Storia di Alessandro, caduto da una stella

[phoebe2]

Ciao piccola,

volevo come va?

sulla mia gravidanza... e in base alle mie preoccupazioni, ho iniziato a crederci solo con certe combinazioni di fattori, che si legano alle mie esperienze precedenti.
cioe' le infezioni in gravidanza mi portano a parto precoce. quinidi ho iniziato a crederci da 24 sett in poi, quando un parto precoce l'avrebbe salvato.

ma il mio e' un caso diverso dal tuo, anche se ancora non sai il motivo che ti ha portato via il tuo piccino.

Ma non abbiamo mai dato per scontato che questa gravidanza ci avrebbe portato davvero una bambina. infatti, quando mi hanno appoggiato Denise sul petto, con gli occhi aperti e che gridava, pensavo.. "ma come, e' viva?". credimi, talmente sono abituata alla morte...

e magari un giorno pure tu avrai un bambino, diverso da Alessandro, ma che ti portera' un gran sorriso. Non sostituira' nessuno, non alleviera' il dolore per quel che hai perso, ma sara' la tua nuova gioia.

io non credo che vorro' mai piu' essere incinta, proprio per tutte le preoccupazioni che comporterebbe.

anche oggi volevo dirti che ti penso tanto!!
se hai una religione, credici, ma se non ce l'hai, o l'hai persa, come me, hai ogni diritto di essere arrabbiata con Dio perche' non e' giusto!

un abbraccio forte.

[aramcla]

Ti abbraccio forte..!

[Ale69]

Ale adesso è nel giardino degli angeli, dove gioca col mio Pietro e con tutti i bimbi mai nati...
Valina, la tua storia è così identica alla mia...
Un bacio, piccola grande donna...

[siria]

CHE STORIA STRAZIANTE
MA QUANTO AMORE TRASPARE DALLE TUE PAROLE
È QUESTO AMORE CHE VI GUIDERA

[nemo]

Non riesco a scrivere niente....mi dispiace, non ci riesco ....Un abbraccio.

[VaLiNa78]

Il giorno dopo la non-nascita di Ale, il fidanzato di mia sorella ha scritto questa canzone per lui. L'ho ascoltata per la prima volta in quel letto di ospedale con la pancia vuota e la disperazione nel cuore, quanto ho pianto non lo so. Non posso mandarvi l'mp3, anche se, credetemi,è bellissima, è davvero bellissima. Ma posso riportarvi il testo, per farvelo leggere.

Angelo Ale

Non sono sola
In questo mio cammino
Dio provvederà a darmi sostegno
Chi lo vive lo sa,
Il destino a volte sorprende
Come la pioggia su di me scivolerà
Tutto l'amore del mondo
Tutto l'amore del mondo
nel mio cuore, nella mia mente
Porterò i segni, il dolore
Ma sarò più forte
Se guarderò il cielo
domani sorrido
Sei il mio angelo, veglia su di me
Ogni giorno, ogni notte
Sei il mio angelo, veglia su di me everyday, everynight
Paura non ho
Sola non sarò
Finché lassù qualcuno veglia su di me
paura non ho, sola non sarò
Finché lassù qualcuno veglierà su di me
La vita è un mistero
Nell'universo immenso
La scienza mai dirà tutto,
La fede riempirà il vuoto,
La donna nel suo mondo, un paradiso non perfetto
Che vive di emozioni, sensazioni
Tutto l'amore...tutto l'amore...io vivrò per te
Tutto l'amore io vivo per te , io vivrò per te
Sei il mio angelo veglia su di me
Ogni giorno, ogni notte
Sei il mio angelo, veglia su di me
Everyday, everynight
Paura non ho, sola non sarò
Finché lassù qualcuno veglia su di me
paura non ho,sola non sarò
Finché lassù qualcuno veglierà su di me
Finchè lassù Ale veglierai su di me…

[simosimo78]

è molto bella valina...
un abbraccio forte

[moni72]

Non oso pensare al dolore atroce che hai dentro, in fondo al cuore, ti abbraccio.

[loretta83]

Ricarouge tu mi hai scritto delle cose molto belle e giuste. E' vero, forse un giorno scoprirò di vedere la vita in un modo che non avrei mai pensato, diversamente dagli altri, e sicuramente riuscirò a dare un senso più profondo alle piccole cose. Ma che prezzo abbiamo dovuto pagare per questo? Il mio bambino in cambio di una visione più profonda della vita? assurdo!!! E a tutti quei beceri ingoranti dlinquenti ed insensibili a cui non capita mai niente? Perchè loro non meritano di affrontare qualcosa che gli cambi per sempre il senso della vita?? Un giorno, quando sarà, sarò io a chiedere il conto a Dio. Voglio sapere perchè mi ha fatto questo. Lo voglio sapere proprio per davvero.
Un bacio a tutte...e grazie ancora, di tutto cuore

io nn so se tu sei credente o meno però ti dico una cosa che mi disse un parroco quando cercavo elisa,dopo il secondo aborto,..mi disse che Dio o chi per lui manda queste croci,perchè sono croci,a chi è in grado di affrontare un dolore così immenso per educare i cattivi...e questi bimbi ora sono tutti alla destra del Padre..sono angeli che servivano a lui che però tu e chi ci è passato ha avuto il dono di conoscerli..anche per poco ma ce l'hai avuto..lui ha respirato con te..ha senntito il tuo profumo di mamma,ha ascoltato il tuo battito del cuore e poi è tornato su dove sapeva che doveva stare..eppure è sceso anche se per poco per te!...

lo so che è una magra consolazione perchè per chi resta è difficile da superare una cosa del genere però io sono riuscita a trovare un pochino di pace pensando a questo nei momenti di sconforto.

[mariangelac]

Valina, quando dici che hai paura della gente, delle domande.... ti capisco perfettamente, era diventata la mia fobia, nn uscivo piu di casa, era come se camminassi su un filo, una parola un soffio mi facevano ricadere...... inizia col dire ai parenti di avvisare tutti, ma proprio tutti, e che nn ti fermino per strada per fare le solite domande invadenti solo per soddisfare la loro curiosità morbosa, è già qualcosa, e poi datti del tempo, nn pretendere troppo da te, a piccoli passi si va avanti e si impara a convivere con questi dolori.
E poi un'ultima cosa, nn so se te l'hanno gia suggerito.... fatti aiutare, vai da una psicologa, nn sai quanto ti possa servire, quanto ti aiuta....

[Zù71]

mamma mia quanto mi dispiace per voi...

[olesia]

Vallina78

[daneb81]

valina, mi sento tanto inadeguata a scriverti.
Tu sai perchè.

Sappi che i miei pensieri non si sono mai allontanati da te e dal tuo piccolo.
Mai neanche un giorno.

Ti abbraccio, e prego il Signore che ti dia la forza di ricominciare a vivere.

[natalia]

Ti stringo fortissimo....

[nanachan]

ciao piccola Valina...
passo spesso di qui per leggerti, per poterti stare vicino.
Pure io non riuscivo ad uscire dopo che sono morte le bimbe, mi ricordo che una volta mi portarono al cinema, io ero disperata, non facevo altro che cercare vie di fuga nel caso si fosse avvicinato qualcuno a fare domande...
dal terrore non rispondevo neppure al telefono, mio marito allora mise l'opzione di poter vedere il numero delle chiamate in entrata...
un periodo nero...
e come le altre dopo non dai più scontato nulla... niente....
Ti abbraccio... e sappi che sono qui... ti leggo... ti penso... e se vorrai ci sarò... parlare aiuta... parlare con chi comprende il tuo dolore aiuta tanto.
Paola

[caterina1969]

Non si capisce il perchè ...ti abbraccio

[Deb]

Valina ti stringo di cuore...

[EMMA75]

valina cara...
sapessi quante volte ho aperto questa pagina e ogni volta scappavo in bagno con i lacrimoni agli occhi cercando un fazzoletto per asciugare le lacrime che, credimi, non scendevano così copiose dal giorno in cui ho perso la mia piccola Agnese!!!!
ora però ho messo i fazzoletti qua di fianco, ho fatto un bel respiro, e ho deciso che ci dovevo essere anch'io a darti una parolina di conforto..
la mia storia è un pò diversa dalla tua...io ho perso la piccola agnese, ma sapevo di avere un altro cuoricino che batteva di fianco al suo, e che sapevo sarebbe stato un pò la sua essenza...come avere insieme al mio Riccardo un pò di lei...
mi manca tanto, tantissimo...è passato un anno e mezzo...e ogni mattina, al mio risveglio, la penso..
io non ho avuto la fortuna di vederla, di averla stretta vicino al mio cuore...purtroppo li hanno fatti nascere dopo un mese che lei era morta, perciò non era rimansto praticamente nulla...pensa che poco prima di morire pesava 900gr..ma una volta nata non ne erano rimasti che pochi grammi...neanche per fare un qualche esame e cercare di capire il perchè!!!!
il tempo passa...lui ti mancherà sempre e lo penserai sempre...ma fra un pò di tempo tutto andrà meglio..la rabbia e lo stordimento passeranno...
sei fortunata ad avere il tuo maritino così innamorato al tuo fianco...fatevi forza l'uno con l'altra...e un'ultima cosa...non cercare di evitare le persone...parlane...tanto!!! poi più nessuno ne parlerà...e ti sentirai così triste...io tutt'ora..appena posso cerco di parlare con chiunque della piccola agnese..mi fa sentire che è ancora tra di noi...
ti mando un grosso bacio...grosso grosso...e vado ad asciugare (di nuovo) le lacrimucce...
un bacio anche al piccolo ale...chissà..magari adesso sono mano nella mano e stanno guardando divertiti come piagnucolano le loro mamme...

[eliduma]

non ti dirò di pensare che potrai avere altri figli, quanto l'ho odiato quando lo dicevano a me, ti dico piangi, piangi, piangi tutte le lacrime che hai, la strada è lunga e nn è cercando di dimenticare che si viene fuori dal tunnel, il dolore va attraversato tutto, e poi sfogati e parlane, anche se immagino che sarà difficile, nessuno piu vorrà parlarne con te per nn ferirti, quando invece ciò che piu desidera una madre è che quel figlio venga evocato e ricordato....per quel breve periodo che ci ha concesso di starci accanto.
Non è il momento di pensare ad altro...... solo lui, il dolore, la rabbia, le domande, le mezze risposte che nn bastano mai, e poi c'è la rassegnazione, l'accettazione no, quella nn arriverà mai.

Anche io la penso esattamente così. Fatti forza, ti prego, fallo per te e per tutte noi. A volte le persone cercano di consolarti dicendo delle scemenze come è successo a me quando mi hanno detto: "Era una femmina? Beh dai, allora... Così la prossima volta puoi fare il maschio!". Ma anche queste persone ti aiutano in qualche modo perchè ricordi le loro scemenze e pensi a quanto importante è quel bambino per te. Il dolore non si supera nascondendolo, ricacciandolo nel profondo del nostro cuore, facendo finta che non ci sia, ma vivendolo a pieno, fino a quando non hai più lacrime da versare. Buttalo fuori quel dolore e non aver paura di riviverlo o di ricordare per non soffrire.
Ti auguro un giorno di poter avere un bimbo da stringere tra le tue braccia, da far dormire in quel lettino vicino a voi, che possa giocare in quella stanza con le tendine di Winnie de Pooh, perchè sento che hai un immenso amore conservato dentro di te che merita di venire fuori e non essere sprecato. Quel bimbo non sarà Alessandro ma sarà un bimbo davvero molto fortunato.
Un abbraccio.

[VaLiNa78]

Care ragazze, ancora grazie per tutti i vostri messaggini di sostegno...
rica, nana, ale69, emma... tra noi non c'è bisogno di tante parole, abbiamo attraversato lo stesso strazio, e lo stiamo ancora attraversando, e sappiamo cosa significa.
Cosa significa prendere la bara di tuo figlio tra le braccia. Quella piccola barettina con quel contenuto così prezioso che fino a pochi giorni prima era nella tua pancia. Assurdo vero? Assurdo...Eppure questa è la sorte che ci è toccata.
Spiegazioni, zero. ZERO. Non c'è ancora un motivo, e sto impazzendo. I medici continuano a dirmi che Ale era perfettamente sano e che io ero/sono perfettamente sana...ma allora che diavolo è successo al mio bambino???L'altro giorno, ennesima botta. Chiamo in ospedale per chiedere se percaso fossero arrivati gli esiti dell'autopsia e dell'istologico...ma niente, ancora niente. Dicono che questo tipo di referti passano in secondo, terzo piano rispetto a tutte le altre priorità in ospedale. Tanto ormai, mio figlio è morto, ricevere i referti adesso o tra sei mesi, che differenza fa??? La differenza c'è...è solo che purtroppo la burocrazia non lo può comprendere. La differenza è non impazzire, trovare una spiegazione e mettere un punto. Un semplice punto per dire "ok, da qui ricominciamo"...
E' tutto difficile...
Ho ancora tutte le cose di Ale in casa. Non riesco a metterle via. Vorrei togliere tutto da quella cameretta, ma devo combattere con mio marito che è qui, in questa cosa, che mi dimostra la sua debolezza. Non vuole togliere niente ad Ale, non vuole togliergli le sue cose, il suo lettino, i suoi pannolini, i suoi vestitini dai cassetti. Non potevo pretendere che questo dolce ragazzone che apparentemente sembra così forte, fosse veramente indistruttibile...il suo punto debole è lì, in quella bellissima cameretta. Ci abbiamo lasciato il cuore dietro quella porta.
Va bene...lasciamo passare ancora un po' di tempo...tanto nessuno ci corre dietro, andiamo con calma, un passettino per volta.
Cerco di combattere ogni giorno con l'apatia, non faccio e non farei nulla tutto il giorno. Vegeto. La psicologa mi ha detto che sto andando dritta dritta sulla strada della depressione. Ma non riesco a reagire, non ancora....lasciatemi tempo, cerco di fare capire alle persone che ho bisogno di tempo, di pace, e anche di fancazzismo totale...ma tutti vogliono spronarmi, mi cazziano, mi tormentano, mi vogliono vedere di nuovo attiva, ma attiva a fare che cosa????
Mi sento una cacchina con mio marito, non riesco nemmeno a farmi sfiorare da lui, e ogni giorno gli ribadisco che vorrei essere morta insieme ad Ale, e lui piange, mi chiede perchè...Non ho più paura della morte, ogni giorno che passa è un giorno in meno che mi separa dal mio bambino. Fosse anche tra cent'anni, o tra due giorni, o tra un'eternità...Ale la tua mamma verrà da te e staremo insieme per sempre cucciolo mio! Ti amo con tutto l'amore che posso!!!