Tra chicchi di riso nella nebbiosa landa, festeggia la panza la nostra IOLANDA!

[Topillo]

ecco, a me no. Non mi viene nemmeno se penso a una vacanza romantica.

[chicaluna]

ok mi avete lasciata sola a sproloquiare dei miei ormoni in vacanza e del marito sessodipendente....
ergo siccome voglio levarmi sto benedetto dente (sia mai che finalmente a 35 anni riesco ad imparare ben bene la tabellina del 7 che è sempre stata la mia tragedia) mi dirigo verso il talamo nuziale
buona notte mie belle donnine!!!
incroci sparsi per tutti i malatini...e per i sani ...non gongolatevi troppo...prima o poi arriva anche a voi!!!

si.......
























lo so........






























sono veramente, veramente veramente..........






































S T R O N Z I S S I M A!!!!!!!

[chicaluna]

ecco, a me no. Non mi viene nemmeno se penso a una vacanza romantica.

ma perchè te l'ho dettoooooooo
tu in questo momento sei TROPPOOOOOOOOOO mamma...e zero DONNNAAAAAAA!!!
comunque secondo me fai bene a parlare con una psicologa...ma non credere che ti dia la ricetta magica ....però sicuramente parlarne fa bene!!!

[Topillo]

io mai stata donna in quel senso!!!

ahahahha!!!!!!

no, dai, non ti immolare già... resisti al richiamo del talamo e se hai dei dubbi sulla tabellina del 7 chiedi a me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Topillo]

adesso vi racconto questa: Fra si è comprato alla decathlon due maglie termiche come quelle che ha preso Dani nella settimana di gelo napoletana ( ), perchè ha un cliente da cui va spessissimo in cui fa un freddo della miseria e gli causa sempre un riacutizzo del suo raffreddore perpetuo.

Ovviamente, però, in qualunque altro posto che non sia questa officina, la maglia gli tiene un caldo boia, con conseguente sudorazione abbondante. Così stasera appena è arrivato a casa, se l'è tolta e l'ha lanciata, bella puzzosa come era, sulla poltrona.

(chissà perchè non poteva lanciarla nella cesta del bucato da fare.... che sia colpa della Y?!?!?!?).

Topastro, che ha delle passioni spassionate e immotivate per alcuni capi di abbigliamento (per esempio adora una mia maglia nera a maniche lunghe e un giubbino verde di mia suocera), appena l'ha vista ci si è fiondato sopra. Io pensavo che scappasse, appena sentito l'olezzo, e invece lui, indifferente, ha fatto quello che fa di solito con i capi che gli piacciono: ci si rotola sopra tutto felice e poi ci si piazza a dormire.

Dopo un po', si è accorto che l'oggetto proibito del suo desiderio n.1 (la sottoscritta) era seduta ferma al pc e priva di appendice bipede semovente e chiacchierante (Roby) e mi si è acciambellato in braccio.

Ebbene............ puzza come la maglia di Fra.

[chicaluna]

adesso vi racconto questa: Fra si è comprato alla decathlon due maglie termiche come quelle che ha preso Dani nella settimana di gelo napoletana ( ), perchè ha un cliente da cui va spessissimo in cui fa un freddo della miseria e gli causa sempre un riacutizzo del suo raffreddore perpetuo.

Ovviamente, però, in qualunque altro posto che non sia questa officina, la maglia gli tiene un caldo boia, con conseguente sudorazione abbondante. Così stasera appena è arrivato a casa, se l'è tolta e l'ha lanciata, bella puzzosa come era, sulla poltrona.

(chissà perchè non poteva lanciarla nella cesta del bucato da fare.... che sia colpa della Y?!?!?!?).

Topastro, che ha delle passioni spassionate e immotivate per alcuni capi di abbigliamento (per esempio adora una mia maglia nera a maniche lunghe e un giubbino verde di mia suocera), appena l'ha vista ci si è fiondato sopra. Io pensavo che scappasse, appena sentito l'olezzo, e invece lui, indifferente, ha fatto quello che fa di solito con i capi che gli piacciono: ci si rotola sopra tutto felice e poi ci si piazza a dormire.

Dopo un po', si è accorto che l'oggetto proibito del suo desiderio n.1 (la sottoscritta) era seduta ferma al pc e priva di appendice bipede semovente e chiacchierante (Roby) e mi si è acciambellato in braccio.

Ebbene............ puzza come la maglia di Fra.

nooooooooooo topastro puzzoso di sudore noooooooooooooooo

[chicaluna]

ok ultima sigarettina della giornata...me la fumo qui con la topide poi vado ...iniziano a chiudersi gli occhi...e temo che stanotte mi farà fare nottata...è andata a letto troppo TROPPO presto...e non so per quale arcano motivo (deve essere la famosa Y...credo causi sordità notturna ai richiami della prole.... ) dani di punto in bianco ha smesso di darmi il cambio di notte...

[chicaluna]

(chissà perchè non poteva lanciarla nella cesta del bucato da fare.... che sia colpa della Y?!?!?!?).

si decisamente...Y...causa di una vasta serie di problemi:
1)incompatibilità totale con il cesto della biancheria sporca...per loro il cesto è OVUNQUE tranne che nel cesto
2) sordità notturna al richiamo della prole (ma non a quello dell'appartenente alla stessa specie adulto di sesso opposto...)

dai su che piano piano li tiriamo fuori tutti...

[Topillo]

magari no, come hai detto tu: più dormono più dormirebbero.

Speriamo.

Io stasera l'ho messa nel suo letto dato che la temperatura era accettabile (sotto i 38), quindi spero che dorma tranquilla.
Stanotte in caso di bisogno mi devo alzare solo io perchè Fra domani mi cornifica con Dem, quindi si alza presto.

[Topillo]

Y = impossibilità ad aprire la porta del balcone per mettere fuori la spazzatura DI VOLTA IN VOLTA, ma tendenza ad ammucchiarla sulla cucina, senza accorgersi di quando passa la XX e impreca mettendo tutto fuori.

[chicaluna]

ok pillola di buonumore della buonanotte....

e osate dire che non è vero!!!!

(è vecchissima ma sempre valida)

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l’acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l’acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)

LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cre**no per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la partner si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l’attesa…

[chicaluna]

(chissà perchè non poteva lanciarla nella cesta del bucato da fare.... che sia colpa della Y?!?!?!?).

si decisamente...Y...causa di una vasta serie di problemi:
1)incompatibilità totale con il cesto della biancheria sporca...per loro il cesto è OVUNQUE tranne che nel cesto
2) sordità notturna al richiamo della prole (ma non a quello dell'appartenente alla stessa specie adulto di sesso opposto...)

dai su che piano piano li tiriamo fuori tutti...

Y = impossibilità ad aprire la porta del balcone per mettere fuori la spazzatura DI VOLTA IN VOLTA, ma tendenza ad ammucchiarla sulla cucina, senza accorgersi di quando passa la XX e impreca mettendo tutto fuori.

[Topillo]

Buonanotte Chica. Piccola precisazione: chi sta attento al prodotto con cui si lava è Fra, che ha la pelle di m***a e gli si rovina sempre.

[Topillo]

ok pillola di buonumore della buonanotte....

e osate dire che non è vero!!!!

(è vecchissima ma sempre valida)

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. - più o meno vero
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. verissimo
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa. veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero!!!!
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. falso
5. Entra nella doccia e apre l’acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. shampo e balsamo due in uno alla pesca, per fare prima
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. v. sopra e sì, li lavo due volte
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. no, uso i due in uno
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. docciaschiuma al cioccolato della bottega verde, regalo di una collega, altrimenti infasil che prende Fra per la suddetta pelle di mer.da
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. v. sopra
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione. oh yes!
12. Chiude l’acqua ed esce dalla doccia. giusto
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.giusto
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.vero vero vero vero
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista. no, io mi depilo a strappo lontano dalla doccia. Quando mi depilo.... perchè ultimamente sono molto più spesso simile a BINGO BONGO
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette. sìììììììììììììììì sìììììììììììììììì, questa sono io!!!!
17. Esce dal bagno. giusto
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.noooooooo, mi copro bene sì, ma sono rapidissima a vestirmi. il primo paio di pantaloni stretti alla caviglia che trovo + maglione da profugo afgano
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)

LA DOCCIA DI UN UOMO

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cre**no per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la partner si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l’attesa…

[Topillo]

va be', vedo che sono sola. Buonanotte, allora

A domani!!! (varicella permettendo)

[Jack]

buongiorno, qui notte del piffero ma almeno Sara stamani non ha febbre :)
Roby come l'ha passata la notte? E gli altri malatini?

[chuky]

BUOgiorno!
Davide si è svegliato milioni di volte finche alle 5 ha vomitato tutto
Visto ch'era sveglio come un grillo,Edo l'ha portato in salone,circa 20 minuti dopo è scoppiato apiangere perche aveva sonno (LUI!!!!! ) beh,ha svegliato Laura!
Davide ha ridormito beato con Edo e io sveglia dalle 5.30 con Laura!
voglio morireeeeeeeeeeeeeeeeee

[Topillo]

Fanciuuuuuuulleee!!!

Chuky per la tua nottata e speriamo che Davide guarisca presto!!! Che virus terribile si è preso!!!
Se Roberta dovesse prendermi pure quello mi sparo.

Lei sta meglio. Notte tranquillissima per lei e stamattina 37.4.
E' a casa con la vecchiarda.

[Topillo]

scappo perchè un giorno e mezzo di assenza dall'ufficio si fa sentire.

[Dani78]

io ancora a casa...non oso pensare al rientro