ISOLA DEI FAMOSI - NUOVA EDIZIONE

[diavoletta]

sono stati sc**i potevano mangiarsi il riso settimana scorsa.
penso che sia dovuto al fatto..che scarseggiano i cocchi..
l isola è quella dell anno scorso...piena di mosquitos(o come cavolo si scrivono )

[annarella715]

pare che gli abbiano voluto fare lo scherzetto....visto che siamo vicini ad Halloween almeno e' la versione ufficiale....secondo me il vero motivo e' che di cocchi non ce n'erano quasi piu'...la legna finita.....e il maltempo aveva distrutto anche delle cose sulla spiaggia

[Savina]

Simpaticissimi direi

[annarella715]

Be' in teoria gli hanno fatto un favore...visto la scarsita' di cocchi.....poi in effetti vedremo quali novita' gli riservera' la nuova isola

[gz]

speriamo che si sveglino un po'

[lucy75]

Sono curiosa di vedere la nuova isola e come dice GZ, speriamo che si sveglino un pò.

[PITA]

ieri sera ho collassato con tanto di bolla al naso per cui ninzò nada.
Vediamo se ho capito bene
Fuori le gemelle, e vorrei ben vedere ...
Belen e Rossano se la intendono, e vabbè , un corno nel vecchio ed uno nel nuovo continente, ecchessaràmai
storia d'amore fra chiapponi e cucciola-deblank, mo daiiiiiii, il chiapponi guarda altri lidi, altri orientamenti,altri
quindi la sellerona ai lavori forzati? secondo me farà un ottimo lavoro
Mi dite chi ha nominato chi?

[diavoletta]

chiapponi ha detto che è da 8 anni che non fa zum zum
allora
alessandro=de blanck
capponi=rossano
vladii=rossano
veridiana=belen
rossano=ela weber
belen=rossano(non mi ricordo perfettamente)
peppe=belen
de blanck=belen
LEO(leader)c era lo spareggio tra rossano e belen...sceglie di mandare ROSSANO...e sceglie di mandare pure belen.
ai lavori forzati c è ela

[PITA]

e perchè vladi ha nominato rossano? che spiegazioni ha dato?
e perchè mò tutti ce l'hanno con belen? che gli ha fatto?

[diavoletta]

Discute per l'ennesima volta con il gruppo e poi flirta con Belen. Il vero protagonista dell'Isola, dopo l'abbandono di Robinson Crusoe-Ciavarro causa ulcera perforante, è diventato proprio lui, il bel Rossano Rubicondi, meglio conosciuto come il marito di Ivana Trump.
Ieri sera Simona Ventura, di bianco vestita, l'ha sgridato più volte per i modi autoritari e per gettare un po' di trashume sul personaggio ha provato a insinuare qualcosa a proposito di un video notturno in cui si struscia accanto a Belen, salvo poi coprire il tutto con qualcosa del tipo: "ma si fa per scherzare! siete miei amici, figuriamoci se vi rovino la vita! non è successo niente!" Cosa sia realmente accaduto non ci è dato sapere. Gli sguardi languidi di Belen fanno pensare a tenerezze tra i due, nonostante la gioia di Rossano nel vedere il videomessaggio della moglie Ivana. In attesa di saperne di più, i due sono i prossimi nominati della settimana, quindi non staranno insieme ancora per molto. E tra una presunta "passione" tra la Contessa De Blanck e il bidello più bidello che ci sia Carlo Capponi, Vladimir Luxuria passa il televoto contro le gemelle De Vivo, le semina zizzania per eccellenza di questa edizione. Ela Weber finisce ai lavori forzati e i naufraghi vengono tutti trasferiti su un'altra spiaggia. da virgilio

[diavoletta]

l ha votato perchè ha un comportamento troppo aggressivo se non sbaglio(calcola che ero pure mezza addormentata )rossano aveva 3 voti e pure belen
belen si è fatta nominare da veridiana e dalla contessa chissà come mai..forse coda di paglia?
PEPPE QUINTALE non ha nominato rossano..per sdebitarsi della lettera che rossano gli ha fatto avere del figlio

[serenity671]

Dal blog di Selvaggia Lucarelli

Primo quesito che ormai tormenta lo spettatore medio della sesta edizione dell’isola dei famosi:
ma perché la Ventura una settimana si presenta con il colorito di Dita Von Teese dopo un mese chiusa nel frigo carni e la settimana dopo con il colorito di Sandra Mondaini dopo un ferragosto a Malindi?
Cos’è, a causa dell’inquinamento da polveri sottili l’utilizzo della cipria in Rai è consentito a settimane alterne?
Comunque, misteri sull’incarnato a parte, la puntata di ieri ha dato poche soddisfazioni ma soprattutto, lo premetto subito, ha generato in chi scrive un profondissimo senso di inquietudine misto a sgomento a causa dell’imprevista e non voluta simpatia che sto provando nei confronti di uno dei concorrenti. E più precisamente per Centocelle Rubicondi.
Ve lo giuro. Ho provato a oppormi in tutti i modi. Mi sono detta che in confronto a lui Costantino è Lina Sotis. Mi sono ripetuta più volte che quella specie di ormone deambulante è l’anello mancante tra il mandrillus sphinx e i fratelli Angelucci, mi sono costruita un rosario incollando l’una all’altra le carte di credito scadute e tutte le sere, prima di addormentarmi, lo snocciolo al buio recitando centoventi volte “Rubicondi è satana, non merita il tuo giovane corpo”, ma non c’è niente da fare, il demone del Centocelle s’è impossessato di me . Sì, lo so che se ci fossi io in guepiere da una parte e Roman Abramovich sifilitico in tuta da sci dall’altra lui si tromberebbe Abramovich, ma ormai sono caduta nella rete del fascino rozzo dell’uomo con la clava e temo di non essere più recuperabile. Poi dice che le donne sono destinate a soffrire.

E ora, provo a racimolare un briciolo di lucidità e vado a raccontarvi i momenti salienti della puntata di ieri.
Il quiz di cultura generale conferma una sensazione che da queste parti si ha da tempo, ovvero che Vladimir Luxuria sia un bluff. Alla domanda “In quale città ha sede il parlamento europeo?” infatti, Vladimir, dopo essersi confrontato a lungo con Veridiana e aver escluso Topolinia, l’isola di Gorm e Gotham City, riponde “Bruxelles”. Il fatto veramente inquietante è che l’unico a dare la risposta esatta , Strasburgo, è Carlo Capponi. In pratica viene fuori che di politica ne sa più un bidello di un ex onorevole. Al posto della Gelmini rifletteri sull’opportunità di sostituire il maestro unico col bidello unico. Inoltre, segnale non trascurabile, va sottolineato il fatto che dalla Carfagna a Capponi, tutti quelli che fanno un programma con Mengacci, dopo un’esperienza tanto estrema, decidono che è ora di fare qualcosa perché questo diventi un mondo migliore e si interessano di politica. Comunque, l’occhio sbarrato e l’ascella pezzata Capponi ce l’ha, io lo farei ministro dell’agricoltura così raddrizziamo il pil radendo al suolo un centinaio di comuni italiani e piantando tutto a banane.

Sempre nel corso della prova di cultura si è vissuto un momento di imbarazzo quando alla domanda “Chi è l’eroe dei due mondi?” Centocelle Rubicondi ha scritto sulla lavagnetta un incomprensibile “G…u ..i” . Purtroppo, prima che lui potesse aggiungere “E’ GUY RITCHIE perché ora divorziando dalla babbiona si mette in tasca 96 milioni di sterline” Vladimir l’ha costretto a dire “Garibaldi” e la faccenda è finita lì.

Finito l’avvincente quiz, arrivano le tanto agognate notizie sullo stato di salute di Massimo Ciavarro. In collegamento telefonico dall’ospedale di Miami, il biondo naufrago rassicura tutti sul suo stato e anzi, sottolinea il fatto che grazie al suo corpo robusto è sopravvissuto a un’emergenza che in pochi avrebbero superato. Ovviamente siamo tutti felici per lui, anche se non ci è dato di sapere se dopo l’arrivo della fidanzata Claudia a Miami nella notte, sia sopravvissuto alle fratture multiple che lei gli ha procurato malmenandolo con l’asta della flebo al grido di “Se non mi dici cosa hai fatto con Belen faccio entrare la tua ex moglie nella stanza e vi chiudo dentro!”. Inutile dire che la minaccia è risultata piuttosto efficace: secondo voci di corridoio infatti, dal momento del ricovero “Misery non deve morire Eleonora Giorgi” si aggira in ospedale vestita da infermiera già pronta a somministrare una dose eccessiva di tranquillanti se Massimo non si deciderà non solo a risposarla ma a scrivere il terzo episodio di “Sapore di mare” con una vecchia Olivetti del settantaquattro.

Segue l’attesissimo “momento gemelle k”, che sono in nomination con Vladimir e che ovviamente sono state buttate fuori con la stessa quantità di voti che prenderebbe Flavia Vento se si candidasse a essere la prima donna ad esplorare in infradito i tunnel lavici dell’Etna.
Le due erinni erano decisamente senza speranza. Commovente il tentativo di difenderle della terza sorella Lorenza la quale ha sostenuto con convinzione che le gemelle k hanno sempre avuto l’ambizione di lavorare in tv ma che non è vero, come hanno scritto molti settimanali, che per raggiungere questo scopo sarebbero pronte a tutto. Ha poi aggiunto che per esempio si sono rifiutate di trucidare con un’alabarda medievale i vicini di pianerottolo per diventare le nuove “Rosa e Olindo del Vomero” nonostante Mentana avesse garantito loro almeno sedici speciali a “Matrix” con le loro foto in babydoll sul maxischermo.
In fondo sono due brave ragazze, peccato che la gente a casa non le abbia capite.
Uscite le gemelle viene mostrata una clip in cui Centocelle Rubicondi e Patrizia De Blanck discutono animatamente su quanto contino meritocrazia, fortuna e iniziativa personale nella realizzazione economica delle persone. In pratica, mancavano solo Lapo Elkann e Paris Hilton e il circolo “se magnamo i soldi che altri hanno fatto per noi e ch’avemo pure la faccia come il cu*o de dì che se stai a casa a aspettà che quarcuno bussi alla porta i soldi non li farai mai” era al completo.
Fossi al posto di Tremonti promuoverei la De Blanck e Rubicondi ministri ombra.
Superfluo aggiungere che a quel punto, visto che era stato scomodato un tema ad alto tasso di retorica e demagogia come la distribuzione delle risorse, interviene Vladimir Luxuria e snocciola il consueto pippone su come in Honduras ci sia tanta gente baraccata e i meno fortunati e la povertà e il capitalismo e i bambini con le mosche sulle guancie e i poveri sempre più poveri e i ricchi sempre più ricchi e io vi dico la verità, se questa non la smette entro due giorni io comincio a fare beneficienza ai Montezemolo. E che ca**o.

Fortuna che a quel punto interviene la Ventura con un provvidenziale “ l’importante che ci sia la salute” e la trasmissione può riprendere ad affrontare i temi nobili per cui è stata creata ovvero il cu*o della Rodriguez e la pelata di Quintale e così sia.

Il videomessaggio di Ivana Trump a Centocelle Rubicondi è stato uno dei momenti più toccanti delle sei edizioni dell’isola dei famosi: lei, che parla da un salotto che potrebbe essere casa di Lele Mora così come un bordello veneziano, gli comunica che lo ama tantissimo con lo stesso trasporto con cui una hostess Alitalia illustra le procedure di evacuazione di un boeing 747.
Lui la guarda con l’aria speranzosa di chi si augura che le onde magnetiche del microfono che Ivana ha sulla giacca interferiscano con quelle del suo bypass e a quel punto interviene Mara Venier: “Diciamo la verità, qui il vero affare l’ha fatto Ivana, non Rossano!”. Certo. Quando Ivana dovrà lasciare “all’affare” due grattacieli a Miami, il superattico a New York, sei network televisivi e la collezione di parrucchini d’epoca di Donald Trump ne riparleremo.
Patrizia de Blanck decide che è arrivato il momento di dire la sua e ricorda alla nazione che lei, prima del matrimonio con Rubicondi, ha regalato a Ivana il suo ciondolo portafortuna e a questo punto le conclusioni sono due: a) visto che a me la De Blanck ha presentato il mio ex marito e questa povera Ivana a cui ha rifilato il portafortuna mo’ si ritrova Rubicondi nell’asse ereditario, si può dichiarare con una certa ufficialità che la De Blanck in materia di unioni porta sf**a. b) come cazzarola è possibile che tutti abbiano conosciuto Ivana Trump? Faceva la rappresentante della folletto porta a porta?
Sempre a proposito della De Blank, molto toccante la clip in cui viene mostrato il suo feeling col bidello Carlo. Vladimir, nel vederli tubare in riva al mare, grida “Auguri e figli trans!” provocando ilarità in studio, anche se francamente dall’incrocio tra ‘sti due sembra più probabile che possano nascere i Gremlins o dei sagittari. Carlo aggiunge poi che sono ben otto anni che non ha rapporti sessuali e che Luca Giurato può capire il dramma. Luca Giurato come al solito non capisce una mazza e tutta la nazione vive con profonda partecipazione il dramma di chi invece nel corso della sua esistenza s’è accoppiato con Luca Giurato.
La produzione decide di dare una delle sue amate banane a Carlo Capponi e qui la battuta sarebbe “Capponi fa la faccia di chi non vede una banana da otto anni” ma ho ceduto diritto e copyright della battuta a Christian De Sica per “Natale in crociera”, per cui voi non avete letto nulla.

Il resto è noia.
Viene mostrata una clip in cui Rossano e Belen si sfiorano più o meno accidentalmente una spalla e a momenti la Rodriguez viene obbligata a fare il test di gravidanza in diretta. Luca Giurato fa torbide insinuazioni sui due e Centocelle Rubicondi gli urla un memorabile: “Giurato, prima di sparare il dito, pensa a quello che dici!”
La prova ricompensa consiste nel dover infilare il piede in una corda e afferrare un totem facendosi dondolare col risultato che la De Blanck appesa al soffito nella cueva pare un patanegra lasciato lì ad insaporire.
Rossano litiga con Ela Weber che pare Charlize Theron dopo una cura massiccia d’ormoni della crescita e sfancula Beppe Quintale per la questione fuoco-fiammiferi. La Ventura afferma che lui non è arrogante perché è nato così, ma perché deve sciogliere dei misteriosissimi nodi col passato.
Non ci è dato di sapere a cosa si riferisse la conduttrice ma se non si affretta a chiarire la questione, qui il sospetto che ‘sti nodi siano quelli dei foulard con cui strozza le vecchiette per rubare la pensione e gli orologi d’epoca dei mariti morti in guerra si fa sempre più credibile.
Veridiana nomina Belen perché le manca il fidanzato e a vederla è chiaro che a lei manca tantissimo l’estetista.
Saverio, lo zio di Vladimir, rivela che il gatto di Vladimir ha diciannove anni, il che conferma la teoria secondo la quale a castrarli i gatti campano il doppio. Poi suggerisce a Vladimir di costruire le nasse con le palme e il palangaro e di mettere una pezzolina bianca che i polpi sono attratti dal bianco e di lasciare l’amo vicino agli scogli e insomma, se entro giovedì questi non hanno pescato una piovra gigante e due balene bianche sono delle pippe.
Il brillantissimo Tumiotto nomina Rossano perché non gli parla più. Poi manda al televoto Belen perché anche lei non gli parla più tanto. Allora Belen chiarisce che non gli parla più perché lui ha detto che “Ciavarro non è una bella persona”. Allora Tumiotto replica che gli dispiace che Ciavarro sia stato male però per lui non era una bella persona. E allora Rubicondi chiarisce che vabbè non essere delle belle persone però davanti alla salute queste cose non contano.
Poi si rimettono tutti ciuccio e bavaglino e riprendono a giocare con Pimpi e Winnie Pooh e la trasmissione può terminare.
In nomination Centocelle Rubicondi e Belen Rodriguez.
Ela Weber finisce sulla spiaggia dei lavori forzati e vista la stazza della sellerona questa qui in una settimana a duecento metri dalla costa tira su l’ arcipelago artificiale di Dubai.

:prrrr

[jillvalentine]

[Giu07]

che risate

[siria]

[Tizjana]

[Patataus]

selvaggia mitica !!!

[annarella715]

Grande Serenity che hai postato il blog di Selvaggia

[serenity671]

[PITA]

le uniche parole assennate che ho sentito pronunciare dal gigolò de noartri sono statequelle a difesa di Ciavarro dinnanzi alle critiche di Tuniotto