non so che idea farmi della figlia del mio compagno...

[Tesla]

io credo che Fifablu pecchi solamente d'ingenuità e d'inesperienza nel gestire i bambini.
C'è una bella bambina che dice di volerle bene, è naturale ed umano sentirsi gratificati e responsabili nei confronti di una piccola che in fondo chiede solo affetto.

L'ho detto e ripeto, forse il problema della piccola non sta nel rapporto con la madre (anche se a parole esterna questo), ma nella mancanza che sente del padre, padre che vede per pochissimo tempo e sempre in situazioni molto comode, passeggiate, parchi, ristorante ecc. insomma è come andare in vacanza ogni volta che vede la figura paterna.
La quotidianità con la madre le sembra una mancanza di coccole, perché sappiamo tutte che non è sempre il "Paradiso" dentro casa, ci sono i momenti NO, i momenti in cui si fa altro ed i bambini si sentono messi da parte, i momenti in cui devi prendere decisioni non gradevoli ad un piccolo (fosse anche una stupidata come farle mangiare la verdura, vietarle i cartoni dopo un certo orario perché l'indomani c'è scuola o fesserie del genere). Per un bambino vedere la mamma che mette i paletti, come ripeto e straripeto è giusto che sia, ed il papà tutto gelati e giostre... la scelta mi sembra obbligata e senza nemmeno ombra di dubbio quale sia!!!

Piuttosto, Fifablu, proprio perché vedi questa morbosità manifesta dalla bambina nei tuoi confronti, dovresti tu da ADULTA spiegarle che la mamma le vuole MOLTO bene e non solo ascoltare e coccolare... a meno che tu non sappia altro sulla madre che qui non esterni!

Ma il padre vede la bambina da solo ogni tanto? E se il problema reale fossi tu? Se la bimba manifestandoti il suo affetto in maniera tanto spudorata non cerchi in te solo un mezzo per avvicinare il padre?

[starry67]

io concordo con chi ha scritto che la bambina e il papà dovrebbero passare più tempo da SOLI

[75stefy]

Io concordo con voi, è facile fare l'amica andando al cinema ed alle giostre... la madre ha delle responsabilità verso la bambina, deve educarla e magari dovrà anche sgridarla qualche volta, farla alzare alla mattina, farla andare a scuola....
Secondo me tu devi sempre stopparla prima che inizi a parlare male della madre...anche perchè se viene a sapere queste cose la madre non penso che sia molto felice...penso che i paletti inizia a metterli anche al padre non solo alla figlia (non sarebbe la prima volta che la madre chiede che il padre veda i figli senza la nuova compagna)...
Sinceramente se fossi la madre mi in*****ei non poco!!!!!!!!!!

[Lorena]

Oltre a quotare tutte , vorrei sottolineare che questa bambina ha una gran voglia di famiglia:

ha preso subito a dire che vuole che ci sposiamo e che io diventi la sua mammina.

eravamo mano nella mano io e lei quel giorno, in montagna...e con nonchalance mi ha detto... "posso chiamarti mamma?"

come spesso dice quando ci tiene per mano stando in mezzo a noi due "sembriamo una famiglia e tu sei la mia mamma"...

sicuramente si trova bene e in sintonia con fifablu e quindi da qui a pensare loro 3 come famiglia...il passo è breve. Ovvio che poi la sua mamma è la sua mamma, e tale rimane. Quindi si, anche io ti dico, cerca di non sminuire mai la mamma, anzi semmai fai il contrario. Nominala spesso, fatti raccontare cosa fanno insieme, e quando la critica falle capire che lo fa per il suo bene.

Se riesci a mantenere il vostro bel rapporto ma rimanendo anche "distaccata" quel tanto che basta perchè tu non prevarichi la mamma, fra qualche anno quando sarà cresciuta vedrai che le cose saranno più equilibrate. E tu per lei sarai un amica e una confidente, ma non una seconda mamma.

E limita anche i momenti in cui rimanete da sole!! Il papà visto che la vede poco, deve fare tutto il possibile per stare con lei. Non deve fissare impegni partite o quant'altro.
Deve andare a comprare le sigarette? Ci vada con lei e stiano un pò da soli papà e figlia.

[Spes]

.
Se la bimba ti parla male della madre tu stoppa subito la cosa con un -la tua mamma ti vuol bene e fa così per educarti-stop!
.

io ti consiglio di lasciare quel misero we al mese alla bimba e al suo pap' se davvero le vuoi bene
poi qualche volta puoi unirti, magari un solo giorno, ma la bimba ha bisogno del suo papa', una mamma ce l'ha gia' e di certo le vuole un mondo di bene. poi piu' avanti magari ogni 2/3 we te ne fai uno anche te...

[fifablu]

grazie a tutte per i consigli e i vosti punti di vista da madri. vorrei solo chiarire delle cose che immagino abbiate travisato, mi sono riletta per capire dove aveste mai potuto cogliere determinate cose.

io non mi permetterei mai nella maniera più assoluta di alimentare con la bambina queste critiche che lei muove alla mamma, mai e poi mai!!!!
mi pare l'unico atteggiamento possibile. quando lei mi parla del rapporto con la mamma io rispondo SEMPRE difendendo la sua mamma e dicendo che magari è solo molto indaffarata quando dice che è nervosa, che fa determinate cose per il suo bene, e cerco di cambiare velocemente argomento. non mi pongo come alternativa, non sto adottando la tecnica del "ti piace vincere facile". la mamma di fatto fa il lavoro sporco, e in quanto genitore che ha il maggior carico di responsabilità va rispettata.
so BENISSIMO che il suo atteggiamento seduttivo, che non nego mi faccia squagliare, può essere una ricerca di complicità per "arrivare" al padre, e ci sta alla grande!!! avete rilevato mi pare alcune frasi circa il mio attaccamento a lei e l'istinto di gelosia che provo, ma ho anche sollevato dei dubbi circa il fatto che la bambina possa avere effettivamente dei problemi con la mamma, tesi che anche il mio compagno sostiene, dicendo che è una brava madre.
mi chiedevo il perchè di tale insistenza nel proporre questo argomento da parte della bambina.

per quanto riguarda i we, è lei a chiedere espressamente che io sia presente, tant'è vero che l'ultima volta volevo che il mio compagno partisse da solo, ma la bambina ha insistito.
per me ci sta benissimo, quello che forse non sono riuscita a trasmettervi è che io sono pronta a fare più di un passo indietro per lei, anche a far sì che pafre e figlia si vedano da soli, se è per il suo bene.
poi se sarò immatura non so, non mi pare poi tanto. (ah, non ho sottratto il marito a nessuno, era divorziato da 8 anni)

[Tesla]

fifablu... almeno per quanto mi riguarda con immatura non intendevo il termine in senso dispregiativo.
Io prima di diventare mamma, sono stata cugina baby-sitter e zia adorata. Le due bambine di cui mi sono occupata sono arrivate a dire alla mamma che volevano più bene a me che alla loro mamma (io ero comunque una ragazzina di 18-19 anni).
E certo... io giocavo con loro dalla mattina alla sera senza nessun altro problema di quotidianità... ero come un giocattolo vivente che usavano a loro piacimento, mi adoravano!

Ora che sono mamma capisco tante meccaniche che prima non afferravo... c'è MOLTO di più che coccolare un figlio nella sua crescita, ma questo un bambino non è in grado di capirlo.

Io credo che tu sia in buona fede e farai tesoro di quello che ti è stato detto anche più duramente

[fifablu]

fifablu scusa: ma tu hai mai pensato a come si sente la mamma di questa bambina?
hai mai pensato a com'è la sua vita da mamma single?
a che cos'ha significato per lei la separazione?
a che cosa significa per lei vivere la quotidianità con sua figlia senza avere accanto il padre con cui condividere le emozioni e le preoccupazioni?

scusa la franchezza, ma tu mi sembri molto immatura!
ti fa gongolare il fatto di esserti appropriata di un uomo che prima è stato di un'altra e ti fa gongolare il doppio il fatto che anche la figlia di quest'altra sembra preferirti a lei.

magari sarebbe meglio se tu cercassi di gratificare il tuo ego in altro modo, senza calpestare la dignità e i sentimenti altrui.

ho riletto questo tuo intervento, ari.
la mamma della bambina è già felicemente accoppiata con un'altra persona da cui ha avuto due figli. lei e il mio compagno sono separate da diversi anni.
trovo francamente questo intervento piuttosto ozioso, più frutto di un prurito alle mani che poco ha a che vedere con il mio intervento e che molto ha a che vedere con la situazione che ha vissuto invece mia madre, mollata per un'altra donna, che ci ha cresciute da sola. ci sono passata prima da figlia, non credermi così sprovveduta.
sei stata francamente inopportuna, ma credo tu abbia maleinterpretato. :)

[fifablu]

fifablu... almeno per quanto mi riguarda con immatura non intendevo il termine in senso dispregiativo.
Io prima di diventare mamma, sono stata cugina baby-sitter e zia adorata. Le due bambine di cui mi sono occupata sono arrivate a dire alla mamma che volevano più bene a me che alla loro mamma (io ero comunque una ragazzina di 18-19 anni).
E certo... io giocavo con loro dalla mattina alla sera senza nessun altro problema di quotidianità... ero come un giocattolo vivente che usavano a loro piacimento, mi adoravano!

Ora che sono mamma capisco tante meccaniche che prima non afferravo... c'è MOLTO di più che coccolare un figlio nella sua crescita, ma questo un bambino non è in grado di capirlo.

Io credo che tu sia in buona fede e farai tesoro di quello che ti è stato detto anche più duramente

comunque sì, l'osservazione che avete fatto sull'opportunità di non vedere sempre la bambina mi trova d'accordo. è necessario che si ritaglino degli spazi solo per loro, ne parlerò col mio compagno.

[Curiosa]

Da quanto state assieme?
La bimba può volere te... ma vede il papà solo un week-end su tre... lasciarli soli non mi pare altro che un bel gesto. Hanno bisogno di tempo loro due insieme soli. Ne hanno di tempo da recuperare, se si vedono così poco.

La bimba, bello o brutto che sia ciò che sta succedendole intorno, lo sta subendo, non ha scelto lei nulla.

Quindi partendo dal presupposto che la mamma e il papà sono le figure per lei fondamentali, gli altri adulti e vaccinati che girano intorno al suo mondo devono lasciare spazio al rapporto fra il genitore e la bimba.

Diverso sarebbe se la mamma ha un compagno fisso, che diventa la situazione di marexia, se non sbaglio... un compagno che divide la vita tutti i giorni con loro, impossibile da non integrare nel gruppo familiare.

Ma voi da quanto è che vi frequentate? Avete intenzione di formare una famiglia?

No perchè metti per sfiha che voi vi lasciate... questa bimba piangerà te, poi arriverà un'altra... non è mica bello per lei eh?

Non so, a me spiace molto per te, ma se io fossi la mamma della bimba non mi piacerebbe che lui veda la bimba così poco e con tanta ingerenza di terzi in mezzo... mi verrebbe da dire che la vede a fare.

Ma ci sta che sto sbagliando di brutto io eh? Non voglio buttarti giù.

[Ari]

la mamma della bambina è già felicemente accoppiata con un'altra persona da cui ha avuto due figli.

mmm...
questo secondo me ha il suo peso.

che rapporto ha la bambina con il suo patrigno?
e con i suoi nuovi fratelli?

non ti è venuto in mente che lei potrebbe cercare di idealizzare per se stessa un nuovo nucleo familiare con voi in quanto (almeno al momento) sarebbe l'unica figlia senza competizione con altri bambini?

non ti è venuto in mente che questa bambina possa essere inc*****a nera con sua madre perché ha un nuovo compagno e degli altri figli e proprio per questo getti fango sulla propria madre?

perché il primo sospetto che hai avuto è stato che la bambina avesse ragione nelle sue lamentele?

[Curiosa]

la mamma della bambina è già felicemente accoppiata con un'altra persona da cui ha avuto due figli.

Quindi magari chissà, la bimba si ricorda di com'era bello essere figlia unica... non so... a me letta così sembra che la bimba quando è con voi si gode appieno TUTTA TUTTISSIMA la vostra attenzione, mentre a casa vive ogni giorno dividendosi la mamma con i fratelli.

Quando è con voi è al settimo cielo... gioia giochi papà tutto per sè, una compagna che fa solo le cose belle...

[Curiosa]

io e ari abbiamo pensato la stessa cosa

[fifablu]

Da quanto state assieme?
La bimba può volere te... ma vede il papà solo un week-end su tre... lasciarli soli non mi pare altro che un bel gesto. Hanno bisogno di tempo loro due insieme soli. Ne hanno di tempo da recuperare, se si vedono così poco.

La bimba, bello o brutto che sia ciò che sta succedendole intorno, lo sta subendo, non ha scelto lei nulla.

Quindi partendo dal presupposto che la mamma e il papà sono le figure per lei fondamentali, gli altri adulti e vaccinati che girano intorno al suo mondo devono lasciare spazio al rapporto fra il genitore e la bimba.

Diverso sarebbe se la mamma ha un compagno fisso, che diventa la situazione di marexia, se non sbaglio... un compagno che divide la vita tutti i giorni con loro, impossibile da non integrare nel gruppo familiare.

Ma voi da quanto è che vi frequentate? Avete intenzione di formare una famiglia?

No perchè metti per sfiha che voi vi lasciate... questa bimba piangerà te, poi arriverà un'altra... non è mica bello per lei eh?

Non so, a me spiace molto per te, ma se io fossi la mamma della bimba non mi piacerebbe che lui veda la bimba così poco e con tanta ingerenza di terzi in mezzo... mi verrebbe da dire che la vede a fare.

Ma ci sta che sto sbagliando di brutto io eh? Non voglio buttarti giù.

stiamo insieme da poco più di un anno e l'anno prossimo l'intenzione è quella d sposarci. io sono la prima donna del padre presentata dopo 8 anni...
e ribadisco che sono disposta a tutto per non fare del male alla bambina. mica è una bambola di pezza. io comunque le voglio bene, e in questo non sento di fare torti a nessuno.

[fifablu]

la mamma della bambina è già felicemente accoppiata con un'altra persona da cui ha avuto due figli.

mmm...
questo secondo me ha il suo peso.

che rapporto ha la bambina con il suo patrigno?
e con i suoi nuovi fratelli?

non ti è venuto in mente che lei potrebbe cercare di idealizzare per se stessa un nuovo nucleo familiare con voi in quanto (almeno al momento) sarebbe l'unica figlia senza competizione con altri bambini?

non ti è venuto in mente che questa bambina possa essere inc*****a nera con sua madre perché ha un nuovo compagno e degli altri figli e proprio per questo getti fango sulla propria madre?

perché il primo sospetto che hai avuto è stato che la bambina avesse ragione nelle sue lamentele?

mi fanno specie perchè le fa sempre, queste lamentele. però la mia parte razionale mi porta anche a pensare che siano le normali lamentele di una bambina bella vivacina che racconta dal suo punto di vista di bambina la quotidianità con la mamma. cerco di avere uno sguardo disilluso e di capire fra le righe che cosa ci sia davvero contenuto nei messaggi che lei mi manda.
anche perchè il mio compagno non ha nulla da eccepire sulla ex, sono in buoni rapporti e lui ha stima anche del suo nuovo marito. dice che è un bravissimo ragazzo. poi non voglio sinceramente fare le pulci alla mamma, mi limito a registrare l'atteggiamento della bambina e chiedermi il perchè.

detto questo, cercherò di avere come giustamente avete osservato, un rapporto più diluito nel tempo con la bambina per favorire il rapporto fra padre e figlia.

[Ari]

poi non voglio sinceramente fare le pulci alla mamma, mi limito a registrare l'atteggiamento della bambina e chiedermi il perchè.

quello che traspariva dal tuo primo intervento invece sembrava altro ed è per questo che ti ho dato quella prima risposta "stroncante".

è bello che tu sia affezionata alla bambina, ma siccome non è tua figlia non è bello che tu possa anche solo lontanamente pensare di doverla proteggere dalla sua vera madre.

se vuoi aiutare davvero la bambina, forse la cosa migliore che puoi fare per lei è difendere sempre e comunque sua madre quando lei ne parla male.
anche se tu non conosci questa donna, rassicura la bambina sul fatto che la sua mamma le vuole bene e sul fatto che se lei vivesse con voi tutti i giorni anche tu saresti severa perché tu non sei migliore della sua mamma e tutte le brave mamme che si preoccupano per i propri figli li sgridano perché sono cose che fanno parte dell'educazione.

[Tesla]

Alla luce di quanto hai chiarito sopra, si capisce perfettamente la situazione.
La bambina è più "grande" dei suoi fratelli, ci sta la gelosia, la voglia di riprendersi il suo status di figlia unica, di essere al centro delle attenzioni.
In casa (presumo che gli altri bambini siano piccoli) la mamma per forza di cose sarà occupata con i fratellini, e magari a volte sbagliando pensa che la ragazzina di 10 anni sia abbastanza matura da capire che lei deve maggiori attenzioni ai fratellini.
Quando è con voi, può ritornare ad essere "unica", coccolata e vezzeggiata.
Io in una situazione simile non farei troppa dietrologia, mi sembrano normali frasi per una bambina con un simile menage famigliare. Deve solo crescere e maturare ed in questo tu come compagna del padre puoi avere un ruolo attivo, visto che lei ti ascolta puoi indirizzarla a capire i comportamenti della madre, facendole capire che sono normali e mai dettati da una mancanza d'amore della sua mamma. Perché lei è la sua mamma!

[marisetta]

Miscatina ragazze ma qua non c'è bisogno della pisssiiii c'è ne sono tante in carica
Brave ci sono stati dei consigli che avrei potuto dare io
Fifa non per forza c'è una motivazione sottesa ai messaggi di "critica" che ti fa la bambina, tutti i bambini sono manipolatori (non mi ricordo chi lo ha detto ma quoto in pieno). Lo fanno già in una coppia unita appena intravedono una falla (sono molto bravi a giocare sulla debolezza e sopratutto sulla stanchezza genitoriale pur di ottenere qualcosa sia che sia materiale che affettiva) figurati in una situazione di famiglia allargata. Condivido il consiglio di fare un pò da "osservatrice" delle dinamiche padre-figlia senza per questo considerarti squalificata

[Sagittario80]

bè quoto le altre, la situazione familiare cambia tutto il quadro delle cose, già la gelosia c'è tra fratelli di sangue, figuriamoci quando nascono i fratellastri, la mamma ha un nuovo compagno che non è tuo padre e formano una nuova famiglia dalla quale ti senti un po' esclusa, senza volerlo, ma ci sono altri bimbi da seguire e quindi tempo per coccole o altro ce n'è poco, ed è facile che la bimba quando è con voi, che al momento non avete altri figli, invece abbia tutto quello che a casa non ha, o comunque ha poco, vivendo con voi quelle giornate appieno....e quindi, probabilmente, sperando di rimanere con voi per non perdere tutte queste attenzioni.....

l'importante è che continui sulla strada che hai intrapreso di non sminuire mai la mamma e di farle capire che le vuole bene, ma ha meno tempo da dedicare alla figlia perchè impegnata con tutto il resto della famiglia, se possibile direi al padre di far presente alla ex queste difficoltà della figlia nei suoi confronti, magari la madre presa com'è non si rende conto che alla figlia manca qualcosa, e potrebbe cercare di ritagliare piu' tempo per lei se si rendesse conto delle sofferenze della bimba, farle magari qualche coccola in piu'...

[Curiosa]

... non è che la bambina fifablu la vuole chiamare mamma perchè così poi lei magari non farà altri figli come invece ha fatto la sua mamma vera?

è un concetto troppo complesso per un bambino di 10 anni o ci può stare?

Ho come l'impressione, come ho già detto ieri, che lei con loro si senta di nuovo e forse finalmente UNICA, quindi spinge a volere chiamare famiglia loro perchè lì c'è solo lei.

Non so se sono stata chiara, voglio dire che forse dopotutto è solo "semplicemente" tanto bisognosa di avere attenzione esclusiva. Se poi ci aggiungiamo che fifablu e il papà non hanno la quotidianità da vivere ma cercano sempre di offrirle i momenti migliori... beh, ci sta tutto!!!