Sebastiano gioca nel prato con gli altri bimbi

[gioy]

quanto dolore...vi abbraccio intensamente

[kyky]

è orribile ciò che avete vissuto, vi auguro tutto il bene e la gioia del mondo

[valigia]

vi mando un grande abbraccio
spero che col tempo riusciate a ritrovare la serenità

[Bosanza]

Grazie.
A tutte, a tutti.

Ora che non ho più compiti logistici impellenti, che Sebastiano è morto e alla pancia di mia moglie mancano neanche un paio di centimetri per rientrare nei pantaloni di tutti i giorni, si piange meno spesso, si riescono a vedere i bimbi senza dover scappare, ma resta un dolore sordo, che non esce, mi sveglio triste, e resto triste finché non torno a dormire.
Oggi ho riletto tutte le vostre risposte e ho pianto di nuovo e mi ha fatto bene: le lacrime non sono finite, si erano bloccate dentro, a "fermentare"...

Grazie.

[dadina78]

purtroppo bosanza le lacrime nn si esauriranno mai,almeno cosi è per me!
certo ora ci sono giorni interi in cui nn pianga,ma il pensiero è fisso e costante.
anch'io ho partorito la mia bambina morta alle stesse sett di tua moglie ed è devastante!
un abbraccio ora la sebastiano sta giocando anche con la mia maria francesca!

[VaLiNa78]

Carissimo papà di Sebastiano,

mi rincresce enormemente essere passata di qui soltanto adesso. Io sono Valentina, la mamma di Alessandro.
La nostra storia è differente dalla vostra, eppure ha lo stesso tragico epilogo. E' bello pensare che Sebastiano stia giocando insieme al mio Ale in un prato, eppure io non riesco a dirti le cose che tutti vi dicono in questo periodo...che Sebi è un angelo,che il Signore vuole con lui solo gli angeli più belli, che meglio adesso che dopo, meglio perdere un neonato che un figlio a 18 anni...tutte enormi stronzate.
Il mio Ale non è un angelo, è solo un bambino. Doveva essere semplicemente un bambino. E noi dovevamo semplicemente essere due giovani genitori felici, una madre e un padre con il loro preziosissimo primogenito.
Tutto questo non è giusto. Io dopo quasi 4 mesi non riesco ancora a perdonare Dio, il destino,la vita, il fato, insomma chi diavolo ha deciso questo per me e per mio figlio. Non è ancora il momento di perdonare. Non è il momento di tornare a vivere. Questo è il momento della disperazione e io voglio disperarmi ancora e ancora finchè non riterrò necessario smettere di piangere per mio figlio.
Ale aveva l'arteria ombelicale unica. Tutte ca***te, mi avevano detto, è una cosa da niente. Eppure è morto prima di nascere, a 38 settimane, senza che io me ne accorgessi. In silenzio. Non aveva sindromi, non aveva nulla. Dall'autopsia è risultato sano, perfetto. Eppure è morto, e nemmeno la scienza ha saputo dirci il perchè. Come ci si rassegna a tutto questo? Noi non lo sappiamo ancora. Io e mio marito ci amiamo,ma non siamo più quelli di un tempo. Non riesco ancora a vedere una luce.
Posso intanto consigliare a te e a tua moglie di fare un giro su CiaoLapo.it.
Imparerete presto anche voi ad essere genitori speciali. Perchè adesso è quello che dovete fare. Siete la mamma e il papà di Sebastiano, un bambino dolcissimo, un tenerissimo folletto.
Io sto imparando a crescere mio figlio in Cielo. L'altro giorno ho sognato che me lo restituivano, vivo, sano, un bellissimo cucciolo di tre mesi e mezzo. Mi chiedevo nel sogno a chi avessero fatto l'autopsia e chi avevano messo al cimitero in quella bara se Ale era lì con me??Continuavo a baciarlo e a dirgli amore mio, amore bello della mamma e me lo mangiavo di baci. Era bellissimo, assomigliava tanto a me sai, i maschietti prendono sempre più dalle mamme...
E' uno strazio e io posso fare poco per voi in questo momento. Nessuno può fare niente, nemmeno per me...
Posso però accogliervi nel mio cuore, dirvi che se volete, potete contattarmi, possiamo parlarne, possiamo confrontarci e sostenerci in questo viaggio assurdo. Io e Tony abbiamo solo 32 anni, ancora da compiere, tutti ci dicono che la vita deve ricominciare, che un domani andrà tutto bene, che avremo altri bambini.
Ma ci mancherà sempre Alessandro...quanto lo amiamo, quanto lo amiamo...
Ragazzi, avete vissuto la cosa peggiore che un genitore possa vivere...tu hai visto cose che non potrai mai dimenticare, e di cui forse non riuscirai mai più a parlare nemmeno con Sara, proprio come fa Tony...che per non farmi soffrire non mi racconta mai le cose che io non ho potuto vedere di Ale...lui l'ha visto in quella barettina poco prima che la chiudessero, l'ha vestito con la tutina di Smalville e il cappellino azzurro con le orecchie da orsacchiotto, ha visto quel corpicino coperto dei tagli e delle suture post-autopsia...è arrivato quel giorno al cimitero con in braccio la bara di suo figlio, ed è stato lui a infilarlo nel suo piccolo loculo mentre io urlavo disperata "è mio, è mio, lasciatelo!"...è un incubo, caro papà di Sebi...
Siamo all'inferno e dobbiamo attraversarlo tutto, solo così ne usciremo...
Se vuoi, io e Tony siamo qui.
Ciao piccolo Sebastiano...
un bacio
Vale

[laurap75]

Bosanza, ogni volta che mi collego entro a leggere prima di tutto questo post, per sapere come state, per sapere se una briciola infinita di pace la state trovando nell'affetto di tutti noi, nel conforto di chi vi può fisicamente abbracciare. Mi sono affezionata al vostro amore di bimbo e lo immagino lieve a correre dietro ad una palla colorata...lo immagino sorridente e proteggere i miei bimbi. Quanto dolore ingiustamente affidatovi pesante come una croce insostenibile! Vorrei poter fare per voi qualcosa di più di un pensiero costante, più di una preghiera per il vostro angioletto.
Vi abbraccio, Matteo&Sara.

VaLiNa quanto strazio ancora leggo nelle tue parole e con te,in silenzio,piango per l'ingiustizia che avete subito. Piango per questo racconto di tuo marito che si è occupato di Ale fino all'ultimo attimo di vita terrena, mentre tu amorevolmente lo hai accolto e coccolato per 38 settimane. Ecco la mia spalla...ecco il mio braccio: siano per te un sostegno quando vorrai. Leggo di te anche su CiaoLapo e voglio bene al tuo piccolino come se lo avessi conosciuto.
Vi abbraccio, Valentina&Tony

a tutti voi

[Lulu72]

Ho letto di questa straziante storia con le lacrime agli occhi..così come la storia di Valina.. Sono dolori immensi..che non passeranno mai.. Un pezzo del nostro cuore è morto insieme ai nostri bimbi..Io dopo 15 mesi non ho trovato ancora pace..il mio bimbo non mi è stato concesso di vederlo..né di sapere il suo sesso..non c'è stato dato alcun corpo da seppellire..Se non fosse x le ecografie che porto sempre con me sarebbe come se fosse stato tutto un incubo..Ancora oggi le lacrime scendono ogni volta che vedo un bimbo della sua età..chissà come sarebbe stato il mio..chissà quante notti in bianco x dargli da mangiare..No la sofferenza non passa si trasforma ma non passa..Vi sono vicina

[Paola67]

si pero' non facciamo 'terrorismo' sull'arteria ombelicale unica...che è un soft markers...nel senso che se è unico effetteviamente come hanno detto anche gli altri medici non ha alcun valore..
per dire anch'io l'ho avuta per silvano e moltissime altre qui e non è accaduto nulla...
E' stato un caso per Valina purtroppo...tragico..doloroso...
per bosanza faceva parte insieme ad altri segni (dilatazione dei trigoni, predominanza delle sezioni dx sulle sx, ed altre cose che a quanto pare non sono state viste ecograficamente) facevano parte della comosomopatia

tanto per precisione...scusami Valina

[Gisella]

Ciao, faccio parte del gruppo delle poliabortive...ho letto casualmente il tuo racconto. Ti sono vicina, mi spiace con tutto il cuore per tutto quello he avete passato...Vi abbraccio, vorrei poter fare qualcosa, qualsiasi cosa per alleviare i vostro dolore ma so che non cè nulla da dire o da fare, mi spiace immensamente...

[tam74]

Devastante. Un abbraccio a te e Sara.

il tuo amore è meraviglioso..i tuoi bambini saranno davvero fortunati..

[pem]

non ho parole...

[Kylie]

ho la gola serrata riesco solo ad augurarvi tanto tanto bene, siete stati e lo sarete ancora... due genitori fantastici

[natalia]

vorrei, ma non riesco a scrivere niente di utile...

[ricarouge]

ho letto il racconto...spero di portare un po' di speranza, visto che nel mio pancino sta crescendo un altro fiore, dopo aver perso, quasi un anno fa, il mio secondo figlio che aveva due mesi di vita...purtroppo è dura da accettare, ma la morte fa parte della vita...

[loretta83]

Bosanza e valina nn ci sono parole che possano alleviarvi il dolore,possiamo solo soffrire con voi e sperare di alleviarvi un pochino il peso

[cris84]

[Piorellino]

che esperienza dilaniante , terribile..sto piangendo e non oso immaginare come possiate sentirvi, pero' una cosa devo dirla, in tutto questo dolore c'e' una cosa bellissima, TU. Sara e' molto fortunata ad avere al suo fianco un uomo come te che l ha supportata, aiutata e che la ama cosi profondamente, perche si sente proprio il tuo amore...
questo l aiutera' a riprendersi e aiutera' ambedue a tornare a vivere....
Un abbraccio.

[Iolanda]

Non ho parole....solo lacrime... un forte abbraccio a te e Sara

[vale77]

piango a dirotto.
non servirà a nulla e allora piango di più.
il tuo è il racconto di una cosa straziante, ingiusta e dolorosissima.
qualcosa che non dovrebbe mai succedere.

dal tuo racconto però percepisco una persona profonda, che ama moltissimo la sua donna e che è molto amato.
nessuno toglierà mai il dolore, ma la profondità (e forse anche crivere in posti come questi) forse aiuterà a "elaborare" e a vivere ancora con pienezza.

per voi e per tutte le mamme che passano di qui dico anche che davvero l'arteria ombelicale unica da sola non significa nulla. anche lorenzo l'aveva e poi è andato tutto bene.
scusate se lo dico qui.
lo dico solo perchè se avessi letto qs post in gravidanza sarei entrata nel panico.