non è la vita che sognavo!

[ema1]

Ho capito benissimo quello che hai voluto dire, ma ciononostante trovo il tuo modo sbagliato.

Comunque, in questo topic si parla di altro.. e lasciamo che si continui a parlare di quello, senza entrare nella questione religione.

[mipa]

Vedi Ema1 ...convincere le persone e' quello che forse tenti di fare tu,,,non io!
Io posso suggerire un modo di affrontare il problema ..ma convincere no! la convinzione e' il processo intimo e personale di cui parli tu.

[ricarouge]

cara derofrale anch'io sono atea e anch'io ho vissuto un lutto importante. Ho un figlio di quasi 4 anni, all'inizio gli ho presentato la morte cruda così com'è, non trovavo altro modo: "tuo fratello non c'è più e non tornerà mai più", poi grazie all'aiuto della psicologa infantile (noi siamo andati tutti dalla psicologa e io continuo ad andarci, non è un passo così enorme da fare, davvero ti potrebbe aiutare tanto, anche se dici che i momenti bui sono solo momenti) ho modificato atteggiamento ed è stato proficuo sia per lui che per me. La psicologa mi ha spiegato che i bambini devono alimentare il loro lato fantastico, non si tratta di prenderli in giro. Mio figlio ora sa che suo fratello è diventato una nuvoletta e può fare tante magie pur di stare vicino a noi (il racconto è stato arricchito da lui, io l'ho sempre assecondato con "forse è proprio così"), ci guarda e ci vuole bene e se vogliamo sentirlo dobbiamo guardare in cielo o stare in silenzio e ascoltare il nostro cuoricino. Devo dirti che pensarlo vicino a noi, sebbene razionalmente so che non sia così, fa bene anche a me. In qualche modo lui è vicino a me perchè è dentro ai miei pensieri e ai pensieri si può dare qualsiasi forma...basta un po' di fantasia!

Infine riguardo all'invidia pensa quanto sia più invidiabile una donna che nonostante le avversità della vita riesce ad essere felice e a vivere una vita serena, di sicuro è molto più invidiabile di chi ha sempre avuto una vita facile (anche se non credo esistano persone con vite facili, ci sono degli alti e dei bassi in ogni vita, ovviamente con delle differenze).

TI auguro di cuore di uscire da questa forma di lutto patologico che stai vivendo, ma posso assicurarti che uscirne da soli è quasi impossibile, rivolgiti ad un professionista, te lo consiglio di cuore

[mipa]

OK..sei tu il capo, ma permettimi questa ultima osservazione, perche' non parlare di religione? Sbagliato parlare di religione quando e se qualcuno vuole fare discussioni sulla migliore o peggiore....ma sulla fede in generale e' molto bello parlarne secondo me!

[Lidia]

scusami parli di feste senza famigli aperché non c'é piú tua madre... e i tuoi figli ... tuo marito....? loro non sono la tua famiglia?

penso che nessuno stia vivendo la vita che sognava....... eppure i sogni si adattano, cresconmo e poi diventano la nostra vita

sinceramente seguirei il consiglio di pem.....

hai un marito che ami, 2 bambini sani e stupendi, una suocera, che da quanto capisco se riuscissi a non paragonare sempre a tua madre, nemmeno sarebbe tanto male..... penso che la tua vita sarebbe ilparadiso di tante altre......

[fisio]

hai ragione fisio, e' un po' fortina!

Dipende solo da cosa si intende per AMORE, perche' guarda un po'...DIO E' AMORE qualunque Dio, e sottolineo: QUALUNQUE DIO! Non credi che questo sia il presupposto per avvicinarti alla religione???
L' integralismo lascia poco spazio al rispetto ma chiedere a qualcuno di provare a pensare ad un DIO non significa mancare di rispetto, ma vuol dire prova a dare alla tua sofferenza un senso diverso magari anche soltanto meno rabbioso.
PER QUESTO NON SONO E NON MI SENTO INTEGRALISTA NEANCHE UN PO'!

Dio è amore,se ci credi. Sennò è solo un vecchio barbuto bisbetico e tiranno che nell'immaginario di chi crede è il padreterno,Allah,Buddha o chi ti pare..
Non credo questo sia un presupposto per avvicinarsi alla religione,che come dice giustamente Ema è una cosa molto intima e non può essere "consigliata" e che comunque è un passo che andrebbe fatto con la serenità del cuore,non per trovare una soluzione ai propri problemi...questa è una fede take-away in cui sinceramente non mi ritrovo.
Non volevo offenderti,e capisco che se la tua esperienza è positiva ti venga spontaneo consigliarla..ma sono temi delicati,personalissimi,e quello che è servito a te può non essere la strada giusta per un'altro,non credi?
Comunque dire che è l'UNICO MODO è sbagliato,e falso. Fortunatamente l'anima delle persone è abbastanza ricca da trovare molte strade per ricordare i propri cari,o agli atei tale privilegio è negato? Io non credo..

[fisio]

Comunque finiamola qui,chesiamo OT e su terreno minato.

[mipa]

Rispetto il tuo pensiero e lo trovo anche giusto sotto certi punti di vista, ma consigliare la fede...si puo'... eccome se si puo'! pero' ripeto e' solo un CONSIGLIO e non e' il tentativo di convincere!...
Se nel proprio intimo si prova amore..allora li' c'e' spazio per un Dio...poi ognuno e' libero di farlo entrare oppure no..per carita' ci mancherebbe...i presupposti per la fede ci sono sempre!secondo me

[ricarouge]

Rispetto il tuo pensiero e lo trovo anche giusto sotto certi punti di vista, ma consigliare la fede...si puo'... eccome se si puo'! pero' ripeto e' solo un CONSIGLIO e non e' il tentativo di convincere!...
Se nel proprio intimo si prova amore..allora li' c'e' spazio per un Dio...poi ognuno e' libero di farlo entrare oppure no..per carita' ci mancherebbe...i presupposti per la fede ci sono sempre!secondo me

posso bestemmiare??? scusate ma non ho resistito

[fisio]

Rispetto il tuo pensiero e lo trovo anche giusto sotto certi punti di vista, ma consigliare la fede...si puo'... eccome se si puo'! pero' ripeto e' solo un CONSIGLIO e non e' il tentativo di convincere!...
Se nel proprio intimo si prova amore..allora li' c'e' spazio per un Dio...poi ognuno e' libero di farlo entrare oppure no..per carita' ci mancherebbe...i presupposti per la fede ci sono sempre!secondo me

posso bestemmiare??? scusate ma non ho resistito

credo comporti il BAN....
però trovo arguto il messaggio

[clizia]

Si penso anch'io che sia arrivato il momento di un pò di psicoterapia, scegli bene il professionista al quale rivolgerti.

[alessandrakoala]

Ciao,
a tutti!Mi sono appena iscritta al forum! Anche se due anni fa avevo già partecipato ad alcune tematiche.
Mi dispiace se stai male pensando a tua madre. Posso solo immaginare ciò che provi perché grazie a Dio mia madre è ancora viva e spero per altri cent'anni!
Ma pensa un pò io come dovrei stare?
Dopo aver tanto desiderato una famiglia, io e il mio fidanzato ci siamo sposati dopo sette anni di rapporto. Dopo due mesi dal matrimonio sono stata ricoverata d'urgenza in ospedale per ben due volte a distanza di circa tre mesi. La prima volta ho subito un'operazione in laparoscopia in cui mi è stata tolta una cisti endometriotica. Poteva compremettere tutto ciò la possibilità di procreare. Vivevo nell'angoscia di non poter diventare mamma a pochi mesi dal matrimonio. Non era la vita che sognavo certo!
Poi altro ricovero d'urgenza: appendicite fulminante! Salva grazie ad un medico bravissimo! (lo stesso che mi ha operata la prima volta!).
Dopo è iniziato il periodo in cui speravo ogni volta di restare incinta, ma quanti pianti quando ciò non accadeva. Ma ci abbiamo creduto e dopo circa otto mesi è successo!
La speranza insieme alla grinta è molto importante. Tutto si può superare. Ci devi credere e se da sola non ce la fai fatti aiutare. Chiedi aito, parlane con qualcuno.
E non solo su questo forum. Con persone concrete, che ti possano anche abbracciare e darti forza. E se ciò non basta, con un medico.
Comunque ho una bimba: Alessandra. A me non importava avere un maschio o una femmina, davvero penso che non sia fondamentale. E' la mia vita. Ma la mia vita non è perfetta. E sai perché? Per motivi di lavoro, vivo lontana dalla mia famiglia da fine agosto! La mia bimba è a casa con il papà e in questo periodo con il nonno e la nonna paterna, che devo ringraziare solamente. Sì è vero sono un pò gelosa di mia suocera ma sò che la mia bimba è protetta e sta bene. Successivamente starà anche da mia mamma. Io sono qui, lontana e vorrei tanto stringerla a me , ma non posso!Mi manca tanto! La notte spesso piango. In settimana lavoro. Ma il venerdì prendo il treno e mi faccio 12 ore di treno e torno a casa mia, pur di rivedere per soli 2 giorni la mia bimba e mio marito! Sono la mia famiglia! Ecco, anche per me questa non è la vita che sognavo, ma devo andare avanti, lo devo fare per me, per alessandra, per mio marito.
E' vero non è tutto "perfetto", ma penso che non esisterà mai un momento perfetto. La vita è così: una lotta continua...Solo l'amore che riusciamo a dare ci può ripagare.Amare, amare e amare. Mamma tua non c'è ma i tuoi bimbi sì...non puoi essere triste per loro....Fatti aiutare a superare il tuo lutto! Ti abbraccio!

[marisetta]

Ciao anche io ho perso la mamma quando avevo circa 25 anni, lei era più "vecchietta" della tua ma è stata cmq una bomba considerato che ha avuto un infarto fulminante e non ce lo aspettavamo, motivo per cui mi sono sposata sola (senza nessuno dei miei genitori visto che l'anno prima avevo perso pure il papà) ho avuto le due bambine sola (senza nessuno che mi assistesse al parto, neanche il marito visto che era cesareo). In compenso ho le zie di mia madre che hanno fato le nonne adottive alle bambine, certo mi lamento che le mie bambine hanno mia suocera come nonna (ch è quello che è... ) piuttosto che mia mamma e poi penso sempre che (non è solo questione di religione ma di spiritualità in senso più ampio) me li sento vicino e protettivi...non so più di una volta benchè non possa più ne vedere nè sentire la mia mamma me la sono sentita emotivamente vicina e credo anche che abbia preso per i capelli un paio di volte le mie figlie che hanno rischiato di farsi male.
Questo per dirti che la mancanza si sente eccome!!ma se si ha una vita appagante indipendentemente da questo si vive in maniera diversa, vorresti dovresti chiederti perchè senti questo vuoto così forte, l'elaborazione del lutto in maniera fisiologica avviene in 6 mesi, quando questo non avviene si dice lutto complicato e può essere un principio di depressione, rifletteci e fatti aiutare

[titty70]

8 anni per elaborare il grande dolore della perdita di un genitore dovrebbero essere sufficienti.
Perdonami se provo a interpreatre queste tue ricadute, ma da donna che prova il tuo stesso senso di abbandono per la perdita del suo adorato papa' avvenuta due anni e mezzo fa, ti posso dire che a volte si puo' usare questa sofferenza come paravento o come cuscino, per darsi giustificazioni o crogiolarsi nel dolore senza impegnarsi a fondo per capire le vere cause di tanta disperazione (senza nulla togliere assolutamente al dramma di una perdita cosi' importante).
Io concentrerei la mia attenzione piu' verso questo senso di inferiorita' che provi nei confronti dei tuoi amici, questa sindrome della Cenerentola, senza che tu (razionalmente) ne abbia le caratteristiche, andrebbe scavata piu' a fondo.

Perfettamente d'accordo ..io ho perso mia mamma il 18 marzo 2009, data indelebile nella mia mente, era davvero il mio mondo le mie radici, la mia più cara amica e la mia insegnate di vita.....tutt'oggi talvolta piango e ci penso, ma non guardo mai gli altri...ognuno è un caso a sè con vite e problemi diversi...come non mi chiedo perché a me? o perché è successo a lei? ...perché credo che la vita sia così e va comunque affrontata sia nei momenti belli e brutti, ovviamente concedendoci tutto il tempo necessario per rialzarci dai colpi più brutti, probabilmente c'è qualcos'altro che dentro ti tormenta....naturalmente ci sono persone più forti che riescono da sole a superare certi traumi e altre più delicate che hanno bisogno di aiuto e se è il tuo caso non indugiare, perché un giorno potresti aprire gli occhi ed accorgerti di aver perso degli anni della tua vita perché non hai saputo gioire del bello che comunque avevi attorno!
Hai una famigia meravigliosa e quella deve essere la bandiera della tua rinascita come madre per superare il trauma di figlia che ha perso la sua....non è facile perché io stessa tutt'ora ci faccio i conti, ma devi farlo per te e sopratutto per tuo figlio.

E a dirtelo è una persona che non ha mai tagliato il cordone ombelicale con sua mamma!

Un grossissimo abbraccio e ti auguro davvero di superare al più presto tutto quanto.

[ishetta]

Infine riguardo all'invidia pensa quanto sia più invidiabile una donna che nonostante le avversità della vita riesce ad essere felice e a vivere una vita serena, di sicuro è molto più invidiabile di chi ha sempre avuto una vita facile (anche se non credo esistano persone con vite facili, ci sono degli alti e dei bassi in ogni vita, ovviamente con delle differenze).

Quoto ricarouge.
Io ho perso mio papà 10 anni fa. Mi manca tantissimo, mi manca il fatto di vederlo giocare con mia figlia, mi manca il fatto che non mi abbia vista sposata, mi manca il fatto che non sia qui a darmi un consiglio o anche solo a farmi arrabbiare.
All'inizio ho sotterrato il mio dolore, mi sono tirata su le maniche e ho fatto tutte quelle cose burocratiche e un nuovo lavoro richiedevano. Poi sei mesi dopo sono crollata, mi sono resa conto che frequentavo uomini molto più grandi di me che mi davano da pensare, che tiravano fuori il peggio di me, ho continuato così per 2 anni fino a che uno mi ha spaccato la mandibola. Lì ho capito che c'era qualcosa non andava e grazie a un'amica ho fatto un enorme passo indietro e ho reinziato a vivere. Ho conosciuto mio marito, abbiamo cambiato casa, insomma tutta una serie di cose... eppure c'è sempre quella vocina lì ma non mi sento fortunata. Mi sento una gran fig@ con due coglion1 così che si è fatta un gran lavoro e ora puo' andare avanti a testa alta. E non invidio nessuno. Devi fare questo lavoro, se non riesci da sola rivolgiti a uno specialista.

[ely66]

sono stata alla larga tutto il giorno, ma a questo punto, tre pagine... boh..
non leggo nemmeno le tre pagine di commenti. immagino i vari "ma su, ma dai, non fare così, vai e fatti vedere, parla, spikka, bla bla bla"

ma tu, cosa vuoi dalla vita? e cosa vuoi dare alla vita?

[sbu]

io direi che non hai ancora elaborato il lutto, che non riesci a guardare avanti e pensi solo ai 'se' e ai 'ma'.
Mi sono confrontata casualmente qualche giorno fa sulla'rgomento con un'altra mamma: tutte e due abbiamo 2 figli e tutte e due abbiamo perso la mamma una quindicina di anni fa. Lei però non ha mai superato il fatto e continua a pensare a come potrebbe essere la sua vita se ci fosse qua la sua mamma: al giorno del matrimonio in cui lei ovviamnete non c'era, come sarebbe stato avere lei vicino quando le sono nati i bimbi, che loro non l'hanno conosciuta e via discorrendo.
Io a 'ste cose non ci ho mai pensato. O meglio, non le ho mai sentite come un difetto o una mancanza, ma solo come un dato di fatto. E non perchè non le ho voluto bene, ma solo che la mia vita è andata avanti. Il primo anno è stata dura (avevo 19 anni, era l'ultimo anno delle superiori) E anche se anni dopo ho sofferto di depressione il 'problema' della madre mancante non è mai stato il cardine dei miei problemi.
Per questo io ti consiglio di parlarne con qualcuno che possa aiutarti a superare questo scoglio che non ti permette di vivere con serenità il rapporto con quello che è adesso la tua famiglia. Rischi che per inseguire i sogni dei morti trascuri i vivi. I morti però se ne stanno lì, è importante averne memoria, ma non può per fare questo non curarti di chi c'è attorno a te che ne ha pieno diritto.
PErò in una situazione come la tua non bastano le parole della gollonza di turno, c'è bisogno di un aiuto concreto e professionale. Se non sai a chi rivolgerti comincia dal consultorio, loro sapranno di sicuro indicarti dove andare

[derofrale]

cara sbu pensavo proprio di cominciare dal consultorio perchè altrimnti rischierei di prendere l'elenco telefonico e tel ad un medico a caso...il fatto è che per la maggior parte del tempo affronto la cosa come un dato di fatto, mi godo la mia famiglia e tutto il resto...restano però questi giorni bui e a volte arrivano un po' troppo ravvicinati, altre meno e quindi è lì che mi chiedo: "la mia vita potrebbe migliorare ancora oppure questi momenti bui sono fisiologici, sono come quelle di cui parlano tutte quelle di voi che hanno subito un lutto simile o uguale?"
il dolore intimo non si può misurare e finora ho sempre pensato che questa è la mia vita e dovrò convivere con tutto ciò che il lutto comporta...ma "sarà davvero così?"
mi sento come la mamma di cui parla sbu
non è certo una cosa continua ma succede spesso e questo mi fa soffrire....
sono andata avanti affrontando il lutto come mi sentivo di fare, l'ho creduto giusto, senza forzarmi in niente però leggendo anche i vostri post ho riflettuto su alcune cose che forse restano da chiarire: con mio padre non parliamo mai di lei (troppo dolore per entrambi)
i miei figli, seppur piccolini, non sanno nulla della loro nonna (rimando l'argomento)
non ci sono foto in casa mia (un pugno nello stomaco passarci davanti ogni volta)...credo che tutte queste cose siano segno di un'elaborazione non completata oppure sbagliata...grazie

[sbu]

Defroale anche questa mia amica sente più la mancanza della mamma nei momenti cruciali, oppure quando si avvicina l'anniversario della morte, lei si fa quel mesetto in cui è proprio giù (in concomitanta proprio con l'inzio dell'autunno, che già di suo ti mette addosso 'na botta di tristezza) e poi le passa.
mi spiace per lei come mi spiace per te, perchè si ha sempre l'impressione di sentirsi mancanti di qualcosa e di vedere quello che si ha attorno con addosso un velo grigio.

Per le foto della nonna io non ne ho, ma devo dire che non ne ho quasi di nessuno, perchè sono pigra e non le stampo mai (però adesso che ci penso c'è la foto di mia mamma nel mio photoalbum). Ma quando le vedo negli album non mi fanno stare male. con Fabio non ne parlo ma lui ogni tanto mi accompagna al cimitero a sistemare i fiori. Lui sa che la mia mamma è lì, ma non si è mai posto il problema della mancanza della nonna

[clizia]

Mipa le tue parole mi fano ricordare chi circuisce le persone in momenti di debolezza.
Defroale io ti capisco bene, la penso come fisio, penso che potresti cogliere l'opportunità di confrontarti e scendere a patti col tuo dolore anche se immagino tu sia in qualche modo attaccata ad esso.