Il Natale sarà speciale,il nostro aprilino sta per arrivare!

[marieclaire]

Ragazze, ho appena letto il post di Pippabau e purtroppo non può essere un buongiorno...sono sconvolta.
Ma come è possibile che con tutte le ecografie, le indagini penatali, gli esami cui siamo sottoposte, possano accadere simili aberrazioni!?
Non ho parole, Chiara, ti sono vicina anche se sicuramente non posso comprendere appieno il vostro dolore.

[FACHECCA]

ciao Marieclaire e ciao a tutte...
purtroppo possono accadere... e per fortuna che la medicina e la scienza sono progredite, e che certe malformazioni si vedono prima della nascita... il 29/12/2006 è successo a me (la mia piccola è nata il 30/12/2006) ... la stessa cosa... inutile dire l'insieme di sensazioni che si infrangono... sei arrabbiata, spaventata, triste, ... io, l'unica cosa che discuto è che per questo genere di interventi, il nostro Stato non preveda un parto indolore... è questo che mi fa arrabbiare... oltre alla sofferenza psicologica, che vi assicuro, è immane, si aggiunge quella fisica che ti distrugge...
Chiara parla di droga... quello che ti danno (e nn te lo dicono COSA è) serve più ad avere la "testa leggera"... a pensare meno, e tra una contrazione e l'altra, riesci perfino quasi a dormire... ma nn ti toglie neanche un briciolo di dolore...
invece di aumentare le dosi di marijuana... dovrebbero rendere pubblico il parto indolore, soprattutto in questi casi!

[dodi]

FRANCY MI SPIACE CHE LEGGENDO DI CHIARA SI SIA RIAPERTA UNA FERITA! UNA COCCOLA X TE
RAGAZZE MI PIACEREBBE FARE UN FOTOALBUM MA SONO IMPEDITA COME SI FANNO A METTERE LE FOTO?

[marieclaire]

Venendo a noi e alla videata di post di oggi (urka, si iniziano a recuperare i giorni precedenti!) beh, Melissa...prima di tutto....argh, 15 settimane!!!!
Pauraaaa!!! Di già? Ma come, sembra ieri che abbiamo fatto il giro di boa!
Quando inizieranno questa volta le contrazioni, mi raccomando, oltre a depilarti, passare l'aspirapolvere, rifare i letti ecc...vogliamo anche una torta grazie!! :prrrr
Io so già che i miei primi due pensieri saranno: oddio mi devo depilare e poi....clisterone fantozziano!!!!! Voglio vedere altrimenti come spingo disinibita se non sono tutta svuotata

Zodiaco....la cameretta è già arrivata? Ma che emozione!!! Ma allora hai praticamente tutto, wow!!! Che bello, chissà domani tuo marito che agitazione a montarla, buon lavoro!!!

Carmen, io sono messa pure peggio....adoro i torroni, quelli duri da sgranocchare poi....mmmmm....
Per il corso preparto l'ho prenotato all'inizio di dicembre, non c'era quasi più posto, infatti hanno dovuto istituire una classe aggiuntiva. Comincerà l'8 febbraio ma io non potrò andarci....sigh...
Quindi penderò dalle vostre labbra.
Chi si offre per i riassunti della teoria?
Le decorazioni per le camerette di trovano nei colorifici, da Castorama e al Brico. Online poi ce ne sono a iosa.

Svevazoe, che spavento la meningite! E meno male che è stato un picco di febbre ora rientrato! Curati però per un paio di giorni

Kuz, compagna di punto croce! Io sono invece ancora nella fase in cui mi dedico ai bavaglini per gli amici. Ora sto facendo un set da asilo composto da asciugamano, bavaglio e sacchettina. Per me ancora non oso..se ne parlerà a fine gennaio-primi di febbraio quando sarò più tranquilla.

Eny, montagna dove? Che bello...la neve...se penso che quest'anno non la toccherò...sigh...
Beh, io lo specchietto lo lascerei, i primi mesi i bimbi non credo abbiano consapevolezza di se stessi
E...buone vacanze!!!!

Ro, felice che la scricciola stia bene, se è piccinina...meglio per il parto, vedrai che poi recupererà tutto!!

Kitty...stella!! Stavo per scriverti....ero anch'io preoccupata dall'assenza..
Che spavento, mi spiace tantissimo, una super coccola. Pensa che anche questa prova è passata, che stai procedendo comunque bene (ti hanno visitata? Com'è il collo dell'utero?) e tieni duro.
Io ora sto meglio, mi sono spaventata parecchio quando prima di Natale ho contato 10 contrazioni in 2 ore...mi sono perfino messa a monitorarle per timore che fossero costanti invece poi l'allarme è rientrato...ma stavo per correre al ps...
Cmq io sto bene, e la mia esperienza è veramente nulla in confronto all'angoscia che vivi tu....ti penso sempre.

Cinzia, Fachecca, Dodi....ciaooo!!!

[marieclaire]

Fachecca...un anno da quel terribile evento...chissà questi giorni come li state vivendo meno male che ora hai la panciona che ti tiene compagnia e che sicuramente aiuta a lenire il dolore...
Ho due amiche che hanno dovuto affontare il parto indotto ma non hanno mai raccontato come si è svolto. Immaginavo fosse qualcosa di devastante, ma non credevo così...tanto!
Invece di stare vicino alle famiglie e alla madre sembra quasi una cosa punitiva...

[melissa2310]

ciao!

ma..cosa è successo a PIPPABAU? dove l'avete letto?

[svevazoe]

Vi ho detto l'ultima della famiglia del non papà di Zoe?????
Stanno aspettando di vedere quando nasce perchè se nasce prima di aprile vuol dire che non è sua e poi decideranno cosa fare.....loro decidono!!!Sono matti questi :ahah pensano che io quando sarà nata se loro mi dicono è vero è sua allora farò la mogliettina perfetta
Ma che matti!!!!!AIUTO!!!!

[kuz]

Ho letto anch'io, e mi dispiace davvero tanto.
Ho degli amici che di recente hanno vissuto la stessa identica esperienza, e posso solo immaginare quanto possa essere devastante.
Un abbraccio anche a Fachecca

[eli76]

Ciao a tutte mi sono appena iscritta e volevo dirvi che anche la nascita del mio terzo omettino è prevista per il 20 aprile 2008

[svevazoe]

Ben arrivata Eli76!!!!

[FACHECCA]

Ciao a tutte mi sono appena iscritta e volevo dirvi che anche la nascita del mio terzo omettino è prevista per il 20 aprile 2008

benvenuta Eli76!
di dove sei?

Kuz grazie
dodi grazie
e a tutte

[Cinzia79]

Benvenuta Eli!!!

SVEVA sei single? O meglio, non stai più col papà della tua piccola? Anche se non conosco la tua storia, se lui e i parenti mettono in dubbio che la piccola sia sua io li avrei già mandati al diavolo!

Continuo a pensare a Pippabau.

FACHECCA

[melissa2310]

Fai rapporto al messaggioRispondi citando ABORTO TERAPEUTICO... una storia... la mia
di PippaBau il ven dic 28, 2007 12:58 am

E’ sabato pomeriggio, lasciamo i bambini alla nonna e andiamo a Udine a fare un po’ di sano shopping senza bambini urlanti nel carrello o che sclerano giusto quando avresti voglia di spulciare un po’ i negozi … ci facciamo un bel giro, ridiamo a guardare la mia pancia enorme nello specchio dicendoci che se sono messa cosi a 5 mesi prima della fine cosa saro’?

Siamo un po’ in anticipo, che fortuna, parcheggio in centro il sabato sera al primo colpo… ottimo… bancomat… saliamo sperando di non dover aspettare troppo… ritardo classico… circa mezz’ora… durante la quale speriamo che questa finalmente-pippola sia una dormigliona e non ci tenga svegli la notte fino ai 13 mesi come il torero camomillo del fratello…

Entriamo, è sempre un piacere vedere questa dottoressa, è l’essenza dell’autorità in materia di ecografie ed è l’essenza della donna semplice che sta li anche a farti domande che non centrano niente per il gusto di fare due chiacchiere, poi ci si conosce… al terzo figlio insomma…

Dopo le classiche chiacchiere sul cosa come dove, dove racconto anche che ci hanno fatto diventare matti mica male per un campione contaminato all’amniocentesi (e giu’ prelievi per cariotipo e chepp@lle)... Anyway… da bravi cretini il massimo che ci aspettavamo (in senso negativo) da quella visita era che comparisse all’improvviso un pisello… attendevamo la sentenza che c’era una patata davvero (come se un XX sull’amnio nn fosse abbastanza esaustivo).

Mi stendo… mio marito alla mia sinistra, l’ecografo alla mia destra… con registratore DVD e eco 3D… mi sentivo in una botte di ferro…

Appoggia l’attrezzo… e mi chiede quando ho fatto l’amniocentesi… le dico 1 mese prima, e penso che mi faccia la domanda perché vede ancora il liquido torbido (si sospettava che avessi avuto un distacco di placenta e per questo il liquido era ematico)… poi mi chiede se ho fatto il dosaggio dell’alfafetoproteina, e io le dico di no…. PERCHE’?

Si gira… mi guarda… e dice QUI MANCA LA VOLTA CRANICA…
Li per li penso di nn aver realizzato… mi aspettavo che girando e rigirando mi dicesse che era tutto ok… una cretina ero insomma… inizia a sondare e a sondare… mette il 3D e lo spettacolo è stato davvero atroce… la nostra bambina aveva la faccia ma non aveva il cranio ovvero non aveva la parte di osso che va dalla fronte alla base del collo… uno spettacolo aberrante se guardi quell’esserino e pensi che lei è la tua bambina, che l’hai desiderata con tutta te stessa… che finalmente lei era una piccola te, senza pisello, senza cromosoma Y

Piano piano ho iniziato a capire quale fosse il nostro destino, cosa ci avrebbe atteso di li a poco…
Le lacrime mi si sono sciolte… terminata l’eco leggo la sentenza nel foglio della dottoressa: feto affetto da anencefalia, malformità incompatibile con la vita.

Non lo so come abbiamo fatto a ritrovare la ns auto, e fare 60 km per tornare a casa… ho chiamato mia mamma tralasciando il tutto e chiedendo dei bambini e tagliando corto con un “stiamo tornando”… ho chiamato il mio socio che per me è come un fratello anticipando il tutto… perché si organizzasse il lavoro.
E’ stato straziante dirlo a mia madre… lei che è la persona che io cerco sempre di proteggere da certe cose, perché non sopporto vederla piangere…
Da quel pomeriggio li fino a un paio di giorni fa non ve lo so dire come ho fatto a vivere… perché il peggio doveva ancora venire.

La domenica mio marito parte presto per andare a prendere i suoi genitori che devono venire da noi qualche giorno, io da sola a casa coi bambini… verso metà mattina ho chiamato il reparto di ostetricia dell’ospedale della mia città chiedendo lumi sul da farsi… mi dicono “venga domani mattina con tutte le sue carte”…

La mattina dopo vado a lavorare sulle 10.30 appena mi arriva l’aiuto parto e vado in ospedale… guardano le carte e mi dicono che i tempi di legge scadono il giorno dopo… che pero’ pare che ci sia una ri-datazione quindi mi spediscono a fare una eco biometrica per datare il feto…

La dottoressa conferma la mancanza della volta cranica e comincia a delirarmi dicendomi che queste sono situazioni in cui la madre puo’ portare avanti la gravidanza per donare gli organi… dentro di me penso che questa è pazza e non sa nemmeno cosa sta dicendo… nn sono neanche 24 ore che so che la mia bambina non nascerà mai e questa mi fa sti discorsi… roba da matti.

Esco con la conferma che la data che abbiamo è corretta, il giorno successivo è l’ultimo giorno della 22° settimana, termine entro il quale la legge ammette l’aborto terapeutico… ma in ospedale lo psichiatra – che per procedura deve certificare che DEVO abortire (roba da matti poi vi racconto) c’e’ solo il venerdi per queste cose…
Quindi oltre che essere in preda alla disperazione per quello che ha la mia bambina mi stanno pure pavendanto la possibilità che io non possa interrompere questa gravidanza…

Giri di telefonate… il primario evidentemente mosso a pietà intercede per me e decide di firmare lui tutte le carte sanitarie da mandare in direzione sanitaria per avere il benestare, a patto che mi ricoveri SUBITO.

Non sto nemmeno a dirvi il casino del lavoro che ho dovuto mollare, il fatto che non avevo nemmeno avuto il tempo di fare … niente a casa o per i miei bambini… ma per fortuna arriva anche la task-force dei suoceri… siamo a posto.

Corro a casa, infilo in maniera molto confusionaria quello che mi viene in mente nel trolley e parto per l’ospedale.

Dentro di me dico… ce la posso fare… tra 2 giorni sarà tutto finito…

E invece…
Mi ricovero alle 13… e guardo il muro fino a sera, intervallata da prelievi e misurazioni della febbre,,, ho una fame che non ci sto dentro ma mi vietano anche di bere… tra poco si comincia…

La sc**a della sottoscritta pensava che i bambini nascono per parto indotto con una flebo miracolosa… ma così non è…

L’induzione del parto avviene mediante ovuli di prostaglandine posizionati nell’utero… cicli di 5 ovuli, uno ogni 3 ore… se il ciclo non funziona… stop di 24 ore e si ricomincia…

Primo ciclo… inizio lunedì sera e finisco martedì mattina… non succede assolutamente una beata mazza… e tra me e me mi dico… cretina cosa pensavi? Al primo colpo? Noo…

Un altro giorno a guardare il muro… per non guardare fuori dalla mia porta (unica stanza sfigata senza numero… secondo me si chiama “la stanza della sfig@ta”) dove avevo i fiocchi di Martina e Letizia… fanc….

Secondo ciclo… si inizia verso metà mattina… si finisce verso le 20 … dolori… dolori… male… male… febbre (le prostaglandine fanno alzare la febbre, io avevo 38.6 e pensavo di stare in Alaska quando in camera ci saranno stati 26 gradi e tutti giravano in maniche corte)… chiedo qualcosa che mi attenui un po’ il male anche se al tempo stesso temo che non sentendo il male non mi parta il travaglio)… mi fanno una bella pera di dio sa cosa mischiato a tachipirina… mi addormento…
Alle 6 del mattino vengo svegliata dall’infermiera che mi porge il termometro… e scoppio a piangere… secondo ciclo e ancora una mazza…

La mia bambina nel frattempo non la sento piu’… chiedo se questi farmaci potrebbero averle nuociuto e mi dicono di si… che potrebbe essere…

Ma io lo so… perché la mia pancia ormai è morta…

Mi visitano e mi dicono che non è infrequente arrivare al terzo ciclo.. .ma io porca quella p…. sono qua che me la meno da lunedì… e siamo a venerdi mattina e non è successo niente e ne ho le p@lle piene, l’attesa è agghiacciante, e lo è ancora di piu’ pensare che sto sperando che mi parta un travaglio per abortire la mia piccola… fanc…

Dopo il pianto mi viene la rabbia e chiedo di poter avere un permesso per andarmene qualche ora dai miei bambini (non ho voluto la visita di nessuno, solo mio marito)…
Mi dicono che è meglio di no, perché anche se non sono sotto medicine il travaglio potrebbe partire in qualsiasi momento, che se sto li mi anticipano il terzo ciclo (anziché a mezzanotte alle 17)… e dico OK (come se avessi avuto una scelta)

Alle 17 … a digiuno perché blablablala alla fine mi hanno fatta morire di fame per una settimana… si ricomincia… primo ovulo… visita… utero appianato… ci siamo quasi

Alle 20 con una flebo di glucosio al braccio comincio a non trovare piu’ la posizione dove stare, il male cresce… chiamo l’ostetrica e le chiedo un po’ di droga… ce ne sarà in questo ospedale no?

Mi dice che allora è meglio che andiamo in sala travaglio… si parte… spero dentro di me che non sia un falso allarme, che il male che sento è proprio quello giusto, il male con cui si partorisce (e che ne so io che ho fatto 2 cesarei?...)

Ma il male prende il sopravvento e capisco che indietro non si torna… dolori da matti… l’ostetrica parte con la prima pera di antidolorifico… una mazza… allora la guarda e le dico che dobbiamo trovare un pusher migliore perché ci hanno dato roba tagliata male…

Va a consultare l’anestesista e torna con una pera piu’ convincente… che pero’ nn fa una mazza lo stesso… mi asciuga la bocca e non mi lascia neanche la saliva per urlare…

Mi chiedono se voglio mio marito ed io rispondo che non mi pare il caso… come si fa a far stare li uno povero cristo a guardarti soffire come un cane? Glielo risparmio, tanto sto cosi male che non è certo la sua mano che me lo farà passare no? E non penso che sia una esperienza che valga la pena vivere insieme… sono sola… mi sento sola…

Terza pera endovena… come succo di frutta, e capisco che ormai me la devo vivere tutta… ho le contrazioni talmente ravvicinate che non riesco nemmeno a mettermi in posa per farmi visitare…
Ma alla fine la mia ostetrica ce la fa e quando infila la mano si rompe il sacco…

Ed io smetto di soffire, in tutti i sensi… ho vissuto talmente un’apocalisse che il momento della nascita mi giunge come una liberazione del corpo e dell’anima…
Mi dicono che quando sento le contrazioni devo dirlo che mi portano in sala parto, ma io non sento piu’ niente…
Dico che voglio provare a spingere lo stesso… arriviamo in sala parto… e mi dicono che dopo l’espulsione mi spetta LA REVISIONE come se fossi una vecchia auto da collaudare… la revisione è il raschiamento, e me lo faranno in totale… sia benedetto il cielo.

Non è ancora finita, devo ancora soffire, sentire il suo corpicino inerme che esce da me, ancora una spinta e ci siamo… mi addormento con la mascherina.

Non l’ho vista, non ho voluto vederla, ho solo chiesto se “era come ci si aspettava” risposta SI.

Sono uscita dal tunnel… sono stata riportata in camera ed ho potuto abbracciare mio marito finalmente… era finita… il nostro incubo era finito… eravamo soli… la mia pancia non c’era piu’…

Non ho dormito quasi nulla, vedevo i lampi di luce quando chiudevo gli occhi, ma non so perché, non stavo cosi male, a parte le butterfly che mi facevano male sulle braccia… ero stata liberata…

Ho fatto peste e corna per uscire la sera dopo, penso che se non mi avessero firmato le dimissioni avrei fatto la valigia da sola…
Quell’ospedale, quella corsia piena di Pigotte e fiocchi azzurri e rosa era stata la mia prigione… me ne liberavo solo quando andavo a fumare sulla scala antincendio…

Mentre me ne andavo da sola, senza la mia pancia, col mio trolley pensavo che il desiderio piu’ grande è ripercorrere quei corridoi con un bambino in braccio… adesso non è possibile, il mio corpo è sfatto e stanco, ma la mia mente ha fame di ricominciare, di riprovare, di dare una nuova possibilità… non lo so se il cielo ci vorrà mandare una sorellina, io lo spero tanto…

Ma un angelo lo abbiamo comunque, so che non mi odierà, perché non avevo scelta, perché lei non aveva tutte le carte in regola per poter respirare in questo mondo…

Lei è stata solo un piccolo angelo, mandato quaggiù dio solo sa il perché…
Non credo che certe esperienze insegnino niente, ci fanno solo ricordare quanto siamo piccoli ed insignificanti nel disegno divino della nostra vita…

Non penso di essere piu’ grande oggi, o piu’ ricca… penso solo di aver avuto la sfortuna di vivere una serie di circostanze che mi hanno portata cosi lontano… quando la diagnosi prenatale avrebbe potuto DIRE tutto già a 12 settimane.

Ma io non ho voglia di recriminare su niente, ho solo voglia di andare avanti, di guardare oltre, di arrivare in fretta al giorno in cui potro’ di nuovo concepire un fratellino o una sorellina per i miei bambini.

Quello che ho imparato… è che non bisogna tralasciare nulla, il consiglio “ se fai l’amnio non serve che fai altro” è una baggianata universale… se avessi fatto il dosaggio dell’alfafetoproteina e se avessi fatto un’eco di secondo livello a 13 settimane… tutto questo assurdo casino non sarebbe successo.

Una carezza al mio Angelo lassùDal 21.12.2007 abbiamo un ANGELO che veglia su di Noi.
PippaBau
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[melissa2310]

benvenuta ely76!

anche io sono al terzo bimbo anzi

terza bimba

[marieclaire]

Sveva, nemmeno io sapevo della tua situazione, anche se qualcosa si intuisce da ticker.
Non deve essere facile...per ogni sfogo ormai lo sai..noi siamo qui

Eli76, benvenuta mia coetanea!!!
Il primo messagio per noi apriline, bravisssssima!
Appena le donne coi poteri compariranno la lista in prima pagina verrà aggiornata!

[Anto80]

Ciao ragazze, scusate la latinanza, ma venerdì scorso la telecom mi ha tagliato il telefono, non mi hanno mandato le bollette e senza accertarsi di niente mì hanno tagliato tutto.....che stronzi, quindi ora mi tocca fare la trafila del ricorso e via di seguito.

Ora sono in Sicilia, dove ai miei internet funziona con contagoccie. Stop con le lamentele.

Auguri, anche se con molto ritardo, ma vi assicuro che vi ho pensato molto, tutte quante le mie compagne apriline.
Mi spiace per la brutta esperienza di Pippabau, e sono vicina a tutte quelle che per qualche motivo stanno soffrendo.
Spero di potermi fare sentire presto, anche perchè da fine Gennaio entro in maternità e la mia ADSL la VOGLIOOOOOOO!

vi faccio già gli auguri di buon anno che ci porterà il dono più prezioso ad Aprile

Anto

[svevazoe]

pensavo di averla raccontata,ma forse mi sbagliavo.
Allora ho conosciuto il papà di Zoe in aprile di quest'anno,per me è stato subito amore(pensavo anche per lui)e in maggio già abitavamo assieme.Lui nn ha più i genitori,ma il fratello e la sorella erano fleicissimi della nostra convivenza.
Io ho sempre desiderato un figlio,da quando ho 16 anni lo desidero.
In luglio mi dice:-che ne dici se invece di tenere i bimbi degli altri non ne facciamo uno nostro,è ora che ne badi uno tuo no?-
Figuratevi la mia gioia,bene decidiamo di non usare più precauzioni.....ed ecco che il 25 agosto faccio il test che risulta positivo!!!!!
Quando lo dico a lui è felicissimo e lo rimane fino al 15 settembre,un sabato sera in cui mi dice che non vuole più stare con me ma che cmq si assumerà le sue responsabilità.
L'indomani mi chiama perchè io vada aprendere le mie cose a casa sua...e lì succede il finimondo,lui nn c'è e trovo solo la sorella e il fratello che mi stanno impachettando le mie cose e mi insultano in tutti i modi dicendo che il bimbo non è suo che volevo fregarlo e chi più ne ha più ne metta....
Da allora se non in 2 telefonate non ho più avuto notizie del cre**no.

[kitty83]

marieclaire ciao!
dai almeno a febbraio dobbiamo arrivare su su mancano 5 settimane...e 11 per esserefelici e portarli a casa subito!

sveva mi spiace che brutta storia!

[pianetablu]

ciao a tutte
che bello siamo già in più in questi giorni post natale

ben arrivata eli76

svevazoe che str***i !!! ma in quelle due volte in cui sei riuscita a parlare con lui, lui cosa ti ha detto? perché non vuole più saperne di te?

ho letto la storia di pippabau e non ho parole...

[svevazoe]

Bella domanda...perchè non vuole più saperne di me...averlo capito sarebbe bello.E' proprio questo che mi manda fuori di tesat il non capire.
Cmq le volte in cui l'ho sentito una volta mi ha detto che si deve aspettare per vedere se è suo il bimbo;l'altra mi ha detto ti richiamo e poi ha spento il telefono....