Figlio sciocco ex moglie scorretta... si può fare qualcosa?

[pisola]

bisognerebbe sempre sentire l'altra campana!
lavoro con una collega separat, che sta a casa con 2 figlie adolescenti, in quell'età sono mangia-soldi!
lei si scoccia a chiamare il marito, continuamente servono soldi, continuamento vanno prese delle decisoni, lei si lamenta che il marito l'ha lasciata sola a gestire la situazione.......dico sempre io che i figli dovrebbero andare più spesso al padre...
credo che se leggesse il tuo intervento sarebbe capace di tutto......
forse sarebbe il caso che i GENITORI dello sciocco adolescente dovrebbero parlare, affronatre la questione e cercare di aiutare sto figlio, che a quanto pare qualche problema ce l'ha.
per il bene del figlio
Tu che faresti per i tuoi figli.......a parte pagare le spese come un bancomat

[marexia]

invece io penso che questi ragazzi, all'atto pratico, abbiano due madri e due padri.
e l'adolescente grande se ne sta approfittando alla grande (e preparatevi, tra un po' anche il piccolo).

ai ragazzi si può insegnare ad avere più cura delle loro cose, a non lasciare gli occhiali in giro se ci sono bimbi piccoli (oh, io l'ho imparato, lo possono imparare pure gli altri o no?) e per insegnarglielo esiste anche lo scotch e l'attak. per una settimana, poi occhiali nuovi. vedi che stanno più attenti. invece temo che "tanto ne pago solo metà" abbia fatto essere la madre un po' tanto clemente.

sono ripetitiva, lo so, ma consiglio una bella terapia familiare (in cui saranno senz'altro coinvolti, oltre ai genitori naturali, anche quelli acquisiti) perchè la strategia educativa deve assolutamente essere comune e condivisa (e applicata allo stesso modo) da tutti.

sono sfumature, ma è proprio così!
io non pretenbdo di decidere nulla, ma manco per niente, già ne ho da pensare per le mie di filgie!
ma se queste decisioni incidono sulla mia vita familiare, pratica, organizzativa, economica metto bocca eccome!

il problema degli occhiali lo abbiamo avuto anche noi.....li ha rotti da noi, alla madre non abbiamo chiesto un euro, li ha rotti e persi più e più volte a casa sua, li ha sistemati lei....

[tatacaro]

Io non lo so in generale, Pisola, ma ti posso dire che mio marito è sempre stato un padre presente, in tutto. Non c'è stata volta che non sia andato a prenderli, che non li abbia presi, che non li abbia chiamati, che non sia stato presente alle loro cose importanti.

[mare143]

Ishetta, non sai quanto vorrei non entrarci davvero!!!!
Io quando ho conosciuto i ragazzi, allora bambini avevano 3 e 5 anni. Sapessi come me li sono coccolati e "cresciuti" con amore. Il piccolo voleva dormire solo con me, li portavamo in giro, vacanze... insomma... non li ho mai visti come un impiccio, giuro. Gli volevo davvero bene. E gliene voglio ancora, ovviamente. Ma mi sto sentendo in questo momento come se avessi dato tutto questo amore... per niente. Adesso non solo ci sono questi problemi da risolvere e la preoccupazione ovviamente non è che posso farmela passare... ma so che non posso entrarci, non devo dire, non devo fare... anche se sono dieci anni che mi curo di loro....

Questo però è un problema tuo mal gestito con te stessa. I genitori invece per fortuna vorranno bene ai loro figli sempre e questo solo importa. Che vorresti? Riconoscenza da un adolescente in fase menefreghista e strafottenza di difesa?
Vahhh

Anche a me la frase grassettata ha lasciato un pò perplessa...
Scusami Tatacaro, non è un attacco a te (anche perchè io, per come sono fatta, so che avrei grossissime difficoltà a gestire una situazione simile) però, come dice Clizia, non credo che tu, da tuo figlio in piena crisi adolescenziale, ti aspetteresti "riconoscenza" per l'amore che gli hai dato nei 10 anni precedenti.
Continueresti semplicemente a darglielo questo amore, nonostante le turbe adolescenziali.
Se il tuo stato d'animo nei confronti di questi ragazzi è quello è semplicemente perchè non sono i tuoi figli.
E secondo me è normalissimo che sia così, eh!
E' giusto che crisi adolescenziali dei figli, così come gli occhiali rotti, i cambi di scuola e via discorrendo, vengano gestiti dai genitori.
Non parlo per esperienza, quindi magari dico scemenze, però io, mettendomi nei panni (scomodissimi, credo) di una ipotetica seconda moglie, credo che mi defilerei il più possibile.

[marexia]

Tatacaro, ma tuo marito ha detto qualcosa al figlio per gli occhiali rotti? Pensa se fosse successo in una casa con genitori non divorziati. Mio figlio rompe gli occhiali, io li ricompro e mi incavolo. Il fattore economico è un problema secondario, il mio primo pensiero è che si deve prendere cura delle sue cose soprattutto se importanti come gli occhiali. E da padre interverrei in questo senso, non da un punto di vista economico.

Marexia per fortuna non ho trovato un marito già sposato... ho già quello con la madre rompiballe :ahah però... vedila al contrario. Tu come ti sentiresti, da madre, se qualcuno intervenisse sull'educazione dei tuoi figli? E soprattutto... qui non si parla solo di educazione ma di gestione del rapporto ex coniugi attuali genitori. Mi spiego meglio, dovrebbero chiarirsi fra di loro su come gestire le decisioni.

no,aspetta, mi spiego meglio, se riesco, perchè l'argomento, come si può notare, mi tocca alquanto....
io non intervengo in nessuna decisione, se non interpellata....
però è durissima non poterlo fare, soprattutto vedendo e sentendo certe cose mi verrebbe da prendere la cornetta e dire la mia...ma mi mordo la lingua o lo dico solo a lui.
quello che intendo è se queste decisioni hanno una ricaduta sulla mia vita familiare, allora lì apro bocca, ma mai con lei, faccio presente al socio il mio parere e insieme cerchiamo una soluzione da proporre a lei...
è la frase"tu non c'entri" che mi urta un pò, tranquilla, nulla di personale!

[clizia]

Io non lo so in generale, Pisola, ma ti posso dire che mio marito è sempre stato un padre presente, in tutto. Non c'è stata volta che non sia andato a prenderli, che non li abbia presi, che non li abbia chiamati, che non sia stato presente alle loro cose importanti.

Lodevole, ma essere presenti non scaccia i problemi e i comportamenti ribelli o inadeguati dei figli adolescenti anche nelle famiglie dove i genitori non sono separati, figurati in questo contesto.

[marexia]

Non parlo per esperienza, quindi magari dico scemenze, però io, mettendomi nei panni (scomodissimi, credo) di una ipotetica seconda moglie, credo che mi defilerei il più possibile.[/color]

io non so tatacaro, ma mi pare di capire che siamo lì.....ma quando ti trovi in casa dei bimbi piccoli figli del tuo partner ma non tuoi, è quasi automatico e scontato che te ne occupi...e lì per lì non pensi che sia il caso di mettere dei paletti, perchè ami lui, e di conseguenza ami loro, e vuoi che stiano bene e che tutto vada bene....
non puoi defilarti, sei in casa tua, la vita scorre come quella di una normale famiglia...
poi però davanti alle cose e alle decisioni importanti tu non hai il diritto di parlare, e se la situazione tra i due ex è tranquilla va bene, ma se ci sono degli screzi diventa peggio che camminare su un filo sopra un precipizio......
e per defilarti ormai è tardi.......

[Antolina80]

Ovvio che meglio sarebbe mettersi da parte, però quando vedi spesso dei bambini sopratutto se poi li vedi crescere è anche normale che ti ci affezioni, anche se non sono tuoi. Certo che più di dare consigli o tentare di mediare, non è che si possa fare molto altro.

[ishetta]

Sicuramente non è facile. Non vi invidio per nulla.

[marexia]

tornando a bomba, al problema iniziale, per me è gravissimo che il tuo socio non sia stato interpellato in una decisione di tale importanza!
sarebbe stato giusto un incontro tra i genitori per decidere la strategia giusta e, poi, un incontro con il figlio per esporla.
questo fa sentire al ragazzo che i genitori fanno fronte comune e che non c'è spazio per la mediazione o la triangolazione che noi, sappiamo tutte bene,è uno spazietto in cui i figli si infilano alla grande!!!!figuriamoci i figli adolescenti!!!!figuariamoci i figli adolescenti di separati!!!!

non so, fossi nel tuo socio parlerei con la signora per farle capire l'errore che ha commesso, dici che in passato erano in rapporti tranquilli, magari c'è spazio per ragionare....

poi toccherebbe a lei, secondo me, recuperare la situazione col figlio alche rispetto al padre....

per il lato economico, che non è affatto secondario.....di pancia mi verrebbe da dire di non darlgieli, visto che la decisione non è stata concordata, ma se quasto crea altri dissapori...non so, forse è più ragionevole darlgieli, ma con la chiarezza che una cosa del genere non deve succedere mai più (che lei prenda decisioni così, senza ionterpellare il padre)...

[marexia]

tanto per non citare la mia esperienza....

la bimba del mio socio nei primi 2 anni di asilo si ammalava continuamente, come tutti.....le sono venute anche cosine un pò delicate, tipo un'infezione a livello genitale.....la madre ha smesso di punto in bianco di portarla dal pediatra e la voleva portare da un omeopata che le prendeva 90 euro a botta...e lei ci andava spesso, tpo 2/3 volte al mese....

il socio le ha detto che non era d'accordo,che visto che la bimba è seguita dalla nascita da un pediatra era meglio portarla da lui, anche perchè si trattava di cose un pò "serie", da curare con antibiotici.....lei ha insistito ma ha pagato tutto lei.....

alla fine le cose serie le sono passsate con la medicina tradizionale, per tosse e cose poco gravi le ha preso 90 euro per dirle le stesse cose che le avrebbe detto mia nonna!!!!

[val978]

marexia, guarda che questo succede anche tra genitori non separati eh!
non so qual'è la tua esperienza, ma mio figlio manca poco che lo proto dall'esorcista, pure se mio marito non è daccordo

[tatacaro]

Scusate ero in autobus...
Marexia, dai tuoi post capisco che capisci.... cioè capisco che vivi esattamente le cose come le vivo io.
Io penso che essere adolescenti al giorno d'oggi sia difficile, e che se sei figlio di separati è ancora più difficile. Io capisco chi di voi pensa giustamente al benessere dei figli, dicendo che è ovvio che compriamo tutti gli occhiali del mondo e va bene, non voglio dire di no. Solo che ci sono cose che vanno anche oltre al benessere economico. Riguardano soprattutto quello che questi ragazzi diventeranno da grandi. Come diceva Marexia, questo modo di fare della madre ha dato la sicurezza al figlio che sta facendo bene a non parlare al padre, che è dalla parte della ragione. E potrete benissimo immaginare che come succede tranquillamente anche nelle famiglie "normali" i figli si approfittano subito delle situazioni favorevoli. Qui 'sta donna si sta comportando male punto e basta.

[tatacaro]

Non parlo per esperienza, quindi magari dico scemenze, però io, mettendomi nei panni (scomodissimi, credo) di una ipotetica seconda moglie, credo che mi defilerei il più possibile.[/color]

io non so tatacaro, ma mi pare di capire che siamo lì.....ma quando ti trovi in casa dei bimbi piccoli figli del tuo partner ma non tuoi, è quasi automatico e scontato che te ne occupi...e lì per lì non pensi che sia il caso di mettere dei paletti, perchè ami lui, e di conseguenza ami loro, e vuoi che stiano bene e che tutto vada bene....
non puoi defilarti, sei in casa tua, la vita scorre come quella di una normale famiglia...
poi però davanti alle cose e alle decisioni importanti tu non hai il diritto di parlare, e se la situazione tra i due ex è tranquilla va bene, ma se ci sono degli screzi diventa peggio che camminare su un filo sopra un precipizio......
e per defilarti ormai è tardi.......

Qualcuna prima mi diceva che quel grassetto (che peraltro non ho messo io eh...) forse evidenziava il fatto che non sono figli miei altrimenti non avrei chiesto gratitudine per essermi occupata di loro.... o una cosa simile... beh... ma è un dato di fatto, non sono figli miei! Ma con questo non immaginate che per questo siano di serie B. Come dice Marexia, quando erano piccoli, per me è stato normale accudirli. In mio marito avevo trovato una persona unica, con cui volevo passare la vita e ovviamente mi sono presa con gioia tutto il pacchetto. Ma non è stato facile. Mi ci è voluto il doppio dell'affetto, il doppio della pazienza, il doppio della comprensione etc etc proprio perché non sono figli miei e non è tutto scontato.

[ema1]

Credo che la posizione della moglie del papa' e molto piu dura della posizione del nuovo marito della ex moglie, perche quest'ultimo vive insieme a loro, ed e' normale che abbia piu voce nel capitolo, forse non e' giusto, ma cosi e'. Quindi comprendo o posso provare a comprendere in pieno la posizione non bella soprattutto se si cerca di tenere questa figura, per me importantissima, fuori.

Pero' opporsi sul pagamento della scuola ( quasliassi fossero i motivi del cambiamento) o fare i conti per gli occhiali ( puo capitare dai) per me non ha proprio senso. Dal mio punto di vista, visto la situazione famigliare, visto che tatacaro conosce questi bambini da dieci anni, non e salutare nemmeno per i bambini tenerla fuori perche e' una cosa che riguarda i genitori. Che senso ha? Tatacaro e una donna matura, e la madre dei fratelli di questi bambini, nonche la moglie del padre, la famiglia ora non e fatta solo di mamma e papa' ma di quattro genitori, e in quattro devono parlare e prendere delle decisioni per superare questo momento adolescenziale ( che e' uguale per tutti, non mi sembra un adolescente cosi tanto problematico) , ma senza andare li a fare i conti con la matita degli euro, ma parlare proprio sul lato educativo e mi sembra il minimo che quattro persone adulte arrivino ad un punto comune per il bene di tutti.

[tatacaro]

Infatti Ema. Credo che la cosa più importante alla fine sia il bene dei ragazzi. Certo oh... non mi venite a dire che paghereste tutti questi occhiali perché non ci credo! Come dicevo prima pensavo che potesse essere un metodo toccarla sul lato economico per farla ragionare sul problema reale.

[ema1]

tatacaro, se la tocchi sul lato economico secondo me sbaglieresti in partenza. Passeresti per la moglie tirchia che fa differenza tra i figli, che non lascia il marito che dia soldi per i suoi figli... insomma passeresti automaticamente nella parte del torto.

Oramai gli occhiali sono andati, pure la scuola, l'importante e' che d'ora in poi parlate per il futuro, e che il futuro sia diverso.

[STEFI@VALERIO]

Qualcuna prima mi diceva che quel grassetto (che peraltro non ho messo io eh...) forse evidenziava il fatto che non sono figli miei altrimenti non avrei chiesto gratitudine per essermi occupata di loro.... o una cosa simile... beh... ma è un dato di fatto, non sono figli miei! Ma con questo non immaginate che per questo siano di serie B. Come dice Marexia, quando erano piccoli, per me è stato normale accudirli. In mio marito avevo trovato una persona unica, con cui volevo passare la vita e ovviamente mi sono presa con gioia tutto il pacchetto. Ma non è stato facile. Mi ci è voluto il doppio dell'affetto, il doppio della pazienza, il doppio della comprensione etc etc proprio perché non sono figli miei e non è tutto scontato.

Posto che quanto leggo conferma (ma non ce ne era bisogno) che anche tra le persone più civili e con le migliori intenzioni la separazione è un fatto pesante, con ripercussioni notevoli sulla vita di tutti, ex e nuovi compagni, figli già presenti e nuovi bambini, il tuo discorso centra il problema di fondo che la legge attuale non ha superato, nonostante l'affidamento condiviso (a parole).

Tu scrivi di aver preso tutto il "pacchetto" (a dal tuo punto di vista hai ragione) ma, se guardiamo la situazione di tuo marito, il "pacco" lo ha preso la ex moglie.

Tuo marito è vicino ai figli, telefona, si interessa, contribuisce economicamente, è indubbiamente encomiabile, ma chi se ne occupa tutti i santi giorni è la moglie. Il problema è che noi tutti consideriamo un uomo già "bravo" quando non si dimentica dei figli una volta separato, dando per scontato che chi debba fare il "lavoro sporco" (quello della cura quotidiana) spetti alla madre. Citi il problema della rottura degli occhiali, ma pensa a quanti milioni di altre grane del genere, piccole e meno piccole, questa signora sino ad oggi si è dovuta smazzare.

Io, fossi stata nei panni del legislatore, avrei reso effettivo il principio della condivisione (naturalmente se possibile sul piano economico) come per esempio avviene in Norvegia dove vive mio fratello.

I figli dei genitori separati convivono un tot con l'uno e un tot con l'altro.
Primo buon risultato: non ci sono eroi o eroine, né bancomat: entrambi i genitori condivivono a livello partitario nell'educazione dei figli ma anche negli adempimenti materiali della vita di tutti i giorni.
Secondo buon risultatato: le madri non sono le vittime sacrificali (perché spesso accudire da soli figli piccoli impedisce per anni di ricostruirsi una vita, cosa che il padre può far subito) nè "proprietarie" prepotenti ed esclusive dei propri figli, come purtroppo accade.
Terzo: il nuovo fidanzato/fidanzata si rende conto da subito che la vita è a tre/quattro/cinque e ne prende atto o rinuncia (io per esempio ti ammiro perchè... )

[tatacaro]

Stefy_Valerio.... tu hai tutte le ragioni. Ma posso dirti che quello spesso succede anche in tutte le altre famiglie? Che le mamme di solito lavorano di più dei papà? E guarda sarà che ne ho viste parecchie e di papà che spariscono ce ne sono davvero tanti. Di uomini che non si fanno mai vivi, che non passano gli alimenti... per me mio marito è un bravissimo papà. L'ho pensato all'epoca e lo penso ora che lo vedo alle prese con i nostri. Ma cosa significa che vivono un tot con uno e un tot con l'altro? E comunque per me non ci sarebbe stato nessunissimo problema guarda. Anzi magari. Fino a poco tempo fa quando noi "andavamo bene" Davide voleva venire a vivere da noi. Sono stata proprio io a convincerlo a non farlo. Era un periodo che litigava con il patrigno e allora via, dal papà. Anche perché ho cercato di fargli capire che chi non ha i genitori separati le cose le deve comunque affrontare, che non sarebbe stato corretto scappare da quella situazione.

Stefy_Valerio... sul punto due ho da ridire... lo sai che questa donna ha avuto il coraggio di prendersi l'altro uomo in casa dopo una settimana che il padre era andato via? lo sai che dopo tre mesi è rimasta incinta dell'altro uomo? Lasciamo stare va... che se ci penso oggi con la consapevolezza di madre che ho ora... a quei poveri bambini così piccoli.... la farei a fettine.

[ema1]

Stefy_Valerio... sul punto due ho da ridire... lo sai che questa donna ha avuto il coraggio di prendersi l'altro uomo in casa dopo una settimana che il padre era andato via? lo sai che dopo tre mesi è rimasta incinta dell'altro uomo? Lasciamo stare va... che se ci penso oggi con la consapevolezza di madre che ho ora... a quei poveri bambini così piccoli.... la farei a fettine.

tatacaro, pero scusami eh, io sto cercando di capire la tua posizione, certe volte non bella.

Ma se parti sempre con questi giudizi non vai da nessuna parte, e soprattutto non aiuto i figli che dici tanto di tenerci.

Quanto tempo ci ha messo lei a far entrare un uomo nel suo letto, o quanto tempo ha impiegato lei per rimanere incinta sinceramente sono cose che non ti riguardano! Tu stai con loro padre, lei sta con un altro uomo, siete uguali da questo punto di vista. Quindi se dovete cercare ti trovare un punto d'incontro per la bene della famiglia bene, le facende personali sue devi lasciarle fuori altrimenti fai sempre passi indietro.