QUANDO TORNA LA SPERANZA...

[ricarouge]

spero di non essere indelicata aprendo questo topic in questa sezione, se può risultare fastidioso me ne scuso.
La mia intenzione sarebbe quella di raccogliere qui i nostri pensieri nel momento in cui sentiamo accendersi un barlume di speranza dopo la bruttissima esperienza (mi rendo conto che la mia è un po' diversa da quella di chi scrive in questa sezione, ma trovo che alcuni aspetti del lutto siano uguali..e comunque qui mi sento più capita che altrove), un modo per riflettere su un altro momento delicato: la decisione di andare avanti.

personalmente inizio a pensarci solo ora. all'inizio volevo un'altra gravidanza subito nella speranza di sostituirlo, di riaverlo con me in qualche modo, poi ho vagamente realizzato che non sarebbe più tornato e ho desiderato una nuova gravidanza per sfogare il mio desiderio di maternità frustrato, ma ancora non desideravo un altro bambino...ora piano piano sto realizzando che una nuova gravidanza significherebbe riprendere a scrivere il libro della mia vita, una nuova pagina, nuova e diversa dal passato. l'ultima pagina scritta riguarda Niccolò e lì mi sono fermata, un'altra gravidanza sarebbe un altro capitolo e Niccolò resterebbe per forza indietro, nel mio passato, sono disposta a lasciarlo indietro? credo sinceramente di meritarmi questo passaggio, credo di meritarmi di lasciarlo nel passato e di scrivere una nuova pagina di speranza ma non so se sono pronta, ci sto pensando solo ora...

capisco che le mie sensazioni possano essere molto diverse dalle vostre ma mi piace condividerle con voi, se non vi disturba.

[Alexxandra]

Carissima Rica mi ricorderò sempre le parole della psicologa del Burlo di Trieste quando mi hanno detto che per il mio piccolo non c'era nessuna speranza.... mi ha detto: non cercare di rimanere subito incinta, lo faresti per la motivazione sbagliata, ma solo quando sarai pronta a dire addio definitivo al tuo bambino allora sappi che quello sarà il momento per avere un nuovo figlio..
Io finora ho sempre immaginato il "ritorno" de mio Angelo Matteo... non l'arrivo di un nuovo bambino.... per me inoltre il desiderio maggiore era quello di avere nuovamente la "pancia" troppo presto sottrattami.... sognavo di essere nuovamente incinta, la gioia di un test positivo, i primi controlli, vedere nuovamente il battito per la prima volta, ma ultimamente mi sono accorta che mai dentro di me avevo il desiderio del "bambino in braccio", non perchè io non lo voglia ma proprio perchè io cercavo solo il "sostituto" del mio piccolo.... ne ho parlato con mio marito.... mi ha aiutata parecchio... mi ha fatto tirare fuori tutte le mie "finte aspettative", e mi ha messo davanti alla realtà che MAI se riuscirò rimanere nuovamente incinta sarà il mio Angelo che torna.... ma una nuova vita e la dovrò amare partendo da zero.... e avrò di nuovo mille paure amplificate dalla tragica esperienza precedente.... e devo dirti che solo ora a distanza di quasi 8 mesi posso dire di sentirmi pronta anche se ancora non del tutto....

[nanachan]

Rica
quando sono morte le bambine per mesi continuavo a chiedere a mio marito "tornano vero?"... lo svegliavo anche nel cuore della notte per fargli questa domanda, e lui con infinita pazienza mi rispondeva di si.
Perchè io volevo loro e nessun'altro...
Poi al centro pma dove dovevo fare una icsi, mi hanno preso a palle ferme e mi hanno detto, in maniera molto cruda, che le bambine erano morte, che non sarebbero più tornate, ma che ci sarebbe stata ancora qualche cosa di bello per me... e per esser certi che affrontassi il tutto con lo spirito giusto mi hanno mandato dalla psicologa.
Lei mi ha aiutato a piangere, spesso quando si raccontano le proprie disavventure ad un estraneo si tirano fuori tanti dolori... e poi ho fatto tanta agopuntura che mi ha rimessa al mondo.
Piano piano mi sono fatta una mia idea nella testa che è molto legata al fatto che sono credente, e questo mi ha aiutato a trovare una sorta di pace interiore.
Ho capito che QUI le bimbe non ci sono più, che la nuova vita che ho dentro porterà qualcosa di loro nella mia vita... fosse anche il colore dei capelli o degli occhi, e questo mi fa felice.
Poi a lui andrà il salvadanaio delle bimbe che io e mio marito abbiamo fatto per loro, e continuato a riempire con speranza ogni giorno anche dopo la loro morte...

Un'ultima cosa, io non ci credevo ma è vero, il tempo aiuta, non fa sparire le ferite quello no, ma ti aiuta a controllare il dolore...
ti abbraccio forte
P.

[Dionaea]

Premesso che forse farei meglio a non scrivere visto che non ho mai vissuto un'esperienza simile alla vostra..

Premesso che avete ragione nel dire che è giusto provare ad avere un altro bambino dopo aver preso coscienza del fatto che non sarà un sostituto di quello che è mancato..


Volevo dirvi che scrivere un nuovo capitolo, dando la possibilità ad un altro bimbo di essere amato, non significa cancellare i capitoli precedenti. Niccolò, Matteo, Chiara e Federica ci sono stati e sempre ci saranno. Nei ricordi di chi li ha amati, di chi per loro ha sperato e poi pianto.

Rica, Niccolò non resterà indietro. Niccolò ha il suo capito, così come Leonardo! Il fatto che il capitolo di Niccolò sia composto da poche pagine non vuol dire che non sia degno di essere letto o che verrà dimenticato!

[ricarouge]

cara dionaea sono cose davvero difficili da spiegare e penso ancora più difficili da capire (senza offesa naturalmente).
nessuno ha parlato di dimenticare (che è davvero impossibile!!) ma di andare avanti, pensa al mio prossimo figlio ..non ha forse dei diritti anche lui/lei? e sai qual'è il diritto "minimo" di qualsiasi bambino secondo me? di essere sognato...non sarebbe giusto avere il pancione e sognare di averci dentro niccolò, niccolò sarà un ricordo, sarà presente nella mia esperienza, nel mio carattere, nel mio sguardo, ma il prossimo bambino ha il diritto di essere sognato e atteso...

[Dionaea]

Scusate, il termine dimenticare è sbagliato, è vero.

Ogni bambino ha diritto di essere sognato e atteso, è altrettanto vero.
E' che mi ha colpita la frase

Niccolò resterebbe per forza indietro

e quindi volevo semplicemente dire che non è avendo un altro bambino che lascerai indietro Niccolò.

Ora vado, scusate

[flora]

... la mia vita è stata segnata in modo indelebile dal dolore profondo che si prova quando si perde un figlio per ben quattro volte e altrettanto in modo indelebile dalla felicità di mettere al mondo i miei tre figli...
ancora oggi vedo il mio ultimo figlio e penso al miracolo e alla gioia di averlo avuto, lui è il mio angelo e la mia salvezza.. ero caduta nello sconforto più profondo e nero, poi il tempo e qualcuno di immensamente grande ha deciso che non era tempo subito di affrontare una nuova strada e così tre anni mi hanno dato modo di capire che non deve ritornare nessuno che le esperienze anche se tragiche devono servire a renderci migliori e forti.. lo guardo e mi commuovo ancora... ritengo di essere una persona fortunatissima e ora spero anche migliore..
baci

[Spes]

sai qual'è il diritto "minimo" di qualsiasi bambino secondo me? di essere sognato...

quotone!

ragazze vi abbraccio

[Valery83]

l'importante è essere pronte per poter vivere il prossimo figlio!!! io infatti quando avrò un'altro figlio dirò di aspettare il mio terzo figlio....

[loretta83]

hai detto una cosa bellissima rica..il tuo prossimo bimbo ha il diritto di essere sognato e atteso quando ti sentirai pronta..e niccolò rimarrà un capitolo importantissimo della tua vita che si nn potrà ma sopratutto nn dovrà essere rimpiazzato perchè lui anche se per poco c'è stato con voi e quindi l'avete vissuto.

se poi leggi la mia firma rica questa frase a me da tanta speranza

[Noccjola]

Lo stato d'animo in cui mi trovo è alquanto complesso.

La notte del primo ottobre dell'anno scorso ho fatto un sogno.
Ho sognato che l'albero dei cachi qui davanti a casa mia era tutto carico dei frutti che non avevamo raccolto e che stavano seccando ed andando a male. Mentre mi dispiacevo pensando a tutti quei frutti non raccolti, qualcuno mi portava verso una stanza in cui c'erano quattro uomini che non conoscevo. Uno di questi si è alzato ed è venuto a salutarmi, non so come, ma sapevo che conosceva la mia storia.
Mi ha abbracciato e mi ha detto: "Non ti preoccupare, non succederà più".

Il due ottobre le mestruazioni non sono arrivate e qualche giorno dopo il test di gravidanza è risultato positivo. E' la terza volta. In tutta sincerità non so se sarà quella buona, non credo nelle premonizioni.
Però il sogno mi dice molto su quello che provo nel profondo: non voglio lasciar avvizzire i frutti che potrei cogliere ed in me c'è ancora spazio per la serenità e la speranza. Insomma sono pronta per una nuova gravidanza.

La bambina ed il bambino che ho perso non torneranno, ma non per questo li dimenticherò. La prima perdita a 16 settimane è stata un duro colpo, la seconda perdita a 22 è stata un pugnalata. Per questo non riesco ad entusiasmarmi. Non per questo ho rinunciato alla possibilità di cogliere il frutto di questa nuova vita dentro di me, che tra l'altro oggi ha cominciato anche a farsi sentire.

Se mai dovessi arrivare ad avere tra le braccia questo bambino so che lo amerò con tutta me stessa, ma so anche che prima di allora per me sarà difficile lasciare andare le emozioni.

[loretta83]

qualche settimana fa ho letto una bellissima frase:

l'uomo saggio coglie più occasioni di quante ne trovae credo che questo è quello che dobbiamo fare ogni giorno per realizzare le nostre aspettative,i nostri sogni e affrontare i problemi che ci si pongono davanti durante il cammino

[Danny]

Il dolore passa col tempo, ma il ricordo rimane vivo x sempre!

Non si dimenticano, non saranno mai un capitolo del mio passato da dimenticare, sono sempre presenti nei miei sogni, li penso spesso, piango ancora, non posso sostituirli, non avrò mai più una gravidanza, ma non ho mai perso la speranza di avere un figlio, nemmeno dopo averne persi 7!
Lo sto andando a prendere in Africa, sarà un bambino speciale, sarà mio figlio!

Un abbraccio a tutte!

[mt73]

Potrò avere 100 figli ma ne avrò sempre uno di meno.
Si supera il dolore con il tempo, ma non si dimentica e ancora oggi piango quel bimbo nonostante siano passati oltre 3 anni

[nanachan]

Potrò avere 100 figli ma ne avrò sempre uno di meno.

com'è vera questa frase

[pattyz]

Potrò avere 100 figli ma ne avrò sempre uno di meno.

com'è vera questa frase

Senza ombra di dubbio........

[pattyz]

Dopo aver perso Matteo a 34 settimane, sono rimasta instupidita e devastata dal dolore per settimane. Per fortuna avevo gli altri 2 figli da seguire altrimenti mi sarei ammazzata. E non sto scrivendo questo così alla leggera tanto per fare scena.....
Poi una mattina, in preda ad una rabbia furiosa ( e per fortuna i bimbi erano a scuola) ho scaraventato giù dalle scale tutto quello che stava nella sua cameretta, dal lettino al passeggino ai vestitini. Non ricordo come è successo, ma ad un certo punto ho visto mio marito con una faccia sconvolta, forse chiamato al lavoro dai vicini..........e da lì ho deciso di ricominciare. A sopravvivere. Perchè io comunque sono morta dentro 4 anni fa.
E sono rinata il 4 luglio del 2008 quando ho sentito il primo pianto di Zaira. In mezzo ci sono state psicologa e gocce e pastiglie.......e tanta determinazione.
E mandare affankiul senza mezzi termini chi criticava, chi sparlava, chi diceva "dimentica". Suocera, parenti, pseudo amici e conoscenti.......Una liberazione.
Però, a detta di una mia amica, sono diventata acida, mi è rimasta una cattiveria dentro che prima non avevo. Prima , sempre secondo lei, ero solare, avevo una parola gentile per tutti......ora no..se devo mandare qualcuno lo faccio senza essere troppo diplomatica.
Non sarà civile, educato e compagnia, ma per ora sto bene così. E vedo che chi mi cerca, chi mi sta accanto, chi mi parla, lo fa con il cuore, e non tanto per fare...Pochi ma buoni.....anche se passo per asociale.

E anche se si va avanti, se ci sono altri figli, un pezzo di anima è là in quella tomba.

[Valery83]

patty quanto ti capisco e comprendo....anch'io sono diventata così e non me ne frega nulla di tutto il resto....perchè quello che ho perso lo so solo io!!!!!! ti abbraccio..

[Valery83]

Potrò avere 100 figli ma ne avrò sempre uno di meno.

com'è vera questa frase

Verissimo....

[pattyz]

patty quanto ti capisco e comprendo....anch'io sono diventata così e non me ne frega nulla di tutto il resto....perchè quello che ho perso lo so solo io!!!!!! ti abbraccio..

un abbraccio anche a te