Mia madre ha un tumore aiuto ragazze sto male!

[natty]

Pizzy appena ho visto il post in rilievo ho pensato a te......ti abbraccio tanto.....tanto!!!

[Pizzy]

Care amiche,
ieri pomeriggio c'è stato il funerale di zia. Le volevano bene così in tanti, che la Chiesa è stracolma in tutti gli angoli possibili e addirittura tantissime persone sono dovute rimanere fuori nel sagrato. Io avevo scritto qualcosa per lei, ma le lacrime mi riempivano gli occhi e un nodo alla gola mi impediva di parlare. Per cui, ho chiuso il foglio dentro la borsa e non ci ho pensato più. Quasi alla fine dellla celebrazione, dopo la benedizione della salma, non so che cosa mi sia accuduto, ma mi sono detta "Glielo devo!". Mi sono alzata e sono salita al leggìo...e ho fatto piangere tutta la chiesa con le mia parole, pronunciate a fatica e con la voce tremante, ma con grande dolcezza e forza.
Toscamilla, in quella lettera ho messo una frase che mi hai scritto tu, perché l'ho trovata bellissima. Grazie.
Ora vi riporto la lettera:

Madre Teresa di Calcutta disse:
“Tieni sempre presente che la pelle fa le rughe,
i capelli diventano bianchi,
i giorni si trasformano in anni.

Però, ciò che é veramente importante nella vita, non cambia mai.

Allora chiediamoci “Che cos’è importante nella vita?”
Per me l’unica cosa importante, è l’amore…e amare significa anche che è dolorosa la separazione. Solo allora si ama sinceramente.

Oggi, il dolore della separazione è forte, proprio perché il nostro amore per te, cara zia, è profondo e incondizionato.

Rimane, però, una certezza nel mio cuore: tu vivrai eternamente…nei nostri ricordi, nei valori che ci hai trasmesso…di rispetto, sincerità e generosità. Nei ricordi che rimangono ci sono le tue mani che ci accarezzano, i tuoi abbracci che ci consolano, i tuoi occhi che ci sorridono.

Questa notte ho fatto un sogno. Nel cielo stellato erano proiettati tutti i giorni della mia vita. E in tutti i giorni della nostra vita, anche i più difficili, noi eravamo insieme. Uniti come sempre.

Crescendo in questa meravigliosa famiglia, ho imparato che la felicità non è quella delle grandi cose, ma è fatta di persone preziose, di emozioni in punta di piedi, di sorrisi che si aprono sul volto di chi ami.
Ho imparato che c'è qualcosa di amaramente felice anche nella malinconia.

Stai serena, perché sei stata una figlia, una sorella e una moglie generosa, amorevole e onesta…sei stata una madre premurosa, non solo per tua figlia, ma anche per me… e per Diego, che hai accolto in questi 14 anni nella tua famiglia come un figlio.

Nel mio sogno, ti ho vista sorridente sotto la pergola di glicine, che tante volte ha accolto, sotto i suoi rami rigogliosi, le nostre risate di felicità. Ed è là, sotto quei fiori profumati, che ci ritroveremo un giorno.

Ora abbandonati tra le braccia di Dio e trova la pace che meriti.
Con amore Sara




Grazie e tutte voi per il sostegno

[milly73]

Pizzy, non ho parole...
tua zia e tutti i tuoi famigliari sono molto fortunati ad avere te

[milly73]

natty, tu come stai?

[toscamilla]

pizzy....sono contenta di averti trasmesso il mio pensiero in questo modo...
grazie a te...

un abbraccio

[dolceviola]

Pizzy, un altro abbraccio

[natty]

Milly73 grazie tesoro del pensiero....come sto? Mah devo dire che dipende molto dai giorni....alcuni meglio altri la disperazione si fà strada e fatico a tenerla a bada.....la mamma sta benino anche se i dolori ci sono....
Con mio marito e i bimbi domenica siamo andati a comprare un cagnolino, uno shitzu che abbiamo chiamato Lilly proprio come kelly, la shitzu di mia mamma morta a novembre scorso....lei ne è stata felicissima.....
Sabato ha appuntamento con un naturopata che fà la terapia del muschio.....la medicina tradizionale proprio non la vuole sentire...insomma si vive alla giornata ma è davvero durissima!!!

[Sofia74]

Cara natty avete fatto bene a prenderle una cagnolina, le farà sicuramente bene allo spirito e in questi casi è fondamentale.
Ti abbraccio virtualmente....forza!

[karamel]

ci sono passata da poco, carcinoma polmonare asintomatico scoperto per caso da un dolore alla gamba: erano le metastasi sul femore.
Non vi dico la disperazione ma anche la speranza che andava oltre ogni logica, visto che la diagnosi era stata chiara: non c'è niente da fare, l'intervento non è possibile, si fa la chemio per impedire la crescita incontrollata della malattia e non so per quale altro fine.
Sono passati quasi due anni e ancora sento forte la sua mancanza, la cerco in tutte le cose che faccio, nelle esperienze che vivo, nelle gioie e nei dolori che mi trovo ad affrontare.
Però posso dire di averla accompagnata ad arrivare con serenità al momento di lasciarci, di essere cresciuta per lei più di quanto non avessi fatto in 40 anni: era lei ad aver bisogno, che cercava in noi figlie un po' di conforto e che ci si prendesse cura di lei. Noi figlie abbiamo prenotato le visite, parlato con i medici, l'abbiamo accompagnata a fare le chemio, l'abbiamo ascoltata e confortata quando crollava.
Ma abbiamo imparato tanto dalla sua malattia, che lei ha accettato con serenità. Appena aveva un po' di forza si metteva a fare le torte e biscotti o a cucire un vestitino per le nipotine, e nonostante tutto ha trovato al forza di dare lode a Dio anche per la sua sofferenza.
La sera prima di morire non la dimenticherò mai, stava male ma non voleva la morfina per non perdere lucidità, ci ha volute intorno al suo letto per recitare il rosario...
il mio più grande cruccio è che al mio ultimo abbraccio l'ho sentita come distante, ormai proiettata in un'altra dimensione..... ecco a me quell'abbraccio non corrisposto è la cosa che ancora mi turba.

[Pipa]

il mio più grande cruccio è che al mio ultimo abbraccio l'ho sentita come distante, ormai proiettata in un'altra dimensione..... ecco a me quell'abbraccio non corrisposto è la cosa che ancora mi turba.

Karamel io ho visuuto una cosa simile. Il giorno in cui mia mamma ci ha lasciati siamo arrivati in ospedale che lei non era più cosciente, probabilmente perchè era sotto continuo effetto della morfina. Quando sono arrivata ho messo la mia mano sopra la sua e lei ha spostato la sua.
E' stato un momento bruttissimo, tant'è che purtroppo continuo a ripensarci anche a distanza di due anni con molto dolore, non so come spiegare...mi sono sentita come se fossi di troppo, come se in quel momento non mi volesse accanto.
Sembrerà stupido ma continuo a chiedermi se lei l'ha fatto rendendosi conto oppure se è stato un gesto involontario.
Cerco di consolarmi anch'io ripensando al giorno prima, quando per l'ultima volta l'ho vista sorridere e quando per l'ultima volta mi ha accarezzato il braccio prima di salutarci.

[karamel]

Pipa, mi hanno detto che quando si accorgono di doversene andare, cercano di allontanarsi dalle persone che più mano per non soffrire di più di quello che già fanno.... E' il modo, per alcuni, di dire addio alla vita e alle persone che più amano.



Chiedo scusa a Natty di aver scritto queste cose su un post che lei ha aperto per sfogarsi e trovare consolazione, di aver parlato del mio dolore piuttosto che ascoltare il suo. Ma sono sicura che capirà che chi ha vissuto di recente la sua dolorosissima esperienza, non può dimenticare il proprio dolore e la propria infinita tristezza. Ma voglio dirle che io, anche senza conoscerla, le sono vicina per portarle per quello che posso un po' di sollievo, anche solo leggendo quello che vorrà scrivere qui.

[Deda]

mi spiace davvero tanto..

cerca di star con lei il + possibile... anche x commentare un programma alla tv o leggere un articolo insieme...

non so come si possa affrontare una situazione del genere..

il mio papà è morto all'improvviso e ne avrei di cose da dirgli ancora oggi... questa possibilità mi è stata negata...

un abbraccio a voi

[shar]

mi dispiace

[fifablu]

beh fai il possibile per non farla soffrire.
quello che accetto ancora meno facilmente della morte di mia madre è stato il vederla soffrire come un cane.
lei ha rifiutato la terapia del dolore, l'ha fatta stentatamente e solo gli ultimi giorni, quando aveva crisi respiratorie notturne, si arrivava all'iniezione di morfina.
è stato un calvario, e un percorso faticoso per me e per mia sorella che aveva solo 21 anni. eravamo da sole con mio padre che ci aiutava come poteva, separato da mia madre da diversi anni e risposato. la notte la vegliavamo a turno da sole, ed era terribile. puntualmente stava male con dolori lancinanti. i nostri parenti si facevano avanti solo di giorno ma avevamo bisogno d'aiuto la notte. il che significava essere chiamate ogni 5 minuti per girare mia madre, darle da bere, massaggiarla, o sentirsi prendere a male parole. io ho "non dormito" in questo modo per 5 giorni di fila, nel lettone con lei. alla fine non dormivo più nemmeno dopo che era morta e mi hanno dovuto dare un sonnifero per cavalli.
probabile che qualche metastasi le fosse arrivata al cervello. il nostro distacco è stato brutto, freddo. mi chiamava con altri nomi e mi mandava a quel paese o mi insultava. leggo che anche per alcune di voi è stato così.

[milly73]

natty, per quanto vale, ti sono vicina e ti penso sempre
è terribile leggere quello che scrivete...pensare a quello che avete passato e che i vostri genitori/parenti hanno dovuto affrontare. faccio fatica ad entrare in questo topic, ma spero che mi possa aituare ad affrontare il futuro.

mia madre è acora agli inizi , se così si può dire, della malattia. sta combattendo perchè le possibilità di sopravvivenza sono alte...anche se non guarirà mai e prima o poi la cosa degenererà.Quello che mi fa star male è anche non poter stare con lei più spesso, stando in regioni diverse e lontane.
spero di trovare il coraggio e la forza di reagire come avete fatto e state facendo voi tutte
un bacio.

ot:fifablu

[natty]

Grazie ragazze.....niente di quello che dite è indiscreto o fuori luogo......ma tutto qui a senso in questa logica anche se pensare che si possa stare peggio di cosi mi fà salire l'angoscia ma purtroppo continuo a sentirmi un topo in trappola che non ha vie di fuga.....spero succeda qualcosa che cambi gli eventi anche se sò che sono una povera illusa......quando sto tanto male guardo i miei figli, il mio nuovo cagnolino e ritrovo un pò di serenità.............
Tra un annetto spero di trovare la forza di fare il terzo figlio perchè ho capito come non mai che l'amore e la famiglia sono l'unica cosa che conta davvero in questa vita e me ne voglio circondare più possibile....spero tanto di realizzare questo ultimo sogno che avevo prima di questa tragedia....
Lo sapevo... continuavo a dire che la vita mi aveva dato tutto e che ero fortunata.....ecco invece.....che subito mi ha presentato il conto!!!

[Pipa]

Natty, cara non dire così.
So che in questo momento ti sarà impossibile crederlo o anche solo pensarlo, ma riuscirai ad essere ancora felice, vedrai.
Tutti, chi prima o chi dopo, dobbiamo fare i conti col dolore per la perdita di un caro e a questo non ci si può mai preparare, si capisce fino in fondo solo quando lo si sta vivendo.
Ti mando un abbraccio...e mi scuso se magari con le mie parole posso averti creato ancora più angoscia di quella che sicuramente stai già provando.