aborto a 7 settimane

[zaby75]

Ho passato un pessimo san valentino ero incinta di 7 settimane ma dall’eco non si è più visto niente.
Avrei dovuto vedere il cuoricino, sentirlo battere, capire più o meno esattamente di quante settimane ero, invece niente di niente, la camera ovulare era solo più un grosso buco nero vuoto ….. e ce l’ho sempre davanti agli occhi …..
Non credevo andasse così, dopo 3 anni di tentativi, di stimolazioni, di punture di visite, di esami e un’inizio per la strada verso la iui, pensavo che dopo tutto quello che ho dovuto passare, dopo tutto quello che ho dovuto fare, tutto quello che ho penato, se qualcuno mi aveva dato questo dono “naturalmente” era perché voleva lasciarmelo invece …… dovevo ancora sopportare questa …..
Forse credevo e pensavo di essere immune, invece dalla sf**a non si è mai e poi mai immune ….
Non ho più lacrime e quelle poche che ogni tanto mi salgono agli occhi le ricaccio dentro perché non voglio più piangere ….. soprattutto quando vado in bagno e vedo rosso, penso che quello è l’unica cosa che rimane del mio bambino ( ….. )
Avevo un bambino dentro di me, finalmente dopo tutto il sopportare ed ora cosa ne è rimasto? Dove se n’è andato?
Ho pianto troppo, mi sono disperata troppo in questi giorni ed il sentirmi dire :”dai dovete riprovare, dai su capita a tante” non mi è per niente di conforto.
Pensavo di essere più forte, di riuscire a cavarmela ed invece sono piccola piccola, insignificante e piccola ….

Scusate lo sfogo, il socio mi è vicino, è carino, mi consola, ma non capisce fino in fondo cosa provo, cosa sento, e cos’ho passato.

Mentre ero nel letto nella saletta prima della sala operatoria delle sale parto l’anestesista, tra l’altro molto carina, mi accarezzava la testa e mi chiedeva un piccolo sorriso così da addormentarmi con il sorriso e risvegliarmi con il sorriso ma io riuscivo solo a piangere mentre ero lì ad aspettare che tutto finisse.
Cerco di non pensarci, di far finta che non sia capitato a me o che la cosa sia tanto lontano da non toccarmi più, ma non ci riesco, a casa in questi giorni ce la facevo di più, anche se ero quasi sempre sola, dormivo la maggior parte del tempo per non pensarci ma oggi che sono tornata alla “normalità” che voglio cercare di essere normale in mezzo agli altri sento troppo che mi manca un pezzo, manca un pezzetto di me che anche se piccolo ormai c’era …..
Forse sto dicendo delle grandissime cavolate, forse è tutto un incubo, non so cosa pensare, in certi momenti mi dico “forza, devi andare avanti, devi dimenticare, devi riprenderti più forte di prima” altre volte invece mi dico che non vale più la pena niente, che non mi meritavo questa gioia e qualcuno me l’ha data per togliermela subito perché non me le merito e per farmi ancora più male …..

[Minoupest]

forse è tutto un incubo, non so cosa pensare, in certi momenti mi dico “forza, devi andare avanti, devi dimenticare, devi riprenderti più forte di prima” altre volte invece mi dico che non vale più la pena niente, che non mi meritavo questa gioia e qualcuno me l’ha data per togliermela subito perché non me le merito e per farmi ancora più male …..

Zaby piccola mi dispiace davvero tanto per ciò che ti è accaduto . Purtoppo è un dolore che non potrai mai dimenticare: è una cicatrice che avrai sul tuo cuore anche quando avrai la gioia di stringere tra le braccia tuo/a figlio/a ,ma non devi assolutamente pensare che non meriti di essere felice coronando il tuo sogno di avere un figlio, perchè non è assoltissimamente vero.Purtoppo il destino è crudele e beffardo e si accanisce con chi meno se lo merita : la sottoscritta ne è una testimonianza , ma da tutto questo dolore che ci piomba addosso dobbiamo essere in grado di tirare fuori tutta quella forza che abbiamo dentro di noi per poter risalire il baratro e tornare a combattere per i nostri sogni
Ti abbraccio forte e ti auguro tutta la felicità che ogni mamma si merita

[girasole27]

zabry75 non pensare che non meriti di essere felice!!...non so perche' accade purtroppo!! siamo tante a vivere questa enorme sofferenza.. purtroppo troppe!! come dice minou la vita a volte è ingiusta... ma ti prego non ti arrendere... un

[tommy75]

Zabry, capisco il tuo stato d'animo, purtroppo lo capisco troppo bene. Anch'io ho dovuto affrontare il tuo iter, controlli, punture cure ormonali ecct. e dopo 8 anni finalmente il dono che tanto aspettavamo. Ma il sogno si interrompe alla 20ma. Lo sconforto, la disperazione, la forza di ricominciare a vivere. Non si dimentica, una madre non dimentica il figlio mai nato, che sia alla 7ma, o alla 20ma, ma la vita continua e si deve trovare la forza di andare avanti. Io ci ho provato e dopo sette mesi dalla tragedia altre due linee sul test di gravidanza. Ora non vedo l'ora che questi due ultimi mesi passino in fretta per poter abbracciare il mio piccolo miracolo.
Tanti affinchè il tuo desiderio si avveri quanto prima.

[alessia26]

zaby...ci sono appena passata anche io...e ho speso tantissime parole qui sul forum di questa mia brutta esperienza...a me mi ha aiutata tantissimo senza contare che ho ricevuto mp da golline che sono in realtà persone meravigliose,dolcissime e di una bontà non molto comune di questi tempi...
fuori invece ho trovato tanta buona volontà nel tirarmi su,ma spesso con effetto contrario,volevano minimizzare la cosa per farmi soffrire meno,dire che era così piccolo da essere trascurabile,che meglio ora che poi,e tante frasi trite e ritrite...che a me hanno fatto molto male poichè molti non capivano che parlavano di MIO FIGLIO...piccolo quanto vuoi ma nel modo più assoluto mai tracurabile(come hannod etto i gine dopo il raschiamneto...signora tranquilla era di dimensioni così piccole da essere trascurabile...,ammazza credi che mi faccia stare meglio una frase così...)
io ho tanta rabbia dentro per un destino cattivo e ingiusto...
però non si può fare altro che accettare e stop...non puoi cambiare niente e non potevi nemmeno prima...io sono sempre in un buco nero,ma mentre una settimana fa non vedevo altro,ora scorgo una luce...che è mia figlia Rebecca,mio marito,i miei progetti,il futuro...
niente e nessuno cancellerà,solo il tempo farà elaborare diversamente e diventerà accettabile...
ti stringo forte in un abbraccio davvero sentito!

[susyxx80]

cara
purtroppo
nn c'è niente ke io possa dirti
solo tu ti puoi aiutarti ad alzarti io lo fatto bene x 7 volte e tutte e sette alla mia 7 sett.
ogni volta ke io mi risvegliavo dal rasch. e un tragedia ma poi trageda mi da la forza di andare avanti

[zaby75]

grazie per le vostre parole
SUSY caspita mi chiedo come fai ..... a me al pensiero di riprovarci, di fare stick o di nuovo esami, per ora mi viene il panico ed il groppo in gola, per ora non ce la faccio.
forse sbaglio, forse dovrei ripartire subito, ma la ferita è ancora troppo fresca, è solo passata una settimana e non ce la posso fare ...... e non so quando, il tempo mi darà la forza ..... forse
non posso neanche immaginare dopo 7 volte ......
sei una persona fortissima davvero, ti ammiro moltissimo

[GEV]

ZABy è vero non ci sono parole che una persona possa dirti su queste situazioni, ma ti posso assicurare che dire che non ti riprenderai mai da questa situazione sarebbe dire che ti vuoi fare male da sola,.
io sono una grandissima amica di susyxx80, che dopo che ha avuto 7 aborti non finisce di combattere ed è decisa un giorno a strindre una manina come lei ha scritto, prendi coraggio da lei, non smettere mai di combattere, pultroppo la vita avvolte è crudele, e anche se non lo ho costatato sulla mia pelle, ti dico con il cuore in mano e come se lo avessi avuto un aborto anche io ogni qualvolta susy mi diceva che lo aveva perso di nuovo, vorrei solo un giorno piangere di gioia nel vedere in ospedale susy con un cucciolo tutto suo..... e questo lo auguro infinitamente anche a te..............non farti travolgere da un qualcosa che non ti deve appartenere.

[iris71]

tante

non sei strana è tutto normale, devi solo darti del tempo, non dimenticherai mai quello che ti è successo.
anche io il mio primo aborto alla 11 sett. lo ricordo con tanto dolore ancora, mentre per gli altri 2, forse ero preparata a cosa mi poteva succedere, mi sono ripresa molto prima.

datti del tempo, e vedrai che gia dopo le perdite ti sentirai carica!

[popili]

Ciao, ho letto la tua e-mail e ho rinnovato nuovamente il mio pianto.
E' passata appena una settimana da quanto quel piccolo dono arrivato dal cielo è svanito.
Ho perso il mio bambino dopo 8 settimane. Otto settimane, alternate da gioia infinita e dolore. La gioia dell'arrivo, una sorpresa, così tanto cercata quanto inaspetta (oramai avevo perso un pò la speranza). Poi d'improvviso tutto si è trasformato in un grande dolore. Quel valore delle beta, è stato un lampo a ciel sereno. Il valore non è cresciuto come doveva, ho comunicato tra le lacrime a mio marito. Poi la speranza che non fosse tutto perduto. Aspettare ancora una settimana per avere una risposta definitiva. Mi davano un 50% di probabilitò che la mia non fosse una gravidanza interrotta. Ho aspetto quella settima, anche se nel mio cuore sapevo che quel dono stava andando via. Altra beta, questa volta con valori in diminuzione. sono andata a fare l'ecografiacon mio marito già sapendo qual'era l'esito. Ma a volte le cose sono sempre più complicate. Anche se lieve, anche se al disotto di qualsiasi valore corretto per l'epoca gestionale, la dottoressa che ha eseguito l'ecografia ha rivlevato un battito cardiaco. Esito, sviluppo negativo dell'embrione, si va verso l'interruzione della gravidanza, ma non abbiamo potuto fissare subito il raschiamento per via di quel battito. Altri giorni di attesa e nuova ecografia. Sono stati gironi terribili, in cui io e mio marito abbiamo dovuto sperare di non sentire più alcun battito per poter metetre fine a questa brutta storia. Tutto il contrario di una normale gravidanza.
Ora è tutto finito, aspetto che torni nuovamente il ciclo. Non ho idea di quando questo avverrà.
Ma la paura resta, la paura di non restare più incinta, la paura che possa accadere di nuovo, la paura di non essere in grado di avere un figlio.

[zaby75]

Grazie a tutte per le vostre parole di conforto …… quando e se riuscirò mi riprenderò e quando tornarà il ciclo, se tornerà, visto che i miei erano già prima anche di 70/80 giorni, se non di più, vedremo il da farsi, certo è che ora come ora il solo pensiero mi fa star male, voglio andare avanti giorno per giorno e non vorrei più pensarci, anche se puntualmente in giro per strada o per tv si vedono o si parla di donne incinta o bambini e quando mi capita mi chiuderei a riccio e rotolerei via ……
Anche se flebile, l’unica cosa che mi fa pensare è che anche se dopo 3 anni di tentativi, sono rimasta incinta naturalmente dopo tante cose e cure fatte, è una piccola consolazione, ma mi da da pensare, magari se e quando ci ripenserò sarò in grado di rimanerci nuovamente anche se la paura di affrontare nuovamente il discorso è tanta e la voglia per ora nulla …….

[mimsy]

Io, da un mese e 7 giorni, ho abortito alla 16esima settimana...ho dovuto scegliere di abortire (partorire) un feto che era vivo...ma malato...
Dopo 6 anni di tentativi e una icsi...
Ti dico questo perchè nonostante la tragedia mi sto rialzando, ho ricominciato a sorridere e a sognare...
Una settimana è troppo poco....ci vuole tempo...datti tutto il tempo necessario e soprattutto non tenerti il dolore dentro...
Un abbraccio fortissimo..

[nanachan]

Zaby mi dispiace... ma non perdere la speranza.

[alceste]

Zaby, mi dispiace immensamente, non ho davvero parole. Ti sono tanto vicina e ti abbraccio forte forte.
Lucia