Pulcinella o Arlecchino, Carnevale aspetta il Settembrino05

[catwoman]

sweet ti ho pensato prima di addormentarimi...pensavo che stessi facendo e che stessi pensando nel tuo letto..sola...
ti ho visto stingere il cuscino e piangere...
ho provato un po' della tua sofferenza, ho sentito la solitidune, la paura, l'ansia.

Perche' lasciare la strada vecchia per quella nuova e' difficile...non sai cosa ti aspetta..
ma credo che il dolore piu' grande sia la morte...quindi perche' non pensare a quel che ti aspetta come qualcosa di positivo? invece di pensare che sia cosi' disastroso?

Sappi che sono qui...o sul cellulare o su msn...

[marinik]

Ciao ragazze!!!
E' un pò che non partecipo alle vostre discussioni, ma vi leggo sempre.
E leggendovi rifletto su quanto sia difficile il nostro ruolo di donna, moglie, figlia e mamma.
Sto passando un periodo un pò difficile da molti punti di vista, ma sono sicura che prima o poi passerà, per forza deve passare.
Come sono sicura che troverai un pò di serenità anche te Lisa, vedrai .
Approfitto di questi pensieri per farvi gli auguri DONNE.
Buona domenica e conto di tornare presto a trovarvi. Ciaoooooo

[catwoman]

buona festa della donna..io il regalo me lo son fatta..il mio braccialetto!

[catwoman]

ho messo la foto del braccialetto

[sweet]

Che bello il braccialetto Cat ... solo i figli sono per sempre ...

A pranzo io e Alice siamo uscite con mia mamma e mia sorella, abbiamo festeggiato le donne che siamo .. Alice era entusiasta con la sua mimosa ..
Poi siamo tornate a casa .. sul tavolo della cucina una piantina per lei e una per me ... un foglio per lei e uno per me .. nel foglio di Alice una frase da papà molto bella, nel mio una frase riportata .. altrettanto bella ma meno personale ..
Ho provato a riposare un pò ma forti attacchi d'ansia non me l'hanno permesso, mi manca il respiro ed è tornato il mal di testa ...
Mi sforzo d'essere positiva ma è come se un mattone mi schiacciasse il cuore.
Bruno è un bravo papà, presente e giocherellone con la Ali.
Io sono una madre affettuosa, dolce ma anche severa .. ma spesso triste e assente ...
Dopo una giornata di sole splendido sembra che il cielo si sia incupito nuovamente.
Avrei voglia di urlare. E' cosi difficile accettare di non essere più amata, capire che qualcuno di vicino non è sicuro di noi, sentirsi donne a metà.

A pranzo mia mamma mi ha detto che non mi devo rimproverare nulla. Che è andata cosi, che devo tornare a sorridere ...
Viviamo come estranei sotto lo stesso tetto. Ognuno a piangere il proprio dolore sordo. Non riusciamo a dire una aprola, credo per paura d'ammettere che è finita.
Ho deciso di andare a quella seduta del 18 marzo, l'ultima presumo. Forse troverò le radici di tanto tormento, forse farò un pò più di chiarezza ...
Non riesco nemmeno a guardarlo in faccia .. temo che i suoi occhi mi facciano cambiare per la millesima volta idea .. e so che sarebbe solo un prolungare la mia infelicità ...

[giuly1970]

ho messo la foto del braccialetto

bellissimo...

[giuly1970]

Lisa posso immaginare quanto sia duro dover fare i conti con questa triste realtà, ma stavolta mi sembri più lucida e determinata rispetto alle crisi che avete attraversato in passato
credo però che non sia possibile protrarre a lungo questa fase improntata sull'ignorarsi a vicenda, o quasi... dovete assolutamente sedervi a tavolino e parlare, discutere di ciò che sentite e di ciò che volete fare del vostro futuro, senza urla e strepiti ma con calma e con l'obiettivo che ciascuno (tu, lui, la Ali) possa ritrovare serenità
non logorarti aspettando il prossimo incontro con la terapista, mancano tanti giorni... arriveresti al 18 distrutta... credo sarebbe bene che tiriate fuori ciascuno il proprio dolore per affrontare una seria discussione riguardo il vostro futuro
tua mamma ha ragione, non hai nulla da rimproverarti
ti sei buttata con tutta te stessa in questa storia travolgente, che però purtroppo non è riuscita - se non per un breve periodo - a darti quel che cercavi e di cui hai bisogno... ma non è affatto colpa tua!
arrivati a questo punto credo proprio che nascondere l'evidenza significherebbe per te soltanto protrarre ulteriormente questa situazione di stallo, che purtroppo non conduce da nessuna parte, se non a svuotarti ancor più...
certo come ha fatto notare Francesca non è facile lasciare la strada vecchia per la nuova, il futuro è un'incognita... ma sono convinta che peggio di così non potresti stare
ci vuole anche coraggio, lo so... prendere questa decisione significa stravolgere completamente la propria vita e le proprie abitudini, e tu pensi soprattutto a quanti sconvolgimenti ci saranno anche per la Ali... ma vedrai che per lei sarà meno difficile di quanto credi, i bambini hanno davvero mille risorse e spesso si adattano più facilmente di noi adulti alle nuove situazioni
e come ti ho già detto credo che tu dovresti farlo soprattuto per te stessa... sei una persona splendida, una bellissima donna, e meriti davvero molto di più...

[sweet]

Mi hai letto dentro Giuly .. ieri sera ho deciso di iniziare a parlare perchè sapevo che cmq lui non avrebbe trovato il coraggio di farlo ...

Oggi sono rimasta a casa .. abbiamo parlato fino alle due e i miei occhi se non la mia testa non stanno bene ...

Ho tanta confusione in testa.
Abbiamo parlato di separazione di un possibile app.to per me e Alice ... poi di nuovo le strade che cercano d'incrociarsi ma non ci riescono ... lui dice e sostiene sempre che non è riuscito a liberare il suo amore per le continue crisi e discussioni perchè si è sempre dovuto difendere perchè cercava in me la possibilità lo spiraglio per potersi fidare e per poter sentire che nonostante i ns errori ed i nostri modi spesso abgliati potevamo farcela a stare bene insieme ... gli ho spiegato in tanti modi diversi che io non potevo dargli tutte queste belle cose se lui ha sostenuto per due anni di non sapere o sapere a metà cosa provava per me ... che l'assenza di stabilità e di amore da parte sua mi ha allontanata mi ha fatto soffrire moltissimo oltre a provocarmi attacchi d'ansia, tachicardia e brutte emicranie ...
Quello che lui mi chiede, il fidarmi di quello che sento partire da lui, il fidarmi della possibilità che tutto si sistemi per me è impossibile se alla base continua ad esserci una sua incertezza .. e per lui è impossibile che ci sia rassicurazione e certezza se in me non c'è un atteggiamento lineare, senza crisi o richieste o rassicurazioni .. che lui vive come imposizioni ...

Non è semplice, per niente, Siamo 2 esseri troppo complicati insieme.

Io ti ho detto di non amarti perchè non mi sentivo amato .. si .. e dirmelo in maniera diversa?
Questo ha minato tutto il ns rapporto, l'ha avvelenato.

Io mi chiedo sè è umanamente possibile liberarmi di tutta la zavorra che ho accumulato in questi anni, fare un reset .. io lo trovo quasi utopico, quasi irraggiungibile ...
La mia paura è quella che ormai non ci sia più nulla da provare, di non avere più energia da investire, di non riuscire più a credere in una possibilità ...

Una parte di me non idifferente dice che è meglio chiudere questa storia.

[sweet]

Lui invece sostiene che si dovrebbe provare ma diversamente da come abbiamo fatto fin'ora.
Spogliandoci di tutto, fidandoci dell'altro senza remore.
Sa che per me rappresenta un rischio più che per lui ... ma che non si sente di dire che abbiamo provato sulserio. Che l'abbiamo fatto male.

Ma quello che in 6 anni non abbiamo fatto, quello che ho pianto e sofferto con rarissimi spiragli di sole ... perchè incaponirmi a provarci ancora?
Per trovarmi tra un altro anno sconfitta e disperata .. di questo ho paura.

[giuly1970]

Lisa, a me pare che ci abbiate provato e riprovato, eccome!
e non credo affatto che non ci abbiate provato "sul serio", non una volta o due, ma ben di più!
se non ricordo male questo dicorso del "provarci in maniera diversa" te l'aveva già fatto... e tu avevi accettato di ritentare , con tante buone speranze... ed ora di nuovo ti ritrovi con un pugno di mosche...
scusa la franchezza, ma credo che il suo dirti che non riesce a "liberare" il suo amore (liberare da dove? da cosa?) a causa delle continue discussioni sia una scusa bella e buona... se ami davvero le discussioni non annientano e non scalfiscono l'amore, ma possono anche essere costruttive...
e poi non capisco: da cosa si sarebbe dovuto difendere lui? a me pare che lui giri attorno al problema cercando delle scusanti che però non hanno né capo né coda

Quello che lui mi chiede, il fidarmi di quello che sento partire da lui, il fidarmi della possibilità che tutto si sistemi per me è impossibile se alla base continua ad esserci una sua incertezza .. e per lui è impossibile che ci sia rassicurazione e certezza se in me non c'è un atteggiamento lineare, senza crisi o richieste o rassicurazioni .. che lui vive come imposizioni ...

a me pare che tu abbia già provato a fidarti che tutto sarebbe cambiato troppe volte...
non credo che le cose potrebbero cambiare se tu fossi sempre tutta sorrisi e moine e non gli chiedessi rassicurazione... cosa che peraltro risulterebbe un'assurda forzatura per te...

Io ti ho detto di non amarti perchè non mi sentivo amato

scusa ma questa mi pare proprio una gran ca@@ata...

forse la risposta a tutto te la sei già data da sola quando dici di non aver più energia da investire e di non riuscire più a credere in una possibilità...

[sweet]

Oggi non riesco a respirare regolarmente. Manca l'aria e la tachicardia da stamattina è alle stelle. Vorrei trovare 5 minuti di pace, almeno 5.
Non riesco. Qualsiasi cosa non mi va di farla. Non trovo serenità nemmeno nella splendida giornata di sole che mi abbraccia dalla finestra.

[sweet]

Forse mi toccherà davvero tornare dai miei .. io cosi vado via di testa .. i tempi per trovare un'appartamento relativamente vicino a dove abitiamo ora per permettere ad alice si vedere il papà agevolmente .. il ripartire da zero con questa ansia che mi divora con questa incapacità di stare in piedi .. forse ora per me per il mio stato non è possibile.
E' incredibile come non riesco a liberarmi di questo pezzo di vita che mi ha sbranato il cuore .. perchè ci rimango ancora attaccata ... mi sento attanagliata allo stomaco ... vorrei non piangermi addosso e reagire .. perchè non ci riesco?

[giuly1970]

Lisa credo davvero che tu sia arrivata al punto di dover staccare la spina... non è giusto che tu arrivi a stare tanto male...
i tuoi saranno sicuramente ben disposti ad accogliere te ed Alice, anche se immagino che per te sarebbe pesante doverti spostare avanti/indietro di continuo, dato che non sono vicinissimi né al tuo ufficio né all'asilo, dico bene?
un appartamento certo non lo si trova così, velocemente, su due piedi...
potresti ricorrere all'aiuto dei tuoi, per i primissimi tempi, e poi con calma cercare un appartamento magari vicino a Bruno, se la zona ti piace
so che così vedi infrangersi tutti i sogni degli ultimi anni, assieme all'abbandono della tua nuova casa con gli ampi spazi e il giardino tanto sognato... ma credo anche che così non sia possibile andare avanti...
la reazione verrà, datti soltanto un po' di tempo...
più tardi prova a sforzarti di uscire, vai a prendere la Ali all'asilo, portala ai giardinetti e gioca con lei... lei ti ridarà il sorriso, almeno in parte, e sarà la tua piccola ancora di salvezza, sempre e comunque...

[giuly1970]

non hai installato skype sul pc di casa? sei off-line...

[sweet]

a casa ho un nome diverso "Lisafc"

[sweet]

I miei sogni .. la famiglia .. la casa cercata voluta .. le mie cose .. tutto va a rotoli. Potrei accontentarmi, vivere senza far domande .. ma non fa per me, non ci riesco... ed è giusto cosi.

I miei sono a mezz'ora dall'ufficio e a 20 minuti o poco più dall'asilo di Alice. Si tratta di fare autostrada ogni mattina. Ma non è solo questo.
E' ricondividere gli spazi e l'intimità con mia figlia sempre con i miei ... questo mi spaventa ..sono una donna di 32 anni che si è sempre arrangiata .,. tornare indietro ..

[tnt]

Lisa, mi spiace per la tua situazione, e sai bene come la penso. Per un lungo periodo ho pensato che le cose potessero risolversi, ma ormai è un pezzo che credo che non siate fatti l'uno per l'altra. Sai bene che non sono certa che tutte le colpe siano di Bruno, ma ritengo che anche tu ne abbia, ma non è questo l'importante: quando una coppia non va c'è sempre un concorso di colpa. Io credo semplicemente che non siate fatti l'uno per l'altra. C'è stata passione, certo, ma vedete la vita in modo troppo diverso per poter stare insieme. Alice supererà forse meglio di voi tutto questo, e quello che conta (come ti hanno scritto le altre) è che voi siate sereni con lei. Poi si adatterà ai nuovi ritmi. Non vi perderà, questo è importante.
Per te invece...è urgente uscire da questa situazione. Chiedi perchè non riesci a non piangerti addosso e reagire: perchè non cè un altro modo che reagire! Lo so, sembra un controsenso, ma è così. Non riuscirai a smettere di piangerti addosso finchè non reagirai, ovvero "agirai contro". Devi fare qualcosa, devi "mettere in pratica" la separazione, altrimenti continuerà ad essere lo stillicidio che è ora e tu diventerai sempre più debole. Certe situazioni non risolte, indeboliscono l'anima e si diventa sempre meno "volitivi". Direi che ormai hai fatto tutte le prove possibili: convincitene ed esci a testa alta da quella casa. E basta piagnistei: c'è di peggio al mondo, anche tu lo dici, bene, è ora che tu lo creda davvero.
Scusa la durezza, ma vorrei tu ti scuotessi invece di continuare a tormentarti in dubbi ormai divenuti scontati e paranoici.
Ti abbraccio, se vuoi hai anche il mio di cellulare.

[catwoman]

quoto in tutto giuly...

sweet avete giaì provato e riporvato..che cavolo vuol dire riprovarcidandosi completa fiducia e aprendosi..uno dovrebbe gia' partire con quell'idea e mi sembra che tu lo facessi...
bo per me fa discorsi che non hanno senso...
ma scusa perche' se tru stai in casa e se na va lui non si puo' fare????????

[sunnygirl]

OGGI non mi funziona il pc, continua a cancellarmi i msg

son incasinata sul lavoro e non ho tempo, spero di ripassar dopo con più calma!!

Ho scritto un msg in SALUTE e BENESSERE, se volete darmi un consiglio!!

LISA concordo con Giuly e Cat, il discorso era già saltato fuori in passato e sembra anche a me che lui stia solo giocando con i tuoi sentimenti, non vuole assumersi le responsabilità e farti sentire in colpa se tu te ne vai

[catwoman]

nn trovo il post sunny!