la primavera è in arrivo e la ǝıʇıxıs fa :prr al tempo cattivo

[ele68]

SARVE
ahò non posso lasciarvi mezza giornata che vi trovo in un altro post

per il principio dell'equilibrio cosmico ....a compensare il Miso e il Vimmo io ho goduto di un Brontolo che tornato ieri sera alle 22:30 dalla germania in crisi di astinenza da "famiglia" stamattina ci siamo svegliati con una giornata splendida: sole, cielo azzurro e 22° .....lui faceva il ponte e così c'ha portate al Lago d'Orta a pranzo e poi nel pomeriggio sul Lago Maggiore ad Arona dove c'è il Luna Park e la Gio ha fatto il pieno di papà e coccole


vedi Misu, solo tre giorni fa lo avrei appeso ed oggi invece....... io e te abbiamo questa situazione simile, un giorno adorabili e l'altro da bruciare....ma se tiri le somme come me devi ammettere che il bilancio finale è positivo....e anche parecchio...quindi......


vi sono mancata eh???? soprattutto alla BERGHEM

[ele68]

ciao a tutte
Dana,

voi sapevate della terza dose di vaccino pneumococco?

male alle orecchie????? uhmammabella

pneumococco??? e qual'è?
io il 24 ho l'ultimo dei richiami alla Gio:
4° poliomelite- tetano-difterite- pertosse
2° morbillo- parotite - rosolia

[evakant]

ciao a tutte
Dana,

voi sapevate della terza dose di vaccino pneumococco?

male alle orecchie????? uhmammabella

pneumococco??? e qual'è?
io il 24 ho l'ultimo dei richiami alla Gio:
4° poliomelite- tetano-difterite- pertosse
2° morbillo- parotite - rosolia

non so se è una cosa solo romana, ma una mia amica mi ha scritto così:
" è semplicemente un rinforzino di quello che già hanno perchè loro hanno fatto 7 ceppi ed ora ne sono 13, quindi c'è questo rinforzino di 5 ceppi da fare"

[Misurina]

E' arrivato con un mazzo di margherite e gerbere scherzando sul fatto che non avessi ancora cambiato la serratura di casa.

Hai ragione Ele, tirate le somme io son sempre in credito

Questo pero' vuol dire che domani mi tocca la gita

[robipokernonna]

E' arrivato con un mazzo di margherite e gerbere scherzando sul fatto che non avessi ancora cambiato la serratura di casa.

Hai ragione Ele, tirate le somme io son sempre in credito

Questo pero' vuol dire che domani mi tocca la gita

[robipokernonna]

SARVE
ahò non posso lasciarvi mezza giornata che vi trovo in un altro post

per il principio dell'equilibrio cosmico ....a compensare il Miso e il Vimmo io ho goduto di un Brontolo che tornato ieri sera alle 22:30 dalla germania in crisi di astinenza da "famiglia" stamattina ci siamo svegliati con una giornata splendida: sole, cielo azzurro e 22° .....lui faceva il ponte e così c'ha portate al Lago d'Orta a pranzo e poi nel pomeriggio sul Lago Maggiore ad Arona dove c'è il Luna Park e la Gio ha fatto il pieno di papà e coccole


vedi Misu, solo tre giorni fa lo avrei appeso ed oggi invece....... io e te abbiamo questa situazione simile, un giorno adorabili e l'altro da bruciare....ma se tiri le somme come me devi ammettere che il bilancio finale è positivo....e anche parecchio...quindi......


vi sono mancata eh???? soprattutto alla BERGHEM

se ci avessi avvertito che non ci saresti stata io avrei vissuto tranquilla. e invece mi stavo a preoccupare. sei sempre in mezzo ai maroni. se manchi un giorno uno, quantomeno, si chiede perche'.......

........uff...va beh...e' vero...un po' mi sei mancata.

[paoladpd]

Buonasera!
MISU Ciao io ma parlo di me rimarrei sulle mie convinzioni con un fiore non si risolve nulla per cui la gita per i mei gusti se la può fare da solo lo stesso....poi vedi te !
ELE Ciao che splendida giornata avete passato
DANA Ciao grazie l arcobaleno
EVA Ciao del vaccino non ne so nulla!

[paola68]

evviva sono contenta per la Misu!!

e anche per la Cognatina!!


solo il mio ancora mi tiene il muso e fa il prezioso.. che c'avrà da preziosà.. boh lo sa solo lui..

vabbè vi auguro la buonanotte e dormo.. tanto lui s'è chiuso nella stanzina del pc e non mi rivolge parola..

[MaMMaSiLVia]

come dice il titolo.....

siamo solo noi donnine in casa, mammosilvio e mathieu sono a fare sci alpinismo.....

pneumococco non so qual'è.....è tra i facoltativi? io ho fatto solo gli obbligatori....

buon week end a tutte....

[MaMMaSiLVia]

ah....dimenticavo

buona festa del papà a tutti i papà!!!!!



Al mio papà


Papà devo dirti una cosa importante,
non ridere sai, è interessante!
E' stata proprio brava la mia mamma
a darmi un papà come te,
sei il più simpatico che ci sia,
sei proprio il papà che ci voleva per me.
Per la tua festa : un dono, un fiore,
ma non sono io il regalo migliore?
E se qualche volta ti prende la malinconia,
pensa a me e ti ritornerà l'allegria

[MaMMaSiLVia]

e speriamo che tutti questi bravi papà si ricordino di fare anche i bravi mariti......

[karamel]

e speriamo che tutti questi bravi papà si ricordino di fare anche i bravi mariti......

e come non essere d'accordo con quella saggia donna di Silvia?
Hai fatto una tortina da nulla anche per la festa del papà?
io manco le frittelle........

[Misurina]

Buona festa a tutti i papa'

Silvia la poesia e' bellissima!

Noi per festeggiare abbiam comprato un tiramisu' galattico (qui in trasferta non sono attrezzata per far torte)
Lara ha avuto un gioco e piu' tardi si va a far shopping per me. Non pensera' di essersela cavata con un mazzo di fiori.....

Insomma, l'unico che non ha avuto regali e' proprio il festeggiato
A ben pensarci,pero', ha avuto qualcosa di gradito anche lui

[Misurina]

Nell'angolo gol-iardico ho trovato questo. E' di Baricco, ha già qualche anno ma mi sembra molto indicato per festeggiare i papà

Ho riso fino alle lacrime, si vede che dopo la giornata di ieri sono particolarmente di buon umore :ahah


Un po' di mesi fa mi è nato un figlio. Ho notato che gli scrittori, quando gli nasce un figlio, poi se ne escono spesso con qualche libro in cui parlano della cosa, oppure addirittura parlano al figlio, e con quella scusa dicono la loro. A me per ora non è venuto in mente niente. Volevo scrivere L'Ulivo spiegato a mio figlio, ma, con l'ingresso dell'UDEUR di Mastella, la cosa è diventata impossibile: non son buono a scrivere libri surreali. Insomma, non se ne fa niente.

In compenso ho pensato di raccogliere in un manuale tutto quello che ho imparato dei bambini. In pratica, il manuale è costruito in due parti. La prima è costituita da una frase che mi ha detto Lella Costa quando mio figlio è nato e non la smetteva di piangere. Lei mi disse: "Non preoccuparti: qualsiasi cosa facciano, non la fanno per molto". Fine della prima parte. La seconda consiste in un breve saggio che pubblico per la prima volta in questo inizio d'anno. Si intitola: Cose che accadono quando si cambia un pannolino. Il fatto è che i bambini sono un mistero fantastico (come il calcio, del resto) e quindi questa è praticamente l'unica cosa su cui ho da dividere qualche spicciolo di sapere: come cambiare un pannolino. Potrei azzardare anche qualcosa su come parlano, ma lì già si fa difficile. Quindi mi scuso, e pubblico il saggio. Che si intitola, appunto
Cose che accadono quando si cambia un pannolino.



1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni: a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo ha cagato. Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della m***a. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh?, sento un certo odorino... cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di sinistra dal padre di destra. Il padre di destra dice: "Che schifo" e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo un bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. È fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco: ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". È il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. È singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la m***a dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate, potrebbe anche sembrare che vostro figlio si è seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito a ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di m***a.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero di salviettine inferiore a cinque. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appeso come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un bel po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino, e chiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra, un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. NON andate a buttare la bomba chimica! La trota scivolerebbe per terra. Quindi posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande nell'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti: la sera ne troverete tracce nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo, e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere un pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bimbo e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch, basta una piccola pressione e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche a una ventina di tentativi. È in quel momento che il bambino inizia a intuire di avere un padre sc**o: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. È questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli coi poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, cu*o della madonna. Il numero di poussoir presenti in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.


9. Se, nonostante tutto, riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrosserà. Pensate ai bambini in Africa, e concludete: si arrosserà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Sì". Con convinzione.


10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere suppergiù la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto sparisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cre**no e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore "Decapottabili" in Gente Motori. Altri telefonano a una vecchia ex fidanzata e quando lei risponde tirano giù. Pochi dicono che devono andare a comperare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore di sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

[Misurina]

Claudia.... Hai visto???

Si Gio

Anche il Giovanto ti porta sempre le margherite, vero?

Ma chi è Marilu?

[Misurina]

la tua "quasi" omonima?

[MaMMaSiLVia]

Marilù..... ....n'altro cambio?.....
forse l'hanno sgamata di nuovo......
mi sembra di avere 007 nel gruppo...... :ahah
gooooooldfingeeeeeeer..........

[MaMMaSiLVia]

sto aspettando gli amici per merenda-sinoira.....(ah, sabi, niente torta, di solito dopo i compleanni ho bisogni di disintossicarmi un po' dalla pasta di zucchero..... :ahah )....

di nuovo la casa invasa.....saremo in 20.......

[karamel]

sto aspettando gli amici per merenda-sinoira.....(ah, sabi, niente torta, di solito dopo i compleanni ho bisogni di disintossicarmi un po' dalla pasta di zucchero..... :ahah )....

di nuovo la casa invasa.....saremo in 20.......

neppure due frittelline di riso?

[karamel]

Ah Claudia, bellissimo il racconto del pannolino!! mi ha fatto morire dalle risate e... che nostalgia!!!

Qui ha iniziato a grandinare, e io sono appena uscita dal parrucchiere. Sgrunt... come direbbe la Berghem