22 Anni una notizia che alla mia età saprebbe sconvolgere chiunque... specialmente se l'angioletto ti casca dal cielo, decide di rompere tutte le barriere che papà mette e da mamma si nasconde per ben 11 settimane.
Cicli mestruali allucinanti: dolori, dismenorrea (si chiama così l'eccesso) di ben 12-13 giorni, nausea vomito eccetera... e poi più nulla. Una piccolissima e innoqua perdita senza dolore fa presagire che qualcosa c'è...
Positivo. Sogni, lavoro speranze... cambia tutto. cambia la vita a 40 un figlio pensa te a 22. All'aborto non ci pensi neanche. C'è è li, il suo cuore batte con il tuo... e non è il caso di pensare di uccidere qualcosa che è li, e non ha colpa. è la cosa più meravigliosa che mi sia mai successa.
Lui, strafelice di diventare papà, le cose migliorano, niente litigate per niente, niente di niente sino a che non si decide di comunicarlo ai miei. Notare: io e il socio stiamo insieme da appena 14 mesi. e in questi 14 mesi i miei genitori e lui si sono parlati dopo un mese saputa la notizia. Stress, tensione e ansia. Il mese più brutto della mia vita. ma nessuno sembra capire: neanche lui che da' la colpa a me... una volta si e l'altra no, si torna a litigare, e la piccolina dentro di me appena alla 16esima settimana mi tira un calcio come a dire: "adesso basta! adesso ci sono io!!" papà capisce e smette di innervosire per niente la mamma (per poco).
Problema casa: io non lavoro, un solo stipendio e un contratto che non arriva da parte dell'individuo per la quale lavorava. Si va in causa con i sindacati, lui trova subito da un'altra parte ma intanto ho perso ben 3 case prima di arrivare a quella di ora, che, comunque siamo sulla via di perdere.
Sto male, malissimo. la bimba scalcia, sente il mio nervoso, la mia rabbia, è confusa dai miei sentimenti: a volte sembra che io, la sua mamma sia la persona più cattiva del mondo perchè penso che non era ora che lei arrivasse, perchè penso che sono giovane, che volevo lavorare, e magari riprendere gli studi, o magari si, andare a convivere... ma senza fretta.
e piango. piango tantissimo perchè Sofia è la mia vita. L'amo tantissimo. e mi chiedo perchè non riesco ad immaginarla? non riesco a "Vedere con gli occhi del cuore" la mia Sofia. vedo solo il parto, vedo solo il dolore e la paura che mi provoca e non riesco a non pensarci. e lei la vedo già grande. non neonata, ma grande.... con il pannolone che corre per casa o nel passeggino, ma non ha volto...
Piango perchè oggi il suo papà non ha capito che avevo bisogno di lui, di essere stretta forte, e di essere rassicuta. su noi... sulla nostra vita futura... sulla piccola...
enorme casino in testa.... solo grande confusione...
ci lega un grande amore... forte, fortissimo... le incomprensioni sono normali...
me lo dico sempre....
scusate lo sfogo... ma ne ho bisogno.
) non sono riuscita ad immaginare come sarebbe stato il mio Filippo, lo sentivo muoversi e scalciare, lo volevo vedere e abbracciare, ma non avevo idea che mi avrebbe sciolto il cuore.