Mamma "cattiva" perchè il figlio esclude un bimbo

[PITA]

Allora ieri sera è toccato a mio figlio venire ca casa piangendo perchè è stato preso in giro: io ho chiesto cosa era successo, ho ripetuto a Matteo che degli schersi si ride, poi ho invitato tutti i bimbi a prendere un succo ed a spiegarsi.
Bene. sono convinta che la mia amica ha sbagliato perchè secondo me è sbagliato entrare in queste dinemiche perhcè alla fine nessun bimbo ha ragione e nessuno ha torto... ho visto con i miei occhi ieri che se la sanno risolvere in 10 minuti. Se invece cominciamo nio adulti è finita. I bambini tra loro sono cattivelli ma non hanno quella malizia che abbiamo noi adulti. Ritengo che assecondare i piagnistei dei presi in giro ( come ieri mio figlio) sia sbagliato e diseducativo.
Nell vita non si è sotto una campana di vetro.. bisogna saper affronatre el situazioni.

ed hai fatto benissimo, ma ciò non toglie che quando tuo figlio si prende in giro qualcuno gli vada detto che non è giusto.
E l'approccio di cui parlo io non ha nulla a che vedere con la campanda di vetro, anzi
La mamma della "vittima" insegna al figlio a ridere degli scherzi
La mamma del "persecutore" insegna al figlio a rispettare gli altri

[kla]

Allora ieri sera è toccato a mio figlio venire ca casa piangendo perchè è stato preso in giro: io ho chiesto cosa era successo, ho ripetuto a Matteo che degli schersi si ride, poi ho invitato tutti i bimbi a prendere un succo ed a spiegarsi.
Bene. sono convinta che la mia amica ha sbagliato perchè secondo me è sbagliato entrare in queste dinemiche perhcè alla fine nessun bimbo ha ragione e nessuno ha torto... ho visto con i miei occhi ieri che se la sanno risolvere in 10 minuti. Se invece cominciamo nio adulti è finita. I bambini tra loro sono cattivelli ma non hanno quella malizia che abbiamo noi adulti. Ritengo che assecondare i piagnistei dei presi in giro ( come ieri mio figlio) sia sbagliato e diseducativo.
Nell vita non si è sotto una campana di vetro.. bisogna saper affronatre el situazioni.

ed hai fatto benissimo, ma ciò non toglie che quando tuo figlio si prende in giro qualcuno gli vada detto che non è giusto.
E l'approccio di cui parlo io non ha nulla a che vedere con la campanda di vetro, anzi
La mamma della "vittima" insegna al figlio a ridere degli scherzi
La mamma del "persecutore" insegna al figlio a rispettare gli altri

esatto... Altrimenti prevale la legge della giungla dove il più forte sbrana il più debole e il più debole non può fare altro che cercre di difendersi

[MammaMAtteo]

Non so secondo me so ingigantisce il problema. I bambini di SEMPRE hanno preso in giro e sono stati presi in giro. E' ovvio che richiamarei mio figlio duramente se fosse davvero offensivo e se facesse male ad un bambino.. ma ridecchiare e morfie sono sempre esistite ed a quasi sei anni è giusto che un bimbo impari ad accettare o a rispondere perchè poi a scuola sarà la quotidianità. I genitori secondo me in cose di questo genere ( banali) non dovrebbero entrare.

[zaeva]

Ma...non so che dire.
Anche mio figlio ha i suoi "AMICI PREFERITI" ..e anche all'asilo mi hanno detto che è uno molto selettivo e del resto, se non sbaglio, anche noi adulti nella vita ci "scegliamo" gli amici in base a simpatie, affinità, interessi o quant'altro.
Perciò sono concorde con mammamatteo che suo figlio debba poter giocare con chi preferisce..PERO'...daltro canto io ho sempre insegnato a mio figlio IL RISPETTO per gli altri. Quindi non tollero che vengano presi in giro gli altri bambini o che vengano trattati in malo modo...anche perchè gli ho spiegato che tutto ha una contropartita..ogni volta che fai una cosa..la volta dopo potrebbero farla a te!
Quoto però anche chi dice di non intromettersi troppo perchè spesso i bambini risolvono le loro diatribe in due secondi...e quello che noi ci portiamo dietro per ore e ore..loro lo dimenticano dopo un attimo.

[fisio]

Allora ieri sera è toccato a mio figlio venire ca casa piangendo perchè è stato preso in giro: io ho chiesto cosa era successo, ho ripetuto a Matteo che degli schersi si ride, poi ho invitato tutti i bimbi a prendere un succo ed a spiegarsi.
Bene. sono convinta che la mia amica ha sbagliato perchè secondo me è sbagliato entrare in queste dinemiche perhcè alla fine nessun bimbo ha ragione e nessuno ha torto... ho visto con i miei occhi ieri che se la sanno risolvere in 10 minuti. Se invece cominciamo nio adulti è finita. I bambini tra loro sono cattivelli ma non hanno quella malizia che abbiamo noi adulti. Ritengo che assecondare i piagnistei dei presi in giro ( come ieri mio figlio) sia sbagliato e diseducativo.
Nell vita non si è sotto una campana di vetro.. bisogna saper affronatre el situazioni.

Allora..in parte ti do ragione,i bambini devono imparare a gestie certe dinamiche,fa parte del lor sviluppo,del raggiungimento di un'autonomia.
Sul fatto che i bambini non abbiano malizia,bè non è del tutto vero,non in età scolare.
Ti racconto un fatto:mio fratello all'età di 6 anni cadde da un dirupo,ne conseguirono delle cicatrici vistose al viso e all'addome. Per questo veniva preso in giro dai suoi compagni,ne soffriva tantissimo,veniva trattato come fenomeno da baraccone e gli altri bimbi non giocavano con lui e lo chiamavano Frankenstein.
Mia madre tentò di parlare con le madri dei bambini,alcune sgridarono i figli e gli spiegarono che non andava bene. Altre bollarono la cosa come scherzi tra bambini. I bambini invece sostenevano che era solo prendere in giro.
Erano crudeli in questo,mio fratello si portò questo complesso per tanti anni,poi crescendo le cicatrici migliorarono ma la ferita dentro no.
I bambini sanno essere crudeli,ma se glielo spieghi capiscono. Ma non sono in grado di cogliere fino a che punto puoi prendere in giro e quando invece non si fa. Sono bianco o nero.
Per questo il rispetto degli altri è un valore fondamentale,non hanno ancora la capacità di discernere quando si e quando no. E non è giusto lasciarli soli in questo.

[PITA]

Non so secondo me so ingigantisce il problema. I bambini di SEMPRE hanno preso in giro e sono stati presi in giro. E' ovvio che richiamarei mio figlio duramente se fosse davvero offensivo e se facesse male ad un bambino.. ma ridecchiare e morfie sono sempre esistite ed a quasi sei anni è giusto che un bimbo impari ad accettare o a rispondere perchè poi a scuola sarà la quotidianità. I genitori secondo me in cose di questo genere ( banali) non dovrebbero entrare.

imparare ad incassare ed imparare ad avere rispetto sono due facce della stessa medaglia che fanno parte della quotidianità.
Scinderle significherebbe essere egoisti.
Definire banali questi due aspetti significherebbe banalizzare il valore dell'educazione dei propri figli.
Insomma, quando il proprio figlio è carnefice il genitore tende a non voler entrare nelle dinamiche dei bambini, ma quando cambia la prospettiva ci si rende conto dell'errore.
Scusami se insisto , ma l'educazione va insegnata e non va lasciata alle dinamiche dei piccoli.

[clizia]

Mamma matteo ma se quel bimbo ancora non ha imparato ad incassare le prese in giro di tuo figlio no puoi TU dire che dovrebbe già saperlo fare. Bada a spiegare ed educare il tuo a non farlo. se è sempre capitato non è una giustificazione per comportarsi male. certo lo rifarà, ma se continui a ribadirgli che far soffrire altri nno è positivo forse prima o poi lo capirà .non sono per gli interventismi eccessivi ma l'educazione è diverso da inserirsi in mezzo. Un conto è educare, un altro è impedire di sperimentare le situazioni e far le cose al posto suo.. e qui si parla di far riconoscere a tuo figlio un comportamento scorretto e il rispetto per gli altri.

[pem]

La mamma della "vittima" insegna al figlio a ridere degli scherzi
La mamma del "persecutore" insegna al figlio a rispettare gli altri

quoto questo passaggio, che riassume il tutto.

[MammaMAtteo]

La mamma della "vittima" insegna al figlio a ridere degli scherzi
La mamma del "persecutore" insegna al figlio a rispettare gli altri

quoto questo passaggio, che riassume il tutto.

Non sono daccordo per niente su quetsa frase. Proprio perchè le parole vittima e persecutore sono SBAGLIATE. Allora... se mio figlio facesse del male al questo bimbo.... anche sono con le parole lo prenderei per i capelli. Questo non succede... perchè le scene che hanno scaturito le ire della mia ( ex... e già adesso non mi saluta neanche) amica sono state queste:
- i bimbi corrono... il "piccolo" ( lo definosco così per capire) è più lento e perde sempre = scena isterica e richiesta di cambiare gioco e gli altri non vogliono
- il piccolo dice male aria condizionata e spara un termine buffo e i bambini ridono = isteria
- il piccolo p spesso dietro a mio figlio mentre giocano a nascondino e Matteo dice " senti vai da un'altra parte perchè qui ci sono io"
- uno dei bambini dice "andiamo in quel posto.. perchè lui li non ha il permesso di venire e vediamo cosa fa" e Matteo dice " se non viene è meglio"

ORA... queste cose le so perchè la mamma li osservava dal balcone....secondo me sono BANALITA' che si saebbero risolte la sera dopo conme è successo altre volte. Secondo me ci si dimentica che va bene educare ma le scaramucce da bambini lasciamole a loro. Tanto è vero che ieri mio figlio e gli altri sono andati a chiamare il piccolo per giocare e lui ha risposto:"non posso venire la mamma non vuole"!! MA E' NORMALE???!

[clizia]

E risiamo da capo. Lei sbaglia a no mandare il figlio perchè così si sente più inadeguato ancora, ma gli altri sbagliano perchè quando si gioca in gruppo si calcolano e si tiene di conto di ogni membro del gruppetto per dosare il gioco. questo i grandi dovrebbero saperlo altrimenti davvero è inutile essere amici.
come gruppo no funziona se nno sarete voi grandi a farli riflettere sulle potenzialità e sulle regole. Nno vuol dire intralciare i bambini, vuol dire far loro comprendere cos'è l'amicizia.
Io penso soprattutto ai grandini di quel gruppo, queste cose dovrebbero saperle. Se poi non sono amici e no vogliono esserlo non lo so. ma se chiamano quel bimbo piccolo per giocarci devono anche tenerne conto e non usarlo come zimbello.
tu no entri in queste scaramucce. scelta tua ma da una parte avrai dei ragazzini che prendono in girooe non tengono conto di uno più debole che ovviamente si incacchia e piange perchè non riesce.
a me non pare bello. sarebbe meglio incoraggiare il piccolo e frenare un poco gli altri, se desiderano giocare insieme.

[clizia]

altrimenti se il piccolo nno è all'altezza degli altri più grandi ovvio che è preferibile scegliersi altri compagni di gioco, ma anche il tuo che gioca coi dodicenni si ritrova in una posizione di squilibrio, anche se dimostra di essere più aitante del compagnetto.

[Zù71]

guarda a me come mamma non è mai successo questo ma come insegnante spesso. L'esclusione è,purtroppo, una forma di "bullismo", ma ovviamente va fatto anche salvo il diritto di chiunque di scegliersi gli amci che preferisce.
Per questo motivo, dal punto di vista educativo , benchè vada salvaguardata la "preferenza" del bimbo come espressione di una sua scelta che va rispettata, gli va anche costantemente ricordato che le persone hanno dei sentimenti e che i nostri comportamenti possono lederli. Insomma anche l' "empatia" verso il prossimo è uan cosa che si "insegna" e che va trasmessa. Un conto è non entrare nel merito del singolo episodio di litigio fra bimbi, cosa ovvia e giusta, un altro è non trasmettere ai prorpi figli (parlo in generale eh? non dico che tu non lo faccia...) dei principi di educazione e comportamento che erodendo di un poco le nostre libertà individuali tutelano però le singole sensibilità.
IN poche parole se mi capitasse penso che farei presente a mia fglia che comprendo le sue preferenze ma che lei deve comprendere i sentimenti del bimbo/a escluso e rifletterci su.

[pem]

ORA... queste cose le so perchè la mamma li osservava dal balcone....secondo me sono BANALITA' che si saebbero risolte la sera dopo conme è successo altre volte. Secondo me ci si dimentica che va bene educare ma le scaramucce da bambini lasciamole a loro.

penso che il fatto sia proprio questo: insegnargli il rispetto dei sentimenti altrui e l'empatia tu lo consideri una banalità. per queto non intendi intervenire con tuo figlio.

[MammaMAtteo]

Zu sono daccordo con te... ho spiegato a Matteo questa cosa e in verità ne abbiamo parlato anche con gli altri bimbi del gruppo. Ho spiegato che non è giusto far piangere e far soffrire un bambino... che se fossero loro sarebbero molto dispiaciuti.
Loro sostengono che non trattano male il piccolo... ma che lui non accetta nessun suggerimento. Quello che mi risulta strano è che con mio figlio che è piccolo ugualmente non hanno comportamenti brutti: gli scartano il gelato se lui non riesce, se si fa male corrono a chiamarmi, ieri addirittura il grande del gruppo ha regalato a mio figlio dei giochi per lui ovviamente vecchi... così al mare ha detto Matteo si ricorda di me. Insomma... io li vedo giocare insieme tranquilli e mio figlio è felice e le discussioni che ci sono si calmano con facilità. Come mai mi chiedo il figlio della mia amica ha invece questa reazione? Inoltre i bambini vanno a chiamare il bimbo piccolo per giocare e la mamma non esce nemmeno sul balcone a rispondere e ovviamente il grande capisce e sta cominciando a dirlo.
Io capisco quello che volete dire, capisco che il bullismo o l'emerginazione va sempre corretta, però se su 6 bambini 5 riescono a giocare e 1 no c'è da interrogarsi anche perchè matteo ha 2 mesi più di questo bimbo...)!! Accusare e criticare non serve a nulla. Sicuramente io e le altre mamme siamo intervenute adesso ( pur non reputandolo molto giusto) ma il lavoro va fatto anche sul bambino.

[sashimi]

Un conto è non entrare nel merito del singolo episodio di litigio fra bimbi, cosa ovvia e giusta, un altro è non trasmettere ai prorpi figli (parlo in generale eh? non dico che tu non lo faccia...) dei principi di educazione e comportamento che erodendo di un poco le nostre libertà individuali tutelano però le singole sensibilità.

Quoto. Io sono in genere per il non-intervento nel singolo episodio così come non forzo mio figlio a giocare con qualcuno se non ne ha voglia (ho sempre detestato le frasi "buoniste" che spesso usiamo noi adulti tipo "devi giocare con tutti"... perché noi per primi non usciamo a cena con tutti). Infatti all'inizio non avevo capito bene la situazione e ti avevo risposto una cosa del genere. Però se mio figlio ha un comportamento sgarbato con un bimbo glielo faccio notare, cercando di farlo immedesimare nell'altro, e soprattutto gli faccio "un mazzo così" se agisce secondo dinamiche di gruppo perché quello proprio non mi piace. Per esempio, ho scoperto da mio figlio che all'asilo lui e i suoi amichetti andavano a dare fastidio a un singolo bambino (tipo lui faceva le costruzioni e loro gliele buttavano giù) e lì l'ho veramente ribaltato, anche perché lo sa benissimo che "tutti contro uno" è una cosa bruttissima che non si deve fare.

Mammamatteo, secondo me, ribadendo il concetto che tuo figlio di 5 anni non può essere responsabile del comportamento di un gruppo di grandi, dovresti lavorare con lui sul fatto che è negativo prendere in giro e unirsi tutti contro un singolo bimbo, anche perché prima o poi potrebbe capitare anche a lui. E' ovvio che non puoi dirgli (e non sarebbe giusto) che deve giocare con quel bimbo ma non si può neanche permettere che si lasci trascinare dagli altri ridendo del bambino che non sa dire bene una parola (fra l'altro quella mi pare proprio una cosa nata dalla testa dei grandi perché fra i compagni di mio figlio ci sono ancora quelli che non parlano tanto bene e nessuno di loro 5enni li prende in giro).

Resta il fatto che quello è un gruppo squilibrato che, secondo me, inteso come frequenza quotidiana, non fa tanto bene neanche a tuo figlio.

[MammaMAtteo]

ORA... queste cose le so perchè la mamma li osservava dal balcone....secondo me sono BANALITA' che si saebbero risolte la sera dopo conme è successo altre volte. Secondo me ci si dimentica che va bene educare ma le scaramucce da bambini lasciamole a loro.

penso che il fatto sia proprio questo: insegnargli il rispetto dei sentimenti altrui e l'empatia tu lo consideri una banalità. per queto non intendi intervenire con tuo figlio.

Ma fammi il favore non esagerare. Siamo tutti bravi a dire ste cose ma tu da piccola non ha preso in giro un'amichetta? Non hai mai fatto piangere un altro bambino? E sicuramente tua mamma ti avrà insegnato a non ferire gli altri.
E' ovvio che queste cose a Matteo ( come ho già scritto MOOOLTE) volte le ho dette ma allo stesso tempo da donna adulta ritengo che si stiano ingigantendo le cose che si sarebbero già risolte senza il nostro intervento.

[MammaMAtteo]

Resta il fatto che quello è un gruppo squilibrato che, secondo me, inteso come frequenza quotidiana, non fa tanto bene neanche a tuo figlio.

Secondo me invece è giusto che un bambino impari a relazionarsi con individui più piccoli e più grandi. Io quando ero piccolina mi ricordo che nel nostro cortile c'erano bambini di ogni età e si giocava sempre. Era la normalità.

Vorrei ribadire che Matteo e gli altri non prendono di mira questo bambino... io ho assistito.... loro giocano e da li partono le discussioni. Non gli rubano i giochi o lo istigano di proposito.

[pem]

guarda che ho solo fatto una considerazione sulla cosa.
tu la consideri normalità = non intervieni
l'altra mamma lo considera un problema = cerca di intervenire.

[MammaMAtteo]

guarda che ho solo fatto una considerazione sulla cosa.
tu la consideri normalità = non intervieni
l'altra mamma lo considera un problema = cerca di intervenire.

Io la considero una cosa non spiacevolmente comune = se posso cerco di intervenire pacatamente con mio figlio senza far pesare troppo l'accaduto
Per l'altra mamma è un problema = interviene? Come? Gridando dietro a me e dicendo al figlio che i bimbi sono cattivi e non ci deve più giocare? Così adesso lui è sul balcone che osserva gli altri giocare? Bè.... forse era meglio se interveniva diversamente o no?

[clizia]

squilibrato nel senso che tuo figlio segue solo i dodicenni, da loro impara a trattar male il piccolettva bene giocare insieme a bimbetti di altre età, non l'ho mai impedito
ma non mi piace quando ci sono comportamenti scorretti reiterati che fanno da esempio costante per tuo figlio. Nno impedisco ma poi lo prendo da parte e cerco di farlo rendere conto dei comportamenti.
Il mio intendere "vedersela da soli" è diverso dal lasciar muovere il gruppetto allo stato brado.
e' giusto che la mamma sia li per eventuali spiegazioni.