ho 30 anni, sono mamma di 2 splendidi bambini e sono innamorata di mio marito ma vivo con il dolore dentro della perdita della mia mamma, avvenuta già 8 anni fa' quando lei ne aveva solo 41.
vivo come su un ottovolante di emozioni: a volte mi dico che in fondo sono andata avanti e altre penso che forse dovrei farmi aiutare da qualcuno.
In questi giorni ho ricevuto una serie di notizie positive per alcune coppie di amici: nuove gravidanze e realizzazione in pieno dei desideri sul sesso dei bimbi...la cosa brutta è che il ricevere notizie positive ha su di me un effetto ambivalente (sono felice ovviamente per i diretti interessati) ma cala in me la tristezza per una vita che avrei voluto diversa. Nel nostro gruppo di amici (ripeto felice per loro) tutti una vita tranquilla, nonni e famiglie sempre insieme, gravidanze e parti perfetti, maschio e femmina la coppiola perfetta, gioia e serenità....poi guardo ame e penso che non posso condividere i miei figli con mia mamma, che il rapporto con mia suocera è reso difficile anche da questo, che ho "voluto" provare anche un aborto, che alla nascita il mio primogenito non respirava (per fortuna poi tutto ok ma la paura...
)che non esistono natale, pasqua e simili fa festeggiare in famiglia, se non qiella dei suoceri e che, meno importante, avrei tanto desiderato una femmina e invece sono stata privata anche di questo...ripeto, non gioisco certo dei problemi altrui ma mi sento diversa, mio marito è costretto a vivere sulle montagne russe emotive e ormai mi capisce solo con lo sguardo....la mia non è una gara a chi ha sofferto di più nella vita, di tragedie anche più gravi se ne legge ovunque anche in questo sito ma resta il fatto che mi sento diversa dalle persone che frequento, sono più leggere e spensierate, invidio la loro vita e la loro spensieratezza e piango pensando alla mia mamma-nonna 
questa non l'ho capita...
