Poliabortive: insieme restiamo e la cika acciuffiamo

[ludovico]

Spes grazie per il tuo sempre pensiero gentile...sei molto carina.
Io questo mese userò gli stik persona e in più sto prendendo la TB.Non so se ce la farò a volte mi sento proprio una fallita, poi altre volte mi dico che non devo pensarci più di tanto e di rilassarmi..si sa che lo stress ricerca non gioca in favore, ma è tutto così difficile.
Qualcuna ha usato gli stik?

[marasperanza]

Buona settimana guerriere! Io cerco di tenere la testa occupata fino a maggio per non andare in fissa....forse l'attesa è più snervante del fallimento!

per tutte!!!!!

[Spes]

passo ogni tanto a ricordarvi di tenere duro!!!
issimi

[silly79]

mai mola'!!!!
ciao a tutte ragazze!!!
qui tutto ok a parte che sono in fissa da PO

[iris71]

ragazze su dai che facciamo il tifo per voi e se ogni tanto vi prende un pò di sconforto ci siamo noi a tirarvi su
e tantissimi

[roxell]

Tanti cari e affettuosi auguri di Buona Pasqua a tutte voi!!!!!

[kitty04]

tesorine spero ke avete passato una bellissima Pasqua ................
io aspetto con ansia il 27 aprile.................

[paopao]

kitty è il giorno del controllo? ho perso le fila di tutte..

[blu701]

un bacione speciale alle mie guerriere

[annalisaz77]

Ciao a tutte sono nuova di questo grruppo. Sono Annalisa dalla provincia di Treviso. Sono già mamma di due bellissimi bambini: Daniele e Silvia. Purtroppo mi è rimasta solo Silvia perchè un tumore si è portato via all'età di 9 anni il mio amatissimo Daniele. Dopo Silvia ho avuto 3 aborti spontanei. Compio 35 anni il prossimo 21 maggio e spero che il mio angioletto voglia regalarci un po' di felicità: una nuova vita.

[cinziapolo]

annalisa ti abbraccio forte e ti auguro con tutto il che ci sia molto presto per te una nuova vita da amare

[Gisella]

Buongiorno a tutte voi,

non ho più scritto perche scrivere mi faceva stare male. Ho lavorato su me stessa cercando di non sentirmi più una persona con qualcosa che non va. L'infertilità secondaria è molto dura, ci si accanisce perchè se un figlio lo si ha già si ritiene che in fin dei conti dovrebbe arrivare anche il secondo e si continua si va avanti caparbiamente...o almeno io ho fatto così.

Ancora una volta sono qui a condividere con voi l'ennesima tragedia. Dopo 3 aborti nel 2009, un "miniparto" in 16ma settimana il 10 febbraio 2011 e tanti up and downs, un test positivo a ovulazione tardiva. Una gioia immensa mista ad incredulità (l'fsh a 25 non dava molte speranze). Purtroppo oggi la sentenza: le beta non salgono. Salivano all'inizio ma ora non più. Si farà un ulteriore controllo tra qualche giorno ma non credo ci siano speranze, da 2002 a 2062 in 3 giorni. In eco si è vista una camera gestazionale normoconformata. La gravidanza non evolve. Lo so, vi prego non dite nulla, raschiamento più o meno che differenza vuoi che faccia, eppoi lo sapevo incaponendomi che poteva accadere ancora...Vorrei che avessero già fatto, vorrei averlo già fatto...lo stomaco mi si è chiuso totalmente, la testa mi gira come se non dormissi da giorni, penso a mio figlio al fatto che in questi giorni l'ho trascurato per riguardarmi e non è servito a nulla. Stavolta non mi viene da piangere, nemmeno una lacrima, solo un senso di vuoto molto profondo. Tutto qui.Continuo a ripetermi che vuoi che sia dopo il parto l'anno scorso del fetino questa è acqua fresca, 10 minuti e finisce tutto, si torna a casa, qualche giorno di down ormonale eppoi via...a proposito torno in ufficio ma non ho più un ufficio, in quanto il mio ufficio è stato trasferito ad altra direzione ovviamente senza la sottoscritta.

[paopao]

annalisa, gisella, un grosso abbraccio a entrambe

[Kylie]

oddio annalisa dove trovi la forza?
gisella ti posso capire anch'io fertilità secondaria....una parola odiosa..un miracolo ce l'abbiamo già ma....è dura... su col morale dai
cinziapolo 14 settimane

[cinziapolo]

gisella ti abbraccio forte

kylie ciao bella , da quanto tempo come stai? già 14 settimane ma ancora non mi sembra vero , un bacione cara

[Spes]

gisella ti ho pensata tanto
non e' giusto... ti faccio tante e un bacione al tuo ometto

annalisa non ho parol per commentare, un abbraccio fotissimo, anche se virtuale... in bocca al lupone!

kylie come stai?

blu novita' dalle tue parti?

un bacio a tutte care amiche e una carezza alla panzetta di cinzia

[cinziapolo]

un bacio a tutte care amiche e una carezza alla panzetta di cinzia

[iris71]

Salve ragazze, un abbraccio particolare ad annalisa e gisella, anche io mi chiedevo come stavi e cosa facevi, credo che non ci si abitui mai nemmeno ad un micro-aborto.

cinzia che bello già 14 settimane, hai fatto tn?

a tutte e

noi qui siamo mega influenzate

[cinziapolo]

Salve ragazze, un abbraccio particolare ad annalisa e gisella, anche io mi chiedevo come stavi e cosa facevi, credo che non ci si abitui mai nemmeno ad un micro-aborto.

cinzia che bello già 14 settimane, hai fatto tn?

a tutte e

noi qui siamo mega influenzate

si si l'ho fatta tn 1.6, ho fatto anche il bitest rischio basso per trisomia 18-21-13 evito l'amnio, i medici mi hanno detto che rischierei troppo un altro aborto

[Gisella]

[quote="iris71"]Salve ragazze, un abbraccio particolare ad annalisa e gisella, anche io mi chiedevo come stavi e cosa facevi, credo che non ci si abitui mai nemmeno ad un micro-aborto.[/quote ]

Microaborto? Non credo se ci sarà da fare un bel raschiamento...Io non considero nemmeno la biochimica un microaborto...sono stata per giorni appesa con la possibilità si trattasse di una extrauterina grazie anche ad alcuni ginecologi terroristi...

veniamo a quello che sento: al solito, incredulità iniziale (Non puo' accadere ancora!); shock e rifiuto (avranno sbagliato le beta di sicuro!); il vuoto totale come l'improvvisa stanchezza dopo un esame universitario andato male da ripetere alla prossima sessione; rabbia, sì rabbia, una rabbia rabbiosa, furiosa, cieca accompagnata dalla consapevolezza che non serve a niente dibattersi, devo seguire l'onda, lasciarmi trasportare dalla corrente e distaccarmi, come se non fossi più io, senza provare più nulla...Forse è la strada giusta....E pensare che tutto questo non sarebbe accaduto se non avessi desiderato l'impossibile, un secondo figlio...Ma qual'è il senso di desiderare quello che non si riesce ad ottenere se non quello di essere frustrata a vita?? E perchè non mi sono arresa dopo il primo, il secondo, il terzo aborto, il parto del fetino, l'età, le difficoltà di conciliare la vita privata con il lavoro, il cancro di mia madre??? Francamente, l'unica risposta è che non sono maturata da questo punto di vista. Non accetto un NO come risposta, mi fisso, mi intestardisco al punto da perdere la lucidità e finire in un loop di nevrosi. Forse dovrei ricominciare con l'analisi, trovare qualcuno che mi aiuti a mollare, che mi aiuti ad elaborare 4 anni orrendi, legati dal filo dell'altalena emozionale. Mi sento sempre più fragile, sempre più disadattata. Vi prego non ditemi di reagire per Sean, lo faccio già. Ieri pomeriggio con la morte nel cuore l'ho aiutato ad illustrare la storia di doremì un pesce trombetta che amava fare scherzi agli altri pesci spaventandoli con la sua trombetta...sino a che entrato in una grotta incontra una murena che lo spaventa per benino a sua volta....Abbiamo disegnato, realizzato le didascalie e colorato: "Mamma, la maestra mi metterà un bel 10 e lode!" . E' incredibile il corpo umano, da quando mi hanno detto che la mia gravidanza non evolve, i sintomi eufemici stanno declinando, il seno è meno dolorante, la nausea sparita, come anche lo stimolo a far pipì...La cosa che mi preoccupa è che per me questa seconda gravidanza, o meglio la ricerca di questa seconda gravidanza è come un specie di missione, un qualcosa che dà senso alla mia vita, una vocina che dice nell'orecchio "Sei qui per questa nobile causa!"...Non riesco a trovare nulla di simile su cui focalizzarmi...sì sì lo so il rpoblema sono io, è tutto nella mia testa...Si attiva tutto con il pensiero, lo so bene...è probabile che io abbia causato questo 5 aborto con la mia paura di abortire per la quinta volta, un circolo vizioso dove il leit motiv è la Sospensione, la sospensione della vita sostanzialmente...qualunque cosa io faccia, la sospensione dell'incompiutezza è lì, una compagna silenziosa ma presente in tutta la sua dirompenza, la sospensione...Perdonatemi, nel mio farneticare mattutino non vi ho nemmeno augurato buona giornata e me ne dispiace