LA MIA STORIA, IL MIO INCUBO: aiutatemi, vi prego

[Tilly68]

Desidero ringraziare tutte voi che mi state accanto anche ora che ormai la decisione è presa. Venerdì farò l'amnio e la farò per convinzioni esclusivamente mie, per accertarmi che la mia bimba stia bene e NON per augurarmi che abbia un qualche problema (come avevo mostruosamente pensato appena una settimana fa) che ci desse il "pretesto" per porre fine al "tutto".
Sto facendo il possibile per guardare avanti, per pensare alla mia bimba e a come sarà (anche se per le mie brutte esperienze passate cerco di non correre troppo con la fantasia), ma credetemi, so anche che ogni volta che la guarderò non potrò fare a meno di vedere in lei qualcosa di quell'uomo che ho tanto amato. Non vi nego che nel corso della giornata mi ritrovo a volte, o forse spesso, a pensare alla sua risata, ad un suo gesto, ad una sua frase che spesso mi ripeteva, ad un suo stupido difetto e il mio grande dolore nasce proprio dal fatto che in lui tutto questo non c'è più ed io non ne potrò più godere. Mai più.
Non pensiate ora che io mi stia rimangiando la parola e stia ritornando sui miei passi: NO, è solo nostalgia, o forse un sentimento ancora così radicato in me che non se ne vuole proprio andare così presto. Forse è anche la voglia (tanta) di avere un po' di coccole, quelle coccole che tutte le donne in gravidanza desiderano e meritano di avere. Ma piano piano passerà.

[garden]

Tilly datti tempo, è normale che i sentimenti non si cancellino da un giorno all'altro e non pretendere troppo e tutto insieme.
Per i tuoi pensieri su una interruzione di gravidanza...quante cose si dicono e pensano nei momenti difficili, non è che poi tutte si pensano davvero o si perseguono all'atto pratico!
Volta pagina e non sentirti in colpa, guarda al futuro. Ora pensi che OGNI volta che la guarderai penserai al tuo ex, invece poi pian piano ti ritroverai a pensarci sempre meno, e un giorno ti stupirai di non averci pensato per giorni. Come giustamente ti facevano notare, quante di noi sono passate dalla sofferenza di un amore grande, infelice, straziante a cui pensavamo di non poter sopravvivere? e poi ci siamo sorprese ad un certo punto a piangere di meno, poi a non piangere più, ed infine a ridere di nuovo, a gioire di piccole e grandi cose e accorgerci con stupore che è vero, la vita va avanti.

[garden]

Non sarà semplice; attraverso amori falliti siamo passate in molte, ognuna con la sua sofferenza, ognuna con il suo carattere, le sue fragilità e le sue reazioni più o meno razionali. Conosciamo la sensazione di voragine che ti inghiotte e non ti fa vedere che un futuro nero come la pece. Eppure... eppure abbiamo avuto ancora sorrisi, risate, giornate allegre, speranze e ottimismo. Perciò sarà così anche per te.

ecco, concordo con questo

[luisaluisa]

Ho letto la tua storia ed i vari interventi, vorrei anch' io aggiungere una cosa:
la decisione che hai preso è stata sicuramente la più importante perchè finalmente e dico FINALMENTE forse...hai deciso di crescere!
In parecchi tuoi interventi ho letto I SUOI GENITORI, LA MIA MAMMA dico...a 40 anni non è ora di FARLA LA MAMMA? E finalmente!
E poi...quest'uomo mi fa tanta tenerezza perchè come fa a sapere che avere un figlio a 40 anni cambi la donna in peggio!? Ma non lo sa che una donna in gravidanza si rigenera? Ma che significa crescere, invecchiare? Probabilmente è lui vecchio dentro che ha bisogno continuamente di conferme per la sua libertà sempre in pericolo ed io dico...ma una Donna con la D maiuscola che se ne fa di un bambino per marito? e bambino intendo...a livello mentale! Ma stacchiamo sti cordoni ombelicali, cresciamo,costruiamo le nostre famiglie e lasciamo spazio ai bambini, sono loro che hanno bisogno degli adulti e non il contrario.Finalmente tuo figlio il maggiore potrà riabbracciare una madre,TU. Ciao

[vale77]

ti pentirai amaramente di aver messo al primo posto l'amore di uomo al posto dei tuoi figli. credimi.

e allora non avrai nè lui, nè loro.

i miei migliori auguri.

credo che qs riassuma in sostanza tutto quello che volevo dire

[vale77]

ecco, sono intervenuta senza arrivare fino alla fine
sono contenta degli sviluppi.
hai avuto un poì di confusione ma adesso ti si è schiarita la visuale e ahi scelto la strada migliore...x tutti!

[liladude]

Tilly, non ho letto tutte le pagine di questo post perchè non ho materialmente il tempo, solo la prima e l'ultima. Io sono l'ex moglie di un uomo che dopo 12 anni (7 di matrimonio), da compagno attento con cui condividevo tutto se ne è andato "perchè non poteva dire di no a quello che lo cercavano" ed ora fa la sua vita da splendido single, vestito griffato dalle scarpe agli occhiali.
Peccato che io ero all'inizio del terzo mese e non lo sapevo.
Ora il mio tato ha 18 mesi, ha un papà che lo adora ma che abita a 65 km (si è trasferito vicino al lavoro). Questo per dire che la paternità l'ha cambiato in positivo, ma non è tornato il mio compagno.
Secondo me fai benissimo a fare gli esami. Io, pur sapendo di essere single dall'inizio, ho pensato che dopo tanti anni di ricerca lo avrei tenuto lo stesso e mi sono ritrovata alla fine della gravidanza con il terrore completo che potesse avere problemi e u come avrei potuto da sola affrontarli.
Ho visto che hai già scritto nelle mamme single. Non spaventarti. Non tutti gli ex sono automaticamente pessimi padri... un abbraccio

[cosepazzz]

Carissima,
ho letto d'un fiato la tua storia..le tue emozioni che scrivi con una capacità incredibile..il tuo dolore quasi si tocca.
Davvero non so cosa pensare.....ma di una cosa sono certa.
E' per lui un momento,se è sempre stato l'uomo che conoscevi...quello di ora è un uomo che si sta sperimentando e questo te lo dico spogliandomi da qualsiasi giudizio in merito.
Al di là della tua determinazione credo che lui si ravvredà..magari sarà tardi ma tornerà in sè.
Hai cmq tutta la mia stima,raccogli tutta la forza che hai(si vede che ne hai tanta)e concentrati sui tuoi figli..
in bocca al lupo.

[Tilly68]

Ragazze,
ripasso dopo qualche settimana di silenzio in cui credevo di essermi rafforzata un po', ma oggi è proprio una giornata nata male, uno di quei giorni in cui ti penti di esserti alzata, vorresti resettare tutto e ricominciare da capo, vorresti una domenica spensierata e finalmente estiva e piena di sole come quella dei tuoi vicini, ma sai già che tu non l'avrai.
Intendetemi, non mi è successa nessuna tragedia per fortuna, ma è bastato un piccolo e stupidissimo inconveniente domestico a farmi crollare e ora sono qui davanti al PC, dovrei lavorare e invece sto piangendo come una fontana. Quella stupidissima lavastoviglie che mi fa saltare l'interruttore salvavita (immagino per una perdita o un problema elettrico) mi ha mandato letteralmente in crisi. In quel momento ho toccato con mano la dura realtà della solitudine, perché quello era uno dei suoi compiti, ci pensava lui e io non avevo di che preoccuparmi, lui sapeva dove mettere le mani.
Non chiamatemi sciocca, per favore, lo so bene che domani basterà chiamare il tecnico e tutto si risolverà, ma sono ugualmente a terra, spaventata perché mi è bastata un'inezia per crollare. Appena ieri sera, chiacchierando con una coppia di amici che ho invitato a cena, mi sono sentita dire che mi vedevano molto bene e che erano felici di sentirmi così forte e sicura delle mie parole, dopo che qualche settimana fa mi avevano vista molto male.
Non so, forse la giornata di ieri ha contribuito a rincarare la dose: è stata una di quelle che io chiamo le "giornate della nostalgia", quando immancabilmente ti capitano sotto gli occhi oggetti che avete comprato insieme magari scegliendoli con una cura addirittura assurda, quando in una stupidissima situazione casalinga ti ricordi della frase che lui sicuramente avrebbe detto in quell'occasione e ti sembra persino di sentire la sua voce mentre la dice, quando ti ritrovi a cucinare un piatto che a lui piaceva e sai esattamente quale sarebbe stato il suo commento e come ti avrebbe apprezzata.
Lo so, dovrei smettere di piangere per il solo fatto che l'amniocentesi è a posto (visto che nessuno mi ha contattata, come mi avevano spiegato) e che la mia bimba mi fa spesso compagnia con tanti colpetti al basso ventre, ma in questo preciso istante nemmeno questo sembra consolarmi. Quell'angoscia che con tanta pazienza ho soffocato piano piano, giorno dopo giorno, ora è riaffiorata tutta. E mi fa male, tanto male.
Lo so che passerà, che domani andrà meglio, che riprendendo il lavoro riuscirò a distrarre un po' la mente. Lo so che sono io la fortunata, visto che lui non si rende nemmeno conto di perdersi quei calcetti che renderebbero orgoglioso e per lo meno incuriosito qualunque futuro papà.
Ma non è sempre facile gestire le emozioni e io stamattina ne ho proprio perso le redini.

[garden]

tilly oggi va così...domani magari sarà diverso. Che vuoi, la solitudine, gli ormoni in subbuglio...sarebbe strano se non avessi dei giorni di sconforto, significherebbe che non sei umana! Affronta la giornata di oggi un'ora alla volta, fino ad arrivare a sera, e per citare una frase celebre, ...domani è un altro giorno!
Io nei momenti difficili ho fatto così e ti dirò che funziona.

[milly73]

Tilly68, forza..vedrai che passa anche questa!!

[liladude]

tilly, il mio motto in gravidanza era: se piangi, se ridi.. sono gli ormoni!!
mi permetto di suggerirti, se già non lo fai, di provare a sentire uno psicoterapeuta: per me è stato fondamentale per arrivare in fondo alla gravidanza senza grosse crisi e per superare serenamente i primi mesi dopo il parto senza cadere in depressione. Se vuoi saperlo, le carezze al mio pancione le ha fatte solo il mio micione tolomeo, che ha passato la gravidanza a farci le fusa sopra... e vanno ancora daccordissimo (se vuoi ridere nei miei link in profilo c'è qualche loro video). Si è perso tutto ed io non ho potuto condividere le mie emozioni... credo che questo mi facesse più male del tradimento e dell'abbandono... ma passa... guardo la mia dolcissima metà che mi sorride dopo averne combinata una delle sue e tutto il resto non conta

[willy75]

Ho letto la tua storia e mi dispiace davvero per quello che stai passando! Però credo che tu abbia fatto la scelta giusta. E' normale che tu possa sentirti triste e sola e solo il tempo riuscirà a rendere meno dolorosa questa decisione. E poi sono sicura che una volta nata la tua piccola ti farà dimenticare ogni momento doloroso! Da questo momento devi pensare ad iniziare una nuova vita insieme a tua figlia! Non fermarti a guardare al passato. Ora pensa solo a te stessa e alla tua piccola! Tanti

[liladude]

Visto che ho finalmente letto le 8 pagine di arretrati, ho visto che fai già psicoterapia. Sono contenta che l'amnio sia andata bene! Che altro dire...

[mammakoala]

Tilly, è normalissimo quello che ti succede. Ci sono passata anch'io e non ero in gravidanza... La caldaia che andava continuamente in blocco e io a piangere come una sc**a.
Mi spiace solo che ieri era domenica e quindi anche sul forum non avrai trovato molto con cui distrarti.
Ti mando un abbraccio e vedrai che oggi sarà una giornata migliore!

[Ari]

tilly, intanto congratulazioni per l'amnio!
poi per la tristezza... è inevitabile. ma questo non significa che tu non sia più forte di quando, qualche settimana fa, avevi aperto questo post.
hai tutta la mia ammirazione ed il mio affetto.

[desdemona2]

Ti rispondo senza leggere prima quello che hanno scritto le altre per non farmi influenzare.Mi hai fatto venire le lacrime agli occhi,immagino come ti senti,ma sicuramente viverlo sara' tremila volte peggio.Tesoro,c'è una cosa che mi ha colpito di quello che hai scritto e che vorrei diventasse il tuo motto o cmq il tuo punto di forza:è il destino che ha voluto tutto questo,ma soprattutto è il destino che ha voluto donarti una cosa magnifica,un piccolo miracolo,che noi tutte qui su GOL desideriamo piu' di ogni altra cosa e che tu hai nel tuo grembo adesso,non domani,non chissà quando,ma ADESSO,mentre leggi queste mie forse sciocche righe che cercano di darti conforto.Ma tu il conforto piu' grande,la forza piu' potente ,ce l'hai dentro di te ed hai il dovere di slavaguardarla.Non so dirti se lui tornera',se lui cambiera' quando nascerà questo piccolo,perche' madre lo si è,padre lo si diventa solo se lo si vuole veramente,ma di certo posso dirti che tu,che hai superato un matrimonio(o comunque una relazione col padre di tuo figlio piu' grande),che hai lottato durante una separazione(io ne so qualcosa,sono separata anche io ed ho una bimba di 8 anni) e che hai cresciuto un figlio praticamente da sola,hai anche la forza di superare tutto questo!Sei una madre con le cosiddette,devi dimostrarlo anche a quest'altro angioletto che hai dentro!!!!Se hai bisogno scrivimi

[mammagatta]

Quella stupidissima lavastoviglie che mi fa saltare l'interruttore salvavita (immagino per una perdita o un problema elettrico) mi ha mandato letteralmente in crisi. In quel momento ho toccato con mano la dura realtà della solitudine, perché quello era uno dei suoi compiti, ci pensava lui e io non avevo di che preoccuparmi, lui sapeva dove mettere le mani.

ciao Tilly
ho letto tutto il post... ma ho deciso di parlarti solo di questo intervento e di portarti la mia esperienza
liberissima di leggere o no
14 anni di vita in comune, un figlio fortemente desiderato e lui che dopo essersi assunto tutte le responsabilità del mondo (comprese quelle relative ad un padre prematuramente vedovo) da' fuori di testa...
io con il tuo stesso stato d'animo, ma con un bambino piccolo che non lasciava che mi adagiassi e quindi avanti avanti avanti caparbiamente ad occuparmi di lui, della nostra casa, del mio lavoro... mano a mano che recuperavo le energie anche di me stessa (oggi a detta di tutti sono molto più "bella" e in forma di quando stavo con lui!)

l'ho cercato, l'avrei voluto indietro con la nostra vita di prima che era tanto bella e tanto tranquilla... almeno fino a luglio dello scorso anno... il 26 di luglio quando ho firmato la separazione mi sono sentita le spalle più leggere e adesso non lo rivorrei indietro nemmeno dipinta, ho scoperto le cose alle quali ho rinunciato, le cattiverie che non vedevo, le parole che non mi diceva e che invece erano mie di diritto... e io che lo scusavo, lo giustificavo, lo appoggiavo...
adesso ci siamo io e il pupetto e siamo una grande famiglia, lui va e viene, a volte è più presente a volte meno (l'estate lo fa diventare una "farfallina" ) ma io non conto più su di lui: ho installato l'aria condizionata, ho fatto imbiancare la casa, ho comprato la macchina... mi approprio delle cose che tradizionalmente faceva lui...

il mio ultimo traguardo, l'ultima cosa che faceva sempre lui per me e che ora io faccio da sola: ho portato "la famiglia" al mare!!! ho caricato la macchina con figlio, nonna e bagagli (la mia piccola yaris 1000) e via verso la liguria... ti giuro per me è stata davvero un'impresa, ma arrivata a sera, quando tutti erano a dormire, ero talmente soddisfatta di me che mi veniva da piangere dalla felicità

questo volevo dirti: "goditi" la nostalgia per un po', ma poi cerca di recuperare l'energia e approfitta di questi vuoti lasciati da lui per ritrovarti come persona, fai il capofamiglia e dimostrati che ne sei pienamente all'altezza! anche perchè il tuo ragazzino di 14 anni ha bisogno di te ancora di più della bimba che è ancora al sicuro nella tua pancia, perchè immagino che vedere partire l'uomo che è stato vicino sia a te che a lui per 7 anni sia stato un trauma anche per lui
i nostri figli sono la nostra energia, gli uomini che decidono di non starci vicino quando abbiamo bisogno no: non sono energia, ce la sottraggono e basta

[simona ss]

Mamma Gatta, che forza che sei
Tilly, tieni duro, passerà!!

[cubanita]

Mammagatta, mitica!!!

Dai, Tilly, vai vai vai a testa bassa!!! Coraggio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!