ma perchè si è sempre figli?

[Dubbiosa]

io quoto chi dice che il problema sta probabilmente nel fatto che li hai abituati fin troppo bene e che probabilmente tu ti fai più scrupoli di tua sorella nel tener conto, nelle decisioni della tua vita, i sentimenti dei tuoi genitori..e loro, inavvertitamente o no, ci marciano sopra.

per cui alle

telefonate di mio padre che mi riferisce che mia madre ci è rimasta male che non voglio stare qualche settimana con loro!

risponderei che ci sono rimasta male anche io nel veder messi da parte dai miei genitori e per l'ennesima volta i miei progetti/desideri e che son dispiaciuta dal fatto che non sembrano capire

dopodichè...basta
e se a natale hai voglia di farti una vacanza da qualche parte solo con tuo marito e i tuoi figli..bè, fai bene

[lena69]

La mia esperienza invece mi dice che ogni tanto qualche fa****o detto al momento giusto fa bene anche a quei genitori.

alcuni sono refrattari.
mia madre è di gomma, le rimbalza tutto addosso, anche il fa****o.
è come vivere in due mondi paralleli. qualunque cosa dica incluso il fa****o o faccia
lei rimane graniticamente sulle sue posizioni. e fa pure la vittima.
e dunque basta. il dialogo c'è tra persone che vogliono confrontarsi.
altrimenti è richiesta di sudditanza.
non c'è un gran rapporto, ma è così e lo accetto. l'alternativa è peggiore

[lena69]

La mia esperienza invece mi dice che ogni tanto qualche fa****o detto al momento giusto fa bene anche a quei genitori.

se vuoi ottenere di tenerli fuori dalla tua vita, sì, funziona
ma a me, tenerli totalmente fuori, soprattutto ora che ci sono i bimbi, dispiacerebbe proprio tanto

non è che ti stai costruendo un alibi per non doverti confrontare seriamente con i tuoi genitori?

[YLeNia]

Secondo me non bisogna arrivare per forza al f*****o.."basta" giorno dopo giorno iniziare a far capire che le cose sono cambiate dalle piccole e grandi cose. Con i fatti, insomma.

[helzbeth]

Ci, mi è chiarissimo quello che hai scritto, perchè mia madre non sto a raccontartela.

La mia "salvezza" è proprio essermi distaccata a livello mentale di rapporto madre/figlia.
Io la frequento, ovviamente, porto mia figlia perchè credo che sia giusto vivere la famiglia e conoscere la nonna (io ho solo mia madre ed è moooooooooooolto più vecchia della tua quindi non ho molti anni davanti per questo).
Però lo faccio con un rapporto alla pari, io MI SENTO alla pari con lei.
Anzi, nei confronti di mia figlia decido IO cosa è giusto e cosa è sbagliato, e mia madre lo DEVE accettare, come LEI ha deciso a suo tempo per me.

Non è che si smette di essere figli, si smette di essere piccoli ed ai loro ordini.
Se tua madre fa così è perchè tu glielo permetti, mentre tua sorella no.

E non serve essere cattivi, mandare affffff..... non serve proprio sai?
Soprattutto non serve, se non a rovinare i rapporti.
Io vado beatamente d'accordo (adesso) con mia madre, perchè lei deve rispettare i miei tempi e le mie scelte.
Vado quando posso andare, lei sistematicamente si incazza, non la sento per 2 settimane, poi quando vede che io non mi sverso e la chiamo tranquillamente, le passa.
Esattamente come con Lu quando fa i capricci.

Sii tranquilla, è più semplice di quanto credi, e non perdi tua madre, ma ne acquisisci il rispetto.

[Saretta78]

appunto si approfittano, ci marciano in questo senso, sanno che sei tu che torni e possono permettersi di sputar sentenze e decisioni.

Quoto

Ci i miei genitori sono abbastanza simili ai tuoi....ma con me hanno trovato un avversario più forte e scaltro di loro....purtroppo non ho fratelli o sorelle per verificare se il mio lavoro avrebbe portato poi frutti con un secondogenito...ma con me sicuramente....

E' un pò come in amore.....perchè in realtà è un rapporto d'amore....e nel nostro caso di controllo e possessività....

Fino ai 18 sono stata quasi costretta a stare ai loro ordini...in quanto studiavo e non potevo certo permettermi di vivere da sola....ma appena finiti gli studi e trovato un lavoro Saretta se ne è andata di casa.....per dare un segnale....a mio padre soprattutto.....SONO GRANDE!

Per ben 6 mesi non mi ha rivolto la parola,l'unica cosa che mi disse "Quando torni qui devi suonare il campanello,questa non è più casa tua!"

E io così facevo(andavo a trovare la mia bisnonna che era in casa con loro)......

Poi,un bel giorno,feci un incidente in auto,mi sono mezza ammazzata....e la macchina era da buttare.....il giorno seguente all'incidente,ma sempre senza fiatare,mi trovai mio padre sotto casa e voleva andassi a casa con lui.....ci sono andata,abbiamo parlato tantissimo.....e da allora,io sono tornata alla mia casetta.....e lui non sa stare più di due giorni senza vedermi(adesso che ho NAthan vorrebbe vedermi ogni giorno) ma non impone e non pretende....e non controlla...e non decide più nulla per me...

Se chiedo un consiglio me lo da ma non si aspetta che lo segua, se devo decidere qualcosa è lui il primo a dirmi di parlarne con il mio compagno....delle mie ferie viene solo informato...ma mentre prima la lamentela era:vai pure a spendere dei soldi,cosa vai a fare,e perchè,se ti succede qualcosa ti arrangi,etc etc etc......ora mi da i soldi per comprare tutte le sere il gelato a mio figlio...e non fiata...

Infatti,se prima in casa insieme era una lite continua(e mio padre era anche molto manesco) ora si discute molto poco.....

E adesso che ho la mia vita e la mia famiglia.....se si discute per cose che ritengo NON LO DEBBANO RIGUARDARE lui sa bene che finchè non sento le sue scuse non mi vede più...e non vede suo nipote.....quindi spesso me le porge prima ancora che io salga in macchina per andarmene.....

Quello che voglio dirti è che i miei hanno trovato un avversario più terribile di loro....e si sono dovuti adattare.....con calma e pazienza lo hanno fatto...

Dovresti provare.....soprattutto adesso che hai dei bambini....e con i nonni fanno miracoli......veramente!

[Zzz...]

La mia esperienza invece mi dice che ogni tanto qualche fa****o detto al momento giusto fa bene anche a quei genitori.

alcuni sono refrattari.
mia madre è di gomma, le rimbalza tutto addosso, anche il fa****o.
è come vivere in due mondi paralleli. qualunque cosa dica incluso il fa****o o faccia
lei rimane graniticamente sulle sue posizioni. e fa pure la vittima.
e dunque basta. il dialogo c'è tra persone che vogliono confrontarsi.
altrimenti è richiesta di sudditanza.
non c'è un gran rapporto, ma è così e lo accetto. l'alternativa è peggiore

Ah ma infatti il fa****o (in senso ampio) io non lo propongo come mezzo di dialogo (cosa che ovviamente non è!), ma come mezzo di rottura di un meccanismo perverso per cui la madre di Ci puo' dare i numeri, offendersi e metterla alla porta per niente (lei e i bambini, tra l'altro), e sentirsi pure sempre vittima di una figlia sempre in colpa che sempre reagirà col dialogo pronto, con la comprensione, con la porta aperta, ecc. Bene, che sperimenti almeno un paio di volte, sua madre, cosa vuol dire trovarsi davanti una persona che al minimo attrito si offende e reagisce spropositatamente, secondo me poi ci penserà un po' di piu' prima di ricadere nella solita dinamica.

[Zzz...]

Insomma, secondo me qui ci vuole una bella crisi adolescenziale, che da che mondo e mondo serve proprio a questo: a far accettare ai genitori -spessissimo a malincuore- che ormai il figlio è cresciuto, che prende le sue decisioni autonomamente e che non possono piu' pretendere di dirigerlo in tutto come facevano un tempo.

[ci610]

Insomma, secondo me qui ci vuole una bella crisi adolescenziale, che da che mondo e mondo serve proprio a questo: a far accettare ai genitori -spessissimo a malincuore- che ormai il figlio è cresciuto, che prende le sue decisioni autonomamente e che non possono piu' pretendere di dirigerlo in tutto come facevano un tempo.

hai proprio ragione zzz
tra l'altro pensa che quando abbiamo parlato mio padre voleva chiudere in fretta l'argomento e mi ripeteva "e vabbene, volevi che te lo dicessimo, ma tu adesso a noi che ce lo dici a fare?"
per lui era impossibile che io gli volessi dire qualcosa che non mi piaceva per il semplice desiderio di volerglielo dire
tanto è vero che alla fine mi ha risposto che d'ora in poi, qundo io farò qualcosa che a loro non piace, me lo diranno
gli ho risposto "e quale sarebbe la novità?" :ahah
insomma hai ragione, devo avere una crisi adolescenziale con 20 anni di ritardo, mò cerco di cpire da dove iniziare

[ci610]

La mia esperienza invece mi dice che ogni tanto qualche fa****o detto al momento giusto fa bene anche a quei genitori.

se vuoi ottenere di tenerli fuori dalla tua vita, sì, funziona
ma a me, tenerli totalmente fuori, soprattutto ora che ci sono i bimbi, dispiacerebbe proprio tanto

non è che ti stai costruendo un alibi per non doverti confrontare seriamente con i tuoi genitori?

ma guarda che io le cose gliele ho sempre dette, ehh, non sarebbe la prima volta ce arriviamo allo scontro
poi però, dopo esserci scontrati ed aver passato un paio di mesi in silenzio, succede che ci si riavvicina e dopo altri 3 mesi stiamo punto e a capo
insomma qua la cosa è ciclica e davvero io come soluzione non vedo altro che tenerli fuori e basta

[nefertari]

mmmm.. no, abitiamo troppo lontane per poter dire che abbiamo gli stessi genitori.

la tua nuova fase l'hai già iniziata, andandotene via con i bimbi.
non hai fatto bene, ma strabene.
e se continui così, senza estromettere ma pensando in primis a te stessa e alla tua famiglia, starai deciamente meglio.

[Pizzy]

La mia esperienza invece mi dice che ogni tanto qualche fa****o detto al momento giusto fa bene anche a quei genitori.

se vuoi ottenere di tenerli fuori dalla tua vita, sì, funziona
ma a me, tenerli totalmente fuori, soprattutto ora che ci sono i bimbi, dispiacerebbe proprio tanto

Ah ma tu quindi hai paura che i tuoi genitori, il giorno che tu dovessi rispondergli male o incavolarti piu' di quanto fai di solito, sparirebbero dalla tua vita? Non mi sembrano proprio i tipi, sai? Attenta che su questa tua paura di reagire troppo duramente loro ci marciano, infatti non ti risparmiano nulla perchè sanno che tu piu' di tanto non ti difendi.

Ci, io sono d'accordissimo con Zzz...
Bisogna imparare a rispondere a tono. Hai paura di ferirli? Allora chiediti: ma loro si fanno problemi a ferire te? NO. E' vero, se hai abituato i tuoi genitori in un certo modo, loro ci marceranno sempre. Devi reagire...non è mai troppo tardi!
Ti faccio il mio esempio. Io ho un rapporto meraviglioso con mia mamma, però da quando è andata in pensione è diventata una cosa insopportabile (è un po' depressa!) e ha mille fobie e ansie. Se qualcosa va fuori dai suoi schemi guai.
Mi telefonava 3 volte al giorno per chiedermi se andava tutto bene e come stavo. Ma che c@cchio vuoi che sia successo in 4-5 ore? Cosa devo raccontarti porca paletta? Puntuale sempre agli stessi orari: 7.30 del mattino, alle 12.30 (quando non ho l'ultima ora di lezione...altrimenti alle 13.30) e alle 19. Poi, se le dicevo che andavo da qualche parte, apriti cielo..cominciavano le telefonate: "E sei arrivata...e stai attenta per strada...e quando torni...e sei tornata".
E' andata avanti così per 3 anni, perchè avevo paura di rovinare i rapporti e di fare la figura della figia ingrata e scorbutica...ero sull'orlo dell'esaurimento!
Quando è finita? Quando 6 mesi fa ho fatto una mega lite e le ho detto, in tutta sincerità, che deve curarsi, ha bisogno di un supporto psicologico e di riempirsi il tempo con qualcos'altro! Io ho 35 anni, non 14 anni! Non mi ha parlato per un mese! Adesso va tutto molto molto meglio...non mi stressa più ed è tornato tutto alla normalità!!

[Pizzy]

La mia esperienza invece mi dice che ogni tanto qualche fa****o detto al momento giusto fa bene anche a quei genitori.

se vuoi ottenere di tenerli fuori dalla tua vita, sì, funziona
ma a me, tenerli totalmente fuori, soprattutto ora che ci sono i bimbi, dispiacerebbe proprio tanto

non è che ti stai costruendo un alibi per non doverti confrontare seriamente con i tuoi genitori?

ma guarda che io le cose gliele ho sempre dette, ehh, non sarebbe la prima volta ce arriviamo allo scontro
poi però, dopo esserci scontrati ed aver passato un paio di mesi in silenzio, succede che ci si riavvicina e dopo altri 3 mesi stiamo punto e a capo
insomma qua la cosa è ciclica e davvero io come soluzione non vedo altro che tenerli fuori e basta

Se le cose gliele hai sempre dette, bene continua così! Adesso, però, passa al fare. Essere tornata a casa, dopo che tua mamma ti ha detto che potevi andartene subito, è un primo passo! Quando vi sentirete al telefono dille pure quanto ti ha fatta stare male. Il prossimo anno, organizzati l'estae come meglio credi. Prima vieni tu con la tua famiglia, poi il tempo residuo passalo pure con i tuoi. Ma sii tu a decidere come e quando. Non lasciarti imporre nulla, al limite ci si viene incontro e se ne parla insieme. E, poi, questo non significa che non dovete riavvicinarvi o non andare d'accordo o che devi tenerli fuori dalla tua vita. Stanno sbagliando loro, faglielo capire.
In bocca al lupo CI

[tournesol]

Ciao, Ci!

Il mio tumultuoso rapporto col mio possessivissimo padre mi ha fatta finire dritta dritta in un letto d'ospedale....Il mio era un grido d'aiuto che era quasi impossibile ignorare....E invece....

Non solo non si é fatto nemmeno il più piccolo esamino di coscienza....non solo continua ad essere una delle persone che riescono a farmi male e a toccarmi più in profondità, la maggior parte delle volte "a gratis"....ma, come succede a te, nega decisamente e senza possibilità di replica svariati episodi del passato...E' come se facesse del male e poi si passasse una spugna sulla memoria e rimuovesse il tutto....

Dopo l'ultimo, furibondo, litigio (iniziato perché mi ero permessa di passare tutto il pomeriggio coi bimbi a casa di mia suocera, nella piscina invece di portarli a casa loro, al chiuso... ) ho capito che se volgio stare bene io, se voglio darmi una possibilità di non soffrire più per loro, devo mettermi in una posizione in cui non possano più "toccarmi"...E quindi continuo a creare degli spazi per fare in modo che vedano i bimbi (per loro, ma anche e soprattutto per Anna e Gio, perché possano godere dei nonni) ma i nostri rapporti si sono ridotti a pura cortesia...

Ho dovuto scendere a patti col fatto che le due persone che avrebbero dovuto amarmi più di chiunque altro nella mia vita, in realtà son quelle che più mi han fatto soffrire...Non é stato facile, né piacevole....Ma mi ha permesso di non riporre più nessuna aspettativa in questo rapporto...mi ha permesso di non illudermi più...e quindi sono riuscita a staccarmi "emotivamente"...

Non sono più figlia, credo...Ma in fondo era da tanto tanto tanto tempo che non ero figlia e che dovevo arrangiarmi come meglio potevo...

[lena69]

Bene, che sperimenti almeno un paio di volte, sua madre, cosa vuol dire trovarsi davanti una persona che al minimo attrito si offende e reagisce spropositatamente, secondo me poi ci penserà un po' di piu' prima di ricadere nella solita dinamica.

oppure no. potrebbe anche pensare che la figlia sta esagerando e ricadere nella stessa dinamica ancora più velocemente.

potrebbe non riconoscere nel comportamento della figlia un comportamento proprio. oppure potrebbe pensare che lo stesso loro atteggiamento è sacrosanto per loro e inaccettabile nella figlia.
dipende dalle persone. certi meccanismi sono perversi

[Zzz...]

Bene, che sperimenti almeno un paio di volte, sua madre, cosa vuol dire trovarsi davanti una persona che al minimo attrito si offende e reagisce spropositatamente, secondo me poi ci penserà un po' di piu' prima di ricadere nella solita dinamica.

oppure no. potrebbe anche pensare che la figlia sta esagerando e ricadere nella stessa dinamica ancora più velocemente.

potrebbe non riconoscere nel comportamento della figlia un comportamento proprio. oppure potrebbe pensare che lo stesso loro atteggiamento è sacrosanto per loro e inaccettabile nella figlia.
dipende dalle persone. certi meccanismi sono perversi

Ma chi se ne frega di cosa penserà o non penserà la madre? Qui mica si sta parlando di come ottenere l'approvazione della madre. L'importante è che Ci trovi una modalità che le permetta di farsi la sua vita senza doversi giustificare ad ogni passo. Alla madre andrà bene? Perfetto. Non le andrà bene? Sopporterà come fanno tutti genitori di figli adulti.

[lena69]

Bene, che sperimenti almeno un paio di volte, sua madre, cosa vuol dire trovarsi davanti una persona che al minimo attrito si offende e reagisce spropositatamente, secondo me poi ci penserà un po' di piu' prima di ricadere nella solita dinamica.

oppure no. potrebbe anche pensare che la figlia sta esagerando e ricadere nella stessa dinamica ancora più velocemente.

potrebbe non riconoscere nel comportamento della figlia un comportamento proprio. oppure potrebbe pensare che lo stesso loro atteggiamento è sacrosanto per loro e inaccettabile nella figlia.
dipende dalle persone. certi meccanismi sono perversi

Ma chi se ne frega di cosa penserà o non penserà la madre? Qui mica si sta parlando di come ottenere l'approvazione della madre. L'importante è che Ci trovi una modalità che le permetta di farsi la sua vita senza doversi giustificare ad ogni passo. Alla madre andrà bene? Perfetto. Non le andrà bene? Sopporterà come fanno tutti genitori di figli adulti.

E su questo siamo d'accordo. sulla necassità di sganciarsi dall'approvazione materna e sulla modalità di allontanamento.

Però, tu hai sostenuto in un post precedente che comportarsi allo stesso modo dei genitori avrebbe sortito l'effetto di rallentare certe dinamiche. e su questo invece non sono d'accordo. potrebbe non accadere, a seconda del tipo di persona che il genitore è, e principalmente dalla sua capacità autocritica.

è più probabile che comportarsi allo stesso modo dei genitori sia più utile al figlio, come modo di allontamento dalla dipendenza dal genitore.

[fisio]

Mah..ribadico,il problema non è secondo me come cambiare il rapporto coi genitori,che avranno 60-70 anni? Mica gliela cambi più la testa. Il punto secondo me è cambiare il nostro di atteggiamento mentale nei confronti loro,per non permettergli più di ferirci con dinamiche che aimè non sono mutabili..
E lo fai innanzitutto non pretendendo che loro capiscano cose per te lampanti,perchè probabilmente davvero si credono nel giusto. Nel cercare DAVVERO di farti scivolare addosso ingerenze e musi lunghi,invadenza e richieste assurde,mettendo paletti e non tornando sul discorso.
Ma è un lavoro che si deve fare nella propria testa,non facile.
E il punto di partenza obbligato è il perdonare i torti subiti,non pensare al passato e non soffermarsi troppo sul presente,non attaccarsi alle parole insomma..
E' ingiusto? Si ma ti impenna la qualità della vita a manetta...

[helzbeth]

Bene, che sperimenti almeno un paio di volte, sua madre, cosa vuol dire trovarsi davanti una persona che al minimo attrito si offende e reagisce spropositatamente, secondo me poi ci penserà un po' di piu' prima di ricadere nella solita dinamica.

oppure no. potrebbe anche pensare che la figlia sta esagerando e ricadere nella stessa dinamica ancora più velocemente.

potrebbe non riconoscere nel comportamento della figlia un comportamento proprio. oppure potrebbe pensare che lo stesso loro atteggiamento è sacrosanto per loro e inaccettabile nella figlia.
dipende dalle persone. certi meccanismi sono perversi

Ma chi se ne frega di cosa penserà o non penserà la madre? Qui mica si sta parlando di come ottenere l'approvazione della madre. L'importante è che Ci trovi una modalità che le permetta di farsi la sua vita senza doversi giustificare ad ogni passo. Alla madre andrà bene? Perfetto. Non le andrà bene? Sopporterà come fanno tutti genitori di figli adulti.

Per fare questo non serve litigare, sfanculare o fare giochini simili ai suoi.
Basta semplicemente e fermamente fare ciò che si decide di fare, comunicandolo con calma.
Il resto (e le reazioni varie) non conta.
A mia madre io non devo delle spiegazioni, mi limito a dire "perchè IO ho deciso così".
Il cercare giustificazioni potrebbe darle l'impressione che queste debbano essere approvate da lei, e non è così.
Dipende esclusivamente da te, Ci, come vuoi impostare le cose.

Loro ti tratteranno da figlia e continueranno a cercare di comandarti finchè tu continuerai a comportarti da figlia.

[ishetta]

Bene, che sperimenti almeno un paio di volte, sua madre, cosa vuol dire trovarsi davanti una persona che al minimo attrito si offende e reagisce spropositatamente, secondo me poi ci penserà un po' di piu' prima di ricadere nella solita dinamica.

oppure no. potrebbe anche pensare che la figlia sta esagerando e ricadere nella stessa dinamica ancora più velocemente.

potrebbe non riconoscere nel comportamento della figlia un comportamento proprio. oppure potrebbe pensare che lo stesso loro atteggiamento è sacrosanto per loro e inaccettabile nella figlia.
dipende dalle persone. certi meccanismi sono perversi

Ma chi se ne frega di cosa penserà o non penserà la madre? Qui mica si sta parlando di come ottenere l'approvazione della madre. L'importante è che Ci trovi una modalità che le permetta di farsi la sua vita senza doversi giustificare ad ogni passo. Alla madre andrà bene? Perfetto. Non le andrà bene? Sopporterà come fanno tutti genitori di figli adulti.

Per fare questo non serve litigare, sfanculare o fare giochini simili ai suoi.
Basta semplicemente e fermamente fare ciò che si decide di fare, comunicandolo con calma.
Il resto (e le reazioni varie) non conta.
A mia madre io non devo delle spiegazioni, mi limito a dire "perchè IO ho deciso così".
Il cercare giustificazioni potrebbe darle l'impressione che queste debbano essere approvate da lei, e non è così.
Dipende esclusivamente da te, Ci, come vuoi impostare le cose.

Loro ti tratteranno da figlia e continueranno a cercare di comandarti finchè tu continuerai a comportarti da figlia.

Ci, mi spiace molto per quello che ti è successo xchè si legge che ci sei rimasta malissimo. Cmq helzbeth