COSA PROVO? MI SENTO TREMENDAMENTE VUOTA...

[Minoupest]

Mi sa che ora per un bel po' ci sarà calma piatta e non ci sarà nessun litigio all'orizzonte dopo la bella tempesta che è appena passata :prrrr

[skander]

Mi anche a me...
Ti va di litigare?!?!?!

[Minoupest]

Sì, dai scanniamoci un po' :prrrr :prrrr :prrrr :prrrr .Chi comincia?

[MartaS]

Skander....sono ammirata dal tuo "spessore" sai?
Ti leggo e ciò che penso è che deve essere veramente speciale...
TI AUGURO OGNI BENE e ti invio un abbraccio stretto stretto per tutti i brutti momenti che stai attraversando.
Marta

[MONIA 73]

Mi unisco a voi e al vostro dolore perche' anch'io 5 anni fa, prima che arrivasse la mia adorata Martina, ho perso un angelo.... ero all' 8° settimana.... era desiderato, voluto, gia' amato e con il suo "arrivo" si era un po' attutito un tremendo e lancinante dolore...la perdita della mia mamma avvenuta 6 mesi prima.... ma anche lui se ne e' andato ....e' stata dura , molto dura..
Ho subito, poi, l'asportazione di un fibroma uterino del diametro di 11 cm.
Oggi a distanza di 5 anni, lo porto nel cuore... sono consapevole che in cielo, insieme alla sua nonna, sta proteggendo me e la sua sorellina
Vi sono vicina

[skander]

MartaS, ti ringrazio ma il merito è di Gol...
Però l'abbraccio stretto stretto me lo prendo, che fa sempre comodo!!!!
Grazie per l'augurio che contraccambio dato che leggo che anche tu hai un angioletto ke ti protegge eh...
Vedrai, tornano sempre piccina!
Un bacione grandissimo

SMACK

[skander]

Ehi Monia73...

sono consapevole che in cielo, insieme alla sua nonna, sta proteggendo me e la sua sorellina

Lui è felice, sta con la sua nonna e ti aspetta che se lo vorrai, tornerà da te.
Dicono che tornano sempre... Ci voglio credere anche io!
Fatti coraggio tesoro e trova la forza di andare avanti negli occhioni bellissimi di tua figlia!
Forza, e se hai bisogno son qua!!

Un abbroccione strettissimo,

[skander]

Cosa provo? Mi sento tremendamente vuota...
Questo era il titolo del post che avevo aperto poco dopo la perdita del mio fagiolino tutto speciale.
Dopo averlo concepito, i giorni che seguivano, mi sentivo che dentro di me lui c'era. Lui era lì, ne ero convinta, anche se non lo avevamo cercato, ma sapevo che era lì, me lo sentivo e gli parlavo e siccome io adoro cantare alla mia bambina, cantavo anche a lui le canzoni che trasmettevano alla radio.
A mio marito non dissi nulla xkè lui è molto realista, quindi mi avrebbe detto che non era possibile perchè eravamo "stati attenti". Mi tengo tutto per me. Ma mi sento sempre più felice xkè ho un nuovo pargoletto nella mia pancina che finalmente era tornata piatta dall'arrivo di Lisa. E poi arriva il giorno 28. E ciclo niente. E io ero sempre più felice. Passano due giorni di ritardo e siccome io sono peggio di un orologio svizzero, glielo comunico a mio marito.
Mio marito inizialmente si mette le mani nei capelli, perchè non era proprio il momento migliore ma poi decide di farmi fare il test e la sera stessa lo faccio. Sera o mattina, tanto sapevo di essere incinta.
Ebbene le due magnifiche linee rosa compaiono e non mi lasciano. Le lacrime inondano la cucina mentre glielo dico a mio marito. Ero la persona più felice del pianeta in quel momento, lo avevo desiderato tanto ma tanto tanto tanto tanto. E poi quel 30 giugno faccio la morfologica e mi dicono che c'è qualcosa che non va.
Decidiamo per l'aborto.
All'ospedale di Portogruaro non mi accettano.
Vado all'ospedale a Trieste.
Quando sono risalita in macchina non eravamo più in tre ma solo in due.
E la mia vita è finita quel giorno lì. Il 9 luglio.
Mi spiace davvero piccolo mio, vorrei abbracciarti e stringerti a me per dirti, SCUSA.
Mi sento una cacca, ma non mi sento in colpa.
Eppure spesso penso che non voglio andare avanti, che la mia vita ha raggiunto il mio limite di sopportazione, perchè ne ho passate davvero tante, troppe e questa è l'ultima goccia che fa traboccare il vaso.
Le cose non andranno mai meglio, ma sempre peggio.
Ho ucciso mio figlio e penso che non potrebbe andare peggio di così.

SCUSATE

[gracezan]

anche io mi sentivo vuota..svuotata anche dall'aria che nn volevo più respirare..avevo 19 anni, un moroso( una delle cause per cui ho abortito) che fuori dalla porta di casa dei miei genitori, dove mi ero nascosta) urlava che ero l'assassina di suo figlio..Lui, che mi picchiava cn un bastone, che mi tirava per i capelli in giro per la casa che condividevamo..
Ora quel vuoto è pronto per accogliere un'altra creaturina..
La tua vita nn è finita..hai un figlio che dipende da te..ed un uomo che ti ama..nonostante tutto e forse di più..
nn sei sola..
Ti abbraccio forte e ti do una carezza...

[skander]

grazie, capisco come ti sei sentita, ti capisco bene, lo so.

[BRODEA]

Oggi non è una buona giornata....dopo due giorni in cui sono riuscita a non piangere e mi sembrava di stare meglio ecco che si avvicina il giorno del calendario che odierò per sempre ...sta per arrivare il 13 e così ecco il secondo mese senza il mio angelo, mi sento totalmente vuota.
Ho ritirato le analisi che mi ha chiesto il medico legale per concludere la relazione, lui pensa sia colpa di una glicemia alta anche se nelle analisi dei vari mesi la glicemia è stata sempre nella norma, e anche se io non ci credevo aveva ragione, ho la curva di carico glicemico alta....avrei potuto fare qualcosa per farla nascere....avrei potuto.....e non l'ho fatto!!!!
Per tutta la gravidanza non ho pensato neanche per un secondo che qualcosa poteva non andare, stavo bene e le analisi erano perfette anche le eco lo erano, e poi dopo 4 anni di sofferenze per cercare di restare incinta ( e 7000 € spesi!!) chi si poteva immaginare che ci toccava anche questo.....così non ho fatto nessun accertamento extra la normalità....
E ora sono sola e la mia vita è vuota...scusa amore mio ma non potevo immaginare....

[skander]

Ehi Brodea. Io non posso immaginare come ti senti ma mi stringe molto il cuore sentire la tristezza nelle tue parole.
Io non posso fare nulla per farti star meglio ma forse il tuo compagno può aiutarti, devi cercare in lui la luce che serve a farti andare avanti. Di sicura ti ama da matti e anche se non può nemmeno immaginare il tuo dolore, anche lui soffre. Cercatevi, aiutatevi.
Vedrai che dopo starete meglio. Prova e fammi sapere piccina mia.
E il sorriso sarà di nuovo parte di te...

[val69]

care dolci donne il vostro dolore è profondo e io sono qui ad ascoltarvi
nell'altalena delle emozioni oggi mi sento serena, ma alla fine passo sempre di qui e questo vuol dire che non sono pronta a parlar veramente d'altro.

[geka]

Ciao Skander!
Ti sono vicina! Mi ha molto toccato la tua disavventura e ti faccio un grande in bocca al lupo per tutto ciò che desideri!!
Un abbraccio forte forte!
PS.. tra l'altro siamo quasi vicine di casa...

[Minoupest]

Ste' amica mia leggere il tuo racconto mi ha fatto davvero emozionare e piangere come una fontana .
Da quel bruttisimo giorno è passato esattamente un mese e credo di immaginare come ti senti e ti sono davvero tanto tanto vicina , ma non pensare che tu abbia ucciso tuo figlio: NON DEVI pensarlo mai.Ti sei trovata davanti ad una scelta che mai avresti voluto prendere e sono sicura che il tuo fagottino lassù lo sa che se hai preso questa decisione così sofferta, lo hai fatto solo per lui ,per il suo bene .
Non credo sia il caso di aggiungere altro tesoro mio. Ti mando un grande abbraccio
.Ti voglio bene.

[Minoupest]

Brodea un fortissimo abbraccio anche a te

[skander]

Ehi Geka, nelle tue parole ho letto serenità e solarità.
Ti prendo da esempio perché anche io dovrei essere come te. Oggi no però. Comincio domani.
Anzi no. Comincio oggi.
Io sono sempre la prima a dire che bisogna sorridere alla vita anche quando ti delude e ti da sofferenza xkè è l'unica arma che abbiamo x sopravvivere: il sorriso.
Eppure sono la prima ad averlo perso.
Ieri son andata al supermercato e come una pera (e sottolineo pera) ho perso le chiavi della macchina.
Ma il bello è che uscendo dal negozio, ho aperto la macchina, ho messo dentro la spesa e sono andata a metter giù il carrello. Salgo in macchina e non ho più le chiavi.
Beh le ho cercate senza risultato ovviamente e alla fine mi son messa a piangere.
Invece di andare avanti, vado indietro come i gamberi.
Penso che l'avventura affrontata un mese fa mi abbia letteralmente distrutto l'animo.
Ora devo solo ricostruirlo ma ogni piccola cosa nera che mi capita all'interno della mia giornata, mi provoca un pianto infernale. Mio marito mi rimprovera e mi dice che mi devo svegliar fuori.
Sono parole due ma le condivido. Eppure mi sento così fragile...

[skander]

grazie minoupest, il tuo abbraccio + sempre mmmmmmmoooooolllltttttoooo gradito.

[BRODEA]

Rileggere i messaggi lasciati mi fanno sembrare pazza, un giorno sono disperata e un giorno 'sembro' serena....forse sto davvero diventando pazza :prrrr !!!!!
Devo ringraziare marmellata che ha aperto un post prorpio sul diabete in gravidanza che mi ha fatto riflettere un pò sulla mia situazione...e poi oggi sono stata da un diabetologo che brutalmente mi ha detto che ho il diabete ma che secondo lui non è sicuro che sia stata questa la causa della morte della mia Giada, ma se voglio avere un figlio devo mettermi sotto cura per evitare altri rischi per cui per adesso niente figli finchè la situazione non è chiara e sotto controllo.
Devo dire grazie a skander: le tue parole sono sempre molto dolci e mi hanno aiutata a superare il momento....non è colpa mia, non è colpa di nessuno soltanto doveva andare così!!!!!!
Fra qualche ce ne andiamo in vacanza come due sposini cercando (anche se non so se ci riesco) di non pensarci per un pò, ricaricare le batterie per poter andare avanti e guardare a un futuro migliore di questo presente.
Ma il posto di Giada nel nostro cuore ci sarà per sempre.

Ciao

[MartaS]

carissima skander,
gli angioletti son due...purtroppo!...mi sa che non torneranno sai?...il tempo è tiranno (son quasi 42) e ogni mese che passa le probabilità di successo diminuiscono.

Anche per me quest'ultimo anno è un altalena di emozioni, il dolore e poi di nuovo il sorriso, il vuoto e poi la voglia di ricominciare e poi ancora il fallimento...insomma che dire...ti capisco e ti abbraccio e spero tanto tanto che presto un nuovo angelo ti faccia visita.


marta