mia sorella

[debora81]

Ho come la sensazione che tua sorella si stia conportando ancora come una ragazzina ribelle.
E, sinceramente, mi chiedo se crescerà mai...
Il mio consiglio è di non metterci troppo becco fra lei e il marito e a "distanza" cercare solo di essere una super-zia per la tua nipotina che temo sia la persona che alla fine ci rimette di più in questa vicenda.

[ci610]

ha la sua vita ed il diritto di viverla come crede, anche di avere un altro, anche di averne altri due...
non vedo tu cosa c'entri

ah, ed io non ci sarei mai andata a vivere accanto

[Alessandra68]

Sei sua sorella, non sua madre...
Pensa se qualcuno giudicasse la tua vita o le tue scelte (giuste o sbagliate che siano).
Vivi la tua vita serenamente, meglio forse (per te) se a 6/700 km di distanza da tua sorella.

[marta]

Deddola, ma mica ti puoi fare il sangue amaro x gli altri! te la prendi troppo!

[shar]

bè credo che tua sorella sbagliata o giusta che sia,abbia il diritto di fare cio'che vuole della sua vita,se non dice la verita' a te forse è perchè ha paura di essere giudicata,forse no,ma alla fine sarà lei a raccogliere quel che ha seminato indipendetemente da quello che invece credi sia giusto tu o chi altro.

Il marito l'ex marito secondo me ha sbagliato a mostrarti il messaggio,sopratutto ha sbagliato a guardare il suo cel,anche se era in buona fede alla ricerca di qualcosa,ma così si è fatto piu' male...
La storia dello schiaccianoci o delle cose che prende e non ti rida' subito,mi sembra una cavolata,nel senso che secondo me,puo' capitare di dimenticarsi di ridare qualcosa,allora puoi far si che tu te ne ricordi e gliela richiedi,senza che sia la fine del mondo...è disordinata e tu no,mi sembra normale che anche se siete sorelle siete diverse...
Te la prendi troppo secondo me

[Annagi]

a me nn piace tuo cognato .... uno che ti parla di soldi e bollette, uno che ti fa leggere sms privati.... uno che ti tira dentro la sua vita familiare ..... mhaa fra i due se devo scegliere il più squilibrato è lui
da quel che dici lei è superficiale ed incostante (a 15 anni è però comprensibile che si sia comportata come ha fatto ...... era piccola) .... ma lui nn è da meno
ed anche tu che stai alla finestra a vedere chi parte e chi arriva ....dai!!! ....io nn lo farei!!
mi da da pensare questo astio che hai per lei, ad ogni costo
ti consiglio come ti hanno già detto di starne fuori ... ti dispiace per la bambina, lo so, ma sappi che qualsiasi cosa farai poi loro faranno quel che gli pare ....

[illyflo]

non è questione di egoismo o senso di responsabilità, piuttosto di "competenze"; la vita di tua sorella è affar suo, per quanto tu possa disapprovare e soffrire il suo modo di vivere, tua sorella ha diritto a fare quello che la rende felice.
Continua ad amarla (odiarla?) come hai fatto finora e cerca di stare vicina a tua nipote che sicuramente non sta vivendo un momento facile.

[danila78]

secondo me devi farti gli affari tuoi.La vita privata e gli amori o amanti di tua sorella non devono interessarti.
riguardo alle questioni pratiche di vicinato questa è un'altra storia..

[Dubbiosa]

anche per me dovresti lasciarla andare per la sua strada e non impicciarti, se non è lei la prima a dimostrare di volerti nella sua vita.
E dovrebbe imparare a farlo anche il cognato..la moglie, anzi la ex moglie, è la sua..non ha senso che venga da te a mostrarti i messaggini.
Nè ha senso che sia tu ad avvisare vostra madre..



Insomma..è grande e vaccinata, se ti da fastidio la convivenza al suo fianco vendi il tuo appartamento e allontanati da lei..ma lasciale vivere la sua vita come meglio crede!!

[nanachan]

lasciala cuocere nel suo brodo....

[Deda]

io la penso come le altre... hai poco da fare... per davvero!

ma penso comunque alla figlia, nonchè tua nipote!!!

pensa a lei e non a tua sorella... portala al parco... tienitela di là a giocare...

chessò.. soprattutto se non vuoi perdere la bimba...

in questo caso non puoi nemmeno tagliare i ponti con tua sorella, ma puoi ignorarla il + possibile!

e poi, non puoi vendere casa e trovartene un'altra per davvero???

[cristiana]

ah, ed io non ci sarei mai andata a vivere accanto

beh credo che in pochi, me compresa, rinuncerebbero ad una casa enorme, da quello che ho capito REGALATA dalla nonna, da cui si possono addirittura ricavare due appartamenti solo per non abitare di fronte alla propria sorella con cui non vai d'accordo.

[Deda]

eh ma ora che sono divisi, la puo vendere e con il ricavato risistemarsi... magari eh..?

[cristiana]

eh ma ora che sono divisi, la puo vendere e con il ricavato risistemarsi... magari eh..?

magari questo non può farlo se la casa non è intestata a lei. Io non penso sia così facile dire di no ad una casa gratis, nè tantomeno trasferirsi solo perchè non ti piace il vicino di casa.

[deddola23]

intanto grazie per tutti i consigli.
Giustissimo ignorare mia sorella. E lo sto già facendo.
Altrettanto saggio consigliarmi di stare il più possibile vicino a mia nipote. E sto facendo anche quello.

E ora alcuni chiarimenti su certe considerazioni un pò affrettate di alcune di voi ma comprensibili perché non sono stata molto chiara nel riportare tutta la vicenda.

A chi mi dice di cambiare casa e di venderla.
non se ne parla.
Perché:
- si trova in una zona della città che qualsiasi persona darebbe l'anima pur di viverci.
- da casa mia, in 5 minuti di orologio, arrivo a piedi al lavoro e in più è a due passi dal mare.
- è una casa di famiglia a cui sono affezionata e che mai e poi mai venderei (al limite sarei disposta al compromesso dell'affitto)
- non vedo perché, come al solito, io debba chinare il capo e per causa di mia sorella levare le tende.

A chi pensa che mio cognato sia più assurdo di mia sorella
non crediate che osanni lui e denigri mia sorella.
Io stessa mi rendo conto che certi suoi atteggiamenti (come quello di andare a curiosare nel cellulare della moglie) siano sbagliati ma allo stesso tempo li giustifico solo perché lui aveva bisogno di sapere fino in fondo se la storia con mia sorella fosse al capolinea.
Mia sorella durante qs 5 mesi l'ha sempre tenuto sulle spine e lui, ancora innamorato e speranzoso, si è fatto manovrare da lei. Allo stesso tempo il tarlo del dubbio su un presunto "altro" gli rodeva e ha solo voluto la verità e io credo che gli spetti di diritto. Sfido chiunque di voi, in una situazione analoga a comportarsi in modo diverso. Qui stiamo parlando di un rapporto che è durato 12 anni dove c'è di mezzo una figlia.

A chi ritiene che io mi sia impicciata troppo
avete ragione. Mi sono intromessa in modo eccessivo.
I motivi principali li avrete, forse, già intuiti.
Dalla morte di mio padre mi è scattata una molla che mi ha spinto a velocizzare i tempi di maturazione (avevo, all'epoca 19 anni) e la situazione in famiglia era estremamente delicata. Abbiamo sentito il vuoto di una presenza maschile notevole.
Mia madre ha avuto una ripresa molto lenta e nel frattempo si appoggiava in tutto e per tutto su di me.
Io volevo ad ogni costo rimettere in piedi ciò che restava di noi.
Così facendo ho comincato a rivestire un ruolo che in seguito è risultato essere davvero scomodo per me stessa. Ma l'ho fatto esclusivamente per il grande affetto che provo per la mia famiglia.
Perciò mia sorella vomitava i suoi cavoli, mio cognato faceva altrettanto poiché anche lui non aveva altri riferimenti al di fuori di me (la sua famiglia è un macello ma qs è un'altra storia ancora).
li ho voluti sempre aiutare con il cuore nient'altro.
Ma ho sbagliato.
E ora, finalmente, dopo avere raschiato il fondo del barile, la mia porta si è chiusa. Mio cognato, proprio ieri sera, mi ha detto che anche lui dopo il fatto dell'sms di mia sorella non ne vuole più sapere e che d'ora in poi le sue attenzioni verteranno esclusivamente sulla figlia. Si è scusato con me per avermi coinvolto in tutta la faccenda (del resto quando ci si trova in difficoltà si sente il bisogno di avere una spalla su cui piangere, no? e non mi fate credere che tutte voi almeno una volta nella vostra vita non lo abbiate fatto)

e poi accetto davvero tutte le critiche costruttive che mi avete fatto sul mio comportamento da mammasorella davvero troppo eccessivo. Solo ora, un pò a mente fredda, mi rendo davvero conto di avere esagerato.

ho solo una cosa da chiedere ad Annagi:
mi spieghi, per cortesia, cosa intendi con qs tua frase?

"ed anche tu che stai alla finestra a vedere chi parte e chi arriva ....dai!!! ....io nn lo farei!!
mi da da pensare questo astio che hai per lei, ad ogni costo"

per il resto ancora grazie di a tutte voi.

O.T. No, Babs non ho pace ...ma farò in modo, d'ora in poi, di crearmela qs benedetta pace..

[Gerbera]

DEDDI guarda, io ti parlo da persona che più o meno qualcosa del genere l'ha vissuto anche se magari un po' diverso e un po' più complicato in tema di dinamiche familiari.
Io per anni, e fino a 4 anni fa, ho testardamente pensato e voluto tenere unita una famiglia che era troppo divisa. Figli di due matrimoni, madre che scarica una figlia (mia sorella), padri che maltrattano i figli (mio padre), madre che subisce i maltrattamenti di suo marito (mia madre), fratelli che litigano tra loro (mio fratello e mia sorella), nipoti che hanno una vita disastrosa (figlia grande di mia sorella).

Io ho cercato di tenere unito tutto questo facendomi SEMPRE in quattro per tutti, facendo calpestare e tanto anche.
Poi le stesse persone per le quali cercavo di farmi in quattro alla fine mi hanno sbattuto in faccia che mi dovevo fare i cavoli miei, che dovevo lasciar litigare chi doveva litigare e non cercare per forza di far andare tutti daccordo.

Ho pianto, mi sono disperata, ci sono rimasta male, però alla fine ho capito... Ho capito che cercavo di essere indispensabile per tutti nella ricerca disperata di essere amata da tutti. E alla fine ho preso calci nel sedere.

Questo per dirti che le persone vanno rispettate PER COME SONO nel bene e nel male. I loro rapporti con gli altri vanno lasciati gestire a loro. Perchè un giorno nessuno dovrà dirti "tu ti sei messa in mezzo".

Deddi, io ho capito questo alla tenera età di 34 anni a suon di sonori schiaffoni.
Vivi e lascia vivere, questo è. Il mio modesto parere ovviamente

[deddola23]

Gerbera
hai ragione con la "r" maiuscola.
Mi devo assolutamente fare gli affari miei. Anzi credo che sia la soluzione migliore per permettere a mia sorella di cominciare, finalmente, a camminare con le proprie gambe. A volte non aiutare è il modo migliore per aiutare.
Ora, a prescindere da tutto (relazione extraconiugale, cognato, nipote ecc. ecc.) non riesco a mandare giù e quindi a capire certi atteggiamenti assurdi e incoerenti di mia sorella che sono oltre modo gratuiti.
Ti faccio un esempio:
qualche settimana fa parlavamo di una coppia che entrambe conosciamo dove lui ha mollato lei per un'altra.
Dovevi sentire il monologo di mia sorella: "ma come si fa..", "non esiste un atteggiamento simile" " e poi "hanno anche una figlia", "io non avrei MAI il coraggio di fare una cosa simile" e ancora "ma se in una coppia non c'è sincerità non c'è nulla"

quando poi ho scoperto che lei ha un'altra storia (da diversi mesi!!) che nega in modo vergognoso inventandosi delle storie da film di fantascienza mi è davvero caduto tutto.
E tengo a sottolineare che non è per la storia in sè, sono caxxi suoi ma per l'incoerenza e la falsità che ha dimostrato con me.
Non vuoi rivelare ciò che stai facendo? benissimo. Ma non mi venire a fare monologhi sulla vita di coppia, per favore. E' riuscita a dimostrare solo una cosa: quanto sia stronza, mitomane e probabilmente da curare.

10 minuti fa mi è arrivato un suo sms dove mi chiede di andare a mangiare una pizza. Sta subodorando qualcosa.
Non le ho risposto perchè non so davvero cosa dirle.
E poi esco con lei per farmi imbambolare per l'ennesima volta? no, grazie.

[simona ss]

Io smetterei semplicemente di essere così disponibile, senza degnarmi di spiegazioni.
Tua sorella sarà èure mitomane ed egoista, ma non mi pare sia cretin@.
E tu smettila pure di farle da seconda mamma, è grande abbastanza e la testa può anche rompersela, mica sei responsabile tu!!
Piuttosto concentrati sulla nipote, che davvero mi par essere l'unica vittima di questa dinasty nostrana!

[Gerbera]

Deddi, per la pizza fai quello che hai voglia di fare, se vuoi andare vai altrimenti puoi anche dire no. E se vai vedi dove va a parare e per una volta non raccogliere, falla pure parlare ma ormai lei quello che pensi tu lo sa. Prova una volta a separare i ruoli, sei sua sorella quindi una sua pari non la sua mamma quindi esponile il tuo parere su ciò che ti chiede ma come faresti per qualsiasi altra persona, non sperando che lei faccia e sia come vorresti tu, ma semplicemente come faresti tu per te e basta.
Semplicemente un'opinione, senza giudizio, senza voler insegnare, senza voler parare o aiutare. Semplicemente parlare, scambiare opinioni.
Io ormai quando mi si dicono cose che so per certo essere incoerenti reagisco dicendo "certo" con un sorriso e basta. Non mi impelago più in discussioni inutili, la persona che ho davanti tanto la conosco no? E so dove si può arrivare e come può rispondere no? E allora mi regolo di conseguenza!

[deddola23]

ti dò di nuovo ragione e come sempre ti ringrazio...un piccolo omaggio l'ho scritto sul post "amiche di gol"