopiche.
Quest'ultima gravidanza non cercata e non voluta è stata una medicina per me ed un regalo grande per la nostra famiglia.

[Rouge88]

fammagon, grazie per averci raccontato la tua esperienza.. da un sacco di carica ricordare che le storie possono finire bene anche dopo eventi così traumatici.. e che si può trovare pace e serenità pur non dimenticando mai.
Sono felice che tu abbia fatto pace con te stessa e che abbia con te il tuo bimbo ora..

Un pensiero speciale anche alle tue gemelline.
Con tutto il cuore,
Serena

[katt84]

Sono parole che danno tanta speranza....
Devo mettermi in testa che questa volta andrà bene e che devo vivere serenamente questa attesa per me, la mia creatura e il mio compagno....
E grazie a lui che sono riuscita ad andare avanti... da quando ha saputo che sono dinuovo incinta nn riesce a stare lontano da me.. mi coccola e mi stravizia è lui la mia forza!! Auguro tanta fortuna a te e a chi, come noi,ha dovuto subire una perdita così grande e dolorosa....
Quindi di tanto in tanto scriverò per darvi buone notizie
Un bacio a tutte

[fammagon]

fammagon,
Un pensiero speciale anche alle tue gemelline.

non fraintenedere sono vive, ma non è stato scontato che lo fossero e non sono state esenti da subire dei danni.

adesso ho in totale 4 figli, la prima nata a 41 sett., le gemelle nate a 26 sett. che mi avevano traumatizzato e cambiato la vita... e poi a sorpresa l'ultimo che nonostante una minaccia di parto a 31 settimane, si è tirato indietro ed è rimasto in pancia fino all'ultimo momento.

[Rouge88]

katt84, sarai sempre la benvenuta! E il tuo compagno è davvero fantastico.. molto spesso sono loro la nostra forza..

Vorrei raccontare un episodio avvenuto ieri... forse lo si potrebbe giudicare un momento un po' triste, ma allo stesso tempo io l'ho vissuto come un momento di coppia molto bello e intenso..

Io e mio marito eravamo distesi sul letto con la sua mano sulla mia pancia nella speranza di sentire i calcetti di Julian gli raccontavo di come lo sento muoversi di quello che provo.. ad un certo punto mio marito si è un po' rabbuiato e con gli occhi lucidi mi ha detto che stava pensando a Gioele.. per un attimo è stato come se ci fosse anche lui, li con noi.. ho abbracciato mio marito che quasi aveva le lacrime e siamo stati li così.. per una volta ero io a essere serena e a cercare di trasmettere un po' di forza a lui.. e anche se avevo anche io i lacrimoni allo stesso modo sorridevo. Perchè mi sono resa conto che lui c'è ancora così profondamente dentro di noi ed è come averlo accanto.. allora ho cominciato a ricordargli degli espisodi che ci avevano fatto ridere quando ancora lo aspettavamo.. come il fatto che odiava i monitoraggi e dava sempre calci alla sonda e se ne scappava via.. oppure quando nell'icubatrice dimostrava di riconoscere la nostra voce e si tranquillizzava.. o quando sbadigliava in maniera così buffa, o si arrabbiava e si corrucciava infastidito quando le infermiere lo cambiavano..
Insomma, abbiamo ricordato quando lui c'era ed è stato bello.
E mi sono riscoperta felice di essere stata mamma, di averlo avuto dentro di me anche se per poco.

[Rouge88]

fammagon, non ne ero sicura lo ammetto, ma non avevo neppure dato per scontato che non ci fossero più.. solo che appunto so quanto sia difficile un parto così prematuro e il pensiero speciale va lo stesso a loro perchè hanno dovuto affrontare un'inizio di vita davvero burrascoso e complicato! Mi rande ancora più felice sapere che stanno bene!

[viviepit]

E grazie a lui che sono riuscita ad andare avanti... da quando ha saputo che sono dinuovo incinta nn riesce a stare lontano da me.. mi coccola e mi stravizia è lui la mia forza!!

katt84, E il tuo compagno è davvero fantastico.. molto spesso sono loro la nostra forza..

Credo che questo sia proprio il senso delle nostre gravidanze sfortunate, o almeno è quello per cui io mi sento di accettare quanto ci è accaduto: da tanto dolore sta fiorendo un'unione ancora più intensa, profonda e appagante con mio marito, un amore che non pensavamo neanche di poterci dare reciprocamente, forse perchè al forte sentimento che già provavamo l'uno per l'altra si è andato ad unire l'amore che avremmo voluto dare a Nicolas, ma che ci è rimasto nel cuore e che ora ci stiamo trasfondendo reciprocamente.

Spesso quando piango è perchè ricordo com'era felice di diventare papà, ma so, perchè me lo ripete continuamente, che è ancor più felice di avermi al suo fianco, specialemente dopo tutto questo. Nicolas in 22 settimane è riuscito a costruire qualcosa di ancor più solido di quello che avevamo costruito noi due soli in anni di condivisione...

[katt84]

Tempo fà ho letto una frase...
che se riesci a dire addio sarai ripagata con un nuovo ciao!!
Il mio nuovo ciao è stato riscoprire la splendida persona che ho accanto, anche lui perso nel dolore è stato sempre capace di tirarmi sù.. Lui si che è stato forte, mi vedeva arrancare ogni giorno di più, eppure neanche per un attimo a dato di matto,aveva fiducia in me e sapeva che prima o poi c'è l'avrei fatta a farmi forza, e spero di riuscire a ripagare appieno la sua fiducia!
Quante volte capita anche a noi ricordare piccoli episodi dei nostri 5 mesi trascorsi con la piccola, in particolare la morfologica dove siamo venuti a conoscenza che era una femminuccia e aveva le braccine vicino alla testa... come a volerla tener sù... e come dimenticare i movimenti continui che l'ultimo mese mi svegliavano ogni mattina...
Bè!si penso anche io che nn si debba per forza dimenticare, anche se nn ho stretto la mia piccola a mio modo sono stata mamma, e il dolore che all'inizio quasi separava me e il mio compagnio, poi ci ha resi così unicamente indivisibili......
E' vero che il dolore ti cambia e quanto ha cambiato me è lui, in un anno siamo cresciuti tantissimo e adesso ci accompagna il ricordo di lei, così piccola, che sarebbe stata la nostra vita... ma che in fondo tuttora lo è ancora, nn potrà mai allontanarsi dai pensieri di mamma e papà...
e speriamo presto di potergli dare un fratellino o sorellina

[viviepit]

Rouge88 e katt84,
le vostre storie, con il loro carico di dolore e di speranza, sono davvero straordinarie e leggervi mi fa davvero bene al cuore. Spero che le vostre gravidanze siano felici, mi darebbe ancora più forza per riprovarci! Anche leggere dei vostri compagni e mariti mi fa sentire bene, ieri ho mostrato i vostri ultimi post a Pit e gli ho detto "anche tu sei così meraviglioso!" e lui si è emozionato.
Certo, si vivrebbe tanto meglio senza, ma anche la sofferenza può diventare un dono.

[heaven]

Ank'io ho vissuto questa terribile esperienza...
Sono passati anni da quando e' successo...e sembra ieri...le esperenze cosi traumatiche t segnano a vita...

Ma si deve andare avanti...altrimenti non s vive piu'...

Sentire d come siete andate avanti m fa bene al cuore e alla mente...

Mio marito e' un po ke vorrebbe riprovarci...ma io ho sempre deviato...perke' non mi sentivo pronta...anke perke' noi donne viviamo piu' intensamente il momento della grav proprio perke portimo dentro noi questi piccoli miracoli...
Ma adesso mi sono arresa, sono pronta, tra qualke mese, riprenderemo...
devo essere piu' positiva, spero, e andare avanti, anke x il mio dolcissimo marito, ke ringrazio sempre d aver rispettato i miei tempi...

x tutte!!!!

[viviepit]

Che meraviglia heaven!
Allora in bocca al lupo
...e grazie anche per la frase che hai postato come firma

[Rouge88]

heaven, concordo con viviepit..la tua firma dice moltissimo!
Hai avuto bisgno di tempo, come è giusto che sia.. e ora ti senti pronta ad affrontare una nuova avventura.. e so che lo farai con forza e determinazione!
Tantissimi

Torna a trovarci quando vuoi! Sia per parlare del passato, se ti va, sia per condividere le mille speranze per il futuro!

[katt84]

Ragazze di forza ce ne vuole proprio tanta ma una volta trovata verremo sicuramente ripagate del nostro dolore!!
Stamattina ho fatto dinuovo le beta e avevo il cuore a mille prima di leggere i valori.. questa era la teza analisi ( un pò apprensiva ) cmq sono più o meno a un mese e mezzo e sono arrivate a 50244... stanno crescendo ed è un buon segno..
Dopodomani farò la prima visita e sono così eccitata ....
Mesi fà ero incredula e sfiduciata ma aspettando tutto è cambiato.... Bisogna solo avere pazienza e tanta fiducia!!
In bocca al lupo heaven