un consiglio

[blackina]

ero indecisa se scrivere ma poi mia sorella ha insistito , siamo qui per sentire pareri se volete
in breve, mia sorella é in periodo buio col marito, supermega litigata, non si parlano
la bambina (q 4anni) sta con lei per la magg parte del tempo, il papà lavora parecchio ma quel tempo che ha lo dedica alla figlia e niente da ridire sul suolo ruolo di padre....certo diciamo come spesso capita lui gode e prende il 'bello' della figlia, gioca con lei, le fa fare attività le passeggiate le favole i cartoni ecc ecc, la parte della 'cattiva' la fa la mamma quella che deve fare il lavoro 'sporco' (lavare i denti il bagnetto che la bimba detesta, le regole basilari quelle che tanto odiano i bimbi, fai questo fai quello ecc ecc, i capricci sono tutti riservati alla mamma, che li gestisce a suo modo con sgridate se serve o con belle predichette ecc ecc, seppure lei pure le si dedica coi giochi le favolette i giochini ecc ecc
da parecchio, diciamo da un bell'annetto a q parte la bimba diciamo ha una preferenza molto ma molto marcata per il papà, ok direte voi, ok, pero la bimba é arrivata a fare cappricci e piagnucolare se all'asilo la va a prendere la mamma e non il papà, la maestra si inventa chissà che per convincere la bimba a uscire dall'asilo....se va il papà manco saluta la maestra e si fionda fra le braccia del papà, dopo una giornata all'asilo la prima cosa che dice quando mia sorella la va a prendere é 'dove é il papà' sa benissimo che a quell'ora lavora, inizia la lagna dove é il papà e non c'é verso....quando il padre arriva, mia sorella non esiste piu, invisibile se le chiede qualcosa la bimba manco sente....le si avvicina solo per chiedere cos'ha preparato per cena.....mia sorella é giu per i suoi motivi di litigio perenni col marito, ma sempre con la bimba ha mascherato piu o meno la sua tristezza....stavolta mia sorella é proprio giu....all'ennesimo 'rifiuto' della bimba (che le mostra apertamente la sua avversione) mia sorella le ha chiesto (lo so non innoridite) se voleva che se ne andasse via di casa a lungo cosi restava col papà che tanto adora, alla bimba le si sono illuminati gli occhi e dice si si vai mamma non preoccuparti vai, salvo poi dire ma a me poi chi prepara da mangiare se tu vai via? ecco mia sorella é a terra, non capisce perché questa preferenza per il padre si sia trasformata in avversione per lei
lei dice e io lo so la vedo, fa la mamma come un po' tutte noi,severa se occorre dolcissima piena di attenzioni ma rispettosa alle regole (mangiare con le posate lavarsi i denti lavarsi le mani prima di mangiare) insomma le cose minime che unbimbo/a dovrebbe fare e che i genitori insegnano!!! mica chissà che....é molto dolce ma sgrida con la voce alta quando la bimba fa inmancabilmente delle cose gravi, il bello é che pure il padre la sgrida all'occorenza se il capriccio diventa esagerato .....
qualche giorno fa mia sorella é stata in casa sola tutto il giorno, il padre si é occupato della bimba appena rientrati in casa la bimba non ha salutato la mamma manco é andata a cercarla nelle altre stanze....mentre viceversa la bimba appena rincasa con la mamma si fionda in cerca del padre e chiede di lui ecc ecc
come mai q avversione,?mia sorella dice che le pare che il suo rapporto con la figlia sia irreparabilmente rovinato che anche se ci prova lei continua la sua avversione, vorrebbe andarsene per una settimana via da sola solo per vedere se manca alla bimba se lei chiede della mamma
temo che stia andando in depressione ma lei non ne vuol parlare con nessuno, mi chiede se io con il forum posso avere altri pareri, io aconsento ma se le parlo di andare da uno psicologo mi si infuria contro...per cui per il momento l'accontento
scusate il papiro spero possiate darmi dei pareri

[Cuckoo]

Credo che il discorsetto utile, alla bimba, lo debba fare il padre. Tutti i figli attraversano una fase di preferenza per uno o l'altro genitore, ma sono appunto i genitori che li devono guidare nella gestione di questi sentimenti e trasporti.
Secondo me è una cosa che si risolverebbe facilmente con un discorso intelligente del padre alla bambina. Io ho attraversato questa fase con il grande, forse meno accentuata, e visto che in quel momento ciò che diceva il babbo era oro, abbiamo "sfruttato" questa cosa per riequilibrare tutto.

[blackina]

cabi il punto é che mia sorella é in un momento nero col marito, manco si parlano da giorni; lei non ci parla figurati se le va a parlare di q cosa della bambina del discorsetto.....mi pare che lui le abbia detto giorni fa nella litigata che lei deve essere piu dolce con la bimba al che a mia sorella son cadute le braccia perché si é detta ma cme fino adesso che ho fatto?sono stata cattiva come madre?
il fatto che prima l'avversione ci fosse ma lei se la faceva mandare giu in silenzio, ora dopo la litigata col marito e conseguente buio totale fra i due la questione della figlia non la manda piu giu....cioé lei ha iniziato a patire apertamente q avversione della figlia solo ora dopo che ha litigato col marito, quindi lei ora si ritrova a rimuginare i suoi problemi col marito e al contempo questa faccenda della bambina, che non tollera piu
parla di separarsi dal marito da u bel po' ma non sono mai arrivati a quel punto perché evidenteente non lo volevano....
ora pero mi pare patisca di piu questa aversione della figlia, che mette in secondo piano i suoi problemi col marito non so é una confusione qui...

[PITA]

Blackina, credo che tua sorella abbia diritto di cantargliene quattro a suo marito!
Il papà deve assumersi la responsabilità della sua componente normativa, deve mostrare la sua autorevolezza, ma non solo intervenendo per dare man forte alla mamma che dà regole, MA DANDOLE LUI STESSO , DI SUA SPONTE = giocare meno per dare regole
Parimenti, la mamma deve recuperare la sua parte ludica nel rapporto con la bambina, riducendo quella normativa= dare meno regole per giocare di più.
Nella quotidianità è complicato, però , per es, nel weekend, andrebbe mollato al marito tutto ciò che riguarda i doveri verso la figlia ( bagno, medicine,lavaggio denti, vestizione etc ).

Poi c'è Edipo e, vuoi o non vuoi, le bambine questa fase sono destinate ad attraversarla.
Dicono che poi , ad esempio nell'adolescenza, questo idillio figlia-padre si trasforma in conflitto lasciando il posto alla complicità madre-figlia... Bò .... dicono....

Infine, non non ultimo per valore, un bel discorsetto circa il rispetto alla figlia andrebbe fatto.

Ultima cosa, credo proprio che la bambina patisca l'assenza del padre e che a tua sorella stia facendo pagare le conseguenze, perchè la mamma è data per certa, per sicura, mentre il papà va " corteggiato " per avere le sue attenzioni.....

[Dionaea]

blackina, forse prima dovrebbe risolvere col marito e poi affrontare assieme la questione della bimba.

[PITA]

abbè, se non si parlano le cose si complicano, anche parecchio dunque, però una cosa resta valida secondo me: non credo affatto che la bimba ce l'abbia con la mamma, anzi, la sta usando per avere il papà.
Se i genitori non si parlano, bè, non resta che mollare un pò di regole per giocarci di più.
E....tanta pazienza, tanta, perchè i figli hanno i ricettori a 1000 e " sentono" gli equilibri squilibrati

[hamilton]

blakina, raccontaci qualcosa di piu' sul rapporto madre/figlia.
Perche', vedi, a casa mia per esempio sono io quella che fa la parte della cattiva, quelka che si impunta con le regole, quella che svolge il lavoro sporco, per intenderci. Ma mio figlio, pur amando giocare con il padre, nonostante i miei urli e le mie sgridate, adora me, vuole sempre e comunque me, nonostante la rottura di avermi intorno.
Quindi non credo che l'avversione della bimba sia da imputare al ruolo assunto da tua sorella nella gestione familiare.
Pero' Giorgio e' maschio, grande valenza ha anche il discorso di Pipa, che pone l'accento sul complesso edipico. Pero' non so, secondo me c'e' da capire qualcosa di piu' del rapport
o tra mamma e figlia, andando oltre al fatto che la mamma e' poco tollerata perche' impone delle regole

[Valery83]

secondo me la bimba ha assistito a qualche discussione dei genitori e da la colpa alla mamma di questo non rapporto che ha con il marito.......!!! speriamo bene

[blackina]

no, alle discussioni litigi non é q mai stata presente , ci metto il quasi prché io stessa una volta fra loro due non ho assistito ad un litigio ma a dei battibecchi alquanto acidi, forse , credo la bimba possa aver assistito a uno di quelli ma mai le discussioi fra loro
sul fatto bimba/padre e bimbo/mamma , non so non saprei, voi a quanto pare date grande importanza
io ad es ho un maschio ma adora il padre per esempio!!!! perché con lui fa tante attività da 'maschio' che con me non fa o non fa esattamente come fa con lui...pero non c'é avversione o rifiuto verso di me semplicemente ognuno ha degli spazi bene precisi con ns figlio
mia sorella fa anche giochi e attività con la bambina ma lei dice che non sembra abbia lo stesso effetto come col padre....lei si impegna lo so ma pare non sortisca effetto alcuno...quando la sgrida alza la voce si quello si, é un suo difetto, pure quello di essere facilemente nervosa, ma la conosco, non é ne piu ne meno di tante donne mamme....mia sorella dice che la preferenza ci sta , accetta dalla bimba questa preferenza, quel che non accetta é il rifiuto quelle parole di avversione appena la va a prendere all'asilo....quel non cercarla mai, quell'invisibilità, quelle non le vuole, lo ha detto alla bimba e aveva promesso alla mamma che non avrebbe piu fatto scene di avversione all'asilo ma oggi di nuovo, mia sorella dice ma cos'ho che non va e mi pare che faccia dei discorsi strampalati che solo una persona in grave difficoltà o in depressione puo fare
mi fa male vederla cosi, le dico appena la parola psicologo o esperto in materia che possa aiutarla se non altro a sfogare la sua nervosità o perlomeno a farle focalizzare il punto dei suoi problemi che é e resta sempre il marito lei si irrigidsce e inizia ad arrabbiarsi con me ecc ecc
mi pare che lei ora sposti l'attenzione sulla questione bimba che e di fatto é un problema la svia dal reale problema cioé il marito e la relazione con lui....non riesce a dividere mi pare la questione in due e fa confusione....ho provato a telefonare al marito non mi risponde, forse non vuole sentire ragioni da me....tra l'altro non mi va di intrommettermi fra le loro cose ma mia nipote caspita ci va di mezzo e pure mia sorella che faccio?
forse la sua idea di andarsene per un po' via da sola la farà riflettere e forse servirà pure alla bimba e al marito?che dite? da un lato é come scappare dal poblema dall'altro pero lo vedrei come un momento per pausa riflessione per potersi calmare e ritornare per affrontare con calma le discussioni...

[ely66]

dov'è che si firma?????
scherzo...
Gaia malgrado sgridate, punizioni, castighi (rarissssssssssssssimi ma ci sono) vuole me. io urlo, ma da pazzi, oppure uso un tono talmente tagliente che mio marito mi odia quando lo faccio. e lo uso anche con lei.
ma lei sa che ci sono, glielo dico, glielo dimostro. eppure non gioco molto con lei, cioè si gioco, ma dopo un po' m'annoio o trovo scusanti. ma malgrado tutto, lei viene da me.
con il padre gioca, fa arrampicate, taglia l'erba, fa tutto quello divertentissimo. con me no. è obbligata a fare i compiti, se dice "li faccio domani" sono capace di chiudere e rifilarle un "ok chissenefrega, il discreto lo prendi tu, non io" e lei allora capitola.
loro non si parlano, per questioni loro o che coinvolgono la bambina?
se sono fatti loro bon, possono evitare di parlarsi, ma sulla questione bambina, no. DEVONO discuterne. magari glielo scrive e glielo stampa.

ahhhhhhhh si, stasera, Gaia parlava parlava parlava, mugugnava tra se e se mentre cenavamo,
"Gaia smettila, piantala, falla finita, mangia e smetti" niente.
ho fatto solo un gesto a mio marito, che lei ha visto. e ha proseguito.
a quel punto è arrivato papà a dirle "Adesso basta, non si ignorano le richieste di mamma". echecavolo, altrimenti solo io lo sceriffo???????????

[ely66]

perlomeno a farle focalizzare il punto dei suoi problemi che é e resta sempre il marito lei si irrigidsce e inizia ad arrabbiarsi con me ecc ecc
mi pare che lei ora sposti l'attenzione sulla questione bimba che e di fatto é un problema la svia dal reale problema cioé il marito e la relazione con lui....non riesce a dividere mi pare la questione in due e fa confusione

avevo perso questo passaggio.
sta incolpando la bambina dei problemi di coppia. e la bambina lo sa.
tua sorella ha colpa, ha tanta colpa. di non risolvere i problemi famigliari senza tirare in ballo la bambina.
se va avanti così la bimba la odierà. o se ne fregherà dei suoi "comandi".

[blackina]

ma allora non mi torna il conto, siamo tutte sulla stessa barca, le mamme 'sceriffo' i padri i 'giocherelloni' pero il bimbo/a va dalla mamma alla fine
ma allora perché mia nipote la rifiuta apertamente?forse é una bimba piu sensibile che le urla o le sgridate di mamma non le vanno giu per niente allora la rifiuta e non la cerca mai?il padre fa anche lui lo sceriffo non dico no ma naturalmente solo in minima parte....
ho detto a mia sorella di parlare al marito perlomeno perché faccia lui padre il discorsetto alla bimba sul fatto che non debba fare scenette di avversione e rifiuto e lei mi dice che non vuole che la bimba ubbidisca come un burattino al padre e faccia la bella scena quand'anche dentro di se sa bene che non é cosi, lei dice che non é perché lo dice il padre che deva fare la brava che la bimba diventi piu braa ma perché se ne ravveda e lo capisca bene da sé, senza ubbiddire ad un 'ordine' dato
non so io credo che debba partire per un po'.....

[PITA]

blackina, ma questo padre è presente ?
Quando non lavora si prende cura della bambina?

[blackina]

pita si
quando non lavora é dedito alla bambina, se occorre a seconda della loro organizzazione familiare le fa da mangiare o la porta dal dottore, per lo piu ci gioca fa passeggiate tanti giochi i casa puzzle, ecc ecc, poco sceriffo ma quando necessario lo fa

[hamilton]

secondo me qualsiasi disorsino del padre non servira a niente.
E' lei che deve risolvere il problema, perche' nasce da lei
Magari non e' che con il suo nervosismo si ponga male nei suoi confronti?
O che magari assume dei comportamenti poco spontanei? Da come descrivi tua sorella, sembra che lei non riesca mai a lasciarsi veramente andare con sua figlia

[Cuckoo]

Tua sorella non deve ragionare per sua figlia, cioè non deve pensare che la figlia dopo un discorso del padre fingerebbe di rivolerle bene...non funziona così eh? i bambini fanno i loro ragionamenti, ma si fidano soprattutto del loro istinto e delle loro sensazioni, molto di più di noi adulti che piazziamo "la ragione" dappertutto...e forse in questo momento la bambina percepisce il nervosismo della madre, e sente che non è "il solito nervoso"...e questa nuova percezione la destabilizza e si rifugia dal padre...

[blackina]

hamilton che dirti credo che il suo nervosismo per quanto lei lo voglia camuffare traspaia, forse da un tono di voce o da un piccolo gesto da uno sbuffo..devo dire purtroppo che il rapporto con nostra madre era molto su questo genere e forse inconsciamente lei lo sta ripetendo con sua figlia
mi fa male ammetterlo ma in mia sorella ci trovo molto di mia madre, dal punto di vista nervosismo e la mancanza di sapersi autogestire in quel senso...che la bimba allora 'senta' questo?pero mia sorella mi diceva che in passato non le era mai capitata q avversione cosi aperta?perché solo adesso?cosi marcata?

[Woland]

Andar via per un po' può -forse- far bene a lei, farla rilassare un pochino, ma non credo proprio che farebbe bene alla bimba: che cos'è, un esperimento per far vedere alla piccola che le mancherebbe la mamma?
Mettiamoci che la preferenza delle figlie per il papà è proverbiale (non nel mio caso, ma si vede che sono un'eccezione), da una parte poi ci sarebbe forse anche il complesso di Elettra in questa fase d'età, quindi in linea di massima non sarebbe tanto "strano" il comportamento di tua nipote; specie se il papà sostiene il ruolo dell'amico giocoso e la mamma quello della dispensatrice di regole/aspetti meno piacevoli dela vita quotidiana, cosa che mi fa pensare che il malessere di tua sorella stia anche nelle maldistribuite funzioni genitoriali. Mi esprimo da cani ma fondamentalmente il problema mi sembra all'interno della coppia, sono loro che devono ritrovarsi o scegliere altre strade... l'attaccamento della bambina alla mamma può manifestarsi o meno senza per questo significare che non voglia bene alla mamma: la mamma sta lì, è una certezza, sai che puoi anche strillare e farti vedere fragile e lei ci sarà sempre a volerti bene, sai quanti bambini fanno gli allegri esuberanti di fronte agli altri e poi con la mamma sfogano il nervosismo? Che tuo cognato faccia la sua parte, i due ricomincino a parlare, poi le cose andranno da sé. Specie con i bambini quello che è oggi non è domani, il cambiamento è dietro l'angolo: spero che tua sorella non si fisserà nel pensare che la figlia non le vuole bene abbastanza, se si arrende e si allontana dando per definita la situazione, allora e solo allora rischia che sarà davvero così.

[PITA]

blackina, io credo che l'aspetto normativo ( le regole ) debba essere redistribuito, l'eccesso della madre al difetto del padre.
Dal canto suo, la mamma dovrebbe prendere consapevolezza della valenza della comunicazione non verbale= il nervosismo, la voce monotonale alta, l'impazienza comunicano alla bambina l'insoddisfazione della mamma , e la bimba rende pan per focaccia, va dove si sente coccolata

[lemming]

Io approvo che tua sorella prenda e se ne vada per una settimana o più.
Con la bambina. Solo loro due.
In un posto tipo Oltremare, Gardaland, a seconda delle disponibilità finanziarie, oppure al mare o in montagna, che la stagione comincia a permetterlo. Hanno bisogno di rifiatare, tutte e due, di rompere il circolo vizioso di quel clima pesante che c'è in famiglia.
Il suo 'rifiuto' penso sia soltanto paura, ha paura di perdere il papà, la mamma è inamovibile (infatti nella sua testa lei c'è sempre, per far da mangiare... cosa succederebbe se una volta la mamma non ci fosse per pranzo?). Credo che abbia tanto bisogno di essere rassicurata, ma se c'è aria di separazione è duretta... almeno una vacanza per allentare la tensione e recuperare il rapporto, io la farei.