A che eta' lascerete che i vostri figli abbiano il ragazzo/ragazza

[vale84]

Stra quoto Laura S!!!
Come sempre riesci a dire in due parole quello che io cerco di esprimere in un romanzo...

[ely66]

andrebbe nel Goliardico, ma anche no
mio marito se l'è messa davanti, bella stampata. vale per femmine, ma soprattutto per i maschi:


LE Dieci Regole Per Uscire Con Mia Figlia (by "Best Papi")

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. In ogni caso, per essere sicuri che i tuoi vestiti resteranno al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare short, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terra dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

[ema1]

ely :ahah :ahah :ahah

[lemming]

ely66, per il socio questo non è goliardia, secondo lui è tutto ragionevole e sacrosanto

[Pipa]

Beh questo, permettimi, è un filino diverso dalla frase da te scritta in precedenza che tra l'altro avevi sottolineato. Quello che hai scritto adesso lo condivido in pieno.

****
Scusate, rispondevo ad Hamilton

[ely66]

ely66, per il socio questo non è goliardia, secondo lui è tutto ragionevole e sacrosanto

perchè, per mio marito pensi sia diverso? lui ha aggiunto alla vanga "ho anche un piccone" :ahah :ahah

[Pipa]

ely, :ahah :ahah
Questa la stampo per mio marito, scommetto che ci mette sotto la sua firma e poi aggiunge un'altro spazio firma per ricevuta e accettazione del povero malcapitato di turno!

[hamilton]

Beh questo, permettimi, è un filino diverso dalla frase da te scritta in precedenza che tra l'altro avevi sottolineato. Quello che hai scritto adesso lo condivido in pieno.

****
Scusate, rispondevo ad Hamilton

Sara' anche un filino diverso, Pipa, ma io non ho mai scritto da nessuna parte che Gio si dovra' godere la vita prendendo come metro di valutazione i diverimenti che ho avuto io.

[ROB68]

anche io la stampo per il mio. oggi ho chiesto a mio marito a che età vorrebbe che i suoi figli avessero il ragazzo e ha risposto : alessandro a 13, laura forse a 25. è pure maschilista!!!!

[hamilton]

Son contenta comunque che Ely abbia sottolineato che le 10 regole valgono anche per le femmine, altrimenti mi sarei premunita di farlo io...

[ely66]

te intanto mettici il lucchetto con doppia cerniera.
che se per sbaglio finisce sulla strada del marito di lemmina o del mio, sono dolori. ma sul serio


p.s. vale per le femmine. perchè il loro papà è maschio e SA.

[hamilton]

te intanto mettici il lucchetto con doppia cerniera.
che se per sbaglio finisce sulla strada del marito di lemmina o del mio, sono dolori. ma sul serio

Reciproco
Lucchetto anche per voi...

[deny75]

FANTASTICO ELY Stampo e da stasera diventerà il vangelo di mio marito!!!

[lemming]

p.s. vale per le femmine. perchè il loro papà è maschio e SA.

No, ma infatti per il maschio non si preoccupa. La fidanzatina lo mollerà? Ambè, sono esperienze che temprano e che contribuiranno a farne un Vero Uomo.
Il fidanzatino mollerà lei? Presente The Hostel? Ecco

[pulced'acqua]

andrebbe nel Goliardico, ma anche no
mio marito se l'è messa davanti, bella stampata. vale per femmine, ma soprattutto per i maschi:


LE Dieci Regole Per Uscire Con Mia Figlia (by "Best Papi")

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. In ogni caso, per essere sicuri che i tuoi vestiti resteranno al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun’altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare short, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terra dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

Bellissima, divertente, simpatica, già conoscevo.

Se però lo fa la madre nei confronti del figliO (maschio), diviene suocera del C.A.S.A. :ahah

[ely66]

miiiiii che ricordi era divertente leggere le C.a.s.a.
altro che "a che età il primo appuntamento?" ma non c'è paragone

[mafalda2005]

miiiiii che ricordi era divertente leggere le C.a.s.a.
altro che "a che età il primo appuntamento?" ma non c'è paragone

Anch'io le adoravo, si è "esaurito" il club?

[ely66]

ninzo! fb è una cosa devastante. tutti che pensano di essere al sicuro e poi...
ma io non dispero, a volte ritornano... io a volte lo spero :ahah

[robipokernonna]

cos'e' il c.a.s.a.?
gnurrranta io

[robipokernonna]

te intanto mettici il lucchetto con doppia cerniera.
che se per sbaglio finisce sulla strada del marito di lemmina o del mio, sono dolori. ma sul serio


p.s. vale per le femmine. perchè il loro papà è maschio e SA.

io tengo fidanzato pugliese.......padre di biondina ultragnocca. ve lo immaginate?
proprio lui che si aspettava di diventare il padre del "castigatore della grumellina"....e' diventato padre di una bimba