Mia madre se n'è andata.

[natty]

Ragazze quando passa questa angoscia?
4 mesi da incubo....inizio giugno.....la diagnosi...due mesi di vita che poi diventano 4 fortunatamente per noi male per lei.....diceva che è terribile vivere cosi....i dolori.... la consapevolezza di non vedere crescere i propri nipoti che adorava.........quanto dolore.....lei che era tutto per me, era un punto di riferimento era la persona che più mi amava al mondo....era dolce,....era l'unica capace di quietarmi l'anima e ora mi rimane ben poco........
Vi prego....qualcuna che già ha vissuto questa terribile esperienza mi dica come si fà.....
Penso di essere una donna strutturata....diciamo non stupida ma la mancanza mi toglie il fiato, lucidità.....guardo le foto e sapere di non poterla più vedere mi distrugge....la vita mi appare cosi grigia.....che dolore!!!!

[Cuckoo]

Natty cara, non ci sono parole e non c'è un modo per superarlo. Il tempo aiuta, lenisce...ora il dolore pare insormontabile, ma troverai la forza di andare avanti, e parlare della tua mamma ai tuoi figli e a trasmettere loro tutto l'amore che la loro nonna non ha avuto il tempo di dare. In questo momento non combattere col dolore e l'angoscia, lasciati sopraffare e piangi tutte le lacrime che hai, sfoga anche la rabbia che ti logora. Forza, mi dispiace tanto, un abbraccio sincero!

[Dream78]

Ti sembrerà banale ma un po' alla volta riuscirai a convivere con il tuo dolore e vivrai dei ricordi, possibilmente solo quelli belli, che hai di lei.

Ci vorrà tempo, pazienza e tanto affetto da chi ti sta vicino.

Ognuno vive il lutto a modo proprio, non c'è una soluzione uguale per tutti.
Spero tu trovi presto la tua.

[mipa]

non ci sono passata.. non so come si fa...pero' ho letto il tuo post e mi dispiace tanto ti mando un abbraccio "sconosciuto".

[Pipa]

Natty...cara, sapevo che prima o poi avremmo letto questo tuo messaggio, ma continuavo a sperare. Mi dispiace immensamente, non immagini quanto.
Conosco bene quel dolore Natty e so che ti senti vuota, come se niente abbia più un senso.
Non ti posso dire come si fa perchè troverai il tuo modo per farcela, col tempo. Per me sono passati poco più di due anni e...beh so di non tirarti su il morale, ma il dolore è sempre lì. Certo si è un po' attutito forse, ma più che altro si impara a conviverci perchè ci sono giorni in cui va meglio e invece poi ne arrivano altri in cui di punto in bianco ogni minima cosa ti fa pensare a lei, a com'era tutto più bello quando c'era...
Però la vita continua Natty, deve continuare. Io nei momenti più tristi penso che lei non vorrebbe vedermi giù, penso a quando mi disse "adesso sei tu mamma e devi pensare per prima cosa alle tue bimbe" e magari vado a trovarla al cimitero, le parlo e piango là finchè le lacrime poi smettono.
Mia sorella invece non va quasi mai al cimitero, ma non gliene faccio una colpa, ognuno vive la cosa in maniera diversa e ognuno la affronta in maniera diversa.
Ti mando un grosso abbraccio e se dovessi aver bisogno anche solo di uno sfogo io sono qui.
Un pensiero alla tua mamma...magari adesso ha conosciuto la mia

[akane]

[natty]

Grazie mille ragazze....ho scritto questo post 10 min fa e ho aspettato le vostre risposte come sempre arrivano subito e subito mi aiutano come sempre......
Graize PIPA ......anche lei mi diceva sempre cosi <fatti forza, pensa ai bambini loro hanno bisogno di te!...ma io ??? io ho ancora bisogno di lei....mi diceva che mi sarebbe stata vicina....che l'avrei sentita e invece io sento solo il vuoto e cosi penso "la morte è la fine di tutto non ci aspetta che il buio eterno" .....forse sono solo i pensieri di adesso....poi quando finalmente arrivano le 15.45 e vado a prendere Sofia tutto diventa meno difficile....poi arriva Luca e loro mi trascinano.....con la loro VITA! Ma poi dico " se lei avesse sentito Luca come recita bene questa filastrocca"....se vedesse Sofia come parla bene e come sta con questa gonnellina e cosi di nuovo il dolore è fitto....mio marito che non fà che abbracciarmi e dirmi che " è tristissimo vederti cosi.....farei qualsiasi cosa per aiutarti".....e cosi sento la bolla d'amore della mi famiglia ma il telefono non squilla più....la sua casa e vuota.........il suo viso solo in foto.....mah mi sembra di impazzire!

[leda71]

non ho parole per aiutarti
spero possano travarne le altre

[MammaMAtteo]

Non ho parole per aiutarti.. ma ti stringo forte... e per come la vedo io... secondo me lei è e sarà sempre vicino a te.. solo che ti ci vorrà un pochino di tempo ad abituarti al suo nuovo modo di farsi sentire.
Un bacio

[hamilton]

Questo post terribilmente mi porta indietro di quasi tre anni.
Ti abbraccio forte, Natty, e ti dico che mi dispiace, che ti capisco, che ho vissuto quello che stai vivendo tu.
Non credevo di sopravvivere e invece ti ritrovi a pensare che maledettamente sopravvivi.
Anche mio padre era l'unico in grado di quietarmi l'animo ed era l'unico che mi strappava risate infinite.
Ora non rido piu', sorrido, ridacchio, sbeffeggio, ma le risate che mi strappava mio padre, quelle non ci saranno piu'.
Ora, Natty, e' troppo presto per connettere, troppo presto per capire, troppo presto per tutto.
Ora e' il tempo della rabbia, e di quella sensazione bruttissima che ti sentire il cuore fermo, il pugno potente di qualcuno di invisibile in pieno stomaco, come se fosse un bersaglio.
Quante volte lo sentirai?
Tante, tutte le volte che penserai a lei.
E' anche il momento della pace, pero'.
Perche' chi muore cosi', in quel modo, lascia in chi resta una surreale sensazione di gratitudine per la fine delle sofferenze, che finalmente non lacereranno piu' il corpo e la mente di chi abbiamo amato di piu' in vita nostra.
Non finira' il dolore, si trasformera'.
Io, dopo tre anni, ancora adesso cammino per strada piangendo e pensando a mio padre.
Basta un niente a ricordarmelo, di solito sono i nonni che me lo ricordano di piu'.
Ma basta anche una parola, che lui usava piu' di altre, una canzone che lui canticchiava da quando sono nata, la particolare luce di un pomeriggio d'autunno, e l'anima si scioglie in pianto.
I tuoi pianti diventeranno man mano piu' liberatori, piu' dolci, se possibile.
Cio' che non ti lascera' mai sara' il rimpianto di cio' che poteva essere e non e' stato, di tutto cio' che i tuoi figli avranno perso, la consapevolezza terribile che chiuderai i tuoi occhi senza sentire piu' quel profumo e quella voce.
Ecco, questo pensiero mi affossava, mi chiedevo come potessi vivere senza piu' sentire il suono della sua voce, i suoi consigli preziosi.
Si diventa piu' poveri, soprattutto per chi, come me, non crede a incontri futuri, ma ci spera con tutta l'anima.
E come scrissi una volta a Barbara, una cosa sola nessuno potra' mai toglierti, la nostalgia. In quella nostalgia tu potrai sempre incontrare la tua mamma, finche' avrai nostalgia di lei non sarai del tuto sola.
Non sara' come averla vicina, in carne ed ossa, ma a volte, quando si sprofonda, e' meglio di niente.

[Libellula78]

La mia mamma se n'è andata 11 anni fa.
Ti capisco benissimo
E' vero che il tempo aiuta.
Ora ti sembra di impazzire ma se ne esce.
Ne sono uscita io a 20 anni da sola, con le mie forze, con la mia famiglia che si è disintegrata.
Il dolore...quello no, non passa.
Almeno per me: ogni cosa che fanno i miei figli, che mi capita...mi ritrovo sempre a pensare:"chissà se c'era la mamma che avrebbe detto, fatto, pensato..."
Si convive col dolore.
Ma per me, ora è più forte il ricordo e mi aggrappo a quello.
Ti sono vicina

[Dream78]

Grazie mille ragazze....ho scritto questo post 10 min fa e ho aspettato le vostre risposte come sempre arrivano subito e subito mi aiutano come sempre......
Graize PIPA ......anche lei mi diceva sempre cosi <fatti forza, pensa ai bambini loro hanno bisogno di te!...ma io ??? io ho ancora bisogno di lei....mi diceva che mi sarebbe stata vicina....che l'avrei sentita e invece io sento solo il vuoto e cosi penso "la morte è la fine di tutto non ci aspetta che il buio eterno" .....forse sono solo i pensieri di adesso....poi quando finalmente arrivano le 15.45 e vado a prendere Sofia tutto diventa meno difficile....poi arriva Luca e loro mi trascinano.....con la loro VITA! Ma poi dico " se lei avesse sentito Luca come recita bene questa filastrocca"....se vedesse Sofia come parla bene e come sta con questa gonnellina e cosi di nuovo il dolore è fitto....mio marito che non fà che abbracciarmi e dirmi che " è tristissimo vederti cosi.....farei qualsiasi cosa per aiutarti".....e cosi sento la bolla d'amore della mi famiglia ma il telefono non squilla più....la sua casa e vuota.........il suo viso solo in foto.....mah mi sembra di impazzire!

Lei c'è. C'è e ci sarà sempre. Per te e per i suoi nipoti. Solo che ora il tuo dolore è troppo forte per permetterti di sentirla.

Più avanti riuscirai a sentire serenamente i suoi consigli e penserai, lei mi avrebbe detto di fare così o a lei sarebbe piaciuto e riuscirai a sorridere pensando che ti sta ancora aiutando. La ritroverai nelle passioni che ti ha trasmesso o nei valori che ha dato a te e ora insegni ai tuoi bambini. E' attraverso la tua storia che lei continuerà a starti vicina. Sfoga il tuo dolore perchè solo sfogandolo riuscirai a creare lo spazio in cui tua madre potrà tornare. In modo diverso, ma ci sarà.

[Pipa]

Oh Natty cara...leggo le tue parole e penso che avrei potuto scriverle io. Sono tutti pensieri che ho avuto anch'io e che spesso ho ancora.
Anch'io aspettavo qualche segno che mi potesse far capire che lei sta bene...pregavo e le chiedevo "solo un piccolo segnale, solo uno, poi basta". Quel segnale non è mai arrivato o magari sono stata io incapace di coglierlo, chissà. Però ora sono più serena, se non altro perchè so che comunque lei non soffre più.
Una cosa che mi ha aiutata molto nei primi tempi è stato tenere un quaderno in cui le scrivevo tutto quello che avrei voluto dirle, pensieri e persino una specie di poesia che poi abbiamo scelto di far scrivere dietro la sua fotografia/ricordo per i parenti/amici.
Sono felice di leggere che tuo marito ti sia molto vicino perchè per me l'appoggio del mio è stato fondamentale, specialmente all'inizio.

[hamilton]

Anch'io aspettavo qualche segno che mi potesse far capire che lei sta bene...pregavo e le chiedevo "solo un piccolo segnale, solo uno, poi basta". Quel segnale non è mai arrivato o magari sono stata io incapace di coglierlo, chissà.

Mio padre prima di morire mi disse che se mi fossi comportata da stronza con mio marito sarebbe venuto a tirarmi i piedi di notte.
Scherzava ma diceva anche sul serio. Sapeva quanto sono rompiballe quando mi ci metto.
Ecco, io sto ancora aspettando, e aspetto sempre, dopo un litigio, il mio papa' pronto a sgridarmi.

[titty70]

Natty è dura lo so....la mia è andata avanti per 4 anni e mezzo fra alti e bassi con dolori indicibili! Il suo sogno più grande era crescere i suoi nipotini.....e purtroppo se li è goduti per pochissimo tempo...
...il dolore e la mancanza almeno per me non sono ancora passati, certo mi sono risollevata, per i miei figli perché ho vissuto quasi 1 anno dopo la sua perdita in un limbo incredibile!
Si va avanti, il tempo cicatrizza ma la cicatrice resta, le fasi di dolore sono tante da affrontare e tutte diverse, pian piano però si vede un po di luce e pian piano torna anche la serenità.....la mancanza resta comunque incolmabile.
Ti abbraccio forte.

[natty]

Le lacrime mi scendono senza controllo....grazie di cuore ragazze siete speciali....siete davvero speciali GRAZIE

[Alexxandra]

Grazie mille ragazze....ho scritto questo post 10 min fa e ho aspettato le vostre risposte come sempre arrivano subito e subito mi aiutano come sempre......
Graize PIPA ......anche lei mi diceva sempre cosi <fatti forza, pensa ai bambini loro hanno bisogno di te!...ma io ??? io ho ancora bisogno di lei....mi diceva che mi sarebbe stata vicina....che l'avrei sentita e invece io sento solo il vuoto e cosi penso "la morte è la fine di tutto non ci aspetta che il buio eterno" .....forse sono solo i pensieri di adesso....poi quando finalmente arrivano le 15.45 e vado a prendere Sofia tutto diventa meno difficile....poi arriva Luca e loro mi trascinano.....con la loro VITA! Ma poi dico " se lei avesse sentito Luca come recita bene questa filastrocca"....se vedesse Sofia come parla bene e come sta con questa gonnellina e cosi di nuovo il dolore è fitto....mio marito che non fà che abbracciarmi e dirmi che " è tristissimo vederti cosi.....farei qualsiasi cosa per aiutarti".....e cosi sento la bolla d'amore della mi famiglia ma il telefono non squilla più....la sua casa e vuota.........il suo viso solo in foto.....mah mi sembra di impazzire!

Natty tesoro... nessuna parola può attutire il tuo dolore... leggo le tue parole e immagino se questa cosa stesse succedendo a me... impazzirei... posso solo dire di farti forza... forse non la "senti" perchè sei ancora troppo carica di dolore... prova a cercare di pensare a lei con un pò di serenità... magari così riuscirai a "coglierla"... e non disperarti... perchè io sono sicura che lei i suoi nipoti li sente recitare e li vede crescere... ed è sempre con voi.. e vi protegge...Io ho perso mio padre 9 anni fa... e ci sono state tante occasioni in cui sono stata "certa" della sua presenza... in primis quando ho conosciuto mio marito... che è avvenuto il giorno del compleanno di mio padre... ma sono riuscita a "cogliere" queste cose solo quando il mio animo è stato un pò più sereno...
Ti sono vicina col cuore... vedrai che i tuoi figli ti aiuteranno tanto... e il tempo è davvero 'alleato migliore in queste circostanze...
Un abbraccio fortissimo....

[Ketty974]

Nonostante ci sia passata anche io, non trovo le parole per aiutarti, anche perchè a me le parole non bastavano a togliermi quel peso dal cuore, sentivo proprio un dolore fisico al petto, che a volte mi toglieva il respiro.
Oggi ci penso sempre spesso, ma il più delle volte è quando racconto ai miei bimbi della loro nonna Anna, che purtroppo non li ha potuti conoscere ma che gli vuole tanto bene.
I momenti di sconforto ci sono ancora, dopo tanti anni, come forse ho già scritto, ogni momento speciale della mia vita, è coperto da un velo di tristezza, perchè lei non è lì con me a gioire di quei momenti.... però si sopravvive prima e poi si impara a vivere, dinuovo.
Te lo auguro, un abbraccio

[Gatica]

Netty cara, non ho parole per aiutarti, ma ti abbraccio forte forte

[Nymphalidae]

Non posso dirti di aver vissuto una situazione identica alla tua, ma in qualche modo ti capisco.

La notte tra domenica 10 e lunedì 11 ottobre mio zio (il marito della sorella di mia madre) ci ha lasciati a 49 anni, per un cancro fulminante al pancreas. Lascia mia zia vedova e senza figli a 47 anni.
Il 12 ottobre sarebbero passati tre mesi dalla diagnosi.
Pensavo fosse più facile, essendo lui un consanguineo non diretto. Ma ad ogni modo lui c'era da quando io sono in grado di ricordare.
Mi è venuto lui a prendere a scuola il 17 marzo 1993, quando a soli dieci anni mia nonna materna ci lasciava dopo aver combattuto anche lei con un male analogo.
Era lui che sfotteva i miei fidanzati in combine con mio padre.
Ed è stato lui ad insegnarmi a lavare i piatti, quando andavo a trascorrere le mie vacanze estive da loro, e mia zia andava al lavoro subito dopo cena lasciando le stoviglie da sparecchiare.
E mi manca, mi manca molto. Mi fa soffrire che proprio lui se ne sia andato, che tutto ciò faccia soffrire mia zia, ma soprattutto mi ferisce averlo visto in quel letto, l'ultimo giorno. Assolutamente leso e annientato nella sua dignità.
Io non so se sia più difficile per chi va o per chi resta, so solamente che come dice PIPA lui non avrebbe voluto vederci così.