Figlia contesa...ho bisogno di un consiglio...

[elly2]

Ciao a tutte. Oggi sono veramente in crisi. Vi riassumo velocemente la situazione. Ho una figlia di 7 anni, una mamma di 73, una zia di 70 (sorella di mia mamma) che non è sposata. Da sempre mia mamma tiene mia figlia quando lavoro (3 pomeriggi alla settimana) Era consuetudine che lei al pomeriggio andava a bere il caffè da mia nonna (che purtroppo è morta nel 2010) che viveva con mia zia. Mia figlia è molto attaccata a mia zia come lo sono sempre stata anche io. Dovete sapere che quando ero piccola mia mamma per motivi di lavoro mi ha affidata alla nonna e io per 7 anni cioè fino alla seconda media, ho vissuto li. Ho legato molto con mia zia perchè lei non essendo sposata ci teneva molto a noi nipotini. Mi faceva da mamma praticamente, portandomi in giro, facendomi fare i compiti e giocando con me. Quando è morta mia nonna io ho continuato ad andare dalla zia anche perchè lei è molto giovanile. Esce il ven e il sab sera, fa viaggi, usa il pc..insomma è una persona sveglia e attiva e spesso affidavo a lei il compito di prelevare mia figlia da scuola e tenermela al pomeriggio. L'altro giorno mia mamma è venuta a casa mia dicendomi che lei non vuole che mia figlia vada da mia zia. Che lei è una pro-zia e non ha diritto, che lei è gelosa, che mia zia quando parla della piccola non dice mai guardate qua c'è sua nonna, chiedete a lei...robe senza senso insomma. Mi ha messo in una situazione del cavolo. Mia zia vive sola. Io mi sento morire ad abbandonarla così e non è quello che voglio. Quando ho urlato a mia mamma (dopo aver tentato un dialogo impossibile come sempre) che mi sta mettendo in una situazione di cacca, lei se ne è andata piangendo dicendomi ...fa quello che vuoi... Insomma mi ha messo davanti ad un bivio di quelli peggiori...un bivio affettivo. Ma veniamo al consiglio che chiedo. Do per scontato che parlare razionalmente con mia mamma non porta da nessuna parte. Lei quando parte per una strada non la prendi piu. Tanto per fare un esempio 20 anni fa mia sorella che abiata a 1200 km da noi è diventata testimone di geova. Mia madre non l'ha accettato...Sono passati 20 anni e non ha più chiamato mia sorella e non è mai andata a trovarla. Mia sorella viene lei, chiama lei....ma la mamma....ferma! Io pensavo di portare comunque mia figlia dalla zia magari qualche ora invece che il pomeriggio e mi è balenata l'idea di chiedere alla piccola di stare zitta con la nonna spiegandogli un po la situazione. Ma ho paura che sia troppo piccola per capire...Del resto temo che mia mamma si metta a farle l'interrogatorio per sapere se è andata dalla zia... Non so più come tirarmi fuori da questa storia e vorrei una vostra opinione "esterna" ...grazie a tutte

[Ari]

partendo dal presupposto che la richiesta di tua madre è assolutamente insensata, fregatene di quello che ti ha detto, fai finta di nulla e continua a comportarti come prima.
aspetta che sia lei a tornare sull'argomento se proprio lo vuole e se dovesse succedere le spieghi che la bambina è affezionata ad entrambe e tu non puoi fare un torto a tua figlia per fare un favore a lei.

[dottbaby]

La penso più o meno come Ari. Tua mamma è un po' (tanto) irragionevole e forse porle le cose in una prospettiva diversa può aiutare.
Ma perché è così gelosa della sorella?

[frab]

anche secondo me tua mamma ha fatto una richiesta irragionevole. mi sembra assurdo che ti imponga una scelta del genere, senza alcun motivo valido oltretutto.
La gelosia è la sua e se la deve gestire lei, senza mettere in mezzo te e la bimba; poi la zia ha mostrato sempre affetto nei tuoi confronti e nei confronti della bimba, sarebbe una grande cattiveria negarle questo rapporto. Non metterei in mezzo tua figlia, sono cose che dovrebbero gestire gli adulti.

[primomaggio]

Quoto tutte le altre, continuate a frequentare tua zia come e quando ne avete voglia, e fate altrettanto con tua madre. Secondo me se vivi serenamente queste relazioni tu, anche tua madre potrebbe rilassarsi sull'argomento.
La butto lì... tua figlia ha più o meno l'età che avevi tu quando sei stata affidata alla nonna, giusto? Non è che tua madre ha sofferto per l'allontanamento da te e ora ha paura di perdersi anche la crescita della nipote, oltre che della figlia (anzi, figlie, visto che hai una sorella?)?

[Pluga]

Brutta bruttissima e, ahimè, senza soluzione. Premesso che la testa delle persone non la cambi, che niente che tu possa dire/fare farà smuovere tua madre, qualcunque sia la motivazione che la porta a comportarsi in modo irragionevole o rigido, che qualunque cosa farai farà star male qualcuno (lo so che non ti aiuto ma è la dura realtà dei fatti), decidi subito chi far soffrire un po' - tua mamma- tua figlia- tua zia.
Sempre che il consiglio di ARI è validissimo, glissare fin che puoi.
In bocca a l òupo, tutta la mia comprensione!

[val978]

Ho una zia come la tua purtroppo vive lontano altrimenti il rapporto sarebbe esattamente quello, tra l'altro mio figlio la adora....quindi, se mai mia madre se ne uscisse con una richiesta del genere...la manderei a quel paese!
una nonna che si permette di dire a me chi deve frequentare mia figlia? mia figlia non è una sua proprietà esclusiva!

detto questo, che è sicuramente quello che già sai, ti consiglio di non chiedere a tua figlia di mentire, le daresti un pessimo insegnamento (come può capire a quell'età il motivo per cui deve mentire alla nonna?)

continua ad alternare nonna e zia come hai sempre fatto, se tua madre torna sull'argomento le spieghi bene, e se ti chiede di scegliere...scegli la zia! vedrai come ritorna sui suoi passi.

[mt73]

Ignora la richiesta e prosegui come hai sempre fatto, se tua madre non riesce a ragionare il problema e' suo perche' dimostra di avere una maturita' da asilo e non da terza eta'

[Ecca79]

Non ho letto le altre ma...parere mio spassionato?

Tua madre sta riversando su tua figlia il rimorso di coscienza per non esserci stata per te...a torto o a ragione (la sua assenza con te intendo) non importa.
Pretende di recuperare quel tempo con tua figlia, e chiaramente la zia (CHE TI HA FATTO DA MADRE, la gelosia quindi non è nei confronti di tua figlia, MA NEI TUOI) è di nuovo, di fatto una persona importante per te e a adesso per tua figlia e non lo vuole accettare.

Incoraggiare questo comportamento è sbagliato. CHe faccia la nonna, non la mamma, quando e come può, senza pensare a quante persone vogliono bene a tua figlia, e se ci pensa che pensi soltanto a quanto è bello che sia contornata da tanto affetto. E ringraziare che c'era, una zia così, altro che gelosa....

[ci610]

tua madre va per la sua strada e nessuno la ferma perchè voi le siete sempre corsi dietro, se tua sorella avesse smesso anni fa di cercarla forse tua madre sarebbe tornata indietro sui suoi passi
se per te e tua figlia questa zia è una persona importante, io non mi priverei di un affetto per fare un favore a mia madre, continua a far frequentare quasta zia a tua figlia e a tua madre diglielo pure in faccia così forse finalmente capirà che non è lei il centro dil mondo

[Dubbiosa]

Io ho un brutto carattere..ma se qualcuno si permettesse di metter becco su chi e perchè devo frequentare o deve frequentare mia figlia la sfanculizzerei in seduta stante

però l'ho dteto..ho un brutto carattere

[75stefy]

Non ho letto le altre ma...parere mio spassionato?

Tua madre sta riversando su tua figlia il rimorso di coscienza per non esserci stata per te...a torto o a ragione (la sua assenza con te intendo) non importa.
Pretende di recuperare quel tempo con tua figlia, e chiaramente la zia (CHE TI HA FATTO DA MADRE, la gelosia quindi non è nei confronti di tua figlia, MA NEI TUOI) è di nuovo, di fatto una persona importante per te e a adesso per tua figlia e non lo vuole accettare.

Incoraggiare questo comportamento è sbagliato. CHe faccia la nonna, non la mamma, quando e come può, senza pensare a quante persone vogliono bene a tua figlia, e se ci pensa che pensi soltanto a quanto è bello che sia contornata da tanto affetto. E ringraziare che c'era, una zia così, altro che gelosa....

Sono d'accordissimo sull'analisi di Ecca79....ti faccio tanti

[laura s]

Di fronte a un ricatto affettivo, l'UNICA scelta è sempre e solo fregarsene altamente. Chi pone il ricatto deve sapere che non otterrà nulla di nulla. Quindi bisogna dire: "mamma, io voglio bene a te e voglio bene a zia, lei non mi chiede di rinunciare a te e se lo facesse mi rifiuterei, tu non chiedermi di rinunciare a lei perchè la risposta è no in ogni caso, e ti metteresti da sola in una bruttissima situazione. Se non la sopporti non sei in ogni caso obbligata a vederla, e se vuoi non te ne parlo."
Punto e fine della questione...

[elly2]

grazie per le risposte. Avete ragione. Anche io d'istinto direi che sono io la mamma e che non è giusto che mi si dica chi deve frequentare mia figlia....Ma avendo mia mamma davanti la cosa diventa più difficile. Ho glissato finchè ho potuto perchè non me l'aveva mai detto in faccia, ma ora lei ha iniziato ad interrompere anche i rapporti con la sorella. E non vuole neanche che vada a trovare mia sorella piu piccola che ha un figlio di 1 anno... Siamo all'assurdo. Non ha senso, non ci sono mai stati questi problemi e lei ha sempre vissuto a 100 metri da casa nostra. Mi sembra assurdo che proprio ora che è morta la nonna e lei vive sola debba essere abbandonata così gratuitamente, a 70 anni per giunta! E' arrivata al punto di dire che se non è sposata è una scelta sua, che si arrangi. Prima ho sentito mia zia e le ho spiegato il problema. Lei mi ha detto che non vuole rovinare il rapporto con la sorella e che non la metta in mezzo che piuttosto si tira da parte (ma non si è mai messa in mezzo. Ho sempre chiamato io lei per avere un aiuto, no il contrario) Trovo questa cosa così dolorosa..creare i problemi la dove non ci sono! Sono veramente arrabbiata. L'assurdo è che mia suocera per esempio non ha mai dimostrato di volere li la bambina. Cioè se gliela porto la tiene ma mi sembra sempre che faccia fatica. Bhe mia mamma è arrivata a dire che mia suocera ha il diritto di avere la bimba non mia zia che è appunto una pro zia... Io le ho detto che a mia suocera non gliene frega un cacchio di tenersi la bimba e che io mia figlia la do a chi le vuole bene ma sono parole al vento. Dovrei fregarmene e dirgli vedi di fartela passare ma non ci riesco. Non sopporto l'idea di fare soffrire mia mamma ma non voglio fare soffrire mia zia e sono in mezzo .... che casino... scusate lo sfogo....

[Ecca79]

E' arrivata al punto di dire che se non è sposata è una scelta sua, che si arrangi.

E tu dille che quando si trattava di farsi aiutare a crescerti non si è sentita rispondersi "arrangiati".

[Pluga]

Scusate ma io proprio non capisco la leggerezza di dire: se tua mamma non capisce mandala a pescare e tagliala furoi dalla tua vita... Ma mi auguro che i miei figli possano alemno provare a capire le ragioni di comportamenti che sono/sembrano irragionevoli. ma quante cose del vissuto dei nostri genitori/parenti e delle relazioni famigliari del passato non sappiamo? Ma con quale cuore mandi a caghèr tua madre che in un modo o in un altro comunqie sta sofferndo per una situazione? Ma come si può mandare a putt il rapporto con la propria madre e privilegiare quello con la zia con tanta leggerezza?
E' una situazione molto dolorosa e per niente semplice.

[laura s]

Pluga guarda che io non manderei mai a cagher mia mamma, se mi vuole la porta è SPALANCATA, ma non potrei mai farmi ricattare nei miei affetti, è una cosa intollerabile e schifosa. Se mia mamma mi vuole bene non lo fa. C'è la maturità di una persona di 2 anni dietro! Mia mamma è divorziata, mio padre gliene ha fatte di ogni genere e ha sposato la donna per cui l'ha lasciata e con la quale l'ha tradita, e lei non si sognerebbe mai di dirmi che soffre se vedo mio padre, anche se so benissimo che ogni volta che mia figlia nomina "l'altra" per lei è bruttissimo non lo dirà mai apertamente, perchè mi vuole bene e sa che non può chiedermi di scegliere fra i miei genitori. Qui parliamo di una zia che alla sorella non ha fatto niente di lontanamente paragonabile, che verrebbe lasciata sola anziana e senza nessuno al mondo dopo che tutta una vita si è sbattuta a tenere le nipoti... inaccettabile.

[Ecca79]

CHe poi stiamo parlando di una persona che quando ne ha avuto bisogno, questa donna, c'era!!!!

[val978]

Pluga, se mia madre pensa di impormi con chi deve stare e non stare mia figlia (lei si, l'altra nonna si, la prozia no, la zia no) sinceramente, dal momento che non sono d'accordo, glie lo dico. se lei insiste...che dovo fare, accontentarla sennò poverina?

qual'è la soluzione, assecondarla, e incontrare la zia di nascosto?

ok, avrebbe bisogno di aiuto: come reagirebbe se la figlia le dicesse "vai da uno psicoterapeuta, che dai tuoi comportamenti vedo c'è qualcosa che non va"??? che la madre manderebbe a pescare la figlia, così finirebbe.

mandarla a quel paese vuol dire farle capire che non si fa come dice lei perchè lo dice lei, e se lei non è in grado di accettarlo...faccia quello che vuole...

[ci610]

Scusate ma io proprio non capisco la leggerezza di dire: se tua mamma non capisce mandala a pescare e tagliala furoi dalla tua vita... Ma mi auguro che i miei figli possano alemno provare a capire le ragioni di comportamenti che sono/sembrano irragionevoli. ma quante cose del vissuto dei nostri genitori/parenti e delle relazioni famigliari del passato non sappiamo? Ma con quale cuore mandi a caghèr tua madre che in un modo o in un altro comunqie sta sofferndo per una situazione? Ma come si può mandare a putt il rapporto con la propria madre e privilegiare quello con la zia con tanta leggerezza?
E' una situazione molto dolorosa e per niente semplice.

forse non hai avuto una madre che fa ricatti morali, io l'ho avuta e l'insensatezza di tali ricatti aumenta a mano a mano che loro vanno avanti con l'età e a mano a mano che noi gli diamo credito
mia madre è passata al risentirsi perchè qualche volta andavo a pranzo da mia suocera all'offendersi pesantemente perchè mi sono rifiutata di farle tenere mio figlio invece che mandarlo all'asilo (a 300 km di distanza, secondo lei avrei dovuto lasciare il bambino da lei e scendere ogni we per andarlo a trovare)
e ti assicuro che questa spirale si ferma solo se noi ad un certo punto decidiamo di far capire a queste persone che non esistono solo loro e i loro desideri