figlio e crisi di coppia

[Picci47]

Ora mi leggo tutto il post... di getto mi verrebbero parole violentissime per tuo marito, ma non posso scriverle se no vengo bannata... altrettanto di getto mi vien da pensare che tuo marito avesse un'altra forse ancor prima di rimanere incinta... scusami se te lo dico.

Detto ciò, se fosse così, ma anche se non fosse, non esiste come ti ha trattata, non esiste... io fossi in te tornerei da tua madre... e lui lo lascerei e se ti mette le mani addosso una bella denuncia...

Dici che tuo figlio non l'ha mai desiderato, mi chiedo come si comporta con lui, spero decentemente... ma se si comporta male, denuncialo, subito, è ora di finirla con sti uomini... e non scrivo oltre...

Butta fuori tutto quello che hai dentro, con tua madre, con le amiche, qui, è facile dire che è tutta colpa tua, certo... peccato che appena tornata dall'ospedale ti abbia detto che non ti amava più... e ti ha trattato male per 15 mesi... secondo me se lo lasci fai solo il bene tuo e di tuo figlio.

Forse son troppo dura ma di violenza ne ho vista troppa e ogni volta che leggo di una donna maltrattata, peggio ancora di figli maltrattati, mi va il sangue alla testa.

Fatti forza, prendi la tua vita in mano... con tuo figlio e chi ti vuole bene, lui è out. Secondo me...

[robby]

ho cercato di rileggermi tutti i nuovi interventi

mi ha colpito un post, non ricordo di chi, che si chiedeva come si fa a pensare che un bambino possa minare l'equilibrio di una coppia
be', accidenti..io, tra le altre cose, ho rimandato moltissimo l'arrivo di un figlio perchè era una delle cose che temevo di più
un figlio è una vera e propria bomba, all'interno di un rapporto
o è davvero solido o, lungi dal rafforzarlo, lo manda a pezzi
un figlio ti darà anche moltissimo, per carità
ma ti succhia tempo, sonno, energie, e già questo ti rende generalmente più stanco ed irritabile
ti sconvolge gli equilibri, diventa lui il centro dell'attenzione
ti sconvolge le abitudini
ti sconvolge davvero la vita
certo, poi vi posso dire che per noi è stato proprio il contrario di quello che temevo
ma non è questa la norma
e forse anche il fatto che siamo entrambi 40enni qualcosa conta, in fondo

cmq, questo non c'entra con il problema di pupi

ecco, non sono molto d'accordo con saretta quando dice che basta non litigare con i bambini e loro non sentono il diasgio..

sara...lo so, tu sei in una situazione pesante e cerchi di fare il meglio...ma i bambini le tensioni le sentono...

certo, meglio questo di tirarsi piatti e urlare davanti ai bambini..
ma vuoi che sia la stessa cosa, se un bambino cresce con una mamma e un papà che ridono (tra di loro, non solo con lui), che chiacchierano, che stanno bene insieme o se un bambino cresce in mezzo a due genitori che si ignorano?
guarda, non lo sto ASSOLUTAMENTE dicendo per colpevolizzarti, eh?
io sono un'insicura e capisco perfettamente il problema e il peso che deriva dal dovere prendere decisioni fondamentali
ma era per farti capire che certe situazioni si sentono e capiscono benissimo anche se cerchi di far finta di niente

pupi, quanto a te..
vale lo stesso discorso fatto a sara... certe decisoni sono pesantissime. io non sono una decisionista e lo so
e, per quanto sia assurdo, razionalmente parlando, so che scatta la vergogna
so che il primo istinto è saòlvare il salvabile

ma io ripeto che le mani basta alzarle una volta
e le minacce mi sembrano altrettanto tremende
l'atmosfera è comunque violenta
per te e per pietro. anche se mani e minacce non sono rivolte a lui

pupi, intanto, almeno per respirare un po', anche senza fare niente di definitivo, io me ne andrei dai miei
ti rilassi, prendi un po' d'aria, ti schiarisci le idee
ne parli con qualcuno, cerca un centro di sostegno alle donne dalle tue parti, parlane con psicologhe e legali. almeno per iniziare a parlarne con qualcuno, sentire quello che ti dicono
sentirti meno sola

io ti mando un grosso bacio e un abbraccio

[diavoletta]

ma per quelle in "crisi"con il marito...
ci andate ancora a letto con lui??

[Sunny73]

Pupi,
ho letto e sono rimasta di sasso: mi spiace, mi spiace tanto per quello che stai passando...
più che dirti che ti sono vicina non so cos'altro fare o cos'altro dire.
Sono d'accordo che qualunque decisione non sia facile da prendere, fossi in te andrei per un pò dai
miei a chiarirmi le idee e farle chiarire anche a lui...ma questo è quello che farei io.
Ti abbraccio forte, come abbraccio Mela

[Pupizza]

Avevo risposto...ma ovviamente è saltata la connessione e si è cancellato tutto. Mannaggia.

Volevo ringraziarvi tutte per il supporto incredibile che mi state dando...e volevo anche abbracciare forte Mela e tutte coloro che stanno attraversando una crisi di coppia così forte.
Sono dispiaciutissima nel sapere che molte altre stanno soffrendo.

Purtroppo ora è arrivato mio suocero, spero di aver un po' di tempo per sfogarmi oggi, scusate ma devo scappare.

[pikolastellina]

.....Penso che dovresti troncare!!! per il tuo bene e il bene del tuo cucciolo....meritate il meglio dalla vita,meritate serenità e felicità e lui non conosce queste parole!!! in bocca al lupo

[vale77]

pupizza, nei tuoi messaggi hai detto molto e poco allo stesso tempo.
è difficile fare un'analisi approfondita solo dalle cose che dici, potrebbero essere effrettate, potrebbero esserci altre variabili che non hai raccontato..
però...
in nessun caso e per nessuna ragione si può accettare/giustificare/tollerare che un uomo ci metta le mani addosso.

e, seppur i confini siano + incerti, non si possono nemmeno accettare/giustificare/tollerare violenza verbali.

dici che è un padre amorevole perchè la sera ci gioca, gli fa il bagnetto e lo mette a letto.
perdonami, ma secondo me qs non è un padre amorevole. è uno che non fa nemmeno il minimo sufficiente. forse in tutto qs le tue aspettative si sono abbassate talmente tanto che ti accontanti di un padre che vale "3", quando dovrebbe essere almeno "6".
secondo me un padre amorevole è uno che innanzi tutto ha a cuore il benessere della sua famiglia, e che cura la moglie e il figlio come fossero le sue cose + preziose. è uno che sa che essere felice con la moglie significa fare felice anche il figlio. è uno che ha piacere a passare del tempo e a fare cose con la sua famiglia.
quelle 3 piccole cose che lui fa con suo figlio mi fanno pensare a un uomo totalmente concentrato su se stesso, che sta con il figlio perchè fare il padre (al minimo) migliora l'immagine che ha di sè stesso. così si pacifica la coscienza. gioca con la sua bambolina.
essere padre è ben altra cosa.

dici che lui qs figlio non l'ha mai voluto, ma dici anche che l'avete cercato e desiderato.
forse ha giocato a fare l'uomo maturo, quello che non si tira indietro davanti alle scelte importanti, salvo poi non reggerle e dare la colpa a te.
perchè accusare sè stesso mina il suo narcisismo.

sai cos'è l'effetto pigmalione? è quell'effetto per cui se io tratto una persona come se fosse cretina, quella diventa cretina anche se non lo è.
ecco cosa ti sta succedendo.
dici che ti vergogni e non ne parli.
sta minando così a fondo la tua autostima che qualche volta ti chiedi davvero se non sia colpa tua.

dici che quando gli parli seriamente lui fa lo splendido. sai che qs cosa è di un egoismo e di un infantilismo inauditi?
significa che non è nemmeno in grado di affrontare la realtà, non sa farsi un esame di coscienza, non sa essere davvero costruttivo e affrontare la crisi.
il suo modo x affrontarla è negarla. così tu sei ancora + confusa.

forse credi che l'uomo che è nei due giorni in cui fa lo splendido potrebbe diventarlo sempre.
ma lui non è nè l'uno nè l'altro. lui è instabile, e lo sarà sempre.

alla fine l'analisi l'ho fatta lo stesso, e per quanto sia difficile mi sembra che la soluzione x stare meglio sia stare senza di lui.
e non (solo) x le mani addosso o per le parole brutte.
ma perchè è un immaturo, narciso, instabile e inaffidabile.
e un uomo così al fianco ti complica e appesantisce soltanto la vita.

se per te è importante e la storia lo merita fai tutti i passi necessari: parlagli, terapia di coppia, terapia solo x te o solo x lui, tentale tutte.
ma la testa sotto la sabbia no.
è il peggior torto che puoi fare a te stessa e a tuo figlio.

[ely66]

Ecco appunto.
Hai preso coscienza, hai parlato e discusso con lui, ti sei sfogata... ora devi trovare una soluzione. Se lui non ci sente significa che non gli importa un tubazzo e la felicità la troverai lontano da lui. Per il bene tuo e per il bene dei figli prima lo fai e meglio è.

Buon per te che sei così sicura e decisa : non è facile decidere di buttare via anni e progetti insieme.

Già....

scusate. non vivo ora questa situazione ma la conosco.

non è facile decidere, vero. difficile decidere di VIVERE voi.
loro l'hanno già fatto, da mesi, anni da quanto leggo. voi vivacchiate, vi accontentate di due rose e uno sbaciucchio per un paio di giorni. lui avrà le mutande pulite per i prossimi 6 mesi, fino alla prossima uscita "ti lascio, non andiamo d'accordo".
altre due rose, due sbaciucchi e via altri 6 mesi. LUI.
è da sempre così. le mogli che ingoiano e hanno vergogna (mai capito di che vergognarsi, ah si, dei lividi, visti pure quelli eh??) e lui che a 40/48 anni fa il galletto in moto, in compagnia degli amichetti che scherniscono le mogli. solo che lui si diverte e a casa c'è chi si rimbocca le maniche e fa andare avanti casa, pargolo, famiglia (famiglia, parliamone).
e non pensiate che i figli non capiscano. garantito, capiscono anche il "non sai fare niente" detto sibilando, oppure il silenzio astioso. oho si che capiscono. garantito.

[patchukina]

Io sono abituata a non sputare
mai in aria perchè spesso ricade
addosso...ma se mio marito mi
dicesse che non mi ama più, beh,
solo questo basterebbe a farmi
prendere dei serissimi provvedimenti...

[graceval]

Qualcuno, ha scritto che spesso è facile dire, per chi non è coinvolta, basta ad una storia, io sono una di quelle che crede che chiudere una relazione è sempre difficile e doloroso, credo anche che in ogni relazione ci siano alti e bassi e la maturità di entrambi dovrebbe (il condizionale è d'obbligo) servire a gestire la situazione.
Fatta questa premessa, però, io sono fermamente convinta che la violenza fisica e psicologica di chi vuole distruggere l'altro non può essere permessa mai.
Chi picchia la propria compagna è come se attraversasse un confine, rompesse un tabù, e non puoi più tornare indietro. Chi lo ha fatto una volta lo farà di nuovo, potete giurarci.
Con il suo comportamente è come se dicesse a suo figlio: vedi la mamma (le donne) è giusto che sia trattata così, perchè così è che gli uomini devono trattare le donne. E' come se dicesse a sua figlia: devi trovare un uomo che ti tratti così come io faccio con tua madre, perchè così è che gli uomini devono trattare le donne.

Certo ci fosse un po' di sicurezza economica tutto sarebbe più facile, ma meglio sarebbe mangiare pane e cipolla che vivere nella paura e convincendosi ogni giorno di più di non meritare altro che quello che ci viene sbattuto in faccia.

No, non è superficialità dire vai via.

[Pupizza]

Ragazze...trovo tempo solo ora, scusate.
Avete ragione...quando dite che forse vi ho detto troppo poco...ecoo...non riesco. No, non riesco nemmeno più a raccontare...nemmeno a me stessa, ecco tutto.
Ely...Pietro capisce eccome!Hai ragione...e questo mi devasta.
Lui si sta comportando meglio...ma continua a criticarmi come madre (soprattutto davanti agli altri, che carino, eh?!) e come donna...continua a trattarmi così così...
ma nonostante tutto VOGLIO RIPROVARE A RICUCIRE...PER NOI, PER PIETRO, MA SOPRATTUTTO PERCHE' NESSUNO MAI MI RIMPROVERI DI NON AVER FATTO ABBASTANZA.

Mi vergogno tanto...soprattutto di essere così debole davanti a questo problema, mi vergogno di non saper prendere una decisione, mi vergogno della persona insicura che sono diventata.
Ecco tutto.

Ha ragione anche chi dice che non so più cosa sia la felicità...
non ne vengo fuori.
E' già l'ora di preparare Pietro per il nido.
Un abbraccio a tutte.

[Lulan]

pUPI... il fatto che tu vuoi tentare il tutto per tutto ti fa grande onore soprattuto come madre.... ma.... lui cosa ne pensa? E' disposto anche lui a rivedere il suo comportamento?? Perchè non vorrei mai che tu dovessi sopportare un inferno per il tuo bambino, perchè lui non è disposto a cambiare atteggiamento verso di voi.....

[skyblue]

Pupizza
Qui non sono completamente d'accordo con te. Non è COLPA TUA se tuo marito si comporta male con te. Non devi sacrificarti per 'ricucire' uno strappo che non è dipeso da te, ma da tuo marito. Sembra che sia tutta colpa tua e che sia tu che devi riparare qualcosa. Invece NO. Dovrebbe essere tuo marito a dover ricucire lo strappo che lui ha creato.

Tu dovresti solo essere FELICE, meriti una vita felice con tuo figlio e con un marito che ti apprezza. Pensaci. Io parlo per esperienza diretta, so cosa significa essere nella tua situazione, so quanto è difficile, ma so anche che una soluzione c'è. Non so se per te sarà la stessa soluzione che ho trovato io, ma guarda la serenità è importantissima nella vita.

[fed+brugnomo]

pUPI... il fatto che tu vuoi tentare il tutto per tutto ti fa grande onore soprattuto come madre.... ma.... lui cosa ne pensa? E' disposto anche lui a rivedere il suo comportamento?? Perchè non vorrei mai che tu dovessi sopportare un inferno per il tuo bambino, perchè lui non è disposto a cambiare atteggiamento verso di voi.....

Stra-

Pupi, mi pare che se qualcuno voglia "ricucire", quello davvero non sia tu, ma lui... magari, se vi ricapita di essere in crisi, invece di dirgli semplicemente che non ce la fai piu' e che te ne vuoi andare, gli puoi proporre di confrontarvi con qualcuno... il prete che vi ha sposati, un consulente matrimoniale, una coppia di amici abbastanza imparziali da riuscire a fargli vedere anche i suoi, di torti, e non solo i tuoi (abbondantemente noti, visto che li fa notare agli altri in pubblico ).

Un abbraccio Pupi, davvero...

[paopao]

ops,
ritiro su il topic solo perchè una lo cercava

[floddi]

mandarlo in mp no eh?

[cinny78]

è molto triste leggere queste cose...mi duole molto Pupizza e capisco lo strazio d'animo nel decidere cosa fare...una sogna e poi quando il sogno si infrange quasi cerchiamo di tenerlo vivo...di cercare di riadattarlo alle nostre aspettative...
ma meriti di più tu e il bimbo...

..hai provato a prederlo e dirgli chiaramente che per xxxx motivi se non cambia non credi che il rapporto possa proseguire ?
proporgli un percorso di coppia terapeutico ?
una mia collega l'ha seguito con il marito..sono venuti fuori un sacco di argomenti cruciali...è stata lunga e dura ma si sono rimessi in pista...e non credo che senza un supporto esterno ce l'avrebbero fatta...

ti abbraccio davvero fortemente....

[floddi]

cinny sono passati quasi 8 anni dal post...

[aivlis]

Infatti magari si è risposata con un altro!

[cinny78]

oddio che rinconglionita che sono....
è che ancora sono triste per lei....


però io sono rintronata non mi mettete post vecchi senza specificarlo..sennò io li rileggo e rispondo di nuovo !!!