Come mi devo comportare? (lungo)

[Pipa72]

Ciao ragazze!
E' molto che non scrivo, perché al lavoro non mi è possibile e quando sono a casa i due frugoli mi occupano tutto il tempo, ma ora ho proprio bisogno dei vostri consigli.
Allora: ho una coppia di amici, con cui siamo stati molto affiatati, che considero per molti aspetti degli esempi, che hanno due bimbi: M. di quattro anni e mezzo e G. di tre; aspettano a giorni un'altra bimba.
Ora le cose, anche con i bimbi, sono sempre andate bene fino ad un anno fa: ci si vedeva spesso e i piccoli erano felici. L'unica cosa che notavo, è che loro sono molto meno severi di me e mio marito (e questo metteva in crisi me, perché so di essere un po' severa...).
Da quando il loro secondo è un po' cresciuto, però, le ore passate insieme per me sono un incubo: G. è molto vivace e ha una fantasia molto spiccata; è molto fisico e non viene arginato quasi in nessun modo
(premetto, però, che non voglio assolutamente che questo sfogo sia interpretato come una critica al loro metodo educativo).
Insomma, il fatto è che G. quasi ogni volta fa male a qualcuno dei miei bimbi: una volta ha provocato una escoriazione corneale a Maddalena, che aveva poco più di un anno, un'altra continuava a saltare addosso a Lorenzo che, cadendo si è tagliato, un'altra volta ancora ha preso in braccio Maddalena (nonostante avessi chiaramente detto che non volevo lo facesse - ed erano presenti anche i suoi genitori) e la piccola si è ribaltata indietro battendo la testa. In tutto ciò, i miei amici non riprendono mai loro figlio, dicono che non fa apposta (e vorrei anche vedere) e che è vivace, come lo era suo padre da piccolo...
Se vengono a casa nostra sembra di avere i vandali: tutti i giochi vengono tirati in giro, pestati, lanciati; spesso anche rotti (tanto che alcune volte ho nascosto i giochi preferiti di Lorenzo e Maddalena per paura che potessero rompersi); saltano sul divano, mangiano dappertutto...
Se andiamo a casa loro è la stessa cosa (cioè, questo è proprio il loro modo di fare). Non parliamo delle cene insieme: i bimbi possono toccare tutto con le mani (tipo aprire tutti i pacchetti di crakers, toccarli tutti), non stanno seduti neppure cinque minuti, portano il cibo in giro...
In tutto questo i miei bimbi rimangono un po' perplessi: Maddalena di solito dopo un po' vuole venire in braccio e ha paura se G. le si avvicina; Lorenzo viene a dirmi che G. gli strappa i giochi di mano o li rompe o gli salta addosso... Ma in tutto ciò ho sentito pochissime volte i miei amici dire qualcosa ai propri figli, sono sempre io a dover cercare di mediare (tipo: "Cercate di fare un po' ciascuno ad usare i giochi" o cose del genere).
Rileggendo capisco che forse il quadro può sembrare grottesco, ammetto che è visto dai miei occhi... So anche che in assoluto alcune cose non sono gravi (come il comportamento a tavola), ma destabilizzano molto i miei bimbi che anche nei giorni successivi continuano a chiedermi "Ma perché M. e G. fanno così? Ma perché G. rompe sempre i giochi? Ma perché loro portano la pappa in stanzetta anche se tu non vuoi?" e via dicendo.
So che le vostre risposte saranno del tipo: "Ma che aspetti a dirglielo?" "Io non esiterei, visto che ne vanno di mezzo i miei bimbi".
Non mi è mai successo; vediamo tantissime persone con bambini, e, ovviamente, non educhiamo tutti nella stessa maniera, eppure solo con loro mi sento così.
D'altro canto, lo ripeto, sono persone che stimo, non vorrei proprio perderli; siamo persino andati in vacanza insieme più di una volta, prima di avere bimbi, e siamo sempre stati bene... Lei, però, ha un carattere particolare: è molto sicura di sè; è una donna che ha ottenuto tutto ciò che desiderava dalla vita (anche con fatica, intendiamoci) e, si capisce da come parla dei suoi bambini e di altri genitori, è convinta di essere una madre quasi perfetta.
Nell'ultimo anno ho diradato molto le occasioni di incontro, e ho cercato di vederci sempre in "campo neutro" tipo al parco (spazi aperti, dove i bambini possono correre e non sono troppo a contatto, poche regole da rispettare); con una scusa o con l'altra faccio in modo di non cenare più insieme... Forse mi illudevo che capissero, ma invece mi sembra che non abbiano la minima idea del mio disagio. Anche di fronte agli "incidenti", giustificano sempre G. dicendo che è così di temperamento, e dicono che i miei bambini si spaventano facilmente...
Insomma, scusate la lunghezza biblica del messaggio, ma la cosa mi angoscia e, non so bene perché, mi paralizza un po': di solito sono una mamma a cui spuntano le unghie se succede qualcosa ai suoi figli, ma in questo caso mi sento annichilita... Penso che l'ideale sarebbe se ci vedessimo qualche volta solo noi adulti, senza i bambini... ma non so come dirglielo...
Che mi suggerite di fare? Vi prego, rispondete in tante, ne ho davvero bisogno!

[dani77]

ti suggerisco, come del resto hai gia' detto e credo che tu sappia gia' che devi farlo,

di parlargli apertamente e chiaramente del tuo disagio, visto che comunque loro dicono "che i tuoi bambini si spaventano facilmente ", quindi in altre parole danno quasi la colpa ai tuoi che (educatamente e civilmente) non reagiscono alle provocazioni di G. che per loro e' solo vivace (se oggi e' sempre cosi' i bambini sono solo vivaci poi pero' si trasformano in bulletti che picchiano, rubano e danno fastidio ai compagni )....

SE VOGLIONO CAPIRE BENE E SE NON CAPISCONO IN OGNI CASO HAI RISOLTO IL TUO PROBLEMA PERCHE' SARANNO LORO A DIRADARE O ADDIRITTURA AD AZZERARE I VOSTRI INCONTRI

[Angel75]

capisco il tuo disagio, sono tuoi amici e immagino che ti dispiaccia rompere i rapporti od offenderli in qualche modo. Però anch'io ti consiglio di fare quello che tu già ritieni la cosa giusta: parlare con questa coppia del problema che ti causa la vivacità del loro secondogenito.
Se hai paura di offenderli in qualche modo puoi sempre dire che sono i tuoi figli che ne sono un po' spaventati, tanto già lo pensano (se ho ben capito il tipo lei si crederà già superiore a te come madre, vista l'osservazione che ti ha fatto). Se poi si offendono lo stesso, amen, il problema l'hai comunque risolto.
Intanto continua a frequentarli solo in campo neutro, come stai già facendo, così almeno non ti devastano la casa. E secondo me fai bene a proporre anche incontri senza bimbi, così magari potresti trovare l'occasione di parlare apertamente del tuo disagio.

[mt73]

Anche mio figlio è vivace come lo era il padre da piccolo, ma non per questo lo giustifico o lascio che faccia quello che vuole.
Concordo con Dani, questi bimbi lasciati a se stessi poi diventano bulletti, perché le regole del vivere civile vanno imparate da piccoli.
Cerca di parlare chiaramente con i tuoi amici, non sono i tuoi figli paurosi ma i loro troppo liberi

[FrancescaChiara]

Pipa72, come ti capisco!
Anch'io ho dovuto diradare le visite di una coppia di amici o comunque cerco di dirottarle in posti neutri perchè il loro bimbo più piccolo non viene "arginato" in nessuna maniera.
Non mi sento di darti nessun consiglio, anche perché neanch'io sono riuscita a parlare con i miei amici.
Mi rendo conto che il dialogo sarebbe la cosa migliore, ma è anche vero che se i genitori non si rendono conto che il comportamento dei propri figli può creare dei problemi agli altri, diventa difficile far capire il proprio disagio.

[Dubbiosa]

io da quello che mi pare di aver capito leggendo il tuo messaggoi ti blocchi così e hai paura a parlare sinceramente perchè stimi quelle persone, ed è brutto pensare di ferire/farsi giudicare negativamente da qualcuno verso cui si prova un grande rispetto. Detto questo però sicuramente epr il bene dei tuoi figli è necessario che tu aprli con loro e sia sincera..se sono quelel belle persone che tu pensi non faticheranno a capire il tuo disagio e tentare di arginare un pò l'esuberanza del figlio.

[Jennyna]

Pipa72, magari parla con loro insieme con il tuo compagno o fai parlare il tuo compagno con il papà di questi bimbi chissà magari......

[tizy]

Io vado controcorrente e ti dico di non dirgli nulla,semplicemente perchè non capirebbero.
Lo stesso è successo a me,ero nella tua stessa situazione e dall'altra parte c'era mia cognata con suo figlio.La conclusione è stata che noi siamo apprensivi,iperprotettivi e che non lasciamo socializzare Francesco.
Anche mio figlio è molto vivace ma se esagera lo fermo,lo rimprovero,lo punisco.Mio nipote invece fa quel che gli pare senza freni.
Se davvero ci tieni a frequentarli,fallo fuori casa o senza bambini.

[frab]

questa situazione mi è capitata oggi; una coppia di amici con due maschi più grandi delle mie sono venuti a trovarci; solo che io, abituata a due femmine, faccio fatica con due maschi di 5 e 7 anni.... allora divento la signorina Rottelmaier
hanno preso lo scivolo in giardino e lo spostavano e io "rimettete immediatamente a posto lo scivolo, non si tocca" sono andati a vedere i cuccioli della mia cagna e dopo un pò hanno cominciato ad essere fastidiosi e io " TUTTI FUORI dal recinto dei cuccioli, adesso devono dormire"... la Valeria e gli altri bambini volevano vedere un cartone specifico mentre il bambino dei miei amici ne voleva un altro e mi chiede "Posso cambiaer canale?" e io "NO!"... e così avanti.. secondo te avranno ancora voglia di venirmi a trovare quei bambini?
capisco di essere stata odiosa, però l'ultima volta che questi ci sono venuti a trovare il bimbo grande ha messo lo scivolo dentro la casetta delle bambine in giardino praticamente sfasciando tutto e allora adesso mi tutelo; alla fine sono a casa mia, e pretendo un minimo di buona educazione e mi prendo anche la libertà di dire quello che penso; se vuoi far sfogare i tuoi figli vai al parco giochi

[naico]

ciao Pipa.. Ti capisco.. Quando Elisa aveva pochi mesi (ora ha 8 anni) ho conosciuto un'altra mamma con un bimbo della sua stessa età. Non posso raccontarti tutta la mia storia, ti basti sapere che quando Elisa aveva circa 10 mesi suo padre se n'è andato con un'altra. Lei mi è stata di grande aiuto e conforto, è una donna eccezionale, molto intelligente ed ironica, in più facciamo lo stesso mestiere, insomma, siamo diventate grandi amiche e i nostri bambini hanno cominciato a camminare insieme. Abbiamo fatto anche molte vacanze insieme, ma per quanto lei sia fantastica come amica e compagna di viaggi, abbiamo un modo di educare i figli agli opposti. Lei è iperansiosa e il bambino è cresciuto sfidando le sue paure e ansie (si è separata pure lei quando lui aveva 3 anni). Un vero uragano, anche se di una dolcezza disarmante. Naturalmente voglio molto bene sia a lui che a lei, ma siamo veramente agli antipodi. Nell'ultima vacanza insieme che abbiamo fatto, ho deciso che sarebbe stata l'ultima. Ero stufa di dovere sempre correre ai ripari e trovare giustificazioni al suo comportamento. Di fronte a Elisa che mi chiedeva "ma perchè lui può alzarsi da tavola/mangiare le patatine/giocare al Nintendo/avanzare il cibo ecc" e non sapendo come arginare i suoi giochi violenti, ho deciso di diradare i contatti. A lei non si può dire nulla, ci ho provato più volte, scatta subito. A me dispiace molto, ma quest'anno niente vacanze insieme. Poi i bambini cresceranno e potremo ricominciare a frequentarci un po' più assiduamente

[lalalu]

anche secondo me dovresti parlarne alla tua amica ma non attacandola (finirebbe per mettersi sulla difensiva) ma parlandole sinceramente e senza polemiche; io capisco perfettamente il tuo disagio e il tuo non voler perdere la loro amicizia ma così la stai già perdendo non credi? Continui a diradare sempre più gli incontri diciamo un po più intimi(casa, ristorante ecc) e sarà sempre peggio quando alla fine vi vedrete ogni morte di papa quindi comunque vi perdereste di vista (per tenere i rapporti ben saldi e uniti ci vuole anche un po di quotidianità che sta sempre più sciamando)

le parole per farlo puoi saperle solo tu perchè solo tu sai il vostro livello di amicizia e di confidenza magari potresti prendere ad esempio proprio i tuoi figli dicendo: "ho bisogno di parlarti so che siamo amiche e bla bla e posso sentirmi libera di dirti se c'è qualcosa che mi turba e bla bla e ovviamente tu puoi fare altrettanto con me e bla bla ma in quest'ultimo periodo i miei figli sono sempre più spaventati e soprattutto destabilizzati dai tuoi anche perchè abbiamo modi di educare molto diversi (se pur giusti entrambi) e ogni volta che ci vediamo i miei sono sempre più confusi e mortificati dai tuoi perchè (i giochi vengono rotti, si prendono le botte, anche solo per gioco e ci mancherebbe, vedono gli altri urlare, fare casino, mangiare in giro quando a loro non è permesso farlo ecc) veniamoci incontro noi adulti perchè per la vostra amicizia è troppo importante (e il solito bla bla)

basta usare un po di diplomazia per non ferire dicendo lo stesso quello che devono comunque per forza sapere e, scusa il giro di parole, facci sapere

[Pipa72]

Ciao ragazze! Scusate se mi faccio viva solo ora...
Anche se ero molto ansiosa di leggere le vostre risposte, come al solito collegarsi a GOL è diventato un lusso!
Voglio proprio ringraziarvi: prima di tutto non mi sento sola perché, come mi avete scritto StefyChiara, frab e naico, capita anche a qualcun altro... e, come si dice, mal comune... In realtà, sapere che qualcun altro si è trovato nella mia stessa situazione e ha provato i miei stessi sentimenti, mi fa pensare di non essere del tutto fuori io!
E poi, sì, mi sento proprio come dici tu, Dubbiosa, sono bloccata perché tengo molto ai miei amici e forse anche perché, devo ammetterlo, temo sempre di essere io la mamma un po' esagerata, un po' sbagliata e la mia amica, con il suo atteggiamento così sicuro di sè, mi è spesso sembrata la mamma che avrei voluto essere anche io (sono un po' contorta, vero?).
Lalalu, grazie per i tuoi consigli molto pratici: sì, pensavo anche io, proprio in questi giorni, che in effetti li sto ugualmente perdendo un po' per volta...
dany77, Angel75 e mt73, mi avete detto ciò che sapevo già, ma sentirlo dire da qualcuno che sta al di fuori, mette un po' più di coraggio!
Sai, Tizy, talvolta la penso come te, non capirebbero... Però se mi fermo a pensarci, mi sento più onesta se immagino che, un giorno, riuscirò ad affrontare l'argomento con loro... mi piace la tua idea, Jennyna, di coinvolgere i papà, ne parlerò a mio marito, che per altro è d'accordo con me su tutta questa faccenda. Vedremo.
Non so quando troverò il coraggio! Voi continuate a scrivere suggerimenti!
Vi terrò di certo informate, scusandomi fin d'ora se i miei messaggi saranno un po' radi.
Grazie di cuore a tutte!

[Ari]

io da quello che mi pare di aver capito leggendo il tuo messaggoi ti blocchi così e hai paura a parlare sinceramente perchè stimi quelle persone, ed è brutto pensare di ferire/farsi giudicare negativamente da qualcuno verso cui si prova un grande rispetto.

io invece penso che pipa tema di sentirsi giudicata e respinta da questa donna che considera amica e che stima molto, ma che è talmente sicura di sè che non acceterebbe mai una critica.
per me pipa è questo che ti blocca nel parlare con queste persone. il fatto che sai già in partenza che fare un discorso chiaro non servirebbe se non a guastare in maniera definitiva il rapporto.

però ti chiedo una cosa... può essere considerata vera amicizia quella in cui solo una delle due parti è a suo agio, mentre l'altra cammina sulle uova?
secondo me no.

per quanta stima e per quanto affetto tu possa avere per queste persone, se non riescono a capire il tuo disagio, non sono dei veri amici.
prova un approccio morbido... puoi dire a questa mamma che i tuoi bambini sono spaventati e destabilizzati dal comportamento dei suoi figli, che tu tieni molto alla loro amicizia e che capisci che sarebbe un controsenso per i loro figli venire "arginati" solo in vostra presenza (perché non è che un genitore possa cambiare radicalmente il proprio metodo educativo solo in determinate circostanze... i bambini non capirebbero questo mutamento), quindi la tua proposta è di vedervi solo voi adulti per continuare a coltivare la vostra amicizia.

se lei capisce e accetta, tanto meglio, altrimenti, davvero... non perdi un granché!

[GIOIA77]

IO NON DIREI NULLA. SE LEI E' COSI' NON CAPIRA'.
PER LEI SUO FIGLIO E' GIUSTO UN FILINO VIVACE MENTRE I TUOI SONO GIUSTO UN FILINO TROPPO CALMI E SI SPAVENTANO CON POCO....QUINDI SE LA PENSA COSI' ANCHE SE LE PARLI NON RISOLVI NULLA E RISCHI SOLO CHE SI OFFENDANO ...

PERO' TI CAPISCO, E MI DISPIACE DI NON SAPERTI PROPRIO CONSIGLIARE NULLA....E' UNA BRUTTA SITUAZIONE....

ECCO, FORSE L'UNICA COSA CHE FAREI SAREBBE RIPERNDERE I SUOI FIGLI QUANDO NON LO FANNO I SUOI GENITORI,,,,OVVIAMENTE CON BUONE MANIERE E OVVIAMENTE SOLO SE I SUOI BIMBI FANNO MALE AI TUOI O LI SPAVENTANO...

[Chicca83]

quoto tizy, anche io penso che non capirebbero, perchè per loro quello è il comportamento giusto da tenere, il comportamento normale secondo i loro "criteri".
io per come sono fatta parlerei apertamente. alla fine chi deve pulire casa dopo che attila e gli unni sono passati??? tu..
chi deve sistemare i giochi dei TUOI figli?? tu..
chi è che sta in difficoltà in questo contesto?? tu..
quella del campo neutro è una bella idea, alla fine eviti di far tutte le cose sopra citate. pero.. c'è sempre il però!
poi succede che hai una specie di sensi di colpa che ti attanagliano, cosa che un pò leggo.
ma alla fine che problemi ti fai? se è veramente tua amica, allora capirà, e magari si renderà anche conto che non tutti sulla faccia della terra sono come lei. e capirà anche che un po piu di rispetto in piu per le cose/case/persone ci starebbe bene!
a me era successa una cosa analoga.
una volta era venuta a trovarmi a casa un'amica che ha il figlio poco piu grande di rebecca. è successo che il bambino è andato al bidet in bagno e si è messo a giocare con l'acqua!! ok, va bene, anche io lo faccio fare a rebecca, però boh, secondo me si è presa il lusso di fare un pò come le pareva. passi il rapporto di amicizia stretta e sincera, passi che il bambino si diverte, passi quello che vuoi, ma dirlo no? chiedere no? io in quel caso glil'ho detto..le ho detto che non era il caso di fracicare ovunque casa e le ho gentilmente (e col sorriso) chiesto di chiedere, scusa il gioco di parole. lei tranquilla ha capito ed è finita li.
io credo che bisognerebbe parlare subito, perche senno si rischia di portarsi dietro rancori inutili, che magari potrebbero essere subito risolti appunto parlando!
facci sapere!

[simona ss]

Io un problema simile ce l'ho con mio nipote, il figlio di 3 anni di mio fratello.
E' uno tsunami.

Sai come ho "risolto"?
Ho chieso il permesso ai genitori di intervenire direttamente quando, se siamo a casa mia, si mette o mette mio figlio in situazioni di pericolo.
Cioè sono autorizzata ad urlare

Però capisco che la situazione è differente, con mio fratello c'è una diversa intimità ed una diversa libertà di espressione...
Ma ti consiglio di parlare con questi amici del "contenimento" del bimbo, almeno quando siete a casa tua.
Provaci, credo sia l'unica strada da tentare.
Oppure evita di invitarli, magari capiranno da soli, anche se dubito...

[ingelena]

Purtroppo sono situazioni molto comuni.
Succede spesso che vengano amici con bambini educati in modo diverso da come io educo i miei. Chiara mi fa morire dal ridere perchè da buona donnina rimprovera lei i teppisti:'Non salire sul divano con le scarpe', 'Lavati le mani dopo la pipi e tira lo sciacquone', etc... ma quando vanno via devo spiegarle che è sbagliato quel modo di fare e che noi ci comportiamo bene (non voglio offendere nessuno, eh, questo è il mio punto di vista!)
In ogni modo cerco anch'io sempre di trovarci al parco o in case diverse dalla mia...

[Pipa72]

Mi hanno fatto molto piacere i vostri messaggi, anche perché vedo di essere in buona compagnia!
Mi è anche molto piaciuto ciò che Ari ha scritto sul modo di educare i figli: è proprio quello che volevo si capisse: non giudico il suo modo di educarli, ma questo modo è incompatibile con il mio!
Sono sicura che anche lei si è accorta delle differenze, mi pensa di certo una mamma un po' troppo "regolona", con la differenza che il modo in cui educo i miei figli non comporta nessun disagio a lei o ai suoi!
Più vi leggo, più mi viene voglia di creare l'occasione propizia per chiarire le cose, con tutta la buona intenzione di non perdere l'amicizia!
Vi farò sapere quando questo succederà, anche perché mi sa che per un po' non ci vedremo con i bimbi, perché i miei vanno in montagna due mesi con le nonne (e noi li raggiungeremo solo la sera e il weekend) e loro stanno per avere la terza bimba.
Forse, rimandando tutto a dopo le vacanze, avrò modo di pensare al modo migliore per farlo!
Grazie ancora!