QUANDO TORNA LA SPERANZA...

[virgy99]

Buongiorno, Rica..... non posso fare a meno di piangere quando ti leggo.....perdonami...... come già ho detto anche io a 25 anni ho perso il mio fidanzato di camcro in due mesi e mezzo...per me è stato un duro colpo...... mi sono vissuta il mio dolore a pieno.....ho iniziato ad uscire e a sognare di riprendere in mano la mia vita dopo un anno e mezzo...... ed è stato bello perchè l'ho fatto senza sentirmi in colpa, sono ariuscita ad elaborare a pieno il mio dolore, ....e dopo 5 anni mi sono psoasata e ora ho due bambini, e Francesco....si chiama come lui....perchè nella mia vita lui c'è stato, è stato importante e voglio che riomanga sempre......
in quell'anno e mezzo di dolore tante volte ho pensato a come sarebeb stato rifarmi una vita, ma per me era tropp presto, non ero pronta..... beh forse non si è mai pronti, però dopo un pò parte l'istinto di sopravvivenza e riesci a voltare pagina...... ma non a cancellarla....
nello stesso periodo una ltro ragazzo morì..... e la sua fidanzato dopo due mesi si rifidanzò con un altro..... io non riuscivo a capire dentro di me la ammiravo e la invidiavo perchè era riuscita così presto a superare il lutto, poi però.....quando io mi sono sposata lei era ancora in crisi, perchè fidanzandosi subito aveva tentato di "sostituiire" il fidanzato perso forse per la Fretta di rimeteter a posto i pezzi della sua vita, o "cancellare"il suo dolore immenso, che è tornato forte e prepotente più di prima...

lo so non ci sono figli di mezzo, però spero che la mia esperienza possa ugualmente esserti da esempio, perchè, il mio dolore si riaccende ogni volta che sento persone soffrire per la perdita di persone giovani, e soprattutto di bambini......

[pine]

Rica capisco quello che vuoi dire e mi ritrovo con te quando dici che, in questa situazione, le parole non sempre riescono ad esprimere quello che sentiamo.........la voglia, il sentire di volere un altro figlio pensavo, quando è nata Caterina, di non poterla provare più e invece........c'è e c'è tanta!
però adesso "sento" di dover riprendere a vivere un pò la vita quotidiana, nel senso di tornare a lavoro (dopo sette mesi tra gravidanza a rischio e post parto) e tenere la testa "impegnata" in altro..........e poi penso che tutto questo sarà solo un misero tentetivo di tornare alla normalità.....se mai si potrà!

vi racconto la paranoia che mi perseguita: la differenza di età tra i figli!
avevo sempre pensato che fosse perfetto che tra fratelli ci fosse la differenza di 3 anni, così sarebbe stata tra Sarah e Caterina, e ora penso solo che non sarà così e ho paura che sarà troppa!
vedi la testa com'è strana? dovrei preoccuparmi di altro e, invece, penso sempre a questo.....

[ricarouge]

anch'io ho forte questa paura della differenza di età ma razionalmente mi dico che non ha senso...per me è molto legata al fatto che con mia sorella non sono mai andata molto d'accordo e davo la colpa alla differenza d'età (4 anni) per cui volevo che per i miei figli fosse diverso, volevo averli con 2 anni di differenza, poi a causa della malattia di leonardo abbiamo dovuto aspettare e ora...
però ho anche capito il valore di un fratello/sorella, non gli darò un amico ma molto di più, potrebbero avere anche 10 anni di differenza sarebbe sempre una persona importantissima per lui

[pine]

anch'io ho forte questa paura della differenza di età ma razionalmente mi dico che non ha senso...per me è molto legata al fatto che con mia sorella non sono mai andata molto d'accordo e davo la colpa alla differenza d'età (4 anni) per cui volevo che per i miei figli fosse diverso, volevo averli con 2 anni di differenza, poi a causa della malattia di leonardo abbiamo dovuto aspettare e ora...
però ho anche capito il valore di un fratello/sorella, non gli darò un amico ma molto di più, potrebbero avere anche 10 anni di differenza sarebbe sempre una persona importantissima per lui

ho sottolineato le tue parole perchè le avrei potute scrivere io, è lo stesso che vivo con mia sorella che ha 5 anni meno di me......però è vero, un fratello è molto, molto più di un amico

[ricarouge]

ragazze sono in confusione...e mi dovete sopportare! il discorso di virgy non fa una piega, è lo stesso che fa la mia psico: bisogna vivere il dolore, attraversarlo e darsi il tempo per elaborare il lutto per poi ricominciare più forti di prima...questo in teoria...in pratica questa settimana è stata terribile, la psico mi aveva detto che volevo ricomporre i pezzi troppo in fretta, che forse avevo un'insicurezza che volevo nascondere...ok l'insicurezza ce l'ho e penso che ce l'avrebbe qualsiasi mamma al mio posto: ho paura di fare soltanto figli malati (forse c'è anche qualcos'altro che ancora non sono riuscita a trovare dentro me stessa..) ma poi leggo tante storie qui su gol, guardo leonardo che fortunatamente per ora sta bene e penso che forse non è così, forse è solo sf**a...però, mi dico, non è il momento di pensare al futuro, devo vivermi questo dolore e allora penso a niccolò e il registro è sempre quello da 3 mesi a questa parte...mi manca, se penso a lui niente più ha un senso, sto male anche fisicamente..quel dolore c'è, sta lì e non se ne va però mi sembra di poterlo controllare, posso chiuderlo in un cassetto, stasera l'ho chiuso e me ne sono andata al cinema e ho ripreso fiato...allora penso: perchè devo stare nel dolore? a che serve? lui non torna, nessuno me lo restituisce ma la mia vita c'è ancora, posso ancora avere diritto ad una famiglia felice, ad una vita piacevole...posso chiudere niccolò nel cassetto, a volte ho bisogno di tirarlo fuori altrimenti scoppio, piango, penso a lui poi lo richiudo e vado avanti...perchè non può funzionare? so già che la mia psico mi dirà che così non va affatto bene ma non riesco a trovare altro modo, sto fuggendo dal dolore? si, non riesco a starci dentro, ho bisogno di andare avanti come una schiacciasassi...

scusate il mio sfogo, non mi aspetto che mi facciate della psicoterapia ma soltanto che ascoltiate i miei sfoghi (e magari che mi coccoliate un po'!), cambio idea ogni giorno lo so ma oggi ripenso che l'unica via d'uscita sarebbe quella di andare avanti e cercare un altro figlio, dove sbaglio???

[loretta83]

io al tuo posto farei uguale credimi,nn è un voler sostituire il tuo rica,ma semplicemente andare avanti e nn ci vedo nulla di male..tanto lo sappiamo il dolore porta altro dolore per cui,se l'idea di un altro bimbo ti fa star bene fallo,nn te lo impedisce nessuno...io ho avuto due aborti e passato il primo momento in cui avrei voluto annegare nel dolore mi sono data uno scossone e ci ho riprovato immediatamente e i miei bimbi sono venuti a distanza di due mesi.quindi fallo..lascia stare quello che ti dice la psicologa che nn sei pronta ecc...quando avrai bisogno di niccolò saprai dove trovarlo.

[catwoman]

ricarounge io sono la storia che pensavi ...
camilla l'ho lasciata andare a 8 mesi di gravidanza e sinceramente ho capito solo allora quanto davvero la desiderassi..quanto davvero volessi un secondo bambino...e ora quanto comunque vorrei lei...certo vorrei tornasse, ma non e' possibile, nei miei occhi e nel mio cuore c'e' il suo viso e le sue manine le ho viste l'ho toccata annusata e baciata, ma ho anche dovuto lasciarla andare era inevitabile, lasciare andare quel corpicino e farla vivere nei nostri pensieri....
e poi io e mio marito ci siamo detti subito..che dovevamo riprovare che lo volevamo ancora piu' di prima!!!
camilla e' nei nostri cuori e' la mia seconda bambina, non l'ho mai nascosto a nessuno, quando mi vedono con il pancione e mi chiedono ma quanti figli hai..io dico sempre questo e' ilterzo la seconda l'ho persa...lei non e' rimasta e non rimarra' indietro perche' la porto con me sempre e la rincontrero' dopo...
cecilia ricorda benissimo il mio pancione prima e camilla e spesso la disegna anche quando fa tutta la famiglia...
ho cercato subito un'altro bambino che con mia fortuna e' arrivato solo dopo 3 mesi, non mi mancava la pancia io non sono mai stata un'amante del pancione vorrei la gravidanza durasse 1 mese, pero' ho bisogno di colmare quest'amore perverso che e' rimasto sospeso...sto aspettando riccardo, certo non posso confonderlo con camilla e' un maschio, e' un essere a se ha il suo nome e la sua identita'.
comunque credo che effettivamente bisogna essere davvero pronti e consapevoli di questo, con aiuti esterni o con autoanalisi, e' importante non confondersi o sperare che "torni", io a volte le parlo ancora e le dico che la mamma appena lascera' la terra andra' da lei per dargli tutto l'amore che ora gli sta mancando.

[catwoman]

rico...chiudere in un cassetto il dolore? io non ci riesco...preferisco avere il crollo farmi un bel pianto magari con qualcosa di suo fra le mani e poi dopo sto molto meglio che sopprimerlo cosi'....
io non son oandata dalla psicologa...forse ho sbagliato, ma mi analizzo gia' io abbastanza e non mi fa di farmi venire pare su paure magari passate..so benissimo che paure ho...
se desideri un'altro bambino fallo...i dubbi l iavresi comunque...anche le mamme che nn han perso un bambino ne hanno di dubbi..non siamo macchine!!
io son contenta di aspettare riccardo e non e' un sostituto di camilla.
sai cosa mi porta a volte sul fondo e nella tristezza se sto troppo chiusa in casa con i miei pensieri..a far nulla...e invece m itengo impegnata..senza stare li 'a rimuginare mancanze e paure, si va avanti..e' cosi' breve la vita..chi me lo fa fare...lavoro, tengo ceiclia il pomeriggio e la sera sto ocn mio marito, ho una giornata piena e fra un po' ancora di piu'

[syll70]

Cara Rica,
io purtroppo non sono molto brava con le parole poi la differenza della lingua non mi aiuta per niente quando si tratta di parlare di cose cosi importante come lo è la tua storia.
anch'io ho avuto un'infanzia...diciamo difficile ed è difficile poi da grandi non venirne condizionata...
penso che cmq che il tuo "non sono capace" non sia cosi...te sei capace, di fare figli, di fare figli sani, di gestire il tuo dolore com'è ti senti di gestirlo, magari per qualcuno è sbagliato, io non sono una psi, ma credo che ognuno di noi gestisce il dolore al modo suo affinchè possa ricavarne non dico positività ma qualcosa per permettergli di farlo andare avanti...
spero di essermi spiegata cara rica...
un'abbraccio

[ricarouge]

rico...chiudere in un cassetto il dolore? io non ci riesco...preferisco avere il crollo farmi un bel pianto magari con qualcosa di suo fra le mani e poi dopo sto molto meglio che sopprimerlo cosi'....

a volte mi viene da piangere ma a volte invece ho bisogno di staccare, come ieri sera, in quel senso intendo "chiudere nel cassetto", nel senso che quando penso a lui non trovo soluzione, no c'è via d'uscita, non c'è modo di accettare, di rassegnarsi, non ce la faccio e mi sembra solo di impazzire e ho soltanto bisogno di non pensarci, è l'unico modo che trovo per sopravvivere e per rendermi conto che anche se mi hanno strappato una parte importantissima della mia vita me ne rimane sempre un'altra che non vorrei sprecare

[pattyz]

rico...chiudere in un cassetto il dolore? io non ci riesco...preferisco avere il crollo farmi un bel pianto magari con qualcosa di suo fra le mani e poi dopo sto molto meglio che sopprimerlo cosi'....

a volte mi viene da piangere ma a volte invece ho bisogno di staccare, come ieri sera, in quel senso intendo "chiudere nel cassetto", nel senso che quando penso a lui non trovo soluzione, no c'è via d'uscita, non c'è modo di accettare, di rassegnarsi, non ce la faccio e mi sembra solo di impazzire e ho soltanto bisogno di non pensarci, è l'unico modo che trovo per sopravvivere e per rendermi conto che anche se mi hanno strappato una parte importantissima della mia vita me ne rimane sempre un'altra che non vorrei sprecare

Scusa Rica, ma io la tua psicologa non la capisco......non ti è morto il pesce rosso....ma un figlio! Per me son trascorsi 4 anni, quasi, è arrivata Zaira, ma Matteo mi manca ogni singolo istante. Spesso mi viene da pensare "adesso farebbe così, adesso farebbe colà".
Credo sia normale. E' mio figlio....non era...è. Anche se fisicamente non c'è più esisterà nel mio cuore finchè avrò respiro.
E oltretutto, per quello che ti riguarda, è trascorso troppo poco tempo. Se io,nonostante le cose felici che mi sono capitate poi, dopo 4 anni ancora piango, figurati tu.......Si ha bisogno di sfogarsi.
Guarda, i miei ancora piangono o si commuovono con la lacrimuccia quando vedono Zaira che fa una smorfia tale e quale a quelle che faceva mia sorella. E son passati 12 anni per loro......E anche per i miei dopo mia sorella è arrivato un altro figlio.i nipoti......ma il ricordo e il rimpianto per Vale resta.
E' inevitabile. E comunque all'inizio non è facile guardare avanti. Il dolore è troppo grande. Altro che chiudere il dolore in un cassetto....ho letto a mio marito quel che ti ha detto la psicologa e lui, che di solito è mooooolto posato e gentile, mi ha suggerito di dirti di mandarla a cag***.........perchè (parole di mio marito) " un bimbo non ci stà in cassetto . . mai . . .nè da vivo nè da morto".

Dopo Matteo anch'io volevo riprovarci, per colmare quel vuoto, e per avere qualcosa di "importante" a cui pensare...non so se mi spiego.....per rivolgere i pensieri altrove......e per avere pensieri felici..........

Zaira è meravigliosa, mi porta tanta gioia, Diego e Fabio sono i miei stellini grandi e mi danno gioia ogni giorno, anche solo guardandoli dormire la sera........ma me ne mancherà sempre uno da abbracciare.

Un abbraccio a tutte

[phoebe2]

ciao Ricarouge,

hai ragione a volerti sfogare, in tutti i modi, scrivendo, parlando, analizzandoti con l'aiuto della tua psicologa. hai cosi' tanto dentro che non ci sono mezzi a sufficienza al momento.

non so dirti quando arriva il momento giusto per riprovarci e se lo si riconosce.

e' vero, subito dopo averne perso uno, si pensa di farne un altro, per un insieme di motivi, prevalentemente per ricostruire le stesse condizioni e forse continuare quello che si e' interrotto, al di la' del nuovo bambino. come dici tu, e' la FRETTA di voler aggiustare le cose fallite.

noi abbiamo perso un bimbo a 10 settimane, poca cosa ripetto al tuo dolore, ma anche allora, ci abbiamo riprovato subito e per fortuna, sono rimasta incinta solo dopo 7 mesi. dico fortuna, perche' nella nuova gravidanza mi sono sentita proiettata verso una nuova cosa.

anche quella gravidanza e' finita male, questa volta a 20 settimane, erano due bambine. Le abbiamo sentite muovere e il pensiero di avere queste figlie era reale.
Perderle e' stato devastante. come te, sono diventata acida e poco sofferente delle lagne degli altri, chi se ne frega! chi vuol sentire le frasi fatte.. nemmeno da mia madre. meglio il silenzio alle idiozie.

anche allora abbiamo provato subito, ma non volevo rimanere incinta subito, sarebbe stato presto, eppure, non provarci mi dava un senso di chiusura col capitolo "genitori".
un giorno, dopo due mesi, ho avuto un test positivo e ho pianto, pure mio marito. non eravamo pronti, non avremmo dovuto provarci. ci sentivamo in colpa di aver voluto sostituire subito le nostre bimbe. e per fortuna, era solo un falso allarme, forse un micro aborto. meglio cosi'.
pero' ci ha fatto capire che le nostre preziose bimbe non torneranno mai. MAI, terribile e definitiva affermazione.

il mese successivo pero' sono rimasta incinta, e anche allora ho capito di non esserne pronta. ora sono a 24 settimane, e' di nuovo una femminuccia, ma e' una sola, non sono le mie bambine. per tutta la gravidanza ho creduto, vergnandomene, che fosse la stessa cosa e piangevo ogni giorno perche' non era la verita' che volevo.

io ho sbagliato a non aver la forza per NON riprovarci, per cui, capisco il tuo dilemma.

non c'e' giorno in cui non pensi ai miei bambini e non piango per loro, non voglio nemmeno trattenere le mie lacrime, se ci sono devono uscire.

ti abbraccio tanto e questa storia ha dato la possibilita' pure a me di esprimermi. scusa se sono andata troppo sul personale.

[virgy99]

rico...chiudere in un cassetto il dolore? io non ci riesco...preferisco avere il crollo farmi un bel pianto magari con qualcosa di suo fra le mani e poi dopo sto molto meglio che sopprimerlo cosi'....

a volte mi viene da piangere ma a volte invece ho bisogno di staccare, come ieri sera, in quel senso intendo "chiudere nel cassetto", nel senso che quando penso a lui non trovo soluzione, no c'è via d'uscita, non c'è modo di accettare, di rassegnarsi, non ce la faccio e mi sembra solo di impazzire e ho soltanto bisogno di non pensarci, è l'unico modo che trovo per sopravvivere e per rendermi conto che anche se mi hanno strappato una parte importantissima della mia vita me ne rimane sempre un'altra che non vorrei sprecare

rica hai mai sentito parlaro di istinto di sopravvivenza???
beh è proprio quello che viene in tuo aiuto ogni tanto e ti permettio di lasciare niccolò in quel cassetto.....e di andare al cinema...
ora ti racconto questa.... in quell'anno e mezzo in cui:
-ho portato il lutto
-non sono mai uscita se non per andare al cimitero o a casa dei suoi genitori

ho trovato un caro amico di Roma con cui ci scambiavamo visite ....veniva lui qui a Napoli e ce ne andavamo in giro per napoli, ma più spesso ci andavo io a Roma e giravamo roma in largo e in lungo....
beh quella era la mia evasione, devo molto a quel ragazzo, mi è stato vicino come un fratello, un padre, non parlavamo mai del mio dolore, in quei giorni io non avevo dolore...... stavo bene......... e non vestivo neppure di nero.......anzi mi mettevo vestioti di colori accesi...... all'inizio mi sentivo in colpa, ma poi ho pensato che era grazie a quell epasseggiate che non ero morta anche io.....grazie a quelle passeggiate mi sono tenuta aggrappata alla razionalità e non sono impazzita....

e venivano spesso anche a me, momenti di sfogo furibondo, magari all'ascolto di una canzone (all'epoca c'era quella dei matia bazar brivido caldo) ma poi mi sentivo libera....

scusa ancora, parlavo sempre e solo di come ho vissuto un grande dolore e come ho elaborato la perdita..... e non posso afre a meno di legegrti e starti vicino Rica, io ti penso sempre ti abbraccio e ti voglio bene...... ma non perchè mi fai pena.....attenta, ma solo perchè il dolore che stai provando è così forte che ti rende fragile e indifesa....... troppo grande da sopportare troppo immenso....

si se vuoi un altro figlio buttati, da che mondo è mondo..... le mamme che hanno perso i figli ne hanno fatto sempre un altro subito dopo..... la psicologa avrà pure ragione...... ma tu se solo accarezzi l'idea è perchè lo desideri...hai bisogno di dare il tuo amore, ne sei stata privata......... il tuo terzo figlio sarà sano e avrà l'amore che è soltanto per lui...io mica amo mio marito dell'amore che avevo per il mio ex morto???
l'amore per il mio ex c'è e ci sarà per sempre, ma avevo anche io il diritto di continuare a vivere e farmi uan famiglia...... vai rica!!! ascolta il tuo cuore..... datti uan possibilità........

[Rugiada]

...Ho letto tutto il post con le lacrime agli occhi...La prima volta che sono entrata nel forum di GOL è stato proprio qui e anche se ora intervengo poco, leggo spesso questo spazio...

Rica ...che dirti...mi mancano pure le parole...Anche io come altre qui, ho avuto un aborto e perso il bimbo che aspettavo...mi rendo conto che è qualcosa di imparagonabile al tuo dolore, poichè a me è capitato durante la 10a settimana di gestazione. Ma è stato comunuque un colpo durissimo, perchè era stata una gravidanza molto desiderata, con tante aspettative e per come è successa la cosa mi sono colpevolizzata poi per mesi...Avrei voluto rimanere SUBITO incinta di un altro bimbo proprio per "recuperare" la vita che mi era stata tolta in maniera tanto prematura...Pensavo pure io alla differenza di età che ci sarebbe stata fra Leti e il/la futura/o bimbo e più ci pensavo e più mi tormentavo...Ho fatto qualche seduta di psicoterapia, tanta agopuntura .... mi son sfogata, ho pianto...non ero più me stessa e non sapevo che fare per uscirne fuori. Mi dicevo anche che c'era Letizia a cui pensare e che non potevo lasciarmi abbattere. Intorno a me il maggiore sostegno l'ho avuto da persone "estranee" e le cose più idiote le ho sentite dire da mia mamma per esempio. Meglio appunto tacere in certi casi.

Ognuno elabora ed affronta il proprio dolore a modo suo...non credo ci sia un metodo "ideale" per uscirne fuori. Ognuno trova la sua via d'uscita. Mentalmente avrei desiderato rimanere incinta , ripeto , subito dopo questo mio dramma, ma evidentemente fisicamente non ne ero ancora pronta. Son rimasta incinta più di un anno dopo, lontana da qui, durante un viaggio in cui mi son ritrovata da sola con mio marito. In un periodo in cui evidentmente ci siamo riusciti a LIBERARE da noi stessi, dalle nostre preoccupazioni, dai nostri problemi... Ci vuole TEMPO per elaborare il dolore. Dattene, ascolta il tuo cuore e meno le analisi della tua psicoterapeuta (a meno che questo non ti dia sollievo e ti aiuti ovviamente). E' tutto così prematuro poi per quanto ti riguarda. Non pretendere troppo da te stessa; non è giusto. Riprendi a volerti bene, senza colpevolizzarti, senza arrovellarti troppo in chissà quali congetture...Spesso ciò che accade non ha nessun senso "logico" diciamo. Una perdita del genere poi è qualcosa di idescrivibile e devastante.
Per alcune persone la speranza torna in tempi brevi così come il desiderio di reagire e ricominciare...per altri ci vuole maggior tempo. Valuta TU e TU SOLA il tempo di cui avrai bisogno prima di ricominciare. Nessun altro lo potrà sapere meglio di te. E nessuno meglio di te saprà amare con la stessa intensità una nuova vita, che chiaramente non rimpiazzerà quella del tuo piccolo, ma riempirà nuovamente la tua, la vostra, di un nuovo amore.

un abbraccio grandissimo

[zoe_b]

ciao ragazze,
leggo silenziosamente da un po'....ho paura di scrivere banalità, perchè non ho provato quello che purtroppo hanno provato molte di voi.
Volevo però dire una cosa: ricarouge datti tempo.
Non è facile, ma datti tempo. Pensa a chi c'è, a Lorenzo. Piangi se hai voglia di piangere.
Prima o poi il caos si trasformerà in qualcosa di più chiaro, ma non avere fretta...
Io davvero mi scuso se dico delle cose inopportune, ma sono rimasta molto colpita nel leggere su un giornale le storie non dei genitori che avevano perso un figlio, ma dei fratelli di questi bambini e forse anche la loro vita prende una piega inaspettata, che bisogna tutelare.
Ti abbraccio, forte forte

[ricarouge]

ciao ragazze, grazie per i vostri contributi. da qualche giorno comincio a sentire come una sorta di rassegnazione rispetto alla morte di niccolò e di paripasso mi sento un po' più "serena", è come se ricominciassi piano piano a respirare solo ora e provo un po' di timore ora a pensare a un'altra gravidanza perchè significherebbe riandare in apnea, ho bisogno di riprendere fiato....

un intervento mi ha incuriosito particolarmente, quello di phoebe2...da quello che scrivi stai vivendo molto male questa gravidanza, giusto? mi racconti un po' com'è per te? te ne sei quasi "pentita"? scusa se ti sembro "morbosa" ma ovviamente mi interessa per capire cosa si potrebbe provare in una situazione simile alla tua...

[Ilary81]

RICA io ti ammiro molto!!!!
spero di non essere inopportuna perche' io non ho mai provato un odlore cosi' forte....ma ho sempre letto e seguito in silenzio...ora trovo il coraggio per dirti che sei una grande donna di una forza incredibile... penso che tu ti debba dare del tempo...fai quello che ti senti...piangi grida a squrciagola il tuo dolore la tua amarezza...cerca il bandolo della matassa...per te per voi...una volta pronta quel dolore si trasformera' si affievolira'...e tu riuscirai a vivere una nuova gravidanza...non sara' facile ma ce la farai!!!!!
mi scuso se ho detto cose che magari non sono appropriate...volevo solo starti vicino come posso....

[ricarouge]

grazie ragazze per il vostro supporto, ho trovato la mia strada finalmente, l'ultima seduta dalla psico è stata rivelatrice, ho capito che devo guardarmi dentro, non devo avere paura di ascoltare i miei sentimenti e non devo sentirmi sotto pressione a causa di tabelle di marcia che in realtà mi pongo da sola, quando sarà il momento lo saprò, senza fretta.

[loretta83]

bene

[syll70]

grazie ragazze per il vostro supporto, ho trovato la mia strada finalmente, l'ultima seduta dalla psico è stata rivelatrice, ho capito che devo guardarmi dentro, non devo avere paura di ascoltare i miei sentimenti e non devo sentirmi sotto pressione a causa di tabelle di marcia che in realtà mi pongo da sola, quando sarà il momento lo saprò, senza fretta.

Cara ricarouge, questo mi fà piacere...
un'abbraccio,
mp per te