COME STATE PSICOLOGICAMENTE

[BRODEA]

Dadina rivedo in te quello che provavo io....

dopo 4 anni di torture varie, punture che ormai mi sembrava come prendere pillole, attese di ore nelle sale del ginecologo...e tutto quello che molte di voi conoscono già, avevo mollato...ero troppo stanca...ma avevo promesso a mio marito un ultimo tentativo, inizio il percorso per la fivet, la terza, ed ecco il miracolo....si un miracolo lo spermio di mio marito non è mai stato un granchè e dopo 4 anni le speranza si affievoliscono sempre di più...quando ho avuto il ritardo non ho neanche pensato di fare il test tanto non potevo crederci....poi Dio o chi per Lui ha deciso che non era il mio miracolo e Giada se n'è andata alla 38° sett. tu dici che piangi ogni giorno e anche io lo faccio molto spesso eppure sono 17 mesi oggi...non si possono dimenticare i figli....
Avrei voluto restare a casa sola a soffrire tanto nessuno può capire se non chi ci è passata...come te la voglia di lavorare mi era passata del tutto e anch'io adoro il mio lavoro, anche se meno divertente del tuo , è stato davvero difficile andare avanti...davvero difficile, non so nemmeno io come abbiamo fatto.
Ho ricomiciato quasi subito i tentativi,io ho 36 anni non è che ho così tanto tempo,e come ti hanno detto tutti ormai la situazione si è sbloccata succederà di sicuro....inizio con tb, poi ci aggiungo gli stick e le maratone in tutti i modi e i mesi passavano senza risultato....nel frattempo mia cognata partorisce...e indovina ho fatto la prima notte in ospedale con lei e il piccolo Andrea....il cuore a pezzi ma la voglia di andare avanti e godermi chi farà sempre parte della mia vita e lì ho deciso che non potevo rovinarmi la vita perchè non riuscivo a restare incinta non era giusto e così ho buttato via tutto, stick termometri e calendari e dopo due mesi sono rimasta incinta ....di GAIA!!!

Devo farti una domanda hai scritto che i piccoli infarti della placenta non sono la causa della morte, ma te lo hanno detto loro??A me l'esito dell'autopsia propende per questa come causa della morte perchè la bambina non aveva nessun problema, causati da picchi glicemici anomali, confermati dagli esami fatti poi dopo un paio di mesi dal parto.Scusa se ti chiedo ma anche se sono passati 17 mesi mesi non me ne sono fatta una ragione!!!!

Mi sono un pò dilungata ma voleva essere un messaggio di speranza per chi come me ha perso un figlio...ma anche uno sfogo perchè ho una paura folle di cosa può accadere anche se partorirò in anticipo e sono stata in cura per tutti gli otto mesi già passati...ogni giorno penso alla mia Giada che oggi dovrebbe essere in giro per casa a rallegrami e invece piango perchè mi manca.

Ragazza in bocca al lupo di vero, sono sicura che ce la farete anche voi cuore :cuor

[dadina78]

il mio gine dice che nn è quello la causa ma nn so, aspetto altri esami e poi forse saprò qualcosa. ma se nn ho capito male la seconda gravianza è arrivata naturalmente?

[dadina78]

anch'io ho ricomciato con la temperatura ma più che altro per vedere se ovulo dopo il capoparto e per controllare se ci sono cambiamenti nel ciclo.

[BRODEA]

Si dadina la seconda, come la prima, sono arrivate naturalmente....ma dopo 4 anni di tentativi compreso due fivet...

[michymamo]

ci sono giorni in cui mi sento un leone, pronta a lottare con tutte le forze, ed altri in cui mi alzo dal letto xchè me lo impongo, con il tempo i giorni neri diminuiscono è vero ... il dolore si trasforma sembra fare meno male, ma ogni tanto dietro l'angolo ti aspetta la novità di un'amica o una collega incinta, e ti sembra di tornare indietro, io che di bimbi ne dovrei avere 2 ed invece mi trovo ancora alla caccia di quella cika che fa dei brutti scherzi.

[michymamo]

mi sono accorta leggendo i vostri nomi che molte di noi sono del 78...sarà stato un anno turbolento...vedrete ragazze....saremo vincenti....e arriveremo ai nostri obbiettivi..l'amore e la fiducia ci accompagna...

presente all'appello anch'io del 78

[dadina78]

che anno sfortunato il nostro.
brodea parlare con te mi da coraggi nel sperare in un altro miracolo.

[Michela73]

ci sono giorni in cui mi sento un leone, pronta a lottare con tutte le forze, ed altri in cui mi alzo dal letto xchè me lo impongo, con il tempo i giorni neri diminuiscono è vero ... il dolore si trasforma sembra fare meno male, ma ogni tanto dietro l'angolo ti aspetta la novità di un'amica o una collega incinta, e ti sembra di tornare indietro, io che di bimbi ne dovrei avere 2 ed invece mi trovo ancora alla caccia di quella cika che fa dei brutti scherzi.

Sottoscrivo tutto michymamo.
Ieri è venuta a trovarci mia suocera e per tutto il tempo non ha fatto altro che parlarci della nipotina, la figlia dell'altro figlio, di quanto è cresciuta, di come è intelligente, dell'attaccamento esagerato al padre e così via.
Mi ha messa così di cattivo umore che improvvisamente ho l'ansia di voler subito riprovare ad avere un bambino.
Ancora non ho capito se mi sono tornate le mestruazioni, però,sono tre gg che ho un flusso più abbondante di semplici perdite, ma decisamente più leggero del mio solito flusso mestruale.
Anche i dolori mestruali sono sopportabili ... persino senza analgesici.
In teoria dovrebbero essere le mestruazioni, è passato un mese dal raschiamento (12/10/09), ma non ne sono sicura.
Anche questo mi agita, mi innervosice e mi fa venire voglia di piangere.
Vago nel nulla, nell'incertezza più assoluta, mi sento abbandonata a me stessa.
Perchè sembra sempre che quelle intorno riescono a rimanere incinte semplicemente respirando ed io invece non trovo la strada?
Oggi faccio fatica ad accettare i miei aborti e la mia infertilità, vorrei poter chiudere questo libro della mia vita e sceglierne un altro dove sono mamma felice e serena senza tanti problemi.
Sigh, sigh.
Via abbraccio tutte.
Michela
Ciao Sandra, bacionissimi . Tu tutto ok?

[Valery83]

Io oggi sto malissimo non faccio ke piangere......ascoltate la canzone di alessandra amoroso "stella incantevole" sembra scritta per noi..... rivoglio il mio piccolinoooo

[carme70]

Valery sò che le parole servono a poco in questi momenti...
ti abbraccio forte

[dadina78]

Io oggi sto malissimo non faccio ke piangere......ascoltate la canzone di alessandra amoroso "stella incantevole" sembra scritta per noi..... rivoglio il mio piccolinoooo

idem
piango come una disperata su quella canzone.
però un'altra sua canzone dice "aspettando un cielo azzurro senza nuvole"
Sarà cosi un giorno anche per noi,almeno spero!

[Valery83]

carme70 grazie!

[phoebe2]

BRODEA, e tutte le altre,
leggendo la tua storia, che gia' avevo letto, mi ci ritrovo. le settimane in cui ho perso le mie bimbe non erano 38, ma 20, ma le consideravo gia' bambine formate e al 5o mese ci credi che le abbraccerai...
sono passati 6 mesi e anch'io piango ogni giorno perche' ora dovrebbero essere a casa... a farmi impazzire tra pianti e pannolini...
invece devo pensare a quali fiori comprare questa settimana...
e' vero, sono incinta ora, ma non toglie via il dolore.
non avrei dovuto essere incinta, ma mamma di gia'.
non e' che sono ingrata e so che tante vorrebbero essere incinte, ma nessuno vuole dover piangere dei figli che non ci sono piu'.

sono anch'io in cura con uno specialista e stiamo facendo tutto il possibile perche' non succeda piu', ma non c'e' garanzia ovviamente.

solo se davvero questo bimbo nascera' potremo sentire di avere una grande forza per andare avanti, senno', onestamente, per me potrebbe pure finire il mondo...

un abbraccio a tutte quante ragazze. speriamo solo che il futuro sia meglio!

[dadina78]

per phoebe
anch'io vorrei tanto essere di nuovo incinta ma poi ho tanta paura che possa succedere di nuovo e nn so quanto questa fobia potrà incindere sulla mia fertilità.
certe volte penso che se dovesse accadere un nuovo miracolo nn devo affezionarmi fino a quando nn l'avrò tra le braccia, ma come si fa?

ps:sembra che solo noi mamme a 5-6-7 mesi li consideriamo figli, per gli altri(parenti) nn sono mai esistiti, e questa cosa mi mette sempre tanta tristezza,perchè anche se nn l'ho mai avuta tra le braccia a me manca da morire!

[phoebe2]

dadina78, hai ragione. il fatto e' che per quando sei arrivata cosi' lontano, hai fatto tante ecografie, hai sentito il cuoricino battere, i suoi calcetti.. sensazioni molto personali, irreali per gli altri. per non parlare di tutti i sogni e le emozioni che hai provato.

io finora, che sono a 13 settimane, sono qui, con l'ansia che forse non ce la faremo di nuovo o che non lo amero' abbastanza.

bisogna affrontare un giorno alla volta, senza troppi progetti...

[piccoloAngelo]

ciao a TUTTE....
Anche per me è uguale a VOI....
sono passati 6 mesi, ma ogni giorno è una sfida...,in alcuni momenti vorrei sprofondare per rimanere sola a piangere...piangere...piangere.... ,poi mi guardo intorno e nn servirebbe a niente.......allora vado avanti per far FELICE la MIA PULCE che è qui con me....e sentire sereno il "MIO ANGIOLETTO" che da lassù ci osserva.....
VI VOGLIO BENE

[Rox]

Ragazze io vi sono molto vicina. Il mio aborto a 9 settimane (il 4 ottobre) non e' stato un dolore paragonabile a chi aveva gia passato tante eco e aveva gia sentito i calcetti e gia fatto tanti progetti. E poi devo ringraziare Dio di avere gia' due bellissimi bambini. PEro' a volte mi sento triste. Perche penso che a quest ora potrei avere un cucciolino che cresce dentro di me, una nuova vita, e poi chissa' un fagottino da allattare e amare!!! E poi mio marito sembra aver cambiato idea ....... e questo lo rende per me piu difficile.

A volte ho bisogno di dirlo a qualcuno , ma alle persone che mi stanno intorno non riesco a dirlo, mi tengo tutto dentro.

[Valery83]

Io oggi sto malissimo non faccio ke piangere......ascoltate la canzone di alessandra amoroso "stella incantevole" sembra scritta per noi..... rivoglio il mio piccolinoooo

idem
piango come una disperata su quella canzone.
però un'altra sua canzone dice "aspettando un cielo azzurro senza nuvole"
Sarà cosi un giorno anche per noi,almeno spero!

Già...allora mi capisci....

[syll70]

un'abbraccio forte a tutte voi


Michela: come stai? scusami sono rimasta senza pc per qualche gg.
un grande

[Pandorina]

...eccomi qua, anch'io con una tristissima storia alle spalle.
Ho perso la mia bambina 17 ANNI FA, a causa di una gestosi non riconosciuta, ero alla 34esima settimana, è vissuta nella TIN 13 giorni e poi ha deciso che era tempo di andare..altrove...in un meraviglioso giardino con tanti altri bellissimi e felicissimi bambini... avevo 23 anni.
Purtroppo a quel tempo non c'erano i supporti psicologici come ci sono adesso ed io mi sono trovata ad affrontare tutto da sola , anch il trauma di aver fatto il tragitto dall'ospedale di Pisa fino a casa mia, circa 100 km. con la piccolissima bara bianca messa nel bagagliaio della mia macchina ...e non aggiungo altro.

Ti dico da sola perchè anche la mia famiglia non era pronta ad affrontare una simile catastrofe e la soluzione migliore era il NON PARLARNE. Non sapevo con chi sfogarmi e mi sono tenuta tutta dentro, per anni non sono riuscita a dire il suo nome, per anni ho rinnegato ciò che era successo.
Il cimitero era un posto tabù, mia madre mi diceva di non piangere perchè la mia piccolina mi vedeva e piangeva anche lei nel vedermi così triste, (così mi sentivo anche in colpa se mi scendevano le lacrime), e davanti al mondo intero sembravo una donna normale, come se niente fosse accaduto, ma dentro ero un vulcano pieno di rabbia e rancore. Dopo un anno mi sono separata, tanto il marito era diventato un fantasma e come ben sapete queste cose o uniscono o dividono una coppia, e noi senza un aiuto non abbiamo saputo reagire e affrontare questo immenso dolore.

Non mi dilungo sul tracorrere degli anni perchè sarebbe un discorso molto lungo, però ti devo dire che da quando ho incontrato il mio secondo marito tutto è cambiato anche se alla prima uscita insieme gli avevo detto che ero sterile e non potevo avere figli, tanto per mettere le cose in chiaro....poi dopo diverso tempo gli ho raccontato la mai storia dicendogli CHE NON VOLEVO AVERE FIGLI, non ero ancora pronta non era ancora uscita da quell'incubo, lo avevo solo messo dietro le spalle e mi ero rimboccata le maniche guardando avanti.......poi a 38 anni, quell'istinto di mamma che avevo represso così a lungo è riemerso o per meglio dire è esploso tutto insieme e dopo 3 mesi di tentativi sono rimasta incinta.
Ho vissuto la gravidanza in maniera orrenda, non sono riuscita a godermi niente, ma alla 38+1
è nato il mio secondo angelo..ANDREA, l'essenza della mia vita.
Questo per dirti di non arrenderti come invece ho fatto io, ho fatto passare 15 anni, troppi, troppi troppi...

Non sono ancora riuscita a lasciare andare la mia piccolina, è un dolore immenso anche ora, il dolore non mi passerà mai, ho imparato a conviverci, ma quel dolore, anche fisico che mi prende in mezzo al petto, che non mi fa respirare, non passerà mai.......i genitori non dovrebbero sopravvivere ai figli!!!

Ti auguro tutto quello che di bello la vita può darti e scusami se la risposta non è quella che forse ti aspettavi.