un piccolo sfogo (problemi con robi)(lunghino)

[sely]

ciao vi scrivo per un piccolo sfogo, magari voi sapete dirmi se sbaglio io in qualcosa o è lei furba e monella. da quest'anno roberta ha iniziato a uscire con suo papà e la sua fidanzata sara. con queste prime uscite sono usciti anche i primi problemi.il primo fatto che mi ha ferita è stata quando robi mi ha chiamata mamma sara le ho chiesto perchè mi avesse chiamata così e mi ha risposto perchè mamma sara è brava perchè mi compra i vestiti ( le aveva preso due vestiti), premetto il dispiacere ma parlando mi ha chiesto scusa e non è più successo. ogni volta che esce con loro comunque quando torna è maleducata e antipatica, io a confronto di loro non gliele do tutte vinte e se c'è da sgridare la sgrido, loro fanno finta di niente e le fanno fare tutto. quest'anno ha fatto anche 3 settimane a bologna dai nonni, doveva passarle con suo papà ma lui ha preferito lasciarla ai nonna (nonostante lui era in ferie) per tornare dalla sua fidanzata sfruttando in 3 settimane con la bimba solo la domenica. queste 3 settimane le ha fatte divise una volta 1 e la seconda volta ad agosto 2. ho chiesto il permesso dopo già dieci giorni che era li di andare a travarla e così sono andata. non le interessava minimamente vedermi e anzi quando poi me ne sono andata mi fa ciao ci vediamo. dispiacere anche qui, dopo 10 giorni non le importava di vedermi o meno. quando è tornata siamo andati al mare e una sera ha fatto un pianto isterico perchè voleva la nonna (mia mamma) e in quel momento gliel'ho chiamata al telefono ma allo stesso tempo ho pensato che per me quei 15 giorni a bologna non aveva fatto neanche una lacrima (semplicemente non le mancavo). mia mamma il week end successivo è venuta con il suo compagno da noi in liguria e il giorno che lei doveva ripartire roberta mi guarda e mi dice io non ti voglio più come mamma voglio la nonna come mamma ho cercato di resistere ma ovviamente mi è venuto da piangere a questa frase. poi vabbè mi ha chiesto scusa e pace fatta di nuovo. l'ultimo episodio spiacevole è successo qualche settimana fa dopo una visita di suo papà che l'ha portata ai giardinetti. quando è tornata si è messa in cima alle scale piangendo disperata papà torna da me voglio venire via con te, poi è entrata si è presa il borsone e si stava scegliendo i vestiti da portarsi via dicendomi io non ti voglio più voglio andare con papà perchè lui mi porta ai giardinetti.abbiamo parlato e pace fatta anche qui. poi ho notato (anche io ho un compagno) che lei gli vuole bene, è dolce e carina con lui ma quando è tornata da bologna o torna dopo l'uscita con suo papà a lui non lo può vedere ne sentire perchè in quel momento non lo sopporta ma alla fidanzata di lui la sopporta sempre. io su questo fatto ho pensato che magari qualcuno possa parlargli male di lui ed è per questo che quando torna non lo vuole vedere, io di lei invece non le ho mai detto niente di negativo o positivo proprio non parlo di lei. io sono la classica mamma che la sgrida se c'è da sgridare, che la coccola, che le lascia la sua libertà, che le fa fare quando può e ovviamente nei limiti quello che vuole, quella che corre se sta male, che sta male se non la vede per più di due giorni (ma qui resisto e a lei non lo faccio notare perchè è giusto che stia anche con i nonni e con il papà), quella che fa tantissimi sacrifici per lei (per esempio l'ultimo, io non ho lavoro però insieme al mio compagno le abbiamo comprato la caeretta, lei ancora non lo sa quando ce la consegnano la vedrà, ma per me 3.000 euro sono tantissimi però spero apprezzerà e ne sarà felice), insomma faccio tutto questo e vengo trattata come sopra descritto, suo papà fa la metà della metà di ciò che faccio io e viene tenuto sul palmo della mano, gli avevo chiesto di aiutarmi a isciverla in piscina e la risposta è stata al momento non ho soldi (però per comprarsi la macchina e andare all'estero in vacanza si ma vabbè questa è una cosa che da ai nervi a me). bho non so come comportarmi con robi e soprattutto non capisco dove sbaglio. so che ogni volta che mi tratta così è una pugnalata e tutti mi dicono non farti vedere piangere da lei ma in questi momenti è difficile trattenere le lacrime

[Topillo]

Non so da quanto tempo siate separati, ma io in Roberta vedo solo una bambina che soffre perchè ha una famiglia divisa e allargate, con nuove compagne e nuovi compagni. E tu, che probabilmente sei il punto fermo della sua esistenza, sei il suo capro espiatorio. Devi avere pazienza, pazienza, pazienza. Ha solo 5 anni. E' il suo modo di esprimere il dolore, il disorientamento, il non capire perchè papà e mamma non sono insieme con lei nella stessa casa. Non pretendere troppo da lei. Non discuterci, non farla sentire in colpa per i suoi sentimenti constrastanti....

[Memole1818]

Sely per come la vedo io fossi in te non cambierei niente di quello che fai, a parte una cosa che poi ti dirò.
La tua bimba ha 6 anni, è un'età secondo me un po' strana, una via di mezzo in cui spesso i figli non si capiscono (almeno in base a quello che vedo in giro tutti i giorni).
Non credo che tua figlia comprenda ancora bene quanto in realtà il suo papà si prenda poca cura di lei, ma arriverà a capirlo e allora sarà quello il tuo momento, non per prenderti una rivincita su di lui sia chiaro, ma per stare vicina a tua figlia ed essere quello che secondo lei in questo momento non sei. Il suo appoggio, sempre e comunque.
Per il momento butta giù il rospo, arriveranno tempi migliori.

Per la cosa che secondo me dovresti fare: perchè non le parli della fidanzata del suo papà? Includila nei discorsi, non farle sentire che hai alzato verso di lei un muro fatto di non detto.
Questa persona per lei è importante, trattala come tale anche se per te è nulla.

[sely]

io di lei non parlo mai ma ho fatto altro, l'ho invitata a casa con lui, a festeggiare il compleanno della bimba non il giorno esatto ma il successivo (il giorno esatto no perchè c'erano a casa i suoi compagni di asilo) però è proprio come si comporta che non mi piace. arriva con lui a prendere roberta in macchina lei non si degna neanche di scendere dall'auto a salutare, sono io che devo andare vicina all'auto per salutarla e sinceramente mi sembra quasi che mostra a roberta che io non conto nulla tant'è che lei può anche non salutarmi perchè io non sono importante quanto io che vado incontro a lei. un'altra cosa per esempio, io ho insegnato a roberta che fare i rutti è da persone maleducate, può scappare certo ma poi bisogna chiedere scusa alle persone che ci sono intorno, e lei quando era con roberta come gioco si è messa a fare i rutti dicendole tanto non c'è niente di male a fare i rutti, così tutto quello che le dicevo io viene sminuito. io non do colpa a lei ma dentro mi sento morire

[Memole1818]

Sely bisogna fare buon viso a cattivo gioco, almeno di fronte alla bambina.
Per quanto riguarda la compagna del tuo ex, meglio parlarne con lui delle cose che non ti stanno bene e dirgli di riportarle a lei.

[mamamatchi]

Concordo con Topillo.
Non è sempre facile gestire una famiglia allargata.
Le cose che hai provato tu a volte le ho provate anche io e come noi tante altre mamme separate.
I bambini in queste situazioni sono la parte debole ovviamente,queste reazioni sono abbastanza normali.
Spesso però il tentativo di "ingraziarsi" il bambino fa compiere degli errori ai nuovi compagni\compagne di mamma e papà.
Il bambino già disorientato dalla situazione non deve essere allettato a suon di vizi e regali.Il bambino non si rende conto che alla fin fine è sbagliato per la sua educazione,no,lui sceglie o vorrebbe scegliere la casa dove al momento viene più soddisfatto e ha meno limiti.
Nel momento in cui arriva l'adolescenza poi la cosa non può che peggiorare.
Io ti consiglio di continuare a comportarti in modo fermo con tua figlia,non cedere ai suoi ricatti emotivi.Tieni presente però che non lo fa per cattiveria.
Se puoi siediti al tavolo con il tuo ex marito,e i vostri nuovi compagni.Chiarisci la situazione.Sarebbe meglio che in tutte le case dove va avesse le stesse regole di base,nonni compresi.
E prova a parlare anche con tua figlia,anche se è piccolina,cerca di spiegarle come vedi la cosa tu e chiedile come la vede e si sente lei.

[mamamatchi]

io di lei non parlo mai ma ho fatto altro, l'ho invitata a casa con lui, a festeggiare il compleanno della bimba non il giorno esatto ma il successivo (il giorno esatto no perchè c'erano a casa i suoi compagni di asilo) però è proprio come si comporta che non mi piace. arriva con lui a prendere roberta in macchina lei non si degna neanche di scendere dall'auto a salutare, sono io che devo andare vicina all'auto per salutarla e sinceramente mi sembra quasi che mostra a roberta che io non conto nulla tant'è che lei può anche non salutarmi perchè io non sono importante quanto io che vado incontro a lei. un'altra cosa per esempio, io ho insegnato a roberta che fare i rutti è da persone maleducate, può scappare certo ma poi bisogna chiedere scusa alle persone che ci sono intorno, e lei quando era con roberta come gioco si è messa a fare i rutti dicendole tanto non c'è niente di male a fare i rutti, così tutto quello che le dicevo io viene sminuito. io non do colpa a lei ma dentro mi sento morire

Decisamente devi mettere in chiaro che tu sei la madre.Fatti rispettare.

[sely]

ho provato a farlo e mi hanno aggredito entrambi. quando era successo del fatto che roberta mi aveva chiamata mamma sara l'ho riportato a lui che mi ha passato lei, la quale è stata di un'aggressiva micidiale, avevo semplicemente chiesto di dire alla bimba che di mamma ce n'è una sola e per quanto la sara fa qualcosa per te non è la mamma, ma una persona che comunque ti vuole bene ed è presente per te. la risposta che ho avuto da entrambi è stata a noi non riguarda se ti ha chiamata così, sei tu la mamma arrangiati. da questo momento ho smesso di interpellarli. per quanto ci provo non riesco ad avere dialoghi con loro. l'ultima volta sono venuti a prendere robi e ho chiesto a lui se potevo un secondo parlargli non di fronte alla bambina (volevo ricordargli di non farsi scappare nulla della cameretta che deve essere una sorpresa) non ho potuto perchè lei in auto si stava alterando

[rusc]

Ciao! Io penso che la tua bimba stia solo soffrendo tanto e sia molto arrabbiata con voi perchè vi siete separati. In fondo ha solo 5 anni, manifesta il suo disagio come riesce. E sicuramente anche la presenza dei nuovi compagni la confonde e la disorienta.
Non so bene che consiglio darti... forse, solo accettare e accogliere i suoi sentimenti

[sely]

robi è una bimba che non si esprime ancora bene, magari le fai una domanda e il primo pezzo riguarda la domanda ma dal secondo in poi cambia argomento. comunque una cosa che mi dice sempre quando esce con papà e sara è io il giacomo (il mio compagno) non lo voglio perchè non mi vuole bene la sara invece si e poi cambia subito argomento. avere un dialogo con lei è difficile perchè quando le si parla di qualcosa che al momento non le va di affrontare lei fa come se resettasse il cervello e non ti risponde e parla se non di quello che vuole lei

[sely]

comunque noi siamo separati davanti al giudice da ottobre 2010 ma lui se ne è andato da lei già da luglio 2009. una cosa la so per certa io per la parte di lui sono la cattiva perchè ho chiesto la separazione e ho sfasciato la famiglia

[Memole1818]

Scusa, lui stava con lei e sei tu che chiedendo la separazione hai sfasciato la famiglia???
Quale famiglia? Quella dove tu tieni le corna ben sapendo di averle ma sorridi felice lo stesso???

[sely]

già per la famiglia di lui il matrimonio è sacro e non va distrutto per nessun motivo, bisogna tenersi tutto dentro e fingere, questo è quello che mi ha sempre detto suo papà e soprattutto bisogna farlo per il bene degli altri

[Memole1818]

Ah beh, tutto chiaro.

[mamamatchi]

Che belle scemenze.
Lasciando perdere queste perle di saggezza,per crescere al meglio la bambina insieme al tuo ex marito non è utile continuare così.
Hai mai pensato di rivolgerti ad un consultorio famigliare?
Ci sono in molti comuni italiani,sono consultori gratutiti,centri di ascolto per le famiglie o coppie separate che hanno difficoltà.
Ci sono a disposizione avvocati,psicologi,pedagogisti.
Mi sa che il tuo ex ha bisogno di sentirsi dire che disastro farà continuando a comportarsi così.

[Ari]

Non so da quanto tempo siate separati, ma io in Roberta vedo solo una bambina che soffre perchè ha una famiglia divisa e allargate, con nuove compagne e nuovi compagni. E tu, che probabilmente sei il punto fermo della sua esistenza, sei il suo capro espiatorio. Devi avere pazienza, pazienza, pazienza. Ha solo 5 anni. E' il suo modo di esprimere il dolore, il disorientamento, il non capire perchè papà e mamma non sono insieme con lei nella stessa casa. Non pretendere troppo da lei. Non discuterci, non farla sentire in colpa per i suoi sentimenti constrastanti....

quoto.
tua figlia sembra avere dentro di sè una grandissima rabbia e la sfoga contro di te per punirti e perché sa che comunque tu per lei ci sei sempre.
non entrare in conflitto con lei quando ti dice certe cose. piuttosto prova a chiederle se è arrabbiata e se sa dirti il motivo percui è arrabbiata.
magari riuscirà a sbloccarsi.

io credo che tua figlia ti ami tantissimo e che si senta ferita al punto da cercare a sua volta di ferire te.
capisco che sia doloroso, ma non pensare che lei preferisca davvero le altre persone a te.

[sely]

grazie riuscite sempre a tirarmi su e a farmi capire un pò

[sely]

comunque mia mamma mi dice che secondo lei io sono la parte debole perchè senza volerlo riesce a ferirmi

[Ari]

comunque mia mamma mi dice che secondo lei io sono la parte debole perchè senza volerlo riesce a ferirmi

parte debole non so, ma che lei riesca a ferirti è naturale.

quanto ti senti in colpa da 1 a 10 per il fatto che tua figlia non ha più la sua famiglia di origine unita?
se ti dai questa risposta capisce quanto potere ha tua figlia di ferirti.

[moonrise]

Quoto ARi.
Io sono figlia di genitori separati e mio papà si è sempre comportato come il tuo ex marito. Per dei bimbi piccoli è molto difficile comprendere le dinamiche dei rapporti che hanno gli adulti. Ma con il tempo tua figlia imparerà a fare valutazioni e a capire che chi ti lascia fare quello che vuoi non è per forza chi ti vuole più bene. Magari se lei ti rinfaccia che andare con il papà è più bello perchè la porta ai giardinetti, cerca di organizzare anche tu qualcosa con lei, ma non entrare nel vortice del: Più le do, più capisce che le voglio bene.
Anche i miei genitori entravano (ed entrano) in competizione in questo ambito. Con il tempo, però, non lo vedi come una dimostrazione di affetto, anzi ti sembra un modo con cui i tuoi genitori continuano i loro conflitti.
E cerca di parlarne con lui. In fondo è sempre il padre di vostra figlia, la sua compagna non si può innervosire per questo!