problemi con mio figlio(12 anni)

[SiAMa]

io con mio figlio grande fin dalla quarta elementare ho fatto un bel discorsetto sulle responsabilità,sul fatto che a scuola è lui che ci va,per sè stesso,per il suo futuro,per la sua cultura,insomma le solite cose(banali ,lo so, però vere)
detto ciò,pur dicendogli che se avesse avuto bisogno,io c'ero,l'ho lasciato libero di scegliere se fare o non fare,finire o non finire i compiti.
in quinta elemntare sul libretto dele vacanze le maestre hanno scritto"simone ci hai deluso,compiti fatti male e in modo approssimativo"
da allora,sarà un caso, ma i compiti li ha sempre fatti
anzi quest'anno si è organizzato in modo che per metà luglio aveva finito tutto
io ti consiglio di non scontrarti con lui,prendilo in un momento di calma e parlaci,parlaci,parlaci
e poi lascialo libero

[SiAMa]

il secondo invece non fa un tubo tutta l'estate e poi si ammazza gli ultimi 15 giorni ahah!!
ognuno si organizza come crede.,lui si trova bene così

[clizia]

"vincy amore,io lo dico per te..lo studio e' importante,ti apre la mente,ti rende libero,potrai scegliere un domani,il tuo mestiere(illusione )
Lui:e allora faccio il ladro,oppure:faccio il camionista come papa' così non c'e' bisogno di sforzarmi a studiare!!

Ma queste risultano frasi un pò vuote, giuste in teoria ma come si agganciano alle esperienze fattive di tuo figlio?
Lo studio è importante-- ahh si' si vabè però no cambia se no faccio un compito
"Lo studio rende liberi" ma per lui al momento è una coercizione
Potrai scegliere il lavoro, ma se magari quello che sogna intimamente non lo ha incontrato nel pecorso di studi
insomma le teorie rimangono un pò li appese prive della realtà che vive il ragazzino.
Per questo io consiglio di parlarci e parlarci senza volere un risultato subito, stargli vicino e cercare un punto di congiunzione tra i doveri e quel che gli piace. metterlo in punizione perchè è in ansia per i compiti o per i rimproveri e risponde sgarbato no ha senso, avrebbe pure altri modi di esternare la difficoltà, rispondere male è senza dubbio brutto ma alla sua età ci si difende così. E non solo alla sua età.
quindi concentrati sui contenuti invece che sulle parolacce o rispostacce. Una cosa alla volta.

[Ari]

Ari,il suo vero padre(che se ne frega) non e' mio marito...

ah!
beh, ma sbaglia anche tuo marito a continuare a guardare in cagnesco 'sto ragazzino anche dopo che la ramanzina è finita.
povero bambino, chissà come si sentirà mortificato a sentirsi riprendere in questo modo da un uomo che ha preso nella tua e sua vita il posto di suo padre, ma che di fatto non è suo genitore, e lo tratta con tanta durezza.

mmmmm ma che discorsi sono questi??

Anche se non e il padre biologico e lui suo VERO PADRE. Quello che li da da mangiare, lo veste, lo porta a scuola, lo prende da scuola, lo sgrida quando e neccessario... si, lui e un genitore.. il genitore e questo.

Poi che noi genitori sbagiamo a volte nei modi e nei toni, ci puo stare... ma definirlo "mortificato" perche viene sgridato da una persona che ha preso il posto di suo padre... mi sembra davvero sbagliato e ingiusto nei confronti di quest'uomo che lo sta crescendo come cresce i suoi figli.

scusa???
guarda che non stiamo parlando di una situazione in cui il padreo biologico è morto o è completamente assente.
allora solo perché il padre biologico non vive la quotidianità con suo figlio lo dobbiamo considerare un semplice donatore di sperma che non deve avere un ruolo nell'educazione di questo ragazzino?

[Ari]

Vedi Ari,mio marito e' entrato nella mia vita quando vincenzo aveva 4 anni e mezzo,non ha mai voluto sostituire il papa' naturale ma alla fine lo ha fatto assumendosene in toto tutte le responsabilita'(l'educazione,le coccole,i regali,i rimproveri,i consigli ecc..)io non ho nulla da rimproverare a lui se non il fatto che quando si arrabbia non la finisce piu'..diventa pressante,ma alla fine e' il suo modo di educare ed io cerco di evitare di coinvolgerlo in questo momento in cui mio figlio e' in una fase di permalosita' assurda..magari crescendo gli passa allora i rimproveri "prolungati"ci stanno..e comunque mio marito ha lo stesso atteggiamento con tutti i bambini(e anche con me )quando si arrabbia.
Dio mio,come aveva ragione mia madre quando diceva che il mestiere di genitori e' il piu' ingrato...

io ti posso raccontare la mia esperienza.
mia mamma ha avuto due figli dal suo primo matrimonio e poi si è messa con mio padre.
i miei fratellastri hanno con mio padre un rapporto migliore di quello che hanno con il loro padre biologico, eppure ti posso confermare che le sgridate che ha inflitto loro mio padre hanno sempre avuto un peso diverso, perché lo spettro del "sì, ma tu non sei mio papà" ha sempre aleggiato sul loro rapporto.

non sottovalutare il disagio di tuo figlio, soprattutto ora che sta entrando nella pubertà, nei confronti di quello che per lui è "un padre a metà" (spero che si capisca quello che intendo dire).

[ema1]

Ari, tu conosci la storia di grecale, o parli cosi sui generis?

Perche se dobbiamo parlare sui generis potrei anche essere d'accordo con te... pero bisogna tenere in conto anche la storia particolare di ogni singola persona... prima di tirare frasi cosi.. a caso.

Comunque, non voglio entrare nella storia personale di grecale, in un posto pubblico poi .

Grecale, l'unica cosa che TU puoi fare e quello di parlare e parlare, anche perche tuo figlio ora e in un eta', come ho scritto anche sopra, che e inutile urlargli o punirlo. Anche tuo marito, deve cercare di contenersi, perche, sempre secondo me, non si puo tirar fuori o dirgli :"mi occupo solo io, tu stanne fuori" e prima di parlare con tuo figlio, devi parlare anche con lui ( anche se sicuramente lo hai gia fatto) e di dirgli di cercare, di trovare LUI, visto che lui e' una persona matura, la lingua comune, e lui che deve andargli incontro, mettendo a parte la permalosita', ma non sgirdarlo e mortificarlo, ma parlare.

Queste cose si devono fare insieme, non divisi....perche cosi facendo, tu per prima creeresti un distacco ancora maggiore. Almeno io cosi la penso.

[Ari]

Ari, tu conosci la storia di grecale, o parli cosi sui generis?

Perche se dobbiamo parlare sui generis potrei anche essere d'accordo con te... pero bisogna tenere in conto anche la storia particolare di ogni singola persona... prima di tirare frasi cosi.. a caso.

Comunque, non voglio entrare nella storia personale di grecale, in un posto pubblico poi.

io ho letto quello che ha scritto grecale in questo topic, ossia che il figlio nomina il padre anche con esempi tipo "non studio e da grande farò il camionista come il papà", quindi presumo che il bambino abbia dei contatti con il suo padre biologico.

in ogni caso, anche se così non fosse, io credo che sia sbagliato dare per scontato che un bambino accetti sempre e comunque il nuovo compagno dei propri genitori come sostituto dei propri genitori biologici.
è possibile che anche nel migliore dei rapporti ci siano periodi più difficili, come accade tra tutti i genitori e figli, ma che il fatto di non essere accomunati dallo stesso sangue accentui in maniera più o meno grave il dissapore che in quel momento esiste.
e nel caso specifico dovrebbe essere il marito di grecale a capire che se mantiene la linea dura con questo bambino non farà altro che aumentare l'acredine fra loro.

inoltre credo che la situazione sia complicata dall'età del ragazzino: ha 12 anni , sta entrando nella pubertà, vive sconvolgimenti ormonali, si rapporta in maniera conflittuale con il "maschio di casa".
ci può stare, anche se è indubbiamente un comportamento da correggere, che abbia delle esplosioni di ira.
ma per me non può essere che un adulto si permetta di tenere il muso a un bambino anche dopo che la questione è stata chiarita e appianata.

[ema1]

in ogni caso, anche se così non fosse, io credo che sia sbagliato dare per scontato che un bambino accetti sempre e comunque il nuovo compagno dei propri genitori come sostituto dei propri genitori biologici.
è possibile che anche nel migliore dei rapporti ci siano periodi più difficili, come accade tra tutti i genitori e figli, ma che il fatto di non essere accomunati dallo stesso sangue accentui in maniera più o meno grave il dissapore che in quel momento esiste.

Ari, nessuno lo da per scontatto, io non do per scontatto nessun rapporto, anche tra i genitori biologici e i figli. E con molta difficolta' posso provare a capire che un bambino cresciuto da un padre non biologico possa provare piu "sofferenza" se pensa che non ha un legame sanguineo ( gia la frase a me sembra insensata, ma pazienza, forse e un mio limite questo) .

La cosa che a me e' sembrata ilogica e stata:"Poverino, e stato sgridato da un uomo che non e il suo vero padre." Che un bambino possa usare questa frase per via delle difficolta' dell'eta, come una "scusa".. o anche come un disagio lo posso capire, ma detta da un adulto... boh... no, non la capisco.

Quindi, i figli che crescono in famiglie adottate... non si devono sgridare, educare, consigliare perche non hanno lo stesso sangue... o anche loro diranno:"No, tu non mi puoi sgridare visto che non abbiamo lo stesso sangue".

Poi, che e' il marito di grecale che deve adattarsi al bambino ed e lui che deve cercare di trovare tutti i modi possibili per creare un rapporto ( che in realta' gia esiste visto che lo ha cresciuto lui) non lo discuto nemmeno.

[Ari]

La cosa che a me e' sembrata ilogica e stata:"Poverino, e stato sgridato da un uomo che non e il suo vero padre." Che un bambino possa usare questa frase per via delle difficolta' dell'eta, come una "scusa".. o anche come un disagio lo posso capire, ma detta da un adulto... boh... no, non la capisco.

Quindi, i figli che crescono in famiglie adottate... non si devono sgridare, educare, consigliare perche non hanno lo stesso sangue... o anche loro diranno:"No, tu non mi puoi sgridare visto che non abbiamo lo stesso sangue".

no, i bambini vanno sgridati, educati, consigliati, ma si deve mettere in conto che anche le sgridate che normalmente vengono tollerate ad un certo punto potrebbero creare un conflitto proprio a causa della non consanguineità.

e questo lo dico per esperienza diretta.
mio padre è piuttosto brusco nei modi, ma se sgrida me o mio fratello noi recepiamo la sua sfuriata in un modo, se fa lo stesso con i miei fratellastri, la musica cambia e di parecchio.

[pem]

La cosa che a me e' sembrata ilogica e stata:"Poverino, e stato sgridato da un uomo che non e il suo vero padre." Che un bambino possa usare questa frase per via delle difficolta' dell'eta, come una "scusa".. o anche come un disagio lo posso capire, ma detta da un adulto... boh... no, non la capisco.

ema penso che il discorso sia da leggere così:

grecale, tuo figlio in questo momento potrebbe covare un disagio.
l'arrivo del fratellino, la mamma iperimpegnata...potrebbe far fatica a trovare i suoi spazi .
e cercare attenzioni.
attenzioni che, vista la famiglia allargata, lui cerca da te.

il rapporto marito-figlio è ovviamente più delicato di quello classico padre-figlio.
le si sta solo dicendo di non sottovalutare la cosa.
e ascoltare quelli che paiono atteggiaemnti permalosi e invece magari sono richieste di attenzione.

[ema1]

pem, lui non e solo il marito della mamma, e la persona che lo ha cresciuto insieme alla mamma. Penso, che ci sia una grande differenza.

Poi che il bambino, sta cercando attenzioni, magari vive un disagio per la sua eta', magari anche per carattere e piu permaloso.. ci sta tutto, pero penso che questi comportamenti succedono in tutte le famiglie...

Poi ripeto, penso di averlo anche scritto diverse volte, che sia grecale che suo marito devono fare piu attenzione a come si rapportano, cercare di parlargli... senza fare distinzioni "io si, tu no" e cercare di trovare una lingua comune e aiutarlo in questo periodo che e cosi per tutti gli adolescenti. Io non ho mica detto di sottovalutarlo.

[pem]

no, tu non hai detto di sottovalutarlo.
intendevo che ari (e altre), per come l'ho letta io, stava dicendo di non sottovalutarlo.

mi sto incasinando...spero si capisca.

[ema1]

pem, si si, si capisce benissimo.

[tic tac77]

Nn entro nel merito del rapporto padre-figlio, ti dico solo come si comportava mia madre con me riguardo lo studio:mi permetteva di tutto e di +, sia a livello materilae che nn, però, sulla scuola era INTRANSIGENTE mi diceva sempre:vuoi tutto di diritto e nn vuoi fare il tuo dovere???? ogni fase della vita ha dei doveri e tu in questa fase HAI IL DOVERE DI STUDIARE....nn c'erano c@zzi adesso ovviamente la ringrazio
poi mia madre nn mi "picchiava", ma usava molto la tecnica del castigo:vuoi ottenere una cosa? meritatela! porta buoni voti a casa!
Parlavamo tanto, ricordo che per tre anni di fila ebbi il rpof privato di matematica (ero proprio una capra), però se vedeva che ero indolente o proprio nn volevo studiare, mi castigava alla grande!
adesso nn so se il tutto è educativo o meno, però con me e mia sorella ha funzionato

[tnt]

pem, lui non e solo il marito della mamma, e la persona che lo ha cresciuto insieme alla mamma. Penso, che ci sia una grande differenza.
Poi che il bambino, sta cercando attenzioni, magari vive un disagio per la sua eta', magari anche per carattere e piu permaloso.. ci sta tutto, pero penso che questi comportamenti succedono in tutte le famiglie...

Poi ripeto, penso di averlo anche scritto diverse volte, che sia grecale che suo marito devono fare piu attenzione a come si rapportano, cercare di parlargli... senza fare distinzioni "io si, tu no" e cercare di trovare una lingua comune e aiutarlo in questo periodo che e cosi per tutti gli adolescenti. Io non ho mica detto di sottovalutarlo.

Si, ma forse il bambino avrebbe preferito avere il suo padre biologico con se e non il marito di sua madre...non credo abbia scelto lui di andare a vivere con la madre ed un nuovo padre....o mi sbaglio? Questo non ce lo possiamo dimenticare, direi. Purtroppo accade che si creino "nuove famiglie", ma questo non significa che dobbiamo ignorare i "danni" che certi comportamenti di "noi adulti" provocano sui bambini. Sicuramente sta esprimendo un disagio, ed a maggior ragione non trovo intelligente il comportamento del "padre acquisito" che "tiene il muso". Dovrebbe andarci con i piedi di piombo anche più di un padre naturale (e comunque sarebbe un atteggiamento sbagliato lo stesso) come afferma Ari.

[ema1]

pem, lui non e solo il marito della mamma, e la persona che lo ha cresciuto insieme alla mamma. Penso, che ci sia una grande differenza.
Poi che il bambino, sta cercando attenzioni, magari vive un disagio per la sua eta', magari anche per carattere e piu permaloso.. ci sta tutto, pero penso che questi comportamenti succedono in tutte le famiglie...

Poi ripeto, penso di averlo anche scritto diverse volte, che sia grecale che suo marito devono fare piu attenzione a come si rapportano, cercare di parlargli... senza fare distinzioni "io si, tu no" e cercare di trovare una lingua comune e aiutarlo in questo periodo che e cosi per tutti gli adolescenti. Io non ho mica detto di sottovalutarlo.

Si, ma forse il bambino avrebbe preferito avere il suo padre biologico con se e non il marito di sua madre...non credo abbia scelto lui di andare a vivere con la madre ed un nuovo padre....o mi sbaglio?

Davvero? Su quali basi?

Cioe' davvero e universale questa teoria??

Io rimango sempre piu basita.

[Ari]

Cioe' davvero e universale questa teoria??

sì, lo è.
una prova di questa cosa è il fatto che un bambino (e parlo di bambino, non di adolescente o di adulto) non arriva mai ad odiare il proprio genitore biologico, nemmeno in caso di abbandono o maltrattamenti.

un bambino sente il bisogno di avere accanto i propri genitori biologici e vive come un trauma l'allontanamento da loro.

con il passare del tempo può accettare le situazioni alternative che gli si propongono, ma se dovesse scegliere in prima persona vorrebbe vivere con la sua mamma e il suo papà.

ovviamente parlo di una situazione in cui il bambino abbia avuto modo di conoscere entrambi i suoi genitori biologici e che abbia memoria di loro.

[Ari]

quando mia madre si è separata dal suo primo marito, mia sorella aveva 10 anni e mio fratello 9.
mia madre e il marito litigavano follemente da anni, con tanto di scenate, piatti rotti, parolacce e forse anche qualche strattone.
i miei fratelli vivevano questa realtà violenta e infelice nella quotidianità, eppure quando mia madre ha chiesto la separazione, mio fratello l'ha implorata piangendo di non sfasciare la sua famiglia, di restare tutti insieme.

questo per farti capire quanto può essere traumatico per un bambino l'allontanamento da uno dei due genitori biologici.

[ema1]

Benissimo Ari. Vedo che tu conosci a perfezione cosa sia meglio o no, per tutti, in modo universale i indiscutibile.

Meno male che ci sono persone e famiglie e bambini anche che hanno un idea piu ampia dell'amore in famiglia che non e collegato sempre dal legame del sangue.

Perche alla fine l'amore viene guadagnato e chi ci riesce sa le soddisfazioni che da.

Quindi andate avanti a teorie e supposizioni. Ognuno poi vive e concepisce l'amore e la famglia, i ruoli genitoriali come meglio crede.

[Ari]

Benissimo Ari. Vedo che tu conosci a perfezione cosa sia meglio o no, per tutti, in modo universale i indiscutibile.

certo che sì. pensavi di essere l'unica a possedere la chiave dell'intero scibile umano?

ovviamente il fatto che io mi sia semplicemente uniformata al pensiero comune che la situazione ideale in cui crescere un bambino sia una famiglia composta da mamma e papà naturali + prole e che tutte le altre situazioni possano essere anche migliori, ma non auspicabili, mi rende presuntuosa, non realista, vero?