Attachment parenting, amore incondizionato

[ishetta]

Credo che si stia facendo un po' di confusione e così cerco di riassumere quello che voglio dire.

Innanzitutto premetto che mia figlia ha quasi 14 mesi e quindi non sono in grado di comprendere "da madre" i comportamenti di un bambino di 2/3 anni. Premetto che sono una persona che ha imparato a correggersi, mentre prima partivo per la mia strada adesso ho imparato a piegarmi alle sue esigenze.
Prima di rimanere incinta ero convinta, ingenuamente, che un figlio non ti cambia la vita, che si può continuare ad avere le stesse priorità di prima. Anche ora sono convinta che un figlio non ti cambia la vita: TE LA STRAVOLGE completamente. E infatti... ciò che è stato stravolto di più è stato il mio modo di pensare.
Ho capito che non ero io a dover ISTRUIRE ma, principalmente nei primi mesi di vita, il mio compito era quello di rispettare le esigenze e i bisogni di mia figlia. Cosa sono le esigenze e i bisogni di un bambino? A parte le cose ovvie (fame, sete, sonno, cacca, ecc.) ci sono dei bisogni emotivi che sono le coccole, il calore materno (e non termico, per quello basta una tutina di ciniglia), l'udire il battito del cuore. Ogni madre sopperisce a questi bisogni, c'è chi lo fa senza restrizioni - come ho preferito fare io - e chi si pone dei limiti o degli orari o delle modalità. Non sto dicendo né che il mio metodo sia giusto nè che l'altro sia sbagliato. Le mie modalità sono giuste per me e per come era (ed è) mia figlia.

Ora Emma ha 14 mesi, cammina, tocca tutto, fa cose che non deve fare. Come mi pongo come madre? posso farla facile e lasciarle fare qualsiasi cosa, oppure posso impegnarmi come genitore ad accompagnarla in sicurezza verso l'autonomia. E questo per me significa cmq essere legata a lei anche fisicamente (dormire insieme, allattamento prolungato, stare in braccio se ne ha voglia). C'è chi decide che a un certo punto questo cordone vada tagliato (per es. smettere di allattare) perchè è "arrivata l'ora" e chi decide di portare avanti certe coccole e che queste non interferiscono, anzi aiutano e sostengono, un percorso verso l'autonomia.
Come si arriva all'autonomia? Bella domanda. Non lo so. Come ognuna di voi, vivo alla giornata cercando di non schiacciare la personalità di mia figlia e lasciandole scegliere quello che è in grado di scegliere. Nel ns caso ovviamente siamo agli albori di queste scelte: per adesso decide solo se vuole giocare con gli anelli o il trenino. Fra un paio di mesi magari sceglierà di indossare i pantaloni neri o quelli verdi, e fra un anno deciderà se preferisce andare al parco o stare in cortile a giocare a palla.
Le decisioni che non sono alla sua portata o che per motivi organizzativi e di tempo rimangono a noi genitori (sia la mamma che il papà).
Questa è la mia visione.

[fed+brugnomo]

vabbè mancano 23 pagine, hai voglia
al di là dell'ap, era ora che si discutesse di cose un po' serie senza fare a botte, anche

Infatti, dopo un po' di osservazione in silenzio, rientro a ciacolare pure io... posso? :prrrr

Paola, il discorso che hai fatto prima sull'autonomizzazione dei bimbi non fa una piega. Ma difatti, hai ben specificato che si tratta di fasi (tu sei pedagogista o psicologa evolutiva, immagino? Mi spiace, ci siamo incrociate qualche volta ma non ti conosco ancora bene ). Secondo me accompagnare verso l'autonomia è davvero il fulcro. Ma come dicevi tu, l'autonomia arriva intorno ai 3 anni. Io credoche sarebbe molto utile discutere proprio della fase a ridosso dei 3 anni, quella già più volte citata dei terrible two, e che giustamente Scarlet ricordava come fase del bambino egocentrico. Quanto al discorso dei "no" quoto assolutamente Scarlet... ma su questo punto mi sembra che si sia bene o male tutti d'accordo e che si sia ripetuto fin troppe volte che limitare l'uso del no nel quotidiano non significhi non voler dire "no" quando è effettivamente necessario (nel mio primo intervento infatti avevo scritto che ne dico "troppi" rispetto a quanto vorrei, non che vorrei eliminare il vocabolo dal mio dialogo con lo gnomo).

Lalat... i tuoi figli saranno anche delle pesti, ma sono veramente avantiiii :ahah :ahah

[moppie]

penso che, fra qualche magari, preferisca indossare i pantaloni bianchi o quelli neri.
Poi è chiaro che sono io genitore a decidere di metterle la tachipirina perchè lei non ci può e non ci deve arrivare.

Posto che sono un po' str@nzetta e che siccome lavo e stiro decido io cosa si mettono al mattino, anzi lo decido la sera prima :prrrr ... vi racconto questa tanto per ridere. Mio figlio Davide l'anno scorso, 3 anni, era a casa con l'influenza e io tornando dal lavoro ho portato la tachipirina (aveva la febbre molto alta). Lascio sul tavolo in ingresso il sacchettino della farmacia e mi spoglio (lui non sa che ho portato le medicine). Dopo ceh mi sono messa in libertà vedo che lui è in ingresso, ha aperto la confezine delle tachipirine, aperto una supposta, calato i pantaloni e aveva appena finito di mettersene una "così mi passa la bua" mi ha detto :ahah :ahah :ahah

[Paola67]

vabbè mancano 23 pagine, hai voglia
al di là dell'ap, era ora che si discutesse di cose un po' serie senza fare a botte, anche

Infatti, dopo un po' di osservazione in silenzio, rientro a ciacolare pure io... posso? :prrrr

Paola, il discorso che hai fatto prima sull'autonomizzazione dei bimbi non fa una piega. Ma difatti, hai ben specificato che si tratta di fasi (tu sei pedagogista o psicologa evolutiva, immagino? Mi spiace, ci siamo incrociate qualche volta ma non ti conosco ancora bene ). Secondo me accompagnare verso l'autonomia è davvero il fulcro. Ma come dicevi tu, l'autonomia arriva intorno ai 3 anni. Io credoche sarebbe molto utile discutere proprio della fase a ridosso dei 3 anni, quella già più volte citata dei terrible two, e che giustamente Scarlet ricordava come fase del bambino egocentrico. Quanto al discorso dei "no" quoto assolutamente Scarlet... ma su questo punto mi sembra che si sia bene o male tutti d'accordo e che si sia ripetuto fin troppe volte che limitare l'uso del no nel quotidiano non significhi non voler dire "no" quando è effettivamente necessario (nel mio primo intervento infatti avevo scritto che ne dico "troppi" rispetto a quanto vorrei, non che vorrei eliminare il vocabolo dal mio dialogo con lo gnomo).

Lalat... i tuoi figli saranno anche delle pesti, ma sono veramente avantiiii :ahah :ahah

ok

[moppie]

ho imparato a piegarmi alle sue esigenze.

mah, non so... da noi non é un piegarsi alle esigenze dell'uno o dell'altro.
É una sorta di simbiosi.

Che so, per me é importante che quando é stanca alla sera possa dormire. E lei dorme solo nel suo letto.(al massimo nel seggiolino dell'auto, ma come puoi immaginare non é una soluzione accettabiel!!)
Quindi cerco di non fare mai troppo tardi alla sera se lei é con noi (anche perché alla fine lei é stanca e diventa ina iena...). Altrimenti sta con mia suocera (sigh...) o con i miei quando vengono in olanda.
In robe cosí di base mi adatto io a lei.
In altre cosucce puó capitare che sia lei a dover avere un po'di pazienza. Che so, siamo in giro e si fa un po' tardi... cerco di fare in fretta perché mi rendo cono che ha fame ma non mi scapicollo... appena arriviamo a casa si mangia (NB: ora che ha 15 mesi-chiaramente il discorso é diverso per un lattante!!!!)

TE LA STRAVOLGE completamente.

VERO!

....Cosa sono le esigenze e i bisogni di un bambino? A parte le cose ovvie (fame, sete, sonno, cacca, ecc.) ci sono dei bisogni emotivi che sono le coccole, il calore materno (e non termico, per quello basta una tutina di ciniglia), l'udire il battito del cuore. Ogni madre sopperisce a questi bisogni, c'è chi lo fa senza restrizioni

mah, secondo me poche mamme si pongono restrizioni se non qelle poste dal tempo che si ha, o che.
Io non sono "AP" ma se maddaelna vuole coccole (e non succede mai... perché é uno spirito libero, accidentaccio!!! ) gliele do sempre.
MA non penso che succeda nulla a non dargliele nel momento in cui non fa.

oppure posso impegnarmi come genitore ad accompagnarla in sicurezza verso l'autonomia. E questo per me significa cmq essere legata a lei anche fisicamente (dormire insieme, allattamento prolungato, stare in braccio se ne ha voglia).

ma che autonomia é il dormire con te?
Per me autonomia é sapere di avere degli spazi propri. Tuoi. non condivisi con nessuno. sicuri (perché mamma e papá arrivano appena li chiami!) ma tuoi!
il letto dove si dorme.
il box dove si gioca sicuri.
perfino le tante odiate redinelle. Non ti costringo a darmi la mano per strada. Ti lascio libero di muoverti in un TUO RANGE. (senza peró dartii la possiilitá di scegliere di gettarti sotto ad un tir!!!)

"quello spazio é mio. e qui mia mamma non ha niente da dire. il MIO SPAZIO.".

Negli spazi condivisi si vive socialmente. quindi anche con le regole del vivere sociale.
Che poi le regole tengano conto dell'etá di un bimbo, é un altro discorso.
Per manfiare io le metto la forchettina sul tavolo e le dico che si mangia con la forchetta. ma non la obbligo a farlo. per ora. lei fa come vuole. (sigh.. infatti la cucina é uno scempio 2 volte al giorno... sigh)

[ishetta]

oppure posso impegnarmi come genitore ad accompagnarla in sicurezza verso l'autonomia. E questo per me significa cmq essere legata a lei anche fisicamente (dormire insieme, allattamento prolungato, stare in braccio se ne ha voglia).

ma che autonomia é il dormire con te?
Per me autonomia é sapere di avere degli spazi propri. Tuoi. non condivisi con nessuno. sicuri (perché mamma e papá arrivano appena li chiami!) ma tuoi!
il letto dove si dorme.
il box dove si gioca sicuri.
perfino le tante odiate redinelle. Non ti costringo a darmi la mano per strada. Ti lascio libero di muoverti in un TUO RANGE. (senza peró dartii la possiilitá di scegliere di gettarti sotto ad un tir!!!)

"quello spazio é mio. e qui mia mamma non ha niente da dire. il MIO SPAZIO.".

Negli spazi condivisi si vive socialmente. quindi anche con le regole del vivere sociale.
Che poi le regole tengano conto dell'etá di un bimbo, é un altro discorso.
Per manfiare io le metto la forchettina sul tavolo e le dico che si mangia con la forchetta. ma non la obbligo a farlo. per ora. lei fa come vuole. (sigh.. infatti la cucina é uno scempio 2 volte al giorno... sigh)

Quindi se da sola non dorme, ma ha spazi suoi (tipo il suo tappetone con i giochi), la obbligo a dormire da sola. Tu dici "NON TI COSTRINGO A DARMI LA MANO" ma io non costringo nessuno, quando vorrà dormire da sola lo farà (e le gambe lividose ringrazieranno). Per me questa non è autonomia è un comportamento imposto.
Poi scusa io dormo con mio marito, ma ho spazi miei e mi ritengo autonoma anche se dormo con lui

Per le forchette ti dò ragione... ma anche qui la cucina è uno scempio (per fortuna una sola volta al giorno).

[moppie]

ma maddalena ha sempre dormito da sola. Prima in camera con noi e poi nella sua cameretta.
Noi la mettevamo a dormire nel lettino quando era ora di andare a nanna e le davamo l'ultima pappa a mezzanotte e ce la portavamo in camera nostra.
Poi da una sera inpoi non ha piú voluto la pappa di meazzanotte. e io nonl'hopiú svegliata (fossi sc**a) per dargliela. quindi da allora dorme tutta la notte nel suo lettino. Salvo casi eccezionali. (e.g. brutti sogni, malattie, voglia di coccole...).

ti diró di piú ... nel lettone non ha mai dormito granché se non proprio all'inizio. E qui in olanda lo sconsigliano vivamente per il riscio di tirare il bimbo sotto il piumone.

peró... la notte dopo che é nata io ero mezza morta nel mio letto. Ad un certo punto mi son svegliata e lei mi stava osservando dalla culletta trasperente dell'ospedale. mi guardava.
beh, non ho resistito e me la son messa sul petto. lei si é accucciata e si é addormentata.
la mattina dopo ci ha svegliato cosí l'infermiera....

é il primo (forse l'unico) ricordo bello che mi rimane di quei giorni e lo tengo nel cuore come un tesoro.... insomma abbiamo passato l'inferno insieme ma poi ci coccoliamo e aiutiamo a superare il resto l'un l'altra.
perché allora io ho coccolato lei e lei ha coccolato me.
Insomma... attachment parenting da entrambe le parti...

che figli braaava che hoooo

[Paola67]

ishetta pian piano dovrete prendervi ognuno i suoi di spazi
sia per te che per lei
dovrà imparare anche a giocare da sola e non con te
a dormire da sola
perchè tu hai bisogno dei tuoi spazi con tuo marito e del tempo con lui

ricordati che non sei solo mamma
sei anche moglie, compagna,figlia

[moppie]

Intendo dire che non ha mai fatto storie perché la mettevo nel suo lettino. lei si rigirava e si addormentava.
punto.
tranne forse le primissime settimane che si addormentava inbraccio a me. e poi la mettevo nella carrozzina quando noi stavamo giu e la portavo su (nel suo lettino) quando andavamo a letto anche noi...
insomma, magari parlo facile io, perche a lei é sempre andato bene praticamente tutto...

[ishetta]

ishetta pian piano dovrete prendervi ognuno i suoi di spazi
sia per te che per lei
dovrà imparare anche a giocare da sola e non con te

lo fa già nel limite di quello che è possibile per una bambina di 14 mesi che sta al nido tutto il giorno e la sera vuole e ha il diritto di recuperare il tempo con mammà e papà.

[fed+brugnomo]

moppie, Paola67, sul dormire condiviso... io penso che tutti i genitori che abbiano più di un figlio sappiano che anche questo, come tutto il resto, può essere soggettivo. Mia mamma mi ha sempre detto che io non ho mai voluto dormire nel lettone. Magari giocavo un po' con loro, ma poi indicavo il lettino, e lì volevo dormire. Idem l'amichetto del nido di Milo. Se Milo volesse andare a dormire nel suo lettino, ce lo metterei più che volentieri. Ma per il momento, lui cerca ancora il seno la notte (sta mettendo tutti i denti insieme ) o la mano del padre. Come diceva Ishetta, gli spazi per la vita di coppia si trovano anche se si fa co-sleeping. Ci si sposta quando lui dorme, si trovano altri orari quando lui è fuori di casa, insomma... ecco, diciamo che questo per il momento non è un problema. Sia io che mio marito adoriamo avere Milo nel lettone. E stiamo bene così. Adesso abbiamo messo il lettino a sidecar di fianco al lettone. Comincia a fare avanti e indietro al momento della nanna, se gli dico, mettiti giù che si dorme lo fa, ma poi si tira su e non dorme. Io non credo resterà a vita nel lettone... ma per il momento lo fa, e sinceramente, preferisco riposare io, far dormire lui e pure il padre tutta la notte piuttosto che non dormire perché gli devo insegnare a dormire da solo adesso...

[ishetta]

Intendo dire che non ha mai fatto storie perché la mettevo nel suo lettino. lei si rigirava e si addormentava.
punto.
tranne forse le primissime settimane che si addormentava inbraccio a me. e poi la mettevo nella carrozzina quando noi stavamo giu e la portavo su (nel suo lettino) quando andavamo a letto anche noi...
insomma, magari parlo facile io, perche a lei é sempre andato bene praticamente tutto...

questo varia da bimbo a bimbo. Emma (a parte il primo mese) si addormentava nella culla. Fino a 4/6 mesi... da lì la tragedia. O non dormivo del tutto o mi piegavo. Tu che avresti fatto?

[kik]

ishetta pian piano dovrete prendervi ognuno i suoi di spazi
sia per te che per lei
dovrà imparare anche a giocare da sola e non con te
a dormire da sola
perchè tu hai bisogno dei tuoi spazi con tuo marito e del tempo con lui

ricordati che non sei solo mamma
sei anche moglie, compagna,figlia

Figlia no, mi spiace.
Altrimenti che l'avrei tagliato a fare il cordone ?

[moppie]

Intendo dire che non ha mai fatto storie perché la mettevo nel suo lettino. lei si rigirava e si addormentava.
punto.
tranne forse le primissime settimane che si addormentava inbraccio a me. e poi la mettevo nella carrozzina quando noi stavamo giu e la portavo su (nel suo lettino) quando andavamo a letto anche noi...
insomma, magari parlo facile io, perche a lei é sempre andato bene praticamente tutto...

questo varia da bimbo a bimbo. Emma (a parte il primo mese) si addormentava nella culla. Fino a 4/6 mesi... da lì la tragedia. O non dormivo del tutto o mi piegavo. Tu che avresti fatto?

qualunque cosa. a costo di dormire io nel suo lettino!
infatti non ho detto che fai male! anzi.

ho detto che non é un'insegnamento di autonomia.
ma quella verrá a tempo debito!

[fed+brugnomo]

Sul giocare da solo: già lo fa

Porto anche un altro esempio: lo svezzamento.

[ishetta]

Intendo dire che non ha mai fatto storie perché la mettevo nel suo lettino. lei si rigirava e si addormentava.
punto.
tranne forse le primissime settimane che si addormentava inbraccio a me. e poi la mettevo nella carrozzina quando noi stavamo giu e la portavo su (nel suo lettino) quando andavamo a letto anche noi...
insomma, magari parlo facile io, perche a lei é sempre andato bene praticamente tutto...

questo varia da bimbo a bimbo. Emma (a parte il primo mese) si addormentava nella culla. Fino a 4/6 mesi... da lì la tragedia. O non dormivo del tutto o mi piegavo. Tu che avresti fatto?

qualunque cosa. a costo di dormire io nel suo lettino!
infatti non ho detto che fai male! anzi.

ho detto che non é un'insegnamento di autonomia.
ma quella verrá a tempo debito!

è che per me sarebbe un'imposizione. Quando sarà pronta dormirà nel suo lettino. Visto che al nido dorme da sola nel lettino vuol dire che a casa ha ancora bisogno di me per la notte. Quando sarà pronta non le tarperò le ali.

[mafalda2005]

Ishetta, io sono andata nel letto dei miei fino a... mi pare... 14 anni, dalle 5 in avanti, non so se mia madre era contenta o no.

[kik]

Intendo dire che non ha mai fatto storie perché la mettevo nel suo lettino. lei si rigirava e si addormentava.
punto.
tranne forse le primissime settimane che si addormentava inbraccio a me. e poi la mettevo nella carrozzina quando noi stavamo giu e la portavo su (nel suo lettino) quando andavamo a letto anche noi...
insomma, magari parlo facile io, perche a lei é sempre andato bene praticamente tutto...

questo varia da bimbo a bimbo. Emma (a parte il primo mese) si addormentava nella culla. Fino a 4/6 mesi... da lì la tragedia. O non dormivo del tutto o mi piegavo. Tu che avresti fatto?

qualunque cosa. a costo di dormire io nel suo lettino!
infatti non ho detto che fai male! anzi.

ho detto che non é un'insegnamento di autonomia.
ma quella verrá a tempo debito!

è che per me sarebbe un'imposizione. Quando sarà pronta dormirà nel suo lettino. Visto che al nido dorme da sola nel lettino vuol dire che a casa ha ancora bisogno di me per la notte. Quando sarà pronta non le tarperò le ali.

guarda al corso preparto di cose "inutili" ne ho sentite un sacco... gli unici incontri che mi piacevano erano quelli con la psicologa.
A proposito del dormire nella carrozzina o nel lettone, nel lettino a fianco, nella cameretta di sopra piuttosto che in cantina disse chiaramente che la cosa va decisa di comune accordo dai genitori. Non c'è un comportamente giusto o sbagliato in sè. E' sbagliato quando diventa una forzatura: quindi se ai genitori va bene e fa piacere avere il piccolo nel lettone a dormire accanto a loro va benissimo così. Se ai genitori non va di averla nel lettone va benissimo lo stesso.
Quindi ishetta non farti problemi assolutamente

[kla]

ho detto che non é un'insegnamento di autonomia.
ma quella verrá a tempo debito!

Infatti è questo il punto per me. Io non ho tutto questo bisogno di renderle autonome a un anno e mezzo! Cerco di seguire e assecondare i loro tempi, ma non sono io a forzare troppo la mano perché mi sembra più giusto fare così.
Arianna nel lettone ha dormito solo per brevi periodi per esempio e dormiva soprattutto nel suo lettino nella sua camera. Greta è diversa e, mentre fino a 6/7 mesi ha dormito nel lettino, ora fuori dal lettone non riesce a dormire, continua a svegliarsi (e svegliarci) urlando. E io non la lascio piangere nel lettino perché è lì che deve dormire. Non ora perlomeno, lo farà quando sarà il momento. In questo modo dormiamo tutti più serenamente (compresa la sorella che sta nella camera accanto).

Arianna alla sera si addormenta ancora con uno di noi vicino molto spesso. Perché negargli la presenza, una fiaba, una chiacchierata se questo la aiuta ad addormentarsi più serenamente?

[ciao78]

vabbè mancano 23 pagine, hai voglia
al di là dell'ap, era ora che si discutesse di cose un po' serie senza fare a botte, anche

Infatti, dopo un po' di osservazione in silenzio, rientro a ciacolare pure io... posso? :prrrr

Paola, il discorso che hai fatto prima sull'autonomizzazione dei bimbi non fa una piega. Ma difatti, hai ben specificato che si tratta di fasi (tu sei pedagogista o psicologa evolutiva, immagino? Mi spiace, ci siamo incrociate qualche volta ma non ti conosco ancora bene ). Secondo me accompagnare verso l'autonomia è davvero il fulcro. Ma come dicevi tu, l'autonomia arriva intorno ai 3 anni. Io credoche sarebbe molto utile discutere proprio della fase a ridosso dei 3 anni, quella già più volte citata dei terrible two, e che giustamente Scarlet ricordava come fase del bambino egocentrico. Quanto al discorso dei "no" quoto assolutamente Scarlet... ma su questo punto mi sembra che si sia bene o male tutti d'accordo e che si sia ripetuto fin troppe volte che limitare l'uso del no nel quotidiano non significhi non voler dire "no" quando è effettivamente necessario (nel mio primo intervento infatti avevo scritto che ne dico "troppi" rispetto a quanto vorrei, non che vorrei eliminare il vocabolo dal mio dialogo con lo gnomo).

Lalat... i tuoi figli saranno anche delle pesti, ma sono veramente avantiiii :ahah :ahah

Anche secondo me il discorso è come accompagnare all'autonomia. Che è un percorso lungo fatto di momenti in cui i bimbi crescono alla velocità della luce ed altri in cui sembrano sanguisughe che non ti mollano . Allora secondo me il discorso è come portare all'autonomia quando non si parla di interpretare i bisogni e le volontà del bimbo, ma quando il bimbo è in grado in qualche modo di esprimerli? Di cosa è fatta l'autonomia? di separazione dalla mamma e presa di coscenza di sè? di acquisizione di competenze pratiche che dipendono dall'età (imparare a fare la pipì nel vasino o andare a scuola da solo quando è più grande, dormire da solo ecc...)? Sapere esprimere i propri sentimenti? Sapere aspettare per dare una risposta ai propri desideri, o magari sapere rinunciare? Non avere paura di chiedere quello che si desidera e cercare di fare in modo di ottenerlo? DIminuire il proprio egocentrismo per accrescere la propria capacità di mettersi nei panni degli altri e accrescere la propria empatia? Secondo me questi sono alcuni aspetti. Io credo che i bimbi e in seguito gli adolescenti abbiano la necessità di comprendere i limiti. Il problema è io genitore come lo accompagno in questo processo di comprensione. Posto che in alcune situazioni la mamma e il papà possono non ritenere che sia il momento per una discussione per le ragioni più diverse e quindi dicono no punto e basta (fino a quendo ce la fanno perchè ad un certo punto i figli non accettano più questo tipo di risposte e se le accettano c'è secondo me anche da preoccuparsi un pochino), io credo che ci siano tanti modi e cose che si possono fare. Con mia figlia in questo periodo sto investendo molto sulla sua capacità di esprimere i propri sentimenti (lei ha 2 anni e 2 mesi) e sto anche cercando (ma questo in maniera molto più soft) di farle riconoscere i sentimenti degli altri (in alcune semplici situazioni). Sto cercando di fare questo attraverso giochi simbolici, giochi con le bambole, disegni e nelle situazioni di conflitto cercando di chiederle se è arrabbiata o triste o cercando di dirle "vedi che il bimbo è triste perchè gli hai portato via il gioco?" (questo è un esempio del litigio ma anche in situazioni positive). Certe volte ho paura di dare troppo peso ai sentimenti (infatti cerco di non esagerare, ma poi non so). Io spero comunque che questo sia uno dei primi passi verso la capacità di contrattazione delle regole, alcune piccole cose si possono già discutere ora altre mi auguro lo saranno più avanti.