Idrotorace e igroma cistico a 16 settimane

[Zaira78]

Grazie Mamyanna,
mentre leggo il tuo messaggio non posso fare a meno di trattenere le lacrime.
Sono diventata superapprensiva, le chiedo ogni minuto come sta...e la vedo stanca, affatticata. Provo a convincermi che ha comunque un versamento pleurico in atto...ma è dura.
Ieri ho guardato il dischetto della prima TAC, ho abbastanza l'occhio clinico, sia per i miei studi che per l'esperienza di lavoro in istituto, dove ho visto migliaia di TAC. Adesso ho capito perché sono convinti che sia un mesotelioma, le immagini TAC non lasciano molti dubbi. Ora attendiamo l'agoaspirato che farà il 15/12. Mi aggrappo alle poche cose positive: la broncoscopia è negativa per cellule tumorali maligne (anche se non è significativa in caso di mesotelioma), non ci sono metastasi o linfonodi strani in giro, il tumore se c'è è per il momento ancora lì e la PET è positiva, ma spesso capta anche una brutta infezione.
Spero, continuo a sperare, non posso fare altro...
Ogni tanto alzo la testa e penso alla mia piccola...perché mi dia la forza di superare tutto questo...perché questa volta è davvero dura...troppo dura. Mi sento sola e so che se mia mamma mi lascerà..sarò sola.

[silvia1978]

Ciao zaira, so come ci si sente ad avere una persona nostra cara che non sta bene; solo un anno fa ero nella tua stessa condizione, solo che invece della mamma come te, c'era mia sorella: 34 anni, tre bimbi e un carcinoma maligno al seno. Dopo 4 operazioni e una mastectomia totale ad un seno posso dire che ne è "uscita sana", è vero per 5 anni dovrà fare follow-up ma almeno è viva! Il consiglio che ti posso dare è di cercare di farti vedere il più ottimista possibile, di sfogarti con chiunque (contattami pure in mp se vuoi) ma davanti a lei ottimismo, ottimismo e ottimismo!!!
Un enorme in bocca al lupo per l'ago aspirato del 15

[carme70]

Non posso fare altro che abbracciarti forte forte

[carrie75]

Ciao...appena iscritta a questo forum.
Da 3 mesi leggevo curiosa i vari forum sulla gravidanza, le storie le emozioni e le paure che erano le stesse mie.
Sono incinta da 13 sett.+3, il periodo il bello della mia vita...mai una nausea, un malessere, un'ansia..solo un sorriso costante e rassicurante.
Giov scorso sono andata con mio marito a fare il BiTest, nella speranza (per noi quasi una certezza) che se fosse risultato neg avrei evitato di fare l'amniocentesi. Inizia con l'eco x trasl.nucale e gli occhi della Dott.ssa mi hanno comunicato il dramma che stava per dirmi a parole.Igroma cistico, cervelletto fuori dalla testa, stomaco risalito sul diaframma e cuore a destra. E il mio mondo crollava.In 3 dottori, tra cui un genetista, hanno osservato la mia ecografia e tutti e tre hanno detto che non c'erano le condizioni per pla vita. la gravidanza si sarebbe interrotta da sola tra qualche sett. e quindi mi hanno raccomandato un'interruzione volontaria.
Mi hanno detto che dovevo sbrigarmi e la matt dopo ero già in ospedale con la morte nel cuore.Mi hanno dato appun a lun 21 dicembre vista l'urgenza.Hanno parlato di una canula che aspira. di anestia generale...e io morivo dentro sempre di più.
Durante le eco dal mio ginecologo sembrava tutto ok..il cuore batteva, si muoveva....era un sogno.
Ora a due giorni dall'amaro verdetto e a due dalla triste conclusione non ho più lacrime.
Sto chiedendo da ieri al mio bambino di addormentarsi da solo prima di lunedi nella mia pancia affinchè nessuno gli faccia male. vorrei proteggerlo ma non posso.
un abbraccio sincero.
M.

[Gabry6]

Ciao capisco bene il tuo dolore anch'io ho vissuto quello che hai vissuto tu 3 settimane fa ero alla 21esima settimana ero andata a fare la morfologica e la dottoressa dopo avermi detto qui c'è qualcosa che non va ne ha chiamata 1 altra e mi han detto che lui aveva una malformazione al cuore e un'idrope importante (dopo il parto hanno trovato anche un igroma cistico) e mi han mandato dalla mia ginecologa di corsa e lei in ospedale li mi avrebbero indotto il parto subito però io non me la sono sentita troppi traumi in poche ore perciò ho aspettato con la morte nel cuore perchè nn sapevo proprio dove sbattere la testa
Il mio piccolo angelo dopo 3 giorni se n'è andato da solo mi ha risparmiato lui la decisione.
Purtroppo la sofferenza è tanta e non ci sono parole che possano tirarti su solo il tempo ci potrà aiutare a rimarginare la ferita che ora sanguina sxo.
Anch'io ho passato 5 mesi fantastici nausee 0 felicità a 1000 e poca ansia(cosa strana perchè di solito son sux ansiosa).
Dopo ho passato 2 settimane a chiedermi il perchè di tutto ciò ma non troverò mai 1 risposta.
L'attesa è devastante lo so fatti coraggio per te ed il tuo cucciolo coccolalo fin che puoi.
Se hai bisogno ci sono
Un abbraccio ti sono vicina pregherò per te ed il tuo angioletto

[Alexxandra]

Carissima CArrie....anch'io capisco pienamente il tuo stato d'animo attuale... io ho dovuto decidere per un aborto terapeutico alla 22 settimana per idrocefalo grave erniazione del cervelletto e spina bifida fino al tratto dorsale.... pernsa che io ho avuto l'amara sentenza che ero già a 21+3 e anche a me fino a 3 giorni prima all'eco sembrava tutto ok... mi porterò dietro per la vita le parole del ginecologo che durante la morfologica ad un certo punto ha smesso e mi ha detto" Mi fermo qua.... è inutile andare avanti... purtoppo c'è una gravissima malformazione..." Ecco io in quel momento sono morta.... e per giorni ho pregato Dio di farmi morire durante il parto indotto per stare con il mio cucciolo... per non lasciarlo solo... era troppo piccolo...il dolore fisico l'ho già dimenticato... 24 ore di travaglio pesantissime.. ma il dolore nel mio cuore non mi lascerà mai del tutto... ti dico che ora che sono passati quasi 7 mesi sto meglio... sicuramente molto meglio... ho di fianco un marito davvero speciale che mi è stato vicino in modo fantastico... ora stiamo cercando un altro bambino in tutti i modi... non arriva... ma non dispero... e comunque fra qualche mese cominceremo le pratiche per l'adozione.... ti dico con il cuore in mano che passerà questo momento terribile.... stai attaccata a tuo marito... e qua su GOL troverai affetto e comprensione che nella vita privata io non ho trovato....
Un bacio grande grande

[carrie75]

Gabry e Alexandra grazie delle vostre parole.Entrambe avete un dolore enorme soprattutto per le sett così avanzate della gravidanza.
Non sono riuscita da giov scorso a parlare di questa cosa con nessuno, escluso mio marito.è come se avessi voluto costruirmi un rifugio dove stare sola e pensare al mio bambino e basta. Ma parlare qui mi ha fatto bene e sentire meno sola.Domani è così vicino e sono terrorizzata..ho paura..e mi sento così in colpa per non poterlo proteggere, non posso far nulla per lui o lei....
Ho perso fiducia nella protezione e amore di qualcuno lassù..e anche questpo mi fa star male..sono sempre stata credente, ma perchè succedono queste cose?non mi capacito.
Ancora mi accarezzo la pancia, spero senta le mie carezze, spero non pecepisca le mie lacrime, ma solo il fatto che rimarrà sempre dentro di me.
grazie e vi abbraccio forte

[Alexxandra]

Carrie... Dio non c'entra nulla in queste cose.... è la natura.... e la sf**a punto e basta.... io mi sono ripresa perchè invece ho continuato molto a credere... e l'unica cosa che mi da un pò sollievo è pensare che quando morirò il mio Angelo Matteo sarà lì ad aspettarmi anche se io gli ho dato la morte.... perchè mi sono sentita senza via d'uscita... spero che lui capisca... e mi accolga tra le sue braccia e finalmente mi possa chiamare mamma.... io lo spero tanto... e ti dico la frase di una gollina che ho letto in risposta ad un'altra povera mamma come noi che aveva perso il suo cucciolotto e si chiedeva dov'era Dio quando le succedeva tutto questo.... e la gollina le rispondeva che Dio era con lei per aiutarla a superare il dolore e la tragedia che stava vivendo... ecco a me piace pensare questo... Dio era con me... e domani sarà con te... abbi fede....

[Zaira78]

Carrie, come ti capisco...anch'io mi chiedo se lassù qualcuno si è dimenticato di me e mi chiedo ora dov'è...ora che la vita ha deciso che presto mi porterà via anche mia madre, la persona che amo più della mia stessa vita!
Che Natale ragazze...senza il pancione che avevo tanto sognato e con l'angoscia nel cuore per la malattia di mia madre. Vorrei essere positiva...ma purtroppo è un MESOTELIOMA PLEURICO...uno dei tumori più devastanti.
Non so dove troverò la forza di superare anche questa dura battaglia...

[dadina78]

zaira mi dispiace tanto

[simosimo78]

zaira ti sono vicina con tutto il cuore...
mi dispiace...
combatti la battaglia vicino a tua madre, con l'aiuto della tua piccolina lassù...
un abbraccio forte forte

[carrie75]

Zaira...come siamo vicine noi due ora...non ho scritto che esattamente dal 7 gennaio dello scorso anno a mio papà hanno diagnosticato un tumore metastatico ai polmoni. la sentenza quel giorno fu di una malattia "inoperabile, inguaribile e incurabile". è passato quasi un anno intervallato ogni 21 giorni da cure (chemio e radio) pesantissime. Le notizie ogni volta che fa tac sono altalenanti..una volta sembra bloccato una volta aumentato..e si va avanti con un dolore dentro che non ti lascia. in questo clima, 3 mesi e mezzo fa, la notizia della mia gravidanza ha donato un sorriso che tutti noi in famiglia avevamo dimenticato...e 4 giorni fa la fine di tutto. devi vedere gli occhi del mio papà...il mondo gli era crollato addosso per la seconda volta.
sto impazzendo credimi.ti capisco in modo incredibile.ma non ho parole di aiuto ora..perchè non ho prospettive, non ho vita dentro.solo un vuoto e una paura enorme.
ti abbraccio quello si e tanto.

[dadina78]

zaira carrie

[maggie8]

zaira, carrie, alexxandra non trovo realmente parole che da una sconosciuta, cque potrebbero uscire..solo un forte ed affettuoso abbraccio..forza, NON PUO' PIOVERE PER SEMPRE

[giulia35]

ho letto tutto di un fiato......Zaira...Carrie...vi sono vicina....

Zaira...volevo solo dirti non smettere di lottare e credere......a mia madre nel 2005 quindi quasi 5 anni fa avevano diagnosticato un brutto linfoma N.h. il mantellare che normalmente ha pochi mesi.....mia madre nonostante nel 2007 ha subito anche una mastectomia per un asopravvenuto carcinoma mammario è qua!!! certo visite terapie che il mese scorso gli hanno anche causato una trombosi ad un arto e ora con gli anticoagulanti orali è un'altro casino ..ma è qua.......

un bacio speciale ad entrambe

[Alexxandra]

Zaira, Carrie.... vi sono vicina.... davvero... io purtroppo il mio papà l'ho perso nel 2001... quest'anno mio figlio... sono dolori immensi... ma la vita va avanti.. e vi riserverà ancora delle belle sorprese... così come lo spero per me.... bisogna continuare a credere... ad avere fiducia... io ci provo anche se ancora molte volte crollo... Un bacio grande

[Alexxandra]

Maggie...

[Zaira78]

Provo ad andare avanti, un passo alla volta...piano piano.
Hai proprio ragione Carrie, io e te siamo molto simili in questo momento, tutte e due senza forze, stanche di piangere, con un senso di vuoto dentro incolmabile.
Io mi rendo conto che a volte il dolore è troppo grande da sopportare...l'avevo superata la perdita della mia Giada e metabolizzata, ma questa batosta non ci voleva. E non posso fare a meno di pensare che forse mia mamma non vedrà mai i suoi nipoti, i miei figli...e allora mi sento mancare, mi sento di non essere riuscita a farle vivere almeno un pò di felicità.
Poi guardo in alto e penso che forse la mia Giada lassù in cielo si sente sola e vuole avere con sè la migliore delle nonne vicine...e mi chiedo perché..perché tutto questo...perché a me!
Ironia della sorte o fortuna nella sfortuna è seguita dai miei angeli, i miei ex colleghi, visto che 4 anni fa lavoravo in un istituto oncologico..e questo mi aiuta a trovare la forza e la speranza.
Ora con la cura antipiretica che le hanno dato il 24/12 sta meglio, si sente più in forza e a metà gennaio inizierà la chemioterapia. Io voglio sperare...sperare che sia una dura battaglia, ma lunga il più possibile lunga e nella condizione migliore per mia mamma...chiedo solo questo, visto che non credo nei miracoli!
Un bacio a tutte ragazze, vi porto nel cuore...grazie infinite.

[carrie75]

Zaira carissima in bocca al lupo per tua mamma...all'inizio è dura, ma il tuo sguardo le tue parole e anche le tue placrima di speranza e dolore le daranno la forza di affrontare il male.
Sono certa che la piccola Giada proteggerà la nonna da lassù
Ti abbraccio

[carme70]