ho bisogno di voi [nonna morbosa]...

[kyky]

è
è proprio qui il punto: io sono cresciuta con un attaccamento morboso con mia madre che non mi ha giovato affatto, anzi al contrario mi ha causato stati d'ansia e paure

io non voglio questo per mia figlia

vi giuro care amiche la mia non è gelosia, io sono felice che Sofia adori la nonna ma non sopporto che non mi riconosca come madre!
volevo avere un vostro parere, sentire esperienze analoghe e ricevere consigli
grazie

io non ho ancora un figlio (cioè, nella pancia si ) ma ho e avrò il tuo stesso problema.
E tutto parte dal fatto che mia mamma aveva con me un attaccamento morboso, e mi ha creato veramente tante difficoltà crescendo, e me le crea tutt'ora. E non voglio che, ora che ha quasi accettato il mio "distacco" nel senso che mi sto facendo la mia famiglia, riversi tutto il suo bisogno di attaccamento su mio figlio, perche so quanto ne soffrirebbe.
Ogni situazione ha le sue particolarità, non siamo tutti uguali, ma io, già da ora, sto cercando di darle poco peso, poca considerazione, e di tenere una privacy assoluta per me e mio figlio.
Per te è diverso perche hai gia tua figlia e devi recuperare la situazione.
Forse, se fossi in te, inizierei a prendere piu spazi per voi (te e tua figlia) senza strapparla dai nonni, ma mettere in chiaro sin da ora che la mamma sei tu; e questo credo sia possibile solo dimostrando a tua figlia che il tempo che passa con te è imparagonabile a quello con la nonna o con altri

[nanà1977]

fai benissimo a ridurre le visite....le nonne sono un bene presiose e danno tanto amore ma quando questo amore è "malato" finisce solo con il danneggiare....allontanati un pò vedrai che gioverà a te ed al rapporto con tua figlia.....

[stef.p]

non ho letto tutte le risposte quindi perdonami se mi ripeto, io sono assolutamente convinta che le nonne debbano essere NONNE, non sostituirsi a noi. In molti casi in realtà sono i genitori per comodità, inesperienza o forza maggiore a creare situazioni dalle quali poi è difficile uscire senza ferire nessuno. Dici che la bambina è troppo piccola per andare al nido, ma credo proprio che sia indispensabile cambiarle lo scenario, per aiutarla a trovare un nuovo equilibrio senza viverlo come uno strappo dalla nonna che lei vede come riferimento primario in questo momento.
Sono certa che sarà più semplice per te impostare un nuovo vero rapporto nonna-nipote in questo modo. La mia cucciola è andata all'asilo a 7 mesi e onestamente non è poi così traumatizzata

[shar]

tu sei e sarai sempre la sua mamma e questo lei lo sa non avere dubbi

[ales80]

grazie care sto così giù, mi viene sempre da piangere

[ales80]

io sono assolutamente convinta che le nonne debbano essere NONNE, non sostituirsi a noi. In molti casi in realtà sono i genitori per comodità, inesperienza o forza maggiore a creare situazioni dalle quali poi è difficile uscire senza ferire nessuno.

concordo perfettamente con ciò che scrivi, infatti mi ritengo responsabile all'ottanta percento della situazione, ho commesso tanti errori per mie insicurezze e mia madre incosciamente ha preso il mio posto in tante cose

[mirandatiz]

ciao Ales, purtroppo io ho sia mia suocera che una delle mie zie (sorella di mia mamma, in pratica ho perso la mamma che ero piccola e tre zie mi hanno cresciuta), se leggi un pò i miei arretrati capirai in che situazione spesso mi sono trovata! in ogni caso io ad un certo punto ho messo i paletti e le cose un pò sono cambiate nel senso che io mi faccio rispettare perchè io sono la mamma e io decido per mio figlio, pensa che prima di iniziare a lavorare abbiamo messo in chiaro che se loro avessero approfittato di ogni situazione per decidere di ciò che riguardava mio figlio io e mio marito non avremmo permesso che loro se ne occupassero quando io sarei stata al lavoro, ma piuttosto un giorno ciascuno l'avremmo portato con noi!
vuoi saper l'ultima, il mio cucciolotto quando sta con altri capita che fa i capricci e non vule mangiare la merenda, capitò un giorno con mia suocera, lei il giorno dopo tutta preoccupata si precipita a casa mia (abitiamo vicino) dicendo che aveva deciso di essere più presente e che era venuta apposta per dargli da mangiare la frutta e nel pomeriggio sarebbe venuta a dargli il latte! io le ho risposto a tono! le ho detto: "signora sia ben chiaro che io sono la mamma e quindi quando sono a casa me ne occupo io di mio figlio, se dovesse capitare a casa mia nel momento della frutta e mi chiedesse di potergliela dare, ben venga, ma che lei debba scendere da casa sua per venire a dar da mangiare a mio figlio quando io o il padre siamo a casa per me è inconcepibile, per cui non si permetta! mio figlio è piccolo e piano piano si abituerà anche a stare con gli altri, ora è normale che preferisce me che sono la mamma!" e lei: "e allora io sono la nonna" e io: "ma io sono sempre la mamma e sarò sempre la sua preferita!" io ogni caso alla fine non è venuta a casa mia per un paio di gg, (fanno sempre così)!
ovvio che episodi del genere capitano sempre, ma basta mettere in chiaro quali sono i ruoli!
Ales tu devi essere sicura di te stessa e del tuo istinto materno, non devi permettere a nessuno di non rispettare il tuo ruolo di genitore, nemmeno a tua mamma, lei è la nonna, e
anche se per farglielo capire significa litigarci tutti i giorni tu devi farlo! ti capisco, perchè anche questa mia zia è moooooooooooooooooolto apprensiva qualsiasi cosa è un problema, se mio figlio ha un pò di raffreddore per lei sembra che sia crollato il mondo e questo non è sano, e io le dissi che si deve ridimensionare un pò perchè non voglio che mio figlio cresca con l'ansia e la paura di fare qualsiasi cosa! ma tua suocera? non potresti fare un giorno ciascuno? cmq tieni duro e fatti rispettare!

[mirtilla]

Ciao Ales, sono d'accordo con chi ti dice che sicuramente tua figlia sa perfettamente chi è sua madre come sono convinta, e ne sei consapevole anche tu, che tua madre ha potuto intromettersi nella misura in cui tu le hai permesso farlo. Secondo me la soluzione non è quindi allontare la nonna dalla tua bambina, ma far capire a tua madre che "la sua bambina" è grande, è una donna matura che sa gestire nel migliore dei modi la sua vita e che soprattutto sa essere una buona madre, magari anche migliore di lei.
Anch'io sono molto attaccata a mia madre che è molto presente nella mia vita, ancora adesso che ho 37 anni, sono sposata da 7 e ho una figlia; pensa che all'inizio del mio matrimonio se acquistavo qualche cosa avevo bisogno di averla con me o comunque di avere sempre la sua approvazione, ma pian piano, con il tempo ho cominciato ad avere più fiducia in me stessa, ad avere meno paura nell'affrontare le cose e automaticamente anche la sua "intromissione" è diventata meno "pesante".
Le lascio tranquillamente mia figlia quando sono al lavoro e "mi impongo" su come gestire la mia bambina in mia assenza.
Quindi FORZA, prendi in mano la tua vita, per te e per la tua bambina

e tanti
Barbara

[ales80]

ho fatto bene a scrivere qui mi state dando tanto aiuto e ve ne sono grata

mirandatiz: ti ringrazio per le tue parole; mia suocera non è molto presente perchè non abbiamo un rapporto, sono anche io che non l'ho mai coinvolta proprio perchè c'è sempre stata mia madre.

mirtilla: anche il rapporto con mia madre è sempre stato come tu descrivi il tuo, forse come dici tu è giusto che io dimostri innanzitutto di essere cresciuta e di essere sicura di me

aggiornamenti: oggi pomeriggio ho affrontato il discorso con lei, ma purtroppo ho trovato davanti una mamma che vuole negare l'evidenza, continua a ripetermi che lei non vede quale sia il problema se la bimba voglia sempre stare con lei, lo ritiene normale perchè lei ci sta insieme tutti i pomeriggi, sono io che sono strana, che vedo le cose in modo sbagliato.
lei non si è neanche messa in discussione, ha girato i tacchi e se ne è andata...
secondo me è il peggior comportamento che potesse avere, le ho detto che è un'egoista e che così non fa il bene nè di sua nipote e nè di sua figlia

sto veramente da schifo, spero passi presto questo momento

[ricarouge]

quoto mirtilla.

secondo me il problema non è tanto il rapporto di tua madre con tua figlia ma con te. forse hai difficoltà a importi quando c'è tua madre, quindi lei ti sostituisce.

mia sorella è ragazza-madre, è rimasta incinta a 18 anni e non è riuscita a imporsi. mia madre l'ha sostituita completamente pensando di aiutarla invece le ha creato moltissimi problemi, il nostro ovviamente è un caso limite.

il mio consiglio dunque è quello di lavorare sul vostro rapporto e di sentirti adulta e capace di intervenire su tua figlia anche in presenza di tua madre.

[Deb]

anche io quoto Mirtilla
per esperienza ti dico di parlarle con chiarezza ma senza limitarla troppo nel rapporto con la nipotina,forza cara,stai serena che la tua piccola lo sente,pensa che c'è sempre una soluzione

ps=tua madre mi ricorda tanto la mia
io ho fatto così,non l'ho limitata con mio figlio,ma con me,con pugno fermo e chiarezza

[mirtilla]

aggiornamenti: oggi pomeriggio ho affrontato il discorso con lei, ma purtroppo ho trovato davanti una mamma che vuole negare l'evidenza, continua a ripetermi che lei non vede quale sia il problema se la bimba voglia sempre stare con lei, lo ritiene normale perchè lei ci sta insieme tutti i pomeriggi, sono io che sono strana, che vedo le cose in modo sbagliato.
lei non si è neanche messa in discussione, ha girato i tacchi e se ne è andata...
secondo me è il peggior comportamento che potesse avere, le ho detto che è un'egoista e che così non fa il bene nè di sua nipote e nè di sua figlia

sto veramente da schifo, spero passi presto questo momento

Ciao Ales, come va?
Con mia mamma, essendo testarda e orgogliosa, affrontare i problemi di petto non porta a niente ....... L'unica cosa che ti posso consigliare è di cercare di essere tranquilla e rassicurante nei confronti di tua figlia soprattutto in presenza di tua madre, perchè spesso noi genitori abbiamo fretta perchè siamo presi dal lavoro, dalle faccende di casa e abbiamo paura di sbagliare creando quindi un clima di tensione che bimbi avvertono, mentre i nonni, che hanno più tempo e sono meno gravati dall’ansia di educare, sono più liberi di giocare con i bambini, di scoprirne il carattere e di conseguenza farli sentire più sereni.

[75andrea]

Ciao Ales..
amche mia mamma si occupa di Benedetta da quando aveva 4 mesi per 10 ore al giorno (santa donna e fortunata me)
Credo sia ovvio che la bambina sia affezionatissima alla nonna...
Ti chiedo ..cosa fa tua madre di sbagliato?
Ti contraddice davanti alla bambina?
Te la toglie dalle braccia?

Mi ricordo i racconti della mamma di Camilla ... e sua suocera è veramente da

Non ho colto l'atteggiamento morboso nel tuo racconto..
devo dire che mia mamma è legatissima a mia figlia ( io sono figlia unica e purtroppo mio padre è morto anni fa)... ti lascio immaginare... Benedetta ha ridato davvero la vita a mia mamma..
Pero' appena torno a casa lei si dilegua...
Nel we Benedetta sta solo con noi ( al max andiamo a trovare l'altra nonna)

Io ti dico, a meno che tua mamma non ti contraddica davanti alla bima, ritieniti davvero fortunata,.... quando non ci sei tua figlia sta con la persona che , dopo te e tuo marito, le vuole piu bene al mondo

bacioni

[Alice81]

ales80 sono nella tua stessa identica situazione con la differenza cje fino al primo anno e mezzo di mia figlia ero sola quindi mia madre se sentiva ancora più iustificata ad invadere i miei spazi...
consiglio: non glie lo permettere e dille fuori dai denti che la figlia è la tua!
lei deve fare la nonna null'altro di più.

[tnt]

io sono assolutamente convinta che le nonne debbano essere NONNE, non sostituirsi a noi. In molti casi in realtà sono i genitori per comodità, inesperienza o forza maggiore a creare situazioni dalle quali poi è difficile uscire senza ferire nessuno.

concordo perfettamente con ciò che scrivi, infatti mi ritengo responsabile all'ottanta percento della situazione, ho commesso tanti errori per mie insicurezze e mia madre incosciamente ha preso il mio posto in tante cose

Ecco, appunto. Adesso fai bene a diradare gli incontri, ma secondo me devi assumere anche un atteggiamento diverso in presenza di tua madre. Ovvero, deve essere chiaro che se ci sei tu, prima vieni tu con tua figlia! Devi sentirti soprattutto tu più sicura di te stessa! Io ho avuto un problema analogo con la suocera i primi mesi. Anche io ho vissuto un momento difficile, un po' di depr. post-parto, mia suocera aveva appena perso il marito e non mi sentivo di allontanarla dalla nipote che era la sua unica ragione di vita, insomma, mi sono ritrovata un attimo...in disparte rispetto a loro! Ma mi sono ripresa, ho modificato il modo delle visite ad esempio. Prima mia suocera veniva a casa mia, ho subito interrotto, portando io Francesca da lei e riprendendola dopo il lavoro. Poi ho alternato i giorni con mia mamma, in modo che non la vedesse tutti i giorni. E soprattutto sono entrata io più nel ruolo di mamma! Ho capito che potevo fare tutto come e meglio di mia suocera, e Francesca se n'è accorta subito! Ha cambiato atteggiamento, e ora che ha 2 anni...la nonna la manda via se ci sono io! Il mio amore!
Quindi scrollati soprattutto di dosso quest'aria che sento di "abbattimento" e riprenditi il tuo ruolo! Forza, che non c'è cosa più bella della mamma per un bimbo!

[ales80]

A distanza di giorni va decisamente meglio, ho modificato il mio atteggiamento e ridotto un pò gli incontri, mi rendo conto che cmq mia figlia continua ad avere un forte attaccamento con la nonna e forse è giusto così, tuttavia mia madre ha capito che in parte ha commesso degli errori, soprattutto quando mi toglieva la bimba dalle braccia

ora piano piano sto cercando di essere più forte e sicura di me stessa in modo che la mia bimba possa percepirlo

vi ringrazio siete state tutte molto care con i vostri consigli

[pandistelle]

Io non credo che tua figlia preferisca la nonna a te!!! Lei sa benissimo che tu sei la sua mamma, magari la nonna la "vizia" un po' e lei se ne "approfitta"!
Scusa se vado controcorrente ... ma penso che prima di privare tua madre della presenza della nipotina e la tua bimba della presenza della nonna, dovresti proiettarti tra 26 anni e riflettere...
Hai mai pensato che la vita è breve e potresti rimpiangere questi tuoi atteggiamneti?
Morbosa o no, mi pare che tu sia sopravvissuta ad una mamma che, in ogni caso, non ti ha impedito didiventare mamma a tua volta!
Credimi, queste mieparole sono solo dettate da un immenso affetto!

[Alice81]

pandistelle non sono d'accordo...
o almeno in parte
le nonne non devono sostituirsi alle mamme ma fare le nonne
per il bene di tutti ... anche dei bimbi
sono invece d'accordo sul non privare nessuna delle due di vedersi...
ma deve essere chiaro che la mamma è ales e non la nonna
anche perchè ad esempio
se la mamma dice una cosa e la nonna il contrario (a me capita spesso con mia mamma) ne va dell'educazione dei figli, che giocano su questa "debolezza"
non so se mi sono spiegata

[alessia26]

Sono anche io del parere che tua figlia sappia chi è la mamma...ma ciò non vuol dire che se vede la nonna più spigliata,più protettiva più un punto solido per lei,preferisce la nonna alla mamma...
Io ho un carattere mooooooooooooolto indipendente e quando è nata Rebecca,ho voluto mettere subito in chiaro...CHE IO SONO LA MAMMA E IO PRENDO LE DECISIONI!!!Ho mia mamma che abita a 20 m da casa mia,ma per fortuna poichè è stata lei a rendermi autonoma,non si intromette nelle mie decisioni,da consigli si,ma se Rebecca piange non è dietro alle mie spalle che mi dice cosa fare o altro...me la lascia gestire...e quelle rare volte che non è stato così ho fatto delle belle litigate...
mia suocera invece,rispetta le mie scelte,ma come un serpente cerca di entrare piano piano nel ruolo di mamma,ovolendosi occupare di tutto....questa estate siamo stati 3 settimane insieme al mare e lei voleva prepararla per la spiaggia,farle fare i bagnetti,cambiarla per il pranzo,lavarla,farla addormentare ecc...e pensava che io stessi a fare la bella statuina a prendersi la tintarella...mai e poi mai io sono la mamma io me ne occupo,quindi IO le preparavo per la spiaggia,IO le facevo fare la nanna...con ciò ovviamente non intendevo escluderla,quindi la lasciavo anche fare,ma non doveva essere una routine...non so se mi spiego..........
io ci tengo a essere un punto solido per mia figlia e non voglio che lei mi veda meno brava o meno capace delle nonne perchè si sono piccoli ma se ne accorgono bene di chi ha il polso di ferro...
per questo un esempio banale per il quale ho combattuto molto è se Rebecca piange chi si alza sono io o suo padre,capitava quando era piccola e stavamo a tavola che piangesse e mia suocera si precipitava(e a volte non scherzo ha rischiato di rompersi qualcosa perchè er la foga inciampava) da lei,questo non l'ho mai tollerato,sono molto dura a volte ma per me è importante!!!!
Quindi anche io ti consiglio di lasciare che la nonna faccia la nonna e quindi neanche diramare gli incontri perchè sarebbe doloroso per entrambe(figlia e nonna)ma di diversificarli gli incontri tra loro,devono essere incontri per giocare e passare bei momenti insieme che però non devono trasformarsi in responsabilità...ovvero la nonna si va a trovare per piacere e non perchè la mamma è al lavoro...
per il nido anche io sono tra le PRO...11 mesi non sono pochi,anzi è una età in cui fa conoscenza con gli altri bambini,e soprattutto impara a essere indipendente...conosco diversi bambini che essendo andati al nido a 12 mesi mangiavano seduti soli a tavola,senza l'aiuto di nessuno e soprattutto magiavano di tutto,compreso pasta e fagioli ........
se poi non vuoi proprio vada con la babysitter