problemi con mio figlio(12 anni)

[clizia]

grecale, pero secondo me, dire ad un figlio che se vuole puo andare benissimo a vivire con suo padre, quando lui e tu sapete che suo padre biologico se ne frega.. non e' bello, anzi, e come girare il coltello nella piaga e secondo me non migliora le cose. E come dire tu sei costretto a rimanere qui perche non hai altro dove andare. E sempre secondo me, non e' questa l'atmosfera che ci deve essere in una casa.

Capisco benissimo l'eta, le cose dette perche sentite dagli amichetti, capisco gli ormoni sballati... pero dall'altra parte, l'unica cosa da fare e parlargli e stargli vicino.. e non di certo con queste frasi, urlando o punendolo.

Forse non gli piace vedere che voi due dettiate delle leggi perche i rapporti non si costruiscono con "leggi". grecale, secondo me dovete cambiare atteggiamento, sia tu, che tuo marito.

perche' si arriva al limite.
tu ti sbatti come un matto per ridare loro equilibrio affetto serenita'.
e loro ti vedono come una stronz@ scassapalle perche' dai delle regole che vanno rispettate. mentre di la? c'e' il paradiso in terra. (che frega a loro? li vedono se va bene un paio di volte al mese e per comodita' o per scaricarsi la coscienza dicono di si a tutto).
mio figlio da suo padre non aveva manco il letto per dormire. pero' ohhhhh che bello, come si sta bene (sc**a io che ho cercato una casa con te camere da letto pensando soprattutto a loro).
bon, allora vai da lui. io ti sto sulle scatole? rompo? sono insopportabile? prego, vai, ma chi ti ferma. gestire ogni giorno una situazione del genere e' logorante. e avolte si perde la pazienza. siamo esseri umani.

tu dici queste frasi ai figli? Io lev trovo orribili. Feriscono ,sai? anche se ti fanno arrabbiare e scoppia la lite, sono frasi che mi auguro di non dire mai a mio figlio.

[robipokernonna]

grecale, pero secondo me, dire ad un figlio che se vuole puo andare benissimo a vivire con suo padre, quando lui e tu sapete che suo padre biologico se ne frega.. non e' bello, anzi, e come girare il coltello nella piaga e secondo me non migliora le cose. E come dire tu sei costretto a rimanere qui perche non hai altro dove andare. E sempre secondo me, non e' questa l'atmosfera che ci deve essere in una casa.

Capisco benissimo l'eta, le cose dette perche sentite dagli amichetti, capisco gli ormoni sballati... pero dall'altra parte, l'unica cosa da fare e parlargli e stargli vicino.. e non di certo con queste frasi, urlando o punendolo.

Forse non gli piace vedere che voi due dettiate delle leggi perche i rapporti non si costruiscono con "leggi". grecale, secondo me dovete cambiare atteggiamento, sia tu, che tuo marito.

perche' si arriva al limite.
tu ti sbatti come un matto per ridare loro equilibrio affetto serenita'.
e loro ti vedono come una stronz@ scassapalle perche' dai delle regole che vanno rispettate. mentre di la? c'e' il paradiso in terra. (che frega a loro? li vedono se va bene un paio di volte al mese e per comodita' o per scaricarsi la coscienza dicono di si a tutto).
mio figlio da suo padre non aveva manco il letto per dormire. pero' ohhhhh che bello, come si sta bene (sc**a io che ho cercato una casa con te camere da letto pensando soprattutto a loro).
bon, allora vai da lui. io ti sto sulle scatole? rompo? sono insopportabile? prego, vai, ma chi ti ferma. gestire ogni giorno una situazione del genere e' logorante. e avolte si perde la pazienza. siamo esseri umani.

tu dici queste frasi ai figli? Io lev trovo orribili. Feriscono ,sai? anche se ti fanno arrabbiare e scoppia la lite, sono frasi che mi auguro di non dire mai a mio figlio.

in situazioni estreme le ho dette. si.
ti auguro di non doverle mai dire. per due ragioni.

primo perche' vuol dire che non hai bisogno di confrontarti con un asino di ex marito che altro non fa che remarti contro (anzi, magari proprio perche' il tuo matrimonio va benissimo e tu non ti sei trovata a gestire un fallimento personale come una separazione)

secondo perche' vuol dire che hai un figlio che non ti fa perdere il lume della ragione e non ti fa avvertire la sensazione di non avere piu' la forza di prendere fiato per gestire ancora una volta una sua ennesima ribellione.

[clizia]

Grazie per l'augurio, su questo siamo d'accordo.

[YLeNia]

fino all'anno scorso,il comportamento di mio figlio nei confronti di mio marito era tranquillo,non che adesso non lo sia.mi spiego meglio:se io non ci sono mio marito e Vincy vanno daccordissimo(almeno così sembra)e lui lo ascolta alla lettera.Appena arrivo io incominciano i paragoni col padre(ma solo in situazione di litigio pero')e tutto questo e' iniziato da quando i suoi "amichetti"non fanno altro che dirgli di non dargli retta(a mio marito)perche' lui non e' il suo vero padre e che non ha diritto di rimproverarlo e così mio figlio che si lascia sempre trascinare,ripete queste frasi che danno fastidio,ma non le dice a lui ma a me.Io gli ho detto piu' volte che se lui sente il bisogno del suo vero padre,puo' andare a vivere con lui se vuole...ma lui sa bene che il padre se ne frega e la cosa muore lì.Purtroppo mio figlio in questo periodo e' particolarmente influenzabile..dagli amici bulletti e io non so che pesci prendere..per il resto ascolta mio marito ma sembra che non abbia piacere che io e mio marito dettiamo leggi insieme.(mia sensazione)

Grecale,scusa ma a parer mio questo non è un atteggiamento costruttivo. Ben sapendo che il padre se ne frega di lui perchè gli dici una frase del genere? Non credi sia umiliante?
Se ci sono amici che dicono certe cose,logicamente lui usa queste frasi pass-par-tout per schivare la ramanzina ma dicendogli così non lo aiuti.
Il fatto che lo dica a te e non a lui probabilmente sottolinea che non lo pensa veramente,altrimenti reagirebbe col diretto interessato e con rabbia.
Sta cercando nuovi equilibri,in una fase di naturale ribellione.
E bisogna entrarci in punta di piedi...

nno posso che quotare, frasi così istigano alal ribellione ad al dolore, non al dialogo.

E' molto umiliante.
Mia madre mi diceva sempre questa frase quando si litigava pesantemente ben sapendo che mio padre tutto voleva tranne che occuparsi di me.
Cmq è dura da entrambe le parti.

Simo75 .

[ema1]

grecale, pero secondo me, dire ad un figlio che se vuole puo andare benissimo a vivire con suo padre, quando lui e tu sapete che suo padre biologico se ne frega.. non e' bello, anzi, e come girare il coltello nella piaga e secondo me non migliora le cose. E come dire tu sei costretto a rimanere qui perche non hai altro dove andare. E sempre secondo me, non e' questa l'atmosfera che ci deve essere in una casa.

Capisco benissimo l'eta, le cose dette perche sentite dagli amichetti, capisco gli ormoni sballati... pero dall'altra parte, l'unica cosa da fare e parlargli e stargli vicino.. e non di certo con queste frasi, urlando o punendolo.

Forse non gli piace vedere che voi due dettiate delle leggi perche i rapporti non si costruiscono con "leggi". grecale, secondo me dovete cambiare atteggiamento, sia tu, che tuo marito.

perche' si arriva al limite.
tu ti sbatti come un matto per ridare loro equilibrio affetto serenita'.
e loro ti vedono come una stronz@ scassapalle perche' dai delle regole che vanno rispettate. mentre di la? c'e' il paradiso in terra. (che frega a loro? li vedono se va bene un paio di volte al mese e per comodita' o per scaricarsi la coscienza dicono di si a tutto).
mio figlio da suo padre non aveva manco il letto per dormire. pero' ohhhhh che bello, come si sta bene (sc**a io che ho cercato una casa con te camere da letto pensando soprattutto a loro).
bon, allora vai da lui. io ti sto sulle scatole? rompo? sono insopportabile? prego, vai, ma chi ti ferma. gestire ogni giorno una situazione del genere e' logorante. e avolte si perde la pazienza. siamo esseri umani.

Robi, mi dispiace davvero pero non posso accettare queste frasi per NESSUNA ragione, e secondo me, non c'e giustificazione che regge.

Potrei capire tutto, la rabbia che ti possono fare, il sbattersi regolarmente contro un muro, che sia anche logorante non lo metto in dubbio.. pero una frase simile?? Mai e poi mai.

[clizia]

Io capisco che possa sfuggire dalla bocca nei momenti di esasperazione, riportare queste frasi contestualizza una situazione litigiosa ma anche per me non è giustificabile in un adulto. Neanche se la usa il ragazzino.

[robipokernonna]

fino all'anno scorso,il comportamento di mio figlio nei confronti di mio marito era tranquillo,non che adesso non lo sia.mi spiego meglio:se io non ci sono mio marito e Vincy vanno daccordissimo(almeno così sembra)e lui lo ascolta alla lettera.Appena arrivo io incominciano i paragoni col padre(ma solo in situazione di litigio pero')e tutto questo e' iniziato da quando i suoi "amichetti"non fanno altro che dirgli di non dargli retta(a mio marito)perche' lui non e' il suo vero padre e che non ha diritto di rimproverarlo e così mio figlio che si lascia sempre trascinare,ripete queste frasi che danno fastidio,ma non le dice a lui ma a me.Io gli ho detto piu' volte che se lui sente il bisogno del suo vero padre,puo' andare a vivere con lui se vuole...ma lui sa bene che il padre se ne frega e la cosa muore lì.Purtroppo mio figlio in questo periodo e' particolarmente influenzabile..dagli amici bulletti e io non so che pesci prendere..per il resto ascolta mio marito ma sembra che non abbia piacere che io e mio marito dettiamo leggi insieme.(mia sensazione)

Grecale,scusa ma a parer mio questo non è un atteggiamento costruttivo. Ben sapendo che il padre se ne frega di lui perchè gli dici una frase del genere? Non credi sia umiliante?
Se ci sono amici che dicono certe cose,logicamente lui usa queste frasi pass-par-tout per schivare la ramanzina ma dicendogli così non lo aiuti.
Il fatto che lo dica a te e non a lui probabilmente sottolinea che non lo pensa veramente,altrimenti reagirebbe col diretto interessato e con rabbia.
Sta cercando nuovi equilibri,in una fase di naturale ribellione.
E bisogna entrarci in punta di piedi...

nno posso che quotare, frasi così istigano alal ribellione ad al dolore, non al dialogo.

E' molto umiliante.
Mia madre mi diceva sempre questa frase quando si litigava pesantemente ben sapendo che mio padre tutto voleva tranne che occuparsi di me.
Cmq è dura da entrambe le parti.

Simo75 .

ecco. condivido questo pensiero. e credo che tu lo capisca adesso che sei genitore.
prima,magari sbaglio, sarai stata solo tanto arrabbiata con tua mamma.
io ho spesso litigato anche con eleonora, capita tra figli e genitori, ma era un confronto diverso, che non portava all'esasperazione e al senso di impotenza. con nicola e' diverso.
ema, clizia...in certe situazioni bisognerebbe trovarsi. come dico sempre fra il dire e il fare c'e' di mezzo il mare. anche io ho sempre pensato che il dialogo sia fondamentale. ma a volte non ci si riesce. e lo so benissimo che ferire un figlio non e' bello, l'ho provato sulla mia pelle (mia mamma non e' mai andata tanto per il sottile con le parole), ma a volte non ce la si fa proprio piu'.

[Ari]

Chi sa come mai questo ha irritato molto ari...

io mi sono infastidita per il tono che hai usato.
esordire con "ma che discorsi sono questi?!" è mettersi una spanna sopra il proprio interlocutore e dargli dell'im******e.

fisio ha espresso molto bene il mio pensiero.

io ho cercato di immedesimarmi in vincenzo e cercare di capire che cosa ha scatenato in lui certe reazioni e grecale con il suo ultimo intervento ha confermato quelli che erano i miei sospetti.
probabilmente vincenzo ora è destabilizzato da i suoi ormoni e dall'arrivo del nuovo fratellino (o sorellina? non ho capito bene).
sta rimettendo in discussione l'equilibrio che prima si era creato e lo sta facendo come un qualsiasi bambino/adolescente: lanciando una sfida.
e purtroppo continuo a pensare che questa situazione di disagio sarebbe minore se il marito di grecale fosse anche il padre naturale di vincenzo, perché in questo momento vincenzo si trova a combattere due battaglie e non una soltanto.

simo75 mi dispiace moltissimo per quello che hai passato e ti chiedo scusa se con il mio intervento ti ho ferito. non era mia intenzione.

[elly2]

...ciao anche io ho un figlio di 12 anni e in parte vivo il tuo stesso problema. Quando è ora di metterlo a fare i compiti sbatte i libri e le porte come se fossi io ad averglieli inflitti e non i professori...però...cerca di capire cosa ti sta dicendo con il suo atteggiamento. Probabilmente sta solo chiedendo più attenzioni in un momento in cui la nascita del fratellino (o sorellina?) ti sta portando lontano. Avevo 10 anni quando è nata mia sorella e mi sono veramente sentita abbandonata. La odiavo. Certe volte anche i 'bambini' grandi di 12 anni hanno bisogno di attenzioni e di essere compresi e accettati. Quindi niente 'fanullone o svogliato o non hai voglia di fare niente' per quanto sia una delle prime frasi che ci escano dalla bocca ma un hai bisogno di aiuto, o facciamo assieme oppure trovagli qualcuno che lo affianchi per questi 15 giorni in maniera che finisca entro il primo giorno di scuola. Inutile mortificarlo mandandolo senza compiti, odierebbe la scula ancora di più....Insomma PAZIENZA E ASCOLTO e tanti anche per me....

[Simo75]

simo75 mi dispiace moltissimo per quello che hai passato e ti chiedo scusa se con il mio intervento ti ho ferito. non era mia intenzione.

ok.
ogni storia è diversa e unica. Solo questo.

[tnt]

pem, lui non e solo il marito della mamma, e la persona che lo ha cresciuto insieme alla mamma. Penso, che ci sia una grande differenza.
Poi che il bambino, sta cercando attenzioni, magari vive un disagio per la sua eta', magari anche per carattere e piu permaloso.. ci sta tutto, pero penso che questi comportamenti succedono in tutte le famiglie...

Poi ripeto, penso di averlo anche scritto diverse volte, che sia grecale che suo marito devono fare piu attenzione a come si rapportano, cercare di parlargli... senza fare distinzioni "io si, tu no" e cercare di trovare una lingua comune e aiutarlo in questo periodo che e cosi per tutti gli adolescenti. Io non ho mica detto di sottovalutarlo.

Si, ma forse il bambino avrebbe preferito avere il suo padre biologico con se e non il marito di sua madre...non credo abbia scelto lui di andare a vivere con la madre ed un nuovo padre....o mi sbaglio? Questo non ce lo possiamo dimenticare, direi. Purtroppo accade che si creino "nuove famiglie", ma questo non significa che dobbiamo ignorare i "danni" che certi comportamenti di "noi adulti" provocano sui bambini. Sicuramente sta esprimendo un disagio, ed a maggior ragione non trovo intelligente il comportamento del "padre acquisito" che "tiene il muso". Dovrebbe andarci con i piedi di piombo anche più di un padre naturale (e comunque sarebbe un atteggiamento sbagliato lo stesso) come afferma Ari.

quindi se fosse il comportamento del padre biologico andrebbe bene?
basterebbe che il padre biologico non se ne fregasse bellamente, ma che si interessasse, concretamente costantemente e parallelamente alla madre, dei problemi di sto ragazzino.
invece spesso capita che i padri naturali prendano le loro carabattole e se ne vadano lavandosi le mani dei figli nati nel matrimonio.
in questo caso come ci si deve comportare?
si fa presto a parlare. bisognerebbe magri trovarcisi nelle situazioni.
tu vivi la vita di tutti i giorni e ti imbatti in problematiche relative alla gestione di un pre adolescente. come ti regoli? confrontandoti col tuo nuovo compagno e sbattendo contro il muro di gomma dell'ex marito. altro sarebbe fare muro tutti e tre insieme, o quattro se cifosse una nuova compagna del papa'. allora lui non sarebbe disorientato, ma capirebbe che non ci sono altre strade da seguire se non quella indicata dai suoi genitori. ma bisognerebbe riuscire a parlarsi.

In ritardo ma ci tengo a rispondere: Non non andrebbe bene se anche fosse il padre naturale e leggendo anche l'ultima riga del mio intervento direi che lo dico chiaro e tondo che sarebbe comunque un atteggiamento sbagliato. So bene che ci sono situazioni difficili da gestire, dico solo che non bisogna ignorare il disagio di un ragazzino ormai quasi adolescente che si vede arrivare un bimbo piccolo e che vive il disagio di avere i genitori separati. Tenere il muso da parte di un adulto non mi pare affatto un buon punto di partenza. Poi che per la mamma sia difficile, difficilissimo gestire il tutto è più che comprensibile. Credo che parlare sia sempre il sistema migliore, parlare e spiegare, parlare e spiegare e magari stringere, abbracciare, insomma trovare un canale per esprimere il nostro amore proprio nei momenti di scontro. anche quando è l'ultima cosa che avresti voglia di fare, perchè il ragazzino dodicenne ti sta distruggendo i nervi....ma questa è solo la mia opinione, quello che cerco di fare io in frangenti (fortunatamente) per ora molto diversi e che spero mi ricorderò di fare sempre con mia figlia.

[grecale]

si,queste frasi che dico credetemi fanno anche a me.Ma a volte,sentirsi dire dal proprio bambino che il padre ci tiene piu' di me perche' non lo grida mai e lo lascia sempre giocare alla play station,mentre io no..e' demoralizzante e ti spinge a dire cose che non vorresti mai dire.

Uno di questi giorni prendero' mio figlio ce ne andremo da soli in pizzeria e cerchero' di parlargli e parlargli e parlargli..e lo faro' da oggi...sperando di tenere sempre i nervi saldi.
E' assurdo,pensavo che questi problemi li avrei avuti con Mario che ha 11 anni e invece lui non usa mai certe frasi,anzi spinge spesso il fratello a ragionare..e lui lo fa,a volte non posso dire che sia scostante al 100x100 ma sono dei momenti..in cui sembra che abbia un diavolo in corpo.
Per il resto..
Grazie ragazze,dei vostri consigli,le vostre opinioni..grazie a Ema che mi ha messo in luce il fatto che il mio dialogo con mio figlio sia povero in questo momento e grazie a Robi che mi ha fatto sentire meno sola in questa situazione..
grazie a tutte voi!!

[Ari]

grecale, scusa la domanda personale, puoi non rispondere se vuoi.
parli di vincenzo che ha 12 anni, di mario che ha 11 anni e di un nuovo nato.
sono tutti i figli che hai?
il nuovo nato è l'unico ad avere come padre naturale tuo marito?

te lo chiedo perché mi è sorto il dubbio che vincenzo possa aver pensato che adesso, visto che tuo marito ha un figlio "tutto suo", possa amarlo di meno.

[ema1]

Chi sa come mai questo ha irritato molto ari...

io mi sono infastidita per il tono che hai usato.
esordire con "ma che discorsi sono questi?!" è mettersi una spanna sopra il proprio interlocutore e dargli dell'im******e.

Io mi sono messa una spanna sopra l'interloclutore??? Questa si chiama libera interpretazione. Non ho mai datto e mai pensato che un mio interlucutore fosse im*****e perche se cosi fosse, non perdo nemmeno un secondo della mia vita a rispondergli.

Poi se tu la interpreti cosi, non e un problema mio. Ho esordito con "ma che discorsi sono questi" perche a me non piacciono, se per te questo vuol dire mettersi sopra gli altri... come ho detto, hai la liberta di interpretazione. Pero farmi un processo alle intenzioni, no!

[Ari]

ema, per me dire "ma che discorsi sono questi" equivale a dire "stai dicendo una boiata pazzesca" e così l'ho interpretato reagendo di conseguenza.
tutto qui.

[Misurina]

Non scrivo mai qui nel salottino perchè molto spesso la brevità di un messaggio genera incomprensioni e attacchi anche molto duri, anche se vengono chiamati "confronti", ma mi riconosco abbastanza nella situazione di Grecale e allora eccomi qua:

Due figli dall'ex-marito, una bimba dal mio nuovo compagno che vive con noi da qualche anno. Il mio figlio più grande, in piena adolescenza, alle prese con gli stimoli legati a quest'età così particolare.

Ho letto tante parole, ho letto tanti giudizi camuffati da consigli. Ho letto perplessità e sdegno per parole che vengono dette in momenti di rabbia e di sfinimento nervoso.

Non si possono avere certezze su situazioni che non si conoscono e non si sono mai vissute, potete essere veramente certe, ragazze, che voi non vi troverete mai ad affrontare simili situazioni? che non vi lascerete mai sfuggire dalla bocca frasi che non avreste voluto/dovuto dire? Non vi è mai capitato di litigare con il socio e dire cose di cui vi siete pentite? siete sicure che non lo farete con i vostri figli?

Quella di Grecale era una richiesta di aiuto, ha mandato a voi un segnale, sicuramente più chiaro e comprensibile di quelli che suo figlio sta mandando a lei. E qui, tra adulti, è facile pensare di avere la soluzione pronta e giusta.
Ma è molto più facile scriverne che viverlo. I delicati equilibri tra bimbi e genitori, biologici e non, la spinta della pre-adolescenza, l'arrivo della sorellina. Ecco, Grecale deve essere accogliente verso il suo ragazzo, in alcuni dei messaggi che ho letto forse c'è stata poca accoglienza verso di lei a causa di certi atteggiamenti forse un pochettino troppo giudicanti.

Grecale, coraggio, è un percorso lungo e faticoso, soprattutto perchè i ragazzi per primi non sono in grado di spiegarci qual'è la fonte del loro disagio perchè spesso non lo comprendono loro stessi (soprattutto a 12 anni!) ma con pazienza, ascolto, dialogo e dando anche diritto di cittadinanza alle nostre debolezze (sfuriate e castighi) se ne viene fuori.

[robipokernonna]

Non scrivo mai qui nel salottino perchè molto spesso la brevità di un messaggio genera incomprensioni e attacchi anche molto duri, anche se vengono chiamati "confronti", ma mi riconosco abbastanza nella situazione di Grecale e allora eccomi qua:

Due figli dall'ex-marito, una bimba dal mio nuovo compagno che vive con noi da qualche anno. Il mio figlio più grande, in piena adolescenza, alle prese con gli stimoli legati a quest'età così particolare.

Ho letto tante parole, ho letto tanti giudizi camuffati da consigli. Ho letto perplessità e sdegno per parole che vengono dette in momenti di rabbia e di sfinimento nervoso.

Non si possono avere certezze su situazioni che non si conoscono e non si sono mai vissute, potete essere veramente certe, ragazze, che voi non vi troverete mai ad affrontare simili situazioni? che non vi lascerete mai sfuggire dalla bocca frasi che non avreste voluto/dovuto dire? Non vi è mai capitato di litigare con il socio e dire cose di cui vi siete pentite? siete sicure che non lo farete con i vostri figli?

Quella di Grecale era una richiesta di aiuto, ha mandato a voi un segnale, sicuramente più chiaro e comprensibile di quelli che suo figlio sta mandando a lei. E qui, tra adulti, è facile pensare di avere la soluzione pronta e giusta.
Ma è molto più facile scriverne che viverlo. I delicati equilibri tra bimbi e genitori, biologici e non, la spinta della pre-adolescenza, l'arrivo della sorellina. Ecco, Grecale deve essere accogliente verso il suo ragazzo, in alcuni dei messaggi che ho letto forse c'è stata poca accoglienza verso di lei a causa di certi atteggiamenti forse un pochettino troppo giudicanti.

Grecale, coraggio, è un percorso lungo e faticoso, soprattutto perchè i ragazzi per primi non sono in grado di spiegarci qual'è la fonte del loro disagio perchè spesso non lo comprendono loro stessi (soprattutto a 12 anni!) ma con pazienza, ascolto, dialogo e dando anche diritto di cittadinanza alle nostre debolezze (sfuriate e castighi) se ne viene fuori.

misu........ non avrei saputo dirlo meglio.

[PITA]

leggo questo topic con interesse e leggo voglia di capire , NON "giudizi camuffati da consigli", come dice Misurina.
A me sembra che questo ragazzo ha un unico perno certo che non può contestare ( perchè non ha elementi oggettivi per farlo ): sua madre, quindi la sfida.
Per cui , Grecale, a mio avviso , a te l'onere nella sua totalità ( non tuo marito ).
E mentre te ne fai carico, tieni sempre bene a mente che questo tuo figlio deve fare i conti con l'assenza del padre naturale e la durezza del padre putativo.Emotivamente, è una situazione assai gravosa.
Aggiungo, infine, che le parole sono importanti e feriscono e si ricordano anche se poi si chiede scusa, si ricordano per sempre, per cui la maturità di un genitore sta nel capire tutto ciò senza colpire un figlio già emotivamente ferito.

[fisio]

Non si possono avere certezze su situazioni che non si conoscono e non si sono mai vissute, potete essere veramente certe, ragazze, che voi non vi troverete mai ad affrontare simili situazioni? che non vi lascerete mai sfuggire dalla bocca frasi che non avreste voluto/dovuto dire? Non vi è mai capitato di litigare con il socio e dire cose di cui vi siete pentite? siete sicure che non lo farete con i vostri figli?

Quella di Grecale era una richiesta di aiuto, ha mandato a voi un segnale, sicuramente più chiaro e comprensibile di quelli che suo figlio sta mandando a lei. E qui, tra adulti, è facile pensare di avere la soluzione pronta e giusta.
Ma è molto più facile scriverne che viverlo. I delicati equilibri tra bimbi e genitori, biologici e non, la spinta della pre-adolescenza, l'arrivo della sorellina. Ecco, Grecale deve essere accogliente verso il suo ragazzo, in alcuni dei messaggi che ho letto forse c'è stata poca accoglienza verso di lei a causa di certi atteggiamenti forse un pochettino troppo giudicanti.

e dando anche diritto di cittadinanza alle nostre debolezze (sfuriate e castighi) se ne viene fuori.

Bè Misurina,io si. Io ci sono in questa situazione delicata.
E sono nella parte di suo marito.
E no,non ritengo giusto impostare così il rapporto. E trovo doveroso, se rispondo,farlo con onestà.
I "musi"ai figli,biologici o acquisiti,non si tengono. Sono stupidi e violenti.
Presuppone un mettersi sullo stesso piano,cosa che non li aiuta. Ed è una cosa che ferisce e disorienta un ragazzino
E se sentissi suo padre dirle " se non ti sta bene vai da tua madre" lo prenderei a schiaffi.
Io.
Poi capisco lo sfinimento a cui ti portano,ma il diritto di cittadinanza a "certe" debolezze no. Loro sono bambini,noi adulti. Ci sta l'urlo,ci sta il castigo,ma l'umiliazione di dare un'alternativa che è un muro che esplicita disinteresse e anaffettività no.
Così lo devasti e lo ammazzi il dialogo
E un adulto non dovrebbe scendere a questo.
E' questo il difficile di fare i genitori,e anche il prezzo da pagare per le nostre scelte,ma i bambini vanno tutelati anche quando ti mettono le mani nel sangue,da cose che noi gli abbiamo imposto.
Poi Grecale ha tutta la mia solidarietà,ma quella frase a suo figlio,se è il dialogo che cerca,non la deve dire.

[Misurina]

Come dicevo prima la brevità del messaggio può generare fraintesi.
E' implicito che le parole feriscono e che certe frasi non vanno dette, se fossimo adulti perfetti, sempre presenti a noi stessi, non scapperebbero nemmeno nel momento di peggior tensione.
Penso che confessare in un forum di aver detto una frase di cui si capisce sicuramente la pesantezza e la "cattiveria" (scusa Grecale ma è per far capire bene il concetto) sia una richiesta di comprensione, di aiuto.
Non trascurate la difficoltà emotiva di chi si trova in mezzo a due fuochi, un marito che ha un modello educativo troppo duro e distante, un figlio provocatorio. Difficile trovare un equilibrio.
Dar diritto di cittadinanza significa: ok, quella frase ti è scappata, non dovevi dirla perchè sei adulta e dovresti aver sempre il controllo delle tue azioni e delle tue parole, ma siccome non sempre è così, non stare a colpevolizzarti oltremodo. Sfrutta quanto è accaduto per cominciare ad avere un rapporto diverso con tuo figlio, spiega a tuo marito che fare un sorriso al proprio bimbo non significa capitolare.
Cerchiamo di dare a Grecale un poco di speranza e di fiducia, la sua realtà è questa, e con questa dobbiamo fare i conti.
E comunque non avete risposto alla mia domanda alzi la mano chi non ha mai detto o fatto cose di cui si è poi pentito (da adulto, ovviamente!)