io trattata male lui trattato come un principe da Roberta

[sely]

ciao mamme, stasera ho un bisogno folle di sfogarmi con qualcuno. io e il papà di robi siamo separati e a ottobre saranno 2 anni, ma lui viveva fuori di casa già da prima della separazione, noi abbiamo firmato a ottobre 2010 ma lui già da giugno 2009 viveva fuori casa. entrambi ci siamo rifatti la nostra vita, trovando nuovi compagni. qui inizia il mio dramma, io e il mio compagno a robi non facciamo mancare nulla di nulla, voleva come regalo di compleanno gardaland e l'abbiamo portata, vuole le cose anche più banali e non gliele facciamo mai mancare, quando possiamo insomma facciamo tutto ma proprio tutto. suo papà è esattamente l'opposto, le fa una promessa e non la mantiene mai,la prende quando è il suo giorno e cosa fa? la porta al gigante e la piazza nell'area bimbi e lui se ne va in giro per il supermercato, poi la riprende e me la riporta, non le compra mai un gelato o qualcos'altro, robi per prima si lamenta dicendomi, papà non mi prende mai nulla, non ha neanche una mia foto in casa, non mi ha regalato nulla ne a natale ne compleanno ne pasqua. insomma si lamenta tanto e mi dice anche mamma e giacomo non mi danno tutto e il papà non mi da mai nulla.
ma allora perchè cavolo a noi ci prende a pesci in faccia e a suo papà e alla fidanzata li tratti quasi come dei?
oggi per esempio ho tenuto qui le sue due amichette, abbiamo fatto il bagno in piscina, abbiamo cenato e poi riportate a casa, e le ho detto roberta ci fermiamo da emma solo 5 minuti, passati i 5 minuti le ho detto è ora di andare, si è impuntata che ho dovuto ripeterle le cose non so quante volte e alla fine mi ha prese pure a sberle, io non le alzo mai le mani ma in questo caso una sculacciata sul sedere mi è scappata. ma dove sbaglio? non capisco

[R2D2]

tata Lucia direbbe che voi la viziate troppo, e chi è viziato alla lunga fa il prepotente e pretende: tutto è dovuto al viziato.
Il tuo ex forse cerca di darle delle regole? Sei sicura che la "tratti male"? Non è cha ad ogni passeggiata si debba sempre comprare qualcosa.

Se invece non c'ho preso e la tratta proprio male, pensa alla vecchia canzone Teorema: le donne sono tutte uguali, a qualsiasi età.

[sely]

non è che la tratta male ma non le concede mai mai mai nulla, neanche un gelato. e di regole non gliene da perchè quando torna dopo che è stata con lui è come impazzita che fatico a farmi ascoltare tant'è che mi risponde ma il papà mi fa fare ciò che voglio

[clizia]

E con chi, se no con te lei manifesta i capricci e le impuntature?sei sua madre e vivi con lei mentre il padre è estraneo o quasi.. funziona così no? Lei forse adora il papà perchè non c'è e certo lo conosce molto meno di quanto conosca te pur soffrendo per la sua disattenzione.
Però cerca di non venir meno nel tuo ruolo di madre anche come educatrice perchè lei testa su di te i limiti che le fai o non fai oltrepassare. Se invece cedi troppo per compensare la mancanza fisica e di affetto del padre non le fai un favore e diventerà prepotente.

[sely]

il mio problema è proprio questo, cerco di compensare questa assenza.
comunque si il papà lo vede molto poco, magari la prende per portarla a bologna dai nonni, un we ogni tanto ma poi lei è con i nonni lui si fa gli affari suoi

[clizia]

Inoltre molti bambini si impuntano e fanno i capricci con la mamma mentre sono buoni e adoranti con chi è più estraneo. Devi essere tu abbastanza salda da non cedere troppo ma anchea sostenerla e parlarle, capirla se si sente in conflitto per la mancanza del papà.

[clizia]

compensala con affetto ma no con regali e permessi che ti fanno apparire debole ai suoi occhi altrimenti tu diventi il suo bersaglio per i problemi che non sa risolvere. così si tritroverebbe una mamma incapace di sostenere , debole, in posizione sottomessa e un padre assente. fai attenzione a mantenere il tuo ruolo di madre , affettuosa ma con le idee chiare sull'educazione, su ciò che credi sbagliato e su cosa le concedi e perchè, anche se risulta più antipatico e faticoso.. sei tu il suo punto di riferimento, non il papà che lei forse idealizza oltre a portargli rancore per l'affetto e le cose che non le da.

[clizia]

oops scusa i post a rate.
nno puoi compensare concedendole tutto e di più, meglio che decidi davvero una linea educativa più salda. Le concedi di prenderti a schiaffi per senso di colpa? No questo no devi farlo, le botte no si danno, mai, punto e basta. nno cedere ai tentativi di minare la tua autorevolezza, anche se dovesse usare i ricatti morali. "tu sei cattiva, vado con papà" Devi essere una madre presente, forte, sicura per lei, non una che si caga sotto per paura delel vostre scelte sbagliate precedenti. con parole semplici affronta il dialogo con lei, parlate, le spieghi i tuoi perchè si e perchè no, cosa pensi, perchè la sgridi, leoffri un sostegno, cosa che il padre non fa. Ovvio che lei lo idealizza adorante, proprio perchè no è lui a portare il peso e la gioia di sostenere, educare e amare una figlia.

[SweetLikeHoney]

sì,sembra che hai questo meccanismo in te che più tu e il tuo compagno le fate regali e cose e più lei dovrebbe amarvi..e chi non le dà niente o sembra a te così viene apprezzato come un principe..l'affetto non viene misurato in base ai regali..e non penso che lui la "parcheggi" nell'area bimbi del Gigante per andare a spasso per il supermercato..secondo me,pensa che la bambina di divertirebbe più con bimbe e bimbi della sua età o giù di lì e che si annoierebbe se deve andare con lui nel super a fare la spesa..forse senti rivalità nei confronti della nuova fidanzata del tuo ex? hai paura che tua figlia possa apprezzare più lei rispetto a te che sei la mamma?

[goldencat]

Per me fa così perchè è certa del vostro affetto, mentre deve "conquistare" quello del padre.

[ely66]

secondo me invece fa così perchè sa che la madre gliele dà sempre vinte, per rifarsi sul tempo che passa con il padre che FORSE le lascia fare ciò che vuole per compensare il poco tempo che passano insieme...

[clizia]

Mahh Sweet secondo me no è questione di rivalità con la donna dell'ex quanto di capacità di costruire un rapporto saldo e solido con la figlia.bisogna immaginarle, bisogna riflettere su lle situazioni di possibile difficoltà dopo una separazione e questi atteggiamenti nei figli sono un segnale. ha sintetizzato bene goldencat, il padre più assente e la madre che non ha in mano le redini del rapporto con la figlia. Certo che uno adora chi non c'è rispetto a chi ci vive accanto, per questo misurarsi con la madre che "sostiene e regge il suo ruolo" aiuterebbe la figlia a comportarsi meglio.
Questo poi non toglie che potrà adorare o odiare il papà o a fasi alterne la mamma.

[sely]

no rivalità no, comunque le giornate sono belle piuttosto che parcheggiarla nell'area bimbi potrebbero andare insieme ai giardini anche li ci sono bimbi della sua età. noi non le facciamo solo regali, la sosteniamo quando è triste, le spieghiamo perchè determinate cose si possono fare mentre altre no, la sostengo quanod magari non riesce a fare qualcosa dicendole sempre, dai che sei bravissima e ce la fai e infatti pian pianino ce la fa, leggiamo insieme prima di andare a letto, quando non riesce a dormire si intrufola nel mio lettone o se fa un brutto sogno mi metto nel letto con lei abbracciandola e coccolandola e spiegandole che i sogni non le possono fare del male, insomma, non faccio solo regali le do attenzioni costanti e comunque non sono io a lamentarmi del papà ma è lei, è lei che dice uffa mi ha portata ancora al gigante, è lei che dice il papà non ha giocato con me perchè preferiva parlare con sara, non le dico io ma lei. uso i castighi, infatti le avevo detto che se succedeva ancora che non mi obbediva alla prima finiva in castigo e così è stato. ora è in castigo per un bel pezzo

[clizia]

Allora Sely vedila così. no ti arrabbiare perchè no risponde male al papà. hai presente quando un 'adolescente è adorante nei confronti del suo idolo lontano, soffre o odia sta persona semiirraggiungibile? così è o forse sarà per la tua bimba. Mentre tu sei la madre, suo punto di riferimento e devi continuare ad esserlo aiutandola a capire come può anche migliorare con gli anni il suo rapporto col padre. Imparando tu stessa a contenere ed ascoltare i suoi sfoghi o la sua rabbia, sapendo che può farlo solo con te. quindi no ti angustiare quando lei ti risponde male mentre adora uno che c'è poco.Sappi reagire da donna forte e sicura anche ammettendo errori o spiegando in futuro cosa vi è successo. Devi aiutarla a crescere, a dipanare conflitti, paure, sentimenti, come puoi farlo se non ti accorgi tu stessa di cosa vuoi per lei e di cosa prova tua figlia e perchè? Mi rendo conto che una separazione forse implica una grande riflessione della quale bisogna farsi carico anche di fronte a strascichi e complicazioni visto che avete una figlia in comune. Dunque se la bimba si rivolta contro di te devi tener presente che forse ha bisogno di punti fermi, educativi ed affettivi insieme.

[clizia]

secondo me invece fa così perchè sa che la madre gliele dà sempre vinte, per rifarsi sul tempo che passa con il padre che FORSE le lascia fare ciò che vuole per compensare il poco tempo che passano insieme...

Infatti, ciò che intendevo quando le dicevo che no deve sbracarsi dal suo ruolo di madre per il senso di colpa. così viene su solo un figlio allo stato brado, senza riferimenti forti e la bimba diventa prepotente. Anche se ovviamente c'è da tener presente che un bimbo di 5 anni i capricci li fa sempre e comunque, non solo in situazioni particolari. Ma se il ruolo di genitori viene meno, la bimba si sentirà libera da una parte ma persa dall'altra.

[sely]

quindi se non ho capito male se ne approfitta di me perchè sa che non le dico di no e mi tratta male per diciamo testarmi fino a che punto può arrivare per ottenere le cose.
vi chiedo un'altra cosa, settimana scorsa si è comportata esattamente come ieri dalla sua amica senza però le sberle, ma una gran insistenza e disobbedienza, le dissi dopo che si era calmata che se si sarebbe comportata così nuovamente si sarebbe scordata del bagno in piscina per tutta l'estate, ieri dopo che ha fatto così le ho chiesto se si ricordava cosa le avevo detto settimana scorsa e mi ha ripetuto la punizione che le avrei dato, così le ho detto esatto quindi ora per te niente più bagno in piscina per tutta l'estate. lei ovviamente se l'è presa molto.
però quello che mi chiedo io se sapeva di questo castigo, che comunque ogni volta che le dico va che se fai ancora così e così ti succede così lo metto in pratica, perchè lo fa? sempre per mettermi alla prova se lo faccio?

[sely]

la punizione mi sembrava molto eccessiva, quindi parlando con lei le ho trovato un'alternativa, da oggi fino a fine giugno deve comportarsi bene, abbiamo segnato i giorni sul calendario e a fine serata metteremo sul giorno una x rossa o una v verde, e lei mi ha spiegato il significato, le ho detto che ogni volta che c'è una x si aggiunge un giorno in più che non può fare il bagno

[SweetLikeHoney]

intendevo "rivalità" [passatemi il termine] nel senso paura che considerando loro come principi la bambina possa affezionarsi a questa donna..non sarebbe nemmeno da dire gelosia..non so come spiegare..non rivalità perché cntra l'ex ma il rapporto di questa ragazza con la bambina

[SweetLikeHoney]

Allora Sely vedila così. no ti arrabbiare perchè no risponde male al papà

probabilmente la bambina non ha confidenza con loro per "permettersi" di rispondere male al padre..con te e il tuo compagno c'é tutto un altro rapporto e quindi sente che avendo più confidenza con voi può dire una parola in più,fare un gesto in più..tipo la sberla..non avendo tanta confidenza con il padre non si sognerebbe di darla a lui,penso..ma l'ha data a te perché avete un altro rapporto..siete sempre insieme..con loro sente che deve comportarsi bene: non é che li tratta da re e regina,secondo me..non ha quel rapporto che la porta anche ad arrabbiarsi con lui..lo vede già poco il padre e almeno quei momenti li trascorrono tranquilli..non ci sarebbe motivo di arrabbiarsi con lui in quelle poche giornate che sono insieme..probabilmente,pensa che deve prendere il meglio dalla giornata con suo padre e c'è solo il bello [forse mi sbaglio..ma penso a mia figlia quando vede il padre e lo vede poco anche lei]

[goldencat]

Allora Sely vedila così. no ti arrabbiare perchè no risponde male al papà. hai presente quando un 'adolescente è adorante nei confronti del suo idolo lontano, soffre o odia sta persona semiirraggiungibile? così è o forse sarà per la tua bimba. Mentre tu sei la madre, suo punto di riferimento e devi continuare ad esserlo aiutandola a capire come può anche migliorare con gli anni il suo rapporto col padre. Imparando tu stessa a contenere ed ascoltare i suoi sfoghi o la sua rabbia, sapendo che può farlo solo con te. quindi no ti angustiare quando lei ti risponde male mentre adora uno che c'è poco.Sappi reagire da donna forte e sicura anche ammettendo errori o spiegando in futuro cosa vi è successo. Devi aiutarla a crescere, a dipanare conflitti, paure, sentimenti, come puoi farlo se non ti accorgi tu stessa di cosa vuoi per lei e di cosa prova tua figlia e perchè? Mi rendo conto che una separazione forse implica una grande riflessione della quale bisogna farsi carico anche di fronte a strascichi e complicazioni visto che avete una figlia in comune. Dunque se la bimba si rivolta contro di te devi tener presente che forse ha bisogno di punti fermi, educativi ed affettivi insieme.

Straquoto questo intervento di Clizia. Secondo me non sta testando i tuoi limiti, sta solo scaricando su di te la sua tensione per la situazione che sta vivendo. Sa che con te può farlo, che le vorrai bene sempre e comunque. Mentre col padre è obbligata a trattenersi, a fare la brava bambina per ottenere un pò di attenzioni. Io le spiegherei che è una reazione normale e che la capisco. Ma che ormai è abbastanza grandina per provare a esprimere a parole o a disegni o in un altro modo la sua rabbia che non sia la violenza o il capriccio. Secondo me lei crede di essere la causa dell'allontanamento del suo papà. Si sente in colpa nei suoi confronti.
Poi, come hai anche tu capito poi, era una punizione esagerata quella della piscina tutta l'estate, ha sei anni e secondo me l'ha capito subito che non sarebbe stata mantenuta. Ci sono certe volte che le sparo grosse anch'io e ai miei figli viene da ridere perchè lo sanno che sono minacce al vento. Quando invece parto con la punizione "adeguata" allora vedi come si mettono in riga in un secondo, perchè quella sanno che la mantengo....