ISOLA DEI FAMOSI - NUOVA EDIZIONE

[annarella715]

danila...secondo me non e' detto che Vladi esca sta settimana....comunque sia e' sempre una/uno ( )conosciuto/a mentre Alessandro non lo consoce nessuno e poi sull'isola non e' che abbia fatto un gran che per farsi notare....e' bravo si....capace di vincere le prove.....ma in realta' si e' notato pochissimo sull'isola....posso anche sbagliarmi eh.....ma non darei per scontata l'uscita di Vladi.....

[alessandra72]

POSSO CONDIVIDERE IL VOSTRO PUNTO DI VISTA SUL COMPORTAMENTO DI VLADY...

PER QUANTO RIGUARDA IL PURO E SEMPLICE SHOW QUOTIDIANO....IO CONTINUO A SORRIDERE QUANDO SENTO E VEDO QUELLE DUE BATTUTE CHE FA (NELLA STRISCIA DEL POMERIGGIO...) MENTRE MI ANNOIO A MORTE QUANDO SENTO PARLARE GLI ALTRI.....TUTTI QUI...

SONO LI' PER ESCLUDERSI A VICENDA....CERTAMENTE NON LE FA ONORE QUANTO DETTO CIRCA LA PSEUDO VICENDA AMOROSA....

TANTO PER CHIACCHERARE.... :CERTO è CHE NESSUNO DEGLI ALTRI CONCORRENTI HA PROVATO A DIFENDERE MINIMAMENTE I DUE PERSONAGGI COINVOLTI...E NON MI è SEMBRATO NEANCHE CHE ROSS ABBIA TENTATO MINIMAMENTE DI ESCLUDERE NULLA IN TRASMISSIONE LUNEDI SERA...

SE IO FOSSI STATA COINVOLTA IN CHIACCHERE SIMILI SENZA IL MINIMO FONDAMENTO SAREI STATA CAPACE DI METTERE LE MANI ADDOSSO A QUALCUNO....ALTROCHE'!!!

OVVIAMENTE SI FA TANTO PER CHIACCHERARE....

[annarella715]

[deddola23]

ma Rossano è un paraculo genetico, uno che si butta a pesce nelle situazioni e uno che soprattutto non ne può più di starsene a fianco della consorte, incarnazione ossigenata di Margie Simpson.. ok, lo farà anche vivere tra sfarzi, frizzi e lazzi ma immaginate il suo quotidiano: Rossano va a letto la sera e voltandosi per dare la buonanotte alla sua dolce metà gli tocca fare sta operazione delicatissima con gli occhi chiusi per continuare ad immaginarsi di avere Ivana in versione day così almeno evita un sonno di incubi e può illudersi di avere al suo fianco una donna ancora affascinante invece di Reagan, la bambina de L'Esorcista.
Di mattina fortunatamente uno staff competente è già ai piedi del letto della stramiliardaria (che devo dire si è guadagnata con vero sudore tutti i soldi che ha, no, dico vi rendete conto quanta fatica costi montare un bidone aspiratutto e inserire il bocchettone nelle tasche di Donald? Mica è un'operazione facile..) che con una velocità, che il team della ferrari al cambio gomme farebbe meglio a darsi al'ippica, riassetta Ivana da cadute di pelle sotto gli occhi (oh, anche il botox può avere i suoi effetti collaterali), zigomi, labbra ciglia e sopracciglia e con il set da trucco segretamente acquistato da un'agenzia di pompe funebri che loro spacciano spudoratamente per Max Factor la rimetono in sesto meglio del giorno prima tutto questo per amore di Rossano che aprendo gli occhi al nuovo giorno potrà evitare un ictus in giovane età e soprattutto di prima mattina.

Poi la giornata dell'italian boy prosegue tra vari e profondi dilemmi amletici se indossare la camicia con collo anni 70 perchè a Manhattan fa figo il vintage o rispolverare il completo bianco del suo matrimonio perché lo stile truzzo lo fa sentire più a suo agio. Infine via a pranzo da Serafino dove c'è il sosia di Gene Simmons dei Kiss alias Il grande amico di Ros, Fabio, che se li ricevesse con il trucco da vampiro riuscirebbe a rendergli la giornata un pò più piacevole. Il convivio è davvero il momento topico: Ivana che comincia a sbofonchiare tra un bicchiere di Moet Chandon e l'altro e già non si capisce una santa mazza quando parla da sobria figuriamoci quando è in preda ai fumi dell'alcol, Rossano che fingendo di ascoltarla è in realtà concetrato sul suono che la scimmietta nel suo cervello fa con i piattini e Fabio che accorgendosi dell'incomprensione tra i due accenna un "I was made for loving you baby" per riattizzare gli animi della coppia.

Ora, siete ancora sicure che la vittima di tutta questa storia sia Ivana? e ancora, siete ancora ferme nell'idea che Rossano abbia commesso un grave errore a farsi una pomiciata con Belen????????? E infine, dopo aver letto quanto è dura a livello psciologico sopportare tutto questo per lui vi sta ancora così tanto antipatico?

[diavoletta]

ma avete sentito dell amante brasiliana(se non sbaglio)separata con 3 figli?sarebbe lei la famosa cornuta di miami :ahah
ivana sa dell esistenza di questa donna

[alessandra72]

ma Rossano è un paraculo genetico, uno che si butta a pesce nelle situazioni e uno che soprattutto non ne può più di starsene a fianco della consorte, incarnazione ossigenata di Margie Simpson.. ok, lo farà anche vivere tra sfarzi, frizzi e lazzi ma immaginate il suo quotidiano: Rossano va a letto la sera e voltandosi per dare la buonanotte alla sua dolce metà gli tocca fare sta operazione delicatissima con gli occhi chiusi per continuare ad immaginarsi di avere Ivana in versione day così almeno evita un sonno di incubi e può illudersi di avere al suo fianco una donna ancora affascinante invece di Reagan, la bambina de L'Esorcista.
Di mattina fortunatamente uno staff competente è già ai piedi del letto della stramiliardaria (che devo dire si è guadagnata con vero sudore tutti i soldi che ha, no, dico vi rendete conto quanta fatica costi montare un bidone aspiratutto e inserire il bocchettone nelle tasche di Donald? Mica è un'operazione facile..) che con una velocità, che il team della ferrari al cambio gomme farebbe meglio a darsi al'ippica, riassetta Ivana da cadute di pelle sotto gli occhi (oh, anche il botox può avere i suoi effetti collaterali), zigomi, labbra ciglia e sopracciglia e con il set da trucco segretamente acquistato da un'agenzia di pompe funebri che loro spacciano spudoratamente per Max Factor la rimetono in sesto meglio del giorno prima tutto questo per amore di Rossano che aprendo gli occhi al nuovo giorno potrà evitare un ictus in giovane età e soprattutto di prima mattina.

Poi la giornata dell'italian boy prosegue tra vari e profondi dilemmi amletici se indossare la camicia con collo anni 70 perchè a Manhattan fa figo il vintage o rispolverare il completo bianco del suo matrimonio perché lo stile truzzo lo fa sentire più a suo agio. Infine via a pranzo da Serafino dove c'è il sosia di Gene Simmons dei Kiss alias Il grande amico di Ros, Fabio, che se li ricevesse con il trucco da vampiro riuscirebbe a rendergli la giornata un pò più piacevole. Il convivio è davvero il momento topico: Ivana che comincia a sbofonchiare tra un bicchiere di Moet Chandon e l'altro e già non si capisce una santa mazza quando parla da sobria figuriamoci quando è in preda ai fumi dell'alcol, Rossano che fingendo di ascoltarla è in realtà concetrato sul suono che la scimmietta nel suo cervello fa con i piattini e Fabio che accorgendosi dell'incomprensione tra i due accenna un "I was made for loving you baby" per riattizzare gli animi della coppia.

Ora, siete ancora sicure che la vittima di tutta questa storia sia Ivana? e ancora, siete ancora ferme nell'idea che Rossano abbia commesso un grave errore a farsi una pomiciata con Belen????????? E infine, dopo aver letto quanto è dura a livello psciologico sopportare tutto questo per lui vi sta ancora così tanto antipatico?

HO LE LACRIME AGLI OCCHI.....ODDIO CHE RIDERE!!! :ahah :ahah

MA SEI UNA MITICA!!!! MA COME TI VENGONO!!!!! :ahah

[lucy75]

DEDDOLA :ahah :ahah

[deddola23]

Ale e Lucy forse in una vita trascorsa facevo il giullare di corte, và a sapere

[ema1]

ma Rossano è un paraculo genetico, uno che si butta a pesce nelle situazioni e uno che soprattutto non ne può più di starsene a fianco della consorte, incarnazione ossigenata di Margie Simpson.. ok, lo farà anche vivere tra sfarzi, frizzi e lazzi ma immaginate il suo quotidiano: Rossano va a letto la sera e voltandosi per dare la buonanotte alla sua dolce metà gli tocca fare sta operazione delicatissima con gli occhi chiusi per continuare ad immaginarsi di avere Ivana in versione day così almeno evita un sonno di incubi e può illudersi di avere al suo fianco una donna ancora affascinante invece di Reagan, la bambina de L'Esorcista.
Di mattina fortunatamente uno staff competente è già ai piedi del letto della stramiliardaria (che devo dire si è guadagnata con vero sudore tutti i soldi che ha, no, dico vi rendete conto quanta fatica costi montare un bidone aspiratutto e inserire il bocchettone nelle tasche di Donald? Mica è un'operazione facile..) che con una velocità, che il team della ferrari al cambio gomme farebbe meglio a darsi al'ippica, riassetta Ivana da cadute di pelle sotto gli occhi (oh, anche il botox può avere i suoi effetti collaterali), zigomi, labbra ciglia e sopracciglia e con il set da trucco segretamente acquistato da un'agenzia di pompe funebri che loro spacciano spudoratamente per Max Factor la rimetono in sesto meglio del giorno prima tutto questo per amore di Rossano che aprendo gli occhi al nuovo giorno potrà evitare un ictus in giovane età e soprattutto di prima mattina.

Poi la giornata dell'italian boy prosegue tra vari e profondi dilemmi amletici se indossare la camicia con collo anni 70 perchè a Manhattan fa figo il vintage o rispolverare il completo bianco del suo matrimonio perché lo stile truzzo lo fa sentire più a suo agio. Infine via a pranzo da Serafino dove c'è il sosia di Gene Simmons dei Kiss alias Il grande amico di Ros, Fabio, che se li ricevesse con il trucco da vampiro riuscirebbe a rendergli la giornata un pò più piacevole. Il convivio è davvero il momento topico: Ivana che comincia a sbofonchiare tra un bicchiere di Moet Chandon e l'altro e già non si capisce una santa mazza quando parla da sobria figuriamoci quando è in preda ai fumi dell'alcol, Rossano che fingendo di ascoltarla è in realtà concetrato sul suono che la scimmietta nel suo cervello fa con i piattini e Fabio che accorgendosi dell'incomprensione tra i due accenna un "I was made for loving you baby" per riattizzare gli animi della coppia.

Ora, siete ancora sicure che la vittima di tutta questa storia sia Ivana? e ancora, siete ancora ferme nell'idea che Rossano abbia commesso un grave errore a farsi una pomiciata con Belen????????? E infine, dopo aver letto quanto è dura a livello psciologico sopportare tutto questo per lui vi sta ancora così tanto antipatico?

:ahah :ahah :ahah

[federica]

Io rimango attonita nel vedere minimizzare l'atteggiamento di Luxuria che ha senza mezzi termini smerd@to davanti a milioni di telespettatori una presunta tresca (che neanche ha visto lei direttamente ma si è attenuta alle dichiarazioni di due gemelle mononeuroniche perciò a maggior ragione se ne doveva stare zitta)

DEDDOLA DA QUELLO CHE HO CAPITO IO DALLA PUNTATA DI 2 SETTIMANE FA NON L'HA SAPUTO SOLO DALLE GEMELLE, MA ANCHE DA BELEN STESSA, CHE E' ANDATA A DIRLE CHE AVEVA PAURA DI ESSERE STATA BECCATA

POI CERTO, LUCY HA FATTO LA GIUDA. FA PARTE DEL GIOCO.

E' UNA DEI POCHI CONCORRENTI CHE MI FA RIDERE (L'ALTRO E' CARLO, A VOLTE LA CONTESSA).
E SE VOGLIAMO PARLARE DI TRADIMENTI METTIAMOCI DENTRO ANCHE LA SANTERELLINA VERIDIANA, CHE CON BELEN STA FACENDO UN DOPPIO GIOCO DA PAURA (L'AVEVA PURE NOMINATA!).

[danila78]

danila...secondo me non e' detto che Vladi esca sta settimana....comunque sia e' sempre una/uno ( )conosciuto/a mentre Alessandro non lo consoce nessuno e poi sull'isola non e' che abbia fatto un gran che per farsi notare....e' bravo si....capace di vincere le prove.....ma in realta' si e' notato pochissimo sull'isola....posso anche sbagliarmi eh.....ma non darei per scontata l'uscita di Vladi.....

annarella scusa forse ti confondi..io non ho mai detto che vladimir uscirà o che sono sicura che esca.. anzi..purtroppo penso che rimarrà

[federica]

MA LA TRUMP UN LIFTING ALLA PELLE DELLE BRACCIA NON SE LO FA?
MAMMA MIA CON QUEL TUBINO FACEVA PIETA'

[ema1]

MA LA TRUMP UN LIFTING ALLA PELLE DELLE BRACCIA NON SE LO FA?
MAMMA MIA CON QUEL TUBINO FACEVA PIETA'

Anche io ho notato le braccia della Trump. Mamma mia, ma almeno coprirle no?

[deddola23]

Io rimango attonita nel vedere minimizzare l'atteggiamento di Luxuria che ha senza mezzi termini smerd@to davanti a milioni di telespettatori una presunta tresca (che neanche ha visto lei direttamente ma si è attenuta alle dichiarazioni di due gemelle mononeuroniche perciò a maggior ragione se ne doveva stare zitta)

DEDDOLA DA QUELLO CHE HO CAPITO IO DALLA PUNTATA DI 2 SETTIMANE FA NON L'HA SAPUTO SOLO DALLE GEMELLE, MA ANCHE DA BELEN STESSA, CHE E' ANDATA A DIRLE CHE AVEVA PAURA DI ESSERE STATA BECCATA

ma peggio mi sento!
Che ci sia stato l'inciucio ormai lo sanno anche le anime dei paguri usati come esche da Tumiotto. Il punto è che Vladimir a maggior ragione visto che faceva tanto l'amica con Belen se ne doveva stare zitta, di certo fossi una delle sue amiche comincerei a rivedere il mio rapporto di fiducia nei suoi confronti...
cioè, io ti confido una cosa e tu appena mi volto te ne vai a noleggiare un camionciono con megafono incorporato e a volume in do minore mi vai a sputtanare ai 4 venti?
Definirla Giuda è poco...e poi qui non si tratta di giustificare il suo atteggiamento perchè dettato dalle regole del gioco. Vladimir ha il diritto di eliminare chi cacchio gli pare ma che dica pure che lo fa perché non le piace Belen, Rossano e tutta la combriccola ma non diffamarli in questo modo, dai...è caduta così in basso che è riuscita a toccare il nucleo della terra

[Tronky]

deddola, la tua descrizione di Rossano mi ha fatto riflettere...

FACCIAMOLO TORNARE SULL'ISOLA E FACCIAMOLO VINCERE, visto mai che con i soldi vinti possa finalmente rifarsi una vita normale!

p.s. quando leggo i tuoi commenti (in ufficio ) tutti si girano perchè continuo a ridere come una sc**a, dovresti scrivere per qualche giornale

[deddola23]

non so ma sta ultima edizione dell'isola mi fa da musa ispiratrice perciò eccovi qui altri diletti sul programma della Sventura

vi saluto e vi aspetto domani

Giunti a più della metà della sesta edizione de “L’isola dei famosi” mi sento in dovere di fare un bilancio della situazione dei naufraghi e al contempo di coloro che fanno da cornice in studio.
Devo ammettere che ogni anno la trasmissione della Ventura si fa sempre più agghiacciante tra liti, ruberie di cibo nella zona tecnica dei cameramen che dopo il ratto disperato dei cestini con la merenda di Dan Harrow, di qualche anno fa, hanno deciso di tenere a piede libero 4 pittbull e tre rottweiler sottratti per disperazione, e a rischio della vita, direttamente da un clan casalese che organizzava combattimenti clandestini non tanto per prevenire altri furtarelli ma più che altro per non riprendere più sceneggiate madri al limite della sopportazione come quelle appunto del palestrato e allampadato Dan Harrow che sotto la scorza del lottatore di Wrestling dei poveri ha fatto outing ufficializzando la sua reincarnazione con la piccola fiammiferaia.
Ma passiamo ad argomenti ben più intriganti dedicandoci alle “liason dangereuse” (eh, se non ci fosse la Luxuria ad illuminarci con i suoi francesismi da laureata in lingue con 110 e lode) avvenute tra i palmizi.
Mi è giunta notizia che in una passata edizione de “l’isola” pare si sia verificata una tresca tra Patrizia Pellegrino e l’ex calciatore Totò Schillaci che ricordiamo non tanto per i gloriosi gol del suo passato bensì per la sua invidiabile oratoria nel reality (si mormora che Umberto Eco dopo avere ascoltato le sue perle di saggezza affranto davanti a cotanto sapere abbia deciso di aprire una porchetteria ad Ariccia). Ecco, posso capire un’ attrazione tra il predatore dei materassi di Miami Rossano Rubicondi e la diva del “culendario”(Lucarelli docet) 2008 Belen Rodriguez, posso accettare al limite anche un’affinità elettiva tra la contessa De Blanck e il bidello laureato (che in quanto a cultura rispetto a quella di tutti i suoi compagni si meriterebbe 10 lauree ad honorem più il Premio Nobel alla letteratura in un colpo solo) Carlo Capponi però immaginare una storia tra la Pellegrino e Schillaci mi fa lo stesso effetto della rarissima malattia del “Disturbo del francese che salta” ma sorvoliamo.
Prima di considerare i naufraghi direi di spendere due righe sugli ospiti in studio di sua Maestà “dal momento che io può, faccio quel cacchio che mi pare e mi permetto anche di tingere i capelli dello stesso colore di ciubecca” Ventura Simona (ricordo che sua altezza ci tiene prima al cognome e poi al nome, guai a voi se pronunciate l’inverso):


Luca Giurato
Che dire? Da solo fa per tutti. Ammetto che si sta mantenendo ancora in zona franca ma temo che potrebbe partigli un embolo durante le prossime puntate e regalarci momenti indimenticabili. Io non aspetto altro se la devo dire tutta, in ogni caso mi chiedo come riesca ancora a mantenere questa sorta di auto controllo.
Le ipotesi sono diverse:
- La collega amica Mara Venier che ormai dopo avere subito di tutto da Giurato (persino la frattura di un ginocchio) e siccome dopo quello che le è successo qualche giorno fa (è uscita illesa da un frontale mentre tornava a casa da una discoteca, alle sei del mattino…ma stare a casa a fare il tombolo, no?) non ha più niente da perdere e con la scusa di ridere a qualsiasi boiata si dica durante la diretta è disposta a buttarsi di peso su di lui afferrandogli puntualmente l’avambraccio per impedirgli di pronunciare frasi irreparabili scatenanti incommensurabili figure di merd@;
- La moglie Daniela Vergara nonché speaker del Tg2 che trovandosi a ricorrere a misure di emergenza per salvare quel poco di salvabile nel marito gli somministra a sua insaputa una cura massiccia di Tavor così almeno Giurato garantisce la presenza come da contratto poi se con effetto da lobotomizzato o meno, non frega una cippalippa a nessuno;
- E’ probabile che Giurato soffra dello stesso problema di Giulio Andreotti (mi riferisco allo stato catatonico che si è verificato nel senatore durante una puntata di “Questa Domenica” di qualche settimana fa. A riguardo tengo a precisare che il suo malore sembra essere stato scatenato dalle domande della Perego, e per fortuna che Dio ha visto e provveduto mandando preventivamente in tilt Andreotti perché se non si fosse sentito male la conduttrice avrebbe proseguito la sua indimenticabile intervista concludendo con la domandona: “Presidente, quali gli obiettivi per raggiungere la pace nel mondo?” e allora sì che ci sarebbe rimasto definitivamente stecchito.)


Mara Venier
Senza menare il can per l’aia dichiaro ufficialmente che la Venier è stata sorpresa dietro le quinte a fumarsi un narghilè di marijuana acquistata da lei stessa durante uno dei suoi ultimi viaggi in Nepal.
Da qui si spiega il suo atteggiamento da opinionista tutto “peace and love” e fate l’amore (anche quello di gruppo) e non la guerra.

…continua…

[lucy75]

Ale e Lucy forse in una vita trascorsa facevo il giullare di corte, và a sapere

GRAZIE mi sto facendo un sacco di risate e mi ci volevano prorio

[serena73]

ma Rossano è un paraculo genetico, uno che si butta a pesce nelle situazioni e uno che soprattutto non ne può più di starsene a fianco della consorte, incarnazione ossigenata di Margie Simpson.. ok, lo farà anche vivere tra sfarzi, frizzi e lazzi ma immaginate il suo quotidiano: Rossano va a letto la sera e voltandosi per dare la buonanotte alla sua dolce metà gli tocca fare sta operazione delicatissima con gli occhi chiusi per continuare ad immaginarsi di avere Ivana in versione day così almeno evita un sonno di incubi e può illudersi di avere al suo fianco una donna ancora affascinante invece di Reagan, la bambina de L'Esorcista.
Di mattina fortunatamente uno staff competente è già ai piedi del letto della stramiliardaria (che devo dire si è guadagnata con vero sudore tutti i soldi che ha, no, dico vi rendete conto quanta fatica costi montare un bidone aspiratutto e inserire il bocchettone nelle tasche di Donald? Mica è un'operazione facile..) che con una velocità, che il team della ferrari al cambio gomme farebbe meglio a darsi al'ippica, riassetta Ivana da cadute di pelle sotto gli occhi (oh, anche il botox può avere i suoi effetti collaterali), zigomi, labbra ciglia e sopracciglia e con il set da trucco segretamente acquistato da un'agenzia di pompe funebri che loro spacciano spudoratamente per Max Factor la rimetono in sesto meglio del giorno prima tutto questo per amore di Rossano che aprendo gli occhi al nuovo giorno potrà evitare un ictus in giovane età e soprattutto di prima mattina.

Poi la giornata dell'italian boy prosegue tra vari e profondi dilemmi amletici se indossare la camicia con collo anni 70 perchè a Manhattan fa figo il vintage o rispolverare il completo bianco del suo matrimonio perché lo stile truzzo lo fa sentire più a suo agio. Infine via a pranzo da Serafino dove c'è il sosia di Gene Simmons dei Kiss alias Il grande amico di Ros, Fabio, che se li ricevesse con il trucco da vampiro riuscirebbe a rendergli la giornata un pò più piacevole. Il convivio è davvero il momento topico: Ivana che comincia a sbofonchiare tra un bicchiere di Moet Chandon e l'altro e già non si capisce una santa mazza quando parla da sobria figuriamoci quando è in preda ai fumi dell'alcol, Rossano che fingendo di ascoltarla è in realtà concetrato sul suono che la scimmietta nel suo cervello fa con i piattini e Fabio che accorgendosi dell'incomprensione tra i due accenna un "I was made for loving you baby" per riattizzare gli animi della coppia.

Ora, siete ancora sicure che la vittima di tutta questa storia sia Ivana? e ancora, siete ancora ferme nell'idea che Rossano abbia commesso un grave errore a farsi una pomiciata con Belen????????? E infine, dopo aver letto quanto è dura a livello psciologico sopportare tutto questo per lui vi sta ancora così tanto antipatico?

:ahah :ahah :ahah

anch'io

[PITA]

nonostante le ghignate per Deddola, a me Rossano continua a fare , rappresenta veramente quanto di più lontano da ciò che cerco in un amico o in un compagno.... in romanesco direi " è 'n poraccio "

[deddola23]

Pita i gusti non si discutono, lo stesso effetto a me lo ha fatto Giuseppe Lago. Chi é? Già chi è...scuderia tronisti del trans non dichiarato DeFilippi, ha soggiornato due ore e mezzo sull'isola quest'anno e poi per motivi ancora da chiarire se ne è andato (secondo me anche lui ha trovato la veliarda con le tasche piene oppure l'ha rapito Lele Mora perché gli mancava il pezzo mancante nel suo Harem clandestino a Casablanca) che altro si può aggiungere su di lui? Che se ci fosse stato l'uomo invisibile sull'isola di sicuro avrebbe avuto più audience da parte dei telespettatori. Il prossimo anno scriverò una mail a Miss Sventura pregandola di prediligere i Gatti del vicolo dei Miracoli sarei disposta a sorbirmi persino Jerry Calà piuttosto che rivedere un altro bamboccio di uomini e donne