se non gli do retta, lui...

[vassliss]

buongiorno carissime!

eccomi qui in un'altra fase in cui non so che pesci prendere e chiedo il vostro prezioso consiglio!
giulio ora ha 4 anni, è un bimbo splendido, col suo bel caratterino e le sue idee. e a me piace così.

il problema sta sorgendo ultimamente: quando io, dopo aver dato le dovute spiegazioni per un no, chiudo il discorso e passo oltre, lui, capito che pianti e urla non attirano la mia attenzione, tira a farsi male.

esempi: domenica a casa dei miei suoceri mi ha chiesto se poteva aiutare la nonna a fare non so che. lei mi ha guardata chiedendo pietà e di conseguenza io gli ho detto, dolcemente e senza troppi giri, che non era il momento e che avrebbe potuto aiutare me ad apparecchiare. lui ha sbattuto il piede per terra, ha protestato, io gli ho risposto che la nonna aveva da fare e non poteva seguirlo e che quindi se voleva poteva aiutare me o guardare un po' di tv... e lui? vedendo che non la spuntava e che io mi ero girata per finire di fare mi ha chiamata con un sorrisetto idiota e ha messo la mano vicinissima al fuoco del camino!

idem ieri. no alla wii, protesta, spiegazione, fine della storia... mi sento chiamare e lo vedo che aveva smesso di respirare ed era diventato VIOLA tanto si era alzata la pressione!!!

allora... ieri m'è partita la mano prima del cervello. ora lapidatemi, me lo merito, ma vi giuro che dopo la mano nel camino e la faccia viola (lui peraltro ha un capillare del naso che rischia di rompersi con cose di questo tipo), non ci ho visto più per la paura!!!

sicuramente è una malsana richiesta di attenzione, fin lì ci sto. anche il perché è facile: giulio è furbo, probabilmente la prima volta sarà successo per sbaglio... avrò ignorato un capriccio, lui si sarà fatto male nello sbraitare e io sarò corsa a consolarlo... non lo so, ipotizzo.
fatto sta, che ha capito che ci sono cose per cui io intervengo, che non posso ignorare.
quello che non ha capito è che succede così perché sono cose pericolose per lui!!!

ora... che fare? sicuramente la soluzione non è dargliela vinta, né può essere continuare a dargli corda quando, dopo aver dato le dovute spiegazioni, lui insiste sul volere o voler fare una cosa. e allora?
mi manca la fantasia...

grazie in anticipo per le risposte!

[Ari]

quando cerca di farsi del male lo metti in castigo e gli spieghi che non solo in questo modo non ottiene ciò che vuole, ma che al contrario la reazione al suo comportamento è una cosa negativa.
per punizione intendo il time out, mica cose apocalittiche.
lo pigli, lo fai sedere, ti abbassi al suo livello e guardandolo molto seriamente negli occhi con tono pacato gli spieghi che ha fatto una cosa molto brutta e pericolosa e che per questo motivo deve stare buono qualche minuto per pensare a quello che ha fatto.

[vassliss]

sì, è il mio comportamento abituale. forse devo solo insistere...
io non sono per le punizioni apocalittiche, di solito lo metto di fronte ad uno stop finché non accetta di ragionare insieme a me e questa tecnica ha sempre funzionato.

ma ultimamente è molto influenzato e incuriosito (giustamente e ovviamente, direi) dal comportamento di bimbi che... beh, diciamo vengono educati con metodi profondamente diversi e... non so come spiegarti... nel modo che ha di sfidarmi, anche su altri fronti, mi viene il dubbio che veda il mio parlare senza urlare o menare come una distanza, un fregarmene di lui.

ieri s'è preso 3 pacche sul sedere, credo che sia la seconda o al massimo la terza volta nella sua vita. io mi sarei presa a schiaffi per aver perso così il controllo, lui mi ha abbracciata e guardata come se finalmente mi fossi accorta di lui.

è evidente che sto sbagliando qualcosa, ma non riesco a capire cosa...

[Cippi71]

leggevo tempo fa (non mi ricordo dove, ma comunque in qualche rivista con la sezione del "pediatra risponde" o sililari) che la tattica del trattenere il respiro durante un capriccio, per ottenere qualcosa, è molto usata dai bambini. Il pediatra rispondeva semplicemente di ignorare il bimbo, che tanto non sarebbe certamente morto soffocato
...ovviamente più di tanto NESSUNO nè adulto nè bambino può volontariamente riuscire a trattenere il respiro, alla fin fine, si torna sempre a respirare !!!!!!!!!!!!!


per il fatto di farsi male...non so... mia figlia non l'ha mai fatto
però ti possodire che con lei funziona (e funzionava anche quando era più piccola) fare esattamente quello che lei voleva fare...

ti spiego: un giorno, aveva all'incircal'età del tuo, durante un suo capriccio, vedendo che non la spuntava, ha detto che una mamma cattiva come me non la voleva e quindi se ne sarebbe andata via di casa
io non me lo sono fatta ripetere 2 volte, e le ho risposto che IO una bambina che diceva queste cattiverie alla mamma non la volevo, pertanto che ero IO a mandarla via di casa, così che lei se voleva una mamma più buona poteva andare in mezzo alla strada a scegliersene un'altra di suo gradimento... al che le ho aperto la porta di casa e senza tanti complimenti l'ho messa fuori e ho chiuso

tempo 3 secondi netti:
perdonoooo mamma, non era vero, sei la mamma più buona del mondo , voglio solo teeee, ti prometto che non faccio più capricci

questo lo faccio sempre: ogni volta che lei "minaccia" di fare qualcosa per ripicca durante un capriccio, io fingo di volerla accontentare, facendo quella cosa io per prima...
tipo: lei minaccia di tagliarsi i capelli per dispetto
io vado, prendo le forbici e le dico
ok, li facciamo fino a qua ??? (cortissssimi, ovviamente )
e lei...no, no, stavo scherzandoooooooo

lei minaccia di rompere un giocattolo? io lo prendo e le dico
non c'è problema, guarda, se non lo vuoi più lo butto io direttamente...e vado verso il bidone della spazzatura

chissà perchè, ma ogni volta il capriccio finisce al volo

[Ari]

ma no, non è che stai sbagliando!
è che lui sta cambiando e ti sfida in altri modi, ma non necessariamente perché mette a confronto il tuo metodo educativo con quello di altre mamme.
i capricci si sa che sono una richiesta di attenzioni, ma il problema è che a dare attenzioni proprio durante i capricci si rischia di infilarsi in un circolo vizioso.
per questo è importante che tu non gli dia attenzioni proprio nel momento in cui lui attua questi comportamenti.

[vassliss]

cippi bella tattica!!! io non ho paura che soffochi, io ho paura che per l'innalzamento della pressione scoppi il capillare del naso! perché se succede poi si deve operare e sai com'è... se succede perché succede, amen, ma se se lo fa con le mani sue...

ari e allora? lo lascio fare? forzo il SUO limite, quando lui tenta di forzare il mio? ma ho paura che lui sottostimi il pericolo e si faccia male davvero...

[Ari]

ari e allora? lo lascio fare? forzo il SUO limite, quando lui tenta di forzare il mio? ma ho paura che lui sottostimi il pericolo e si faccia male davvero...

no, non lo lasci fare, ma intervieni come hai sempre fatto, cioè fermandolo e dandogli lo stop.
gli dici che quello che sta facendo è pericoloso e lo allontani dal pericolo mettendolo su una sedia a riflettere.

[primomaggio]

Lin, Ciao!
Conosco un ragazzino che amava fare queste cose, ora mi sembra sia un po' più saggio. Ho scritto in un altro intervento che mio figlio, da più piccolo, nel momento in cui lanciava la sfida, era assolutamente da tenere a vista perché per attirare l'attenzione lui faceva l'unica cosa che sapeva non potessi ignorare, cioè cacciarsi in un guaio. ..Ora sta diventando più responsabile, quindi abbi fede che è la classica fase.
Non ho grandi suggerimenti, posso dirti come faccio io. Ovviamente si deve restare coerenti con la cosa che gli si è detta (ma immagino che già sia così). Ora che il mio è più grandino e riesco a ragionarci molto meglio (fai conto che lui ha cominciato con queste sfide verso i 2 anni...). Quindi penso che anche il tuo, che ha un anno meno del mio, possa recepire bene le spiegazioni. Tipo, se adesso svieni soffocato puoi giocare con la wii? No. Quindi, se tu sei arrabbiato perché non puoi giocarci, facendo così otterrai di giocarci? No. Quindi, a che serve?
Però, ho constato spesso che in quei momenti lui si sta sostanzialmente annoiando, dunque cerco di trovargli subito qualcosa da fare. Gli chiedo di aiutarmi a fare qualcosa (tipo svuotare la lavastoviglie) e quindi dirotto la sua richiesta di attenzioni in qualcosa di costruttivo per entrambi. Lui abbozza resistenza, ma dopo i primi due minuti è bello coinvolto e soddisfatto.
Spero di averti dato qualche spunto... ciao!!

[Cippi71]

cippi bella tattica!!! ...

LIN ovviamente, come ti ho già detto, mia figlia non ha mai minacciato di fare cose pericolose...nel qual caso, io non so come reagirei...
per i capricci "normali" funziona
a volte, anche se sto che sta facendo una cosa pericolosa (non "mortale" e non DAVVERO pericolosa) la lascio fare lo stesso, così almeno capisce dove e perchè sta sbagliando

tipo una volta al mare, dopo 932589798431 spiegazioni che NON doveva allontanarsi da riva perchè era pericoloso, che sarebbe bastato SOLO 1 UNICO PASSO di troppo e non avrebbe più toccato col rischio di annegare, insomma, dopo averle spiegato e rispiegato, sgridata, fatta uscire dall'acqua per punizione ecc...e lei sempre che si allontanava...
ad un bel momento l'ho lasciata fare... (ovviamente al mare io la guardo sempre a vista, non la perdo MAI d'occhio)..e lei si allontanava, un passetto alla volta
e io a mio marito
< guarda, se fa UN ALTRO passo, non tocca più e beve !!!>
morale: lei fa UN ALTRO, UNICO, PICCOLO PASSO e -ovviamente- non tocca più, va sotto e beve !!!
io aspetto di proposito 5 secondi, poi vado a recuperarla
lei paonazza, ha bevuto un sacco, tossisce, è spaventatissima
e io, serafica
hai visto ??? ti sei allontanata troppo, è bastato 1 unico passo di troppo e non toccavi più, ancora 3 secondi e saresti MORTA annegata !!! uhhh sai quanto avrebbe pianto mamma ???
indovina se l'ha più fatto ???

era tutto un
mamma, guarda se qua l'acqua va bene
son troppo in fondo ?

io non ho paura che soffochi, io ho paura che per l'innalzamento della pressione scoppi il capillare del naso! perché se succede poi si deve operare e sai com'è... se succede perché succede, amen, ma se se lo fa con le mani sue......

uhh addirittura operare ?? perchè??
io conosco sia una bimba compagnetta di mia figlia che un mio amico adulto, che soffrono di rotture dei capillari, nei momenti più impensati, il mio amico magari se è stressato, anche se è seduto nel divano, gli parte il capillare
la bambina invece se si agita troppo, per es se fa giochi scatenati
ma oltre a uscire sangue dal naso (bisogna stringere le narici, inclinando la testa IN AVANTI e mai all'indietro) non succede nulla...cioè una volta bloccata l'emorragia è tutto a posto
nessuno di loro ha mai detto che si devono operare...

o stiamo parlando di 2 "patologie" diverse ? magari quella di tuo figlio è più seria

[leda71]

L'unica è ignorarlo
è ovvio che ti sta ricattando e qualunque reazione tua è una sua piccola vittoria

[mammaely]

L'unica è ignorarlo


è ovvio che ti sta ricattando e qualunque reazione tua è una sua piccola vittoria

quoto

[vassliss]

cippi no, lui ha un capillare visibile all'attaccatura del naso. sia il ped che il mio dermatologo mi hanno detto che finché se ne sta tranquillo (il capillare) si può lasciare lì dov'è. io ho un'amica della mia età che ce l'ha uguale, figuriamoci. ma se scoppia, fa un bell'ematoma in pieno viso, oltre al fatto che poi va tolto. quasi quasi glielo faccio e stop, tanto è roba che si risolve col laser, se non erro...

primomaggio, grazie per il consiglio!

e grazie a tutte. è che non vorrei che il mio razionalizzare e reagire pacatamente venga interpretato da lui come mancanza di interesse e di calore. forse dovrei insegnargli a veicolare le emozioni, non tanto a controllarle, ma mi sfugge il come...

[Ari]

forse dovrei insegnargli a veicolare le emozioni, non tanto a controllarle,

direi che questo è fondamentale!

[vassliss]

forse dovrei insegnargli a veicolare le emozioni, non tanto a controllarle,

direi che questo è fondamentale!

eh, ma non puoi insegnare quello che tu stai ancora cercando di imparare, giusto? perché io la differenza la colgo, ma non riesco poi a fare diversamente.
cioè... ho il vizio naturale di razionalizzare tutto, di non mostrare all'esterno, di mantenere sempre e cmq una parvenza di tranquillità, anche quando dentro ho un vulcano sul punto di esplodere. e questo mi ha portato una marea di problemi nell'arco della mia vita, tra i quali un principio di ulcera.

quindi... se non mi sfogo facendo sport, mi "mangio" lo stomaco o qualunque altra parte del mio corpo possa reggere l'impatto con quello che ho dentro, che sia stress, che sia nervoso, che sia frustrazione o semplice stanchezza.

ora, io non voglio che giulio cresca come me, ma mi accorgo che il modello che ha di fronte è quello della mamma che non "sbrocca" mai, non cede mai, etc etc etc.
falsissima immagine, che ho involontariamente creato per proteggerlo da un periodo (ormai per fortuna per lo più superato) nel quale le cose intorno a noi stavano andando di male in peggio e nel quale io e il socio abbiamo lottato con le unghie e con i denti per continuare a garantirgli il tenore di vita e la serenità che crediamo giusti per lui.

il mio dubbio è che lui voglia una mamma più... umana? non che io sia fredda, eh! ma difficilmente mi arrabbio e sbotto. lo sto facendo solo ultimamente, per le sue reazioni assurde, se no prima non succedeva davvero mai! magari mi sfogavo qui sul forum, ma davanti a lui mai.
ora mi chiedo se sia giusto o se invece non sia arrivato il momento di imparare a dosare le emozioni e ad esternarle per quello che sono...

[Ari]

il nostro background è differente perchè sara ci ha sempre visti per quello che siamo: felici, tristi, scherzosi, incazzati, spaventati...
l'unica cosa che abbiamo sempre cercato di fare era incanalare la rabbia in modo che non fosse distruttiva e a lei abbiamo sempre spiegato che la rabbia è un sentimento "giusto" che tutti quanti provano ma che è necessario sfogarla nella maniera giusta in modo da non fare del male agli altri, non farne a se stessi e non rompere gli oggetti.

per voi sarà più difficile se giulio non vi ha mai visti arrabbiati e di punto in bianco cambiate registro, però credo che per lui sia wmotivamente molto pesante vedere il suo modello (i genitori) che non sbroccano mai mentre invece a lui capita di arrabbiarsi, perché rischia di sentirsi "sbagliato" nel provare il sentimento della rabbia.

[Ari]

forse lin tu per prima dovresti interiorizzare il concetto che arrabbiarsi è normale, che non sempre la serenità è lo stato d'animo più appropriato alla situazione che si sta vivendo e che qundi è giusto che anche tuo figlio sperimenti rabbia e frustrazione senza pensare che questo possa essere un tuo fallimento genitoriale.

[primomaggio]

forse dovrei insegnargli a veicolare le emozioni, non tanto a controllarle, ma mi sfugge il come...

Per questo aspetto, per noi serve molto verbalizzare le emozioni. In effetti, come diceva Ari, il punto è distinguere il sentimento che prova, dalla reazione che ha.
Dagli episodi che tu hai riportato, mi pare che lui si sia legittimamente sentito deluso dal non poter aiutare la nonna, si sia arrabbiato perché aveva voglia di giocare con la wii... Un discorso che inizia con "capisco che tu sia arrabbiato/deluso, ma non per questo devi farti male o fare male a me", lo aiuta sia a mettere a fuoco cosa sta provando, sia che la mamma non sta rifiutando il sentimento, ma aiutando a contestualizzare, a capire se il motivo della rabbia sia rimediabile, a non trasfomare la rabbia in un gesto pericoloso per sé o per gli altri.
Il tutto ovviamente bloccando a livello fisico il bambino dal perseguire nel suo intento, perché gli arrivi forte e chiaro che certe cose non si fanno.
Tutto questo non è solo frutto delle mie meditazioni, ma anche di consigli che mi hanno dato persone che conoscono me e mio figlio, osservando dall'esterno le nostre dinamiche. Io obiettivamente i sentimenti non li reprimo proprio (a volte magari un po' più contenuta potrei esserlo), ma capisco quel che dici perché mio marito sarebbe più come te.

[primomaggio]

lo aiuta sia a mettere a fuoco cosa sta provando, sia a capire che la mamma non sta rifiutando il sentimento, ma aiutando a contestualizzare,

Mancava un verbo...

[vassliss]

forse lin tu per prima dovresti interiorizzare il concetto che arrabbiarsi è normale, che non sempre la serenità è lo stato d'animo più appropriato alla situazione che si sta vivendo e che qundi è giusto che anche tuo figlio sperimenti rabbia e frustrazione senza pensare che questo possa essere un tuo fallimento genitoriale.

colto in pieno. questo confronto mi è servito tantissimo, ora devo passare alla pratica e smantellare 36 anni di "educazione" ripensandomi dalle fondamenta. yes, I can!

grazie a tutte per i preziosi consigli!!!