Sono arrivata al punto di non aver piu' voglia di parlare neanche di desiderio di maternità, di andare avanti con gli esami,(che poi mi mancava solo quello delle tube) di credere che il prossimo mese potrebbe essere quello giusto e anche di rispondere a tutte voi nei vostri post.
Sono stanca, stufa, delusa, spaventata e potrei continuare per ore.
Certo ho letto molte vostre storie piu' complicate della mia di storia ma in questo momento non mi consola neanche il pensare che c'è chi sta peggio di me!
Nemmeno le vostre testimonianza nel mio post sono bastate, il tempo mi sta uccidendo!
Sono passati 4 anni e tre mesi da quando mi ero illusa che tutto fosse facile e naturale, due i test positivi,(il primo dopo quasi tre anni, a due passi dal mio matrimonio) un raschiamento, molti gli esami, tanti pareri, tante parole inutili da chi poi non gliene importa veramente di me e dei miei sogni!
Ho deciso di smetterla di aspettare qualcosa che non arriva mai e mi spiace ma la mia amarezza mi porta a sentire solo rabbia ed ostinazione sull'argomento "figli", non voglio piu' soffrire per la cosa che piu' mi renderebbe felice che si è rivelata la mia dannazione!
Se mai arrivasse un test positivo di nuovo, sarebbe solo l'inizio di una serie di paure che porterei avanti fino alla fine e allora mi dico:"Posso rovinare la mia vita perchè mio figlio non arriva?" La risposta è no!
Anzi spero solo che se la prossima volta deve andare male la gravidanza, che non venga mai piu'! Solo al pensiero ho freddo e mi sento svuotare...
Tempo fa mi ero detta:"La scienza mi puo' aiutare" ma non posso, non voglio far vivere anche a mio marito(come se non soffre abbastanza) pure lo stress di una fecondazione assistita, per non parlare della delusione in caso di insuccesso...non reggerei tutto questo!
Certo, tutti dicono sei giovane (ho 27 anni) ed è vero ma non è una risposta alla mia sofferenza, io un figlio lo desideravo 4 anni e tre mesi fa e il tempo, il tempo, il tempo mi spaventa da morire!
Allora visto che son giovane sarei dovuta rimanere subito incinta, invece no, l'età non conta, il desiderio di diventar madre nasce da dentro e non c'è vecchia o giovane!
Ormai vengo solo piu' qui in questo spazio:"Quando la pancia non c'è piu'" perchè mi sento parte di questo mondo e a volte vado in "9 mesi di progetti e sogni" e dopo due secondi scappo dicendomi:"NOn scrivero' mai qui" Le cose poi accadono, lo so, ma sempre agli altri!
Alla fine cosa chiediamo? Cosa stiamo chiedendo in fondo? Di poter amare piu' di noi stesse i nostri figli, di vedere finalmente i loro cuori battere, di vedere che crescono dentro di noi e di darli alla luce per amarli per sempre! E' troppo questo?
Non è giusto! Io non voglio piu' logorarmi nella speranza, ogni mese ad ogni sintomo e ad ogni cambiamento del mio corpo, chiedo almeno di esser felice senza un figlio.
Voglio fare finta che questo figlio non l'ho mai cercato e che tutto questo sia un sogno da cui prima o poi mi svegliero' senza ricordare niente!
Scusate, ora mi sento cosi' e visto che non ho nessuno con cui parlarne cosi' apertamente lo faccio con voi che so che mi capite.
Lu'
