le maestre parlano di ritiro dal nido!

[lupikky]

Mi permetto di intervenire per riportarti la MIA esperienza....nel senso che la bambina refrattaria ero io!
Ho avuto grandissimi problemi con la scuola materna...il primo anno tentativo di inserimento disastroso, vomitavo tutte le mattina (tieni presente che dai 6 anni in poi non ho MAI PIU' vomitato, mai avuta nemmeno nausea in gravidanza, per dire eh!), alla fine mi hanno ritirata dopo un mese; secondo anno, piangevo in continuazione, ritirata dopo un mese; terzo anno, io bambina sanissima mi sono riuscita a beccare la broncopolmonite dopo 5 giorni di asilo, al che mia mamma si è stufata e mi ha tenuta a casa. Previsioni catastrofiche per cui mi sarei trovata malissimo anche a scuola, etc etc etc....inutile dire che a scuola ci sono andata volentierissimo, pure troppo senza piangere (se non forse al primissimo giorno) e senza traumi di nessun tipo, anzi.
Col senno di poi ti posso dire che la mia difficoltà (e in parte è una caratteristica che ho anche adesso alla mia tenera età) è la forte insofferenza verso i gruppi troppo numerosi e rumorosi di persone...mi sono sempre trovata meglio nel piccolo o piccolissimo gruppo, cosa questa che a scuola sono riuscita tranquillamente a coltivare e mi ha permesso di socializzare perfettamente, probabilmente l'asilo (nido o materna) impone un genere diverso di socializzazione, in cui io non potevo trovarmi a mio agio...in bocca al lupo

[Dubbiosa]

io non avrei nemmeno aspettato il suggerimento delle maestre per ritirarla

[mariangelac]

Infatti, nn capisco proprio questo voler continuare ad insistere per vedere se la situazione cambia

[leda71]

Secondo me la storia che non è pronta è una scemenza, sono forse pronti i bimbi a 5-6 mesi? eppure i nidi ne sono pieni...

Probabilmente hai beccato il momento sbagliato e forse tua figlia 1 anno fa sarebbe stata più semplice da inserire...ma questo non lo sapremo mai.
Detto questo, se la naetta fosse la mia ed avessi la possibilità di farlo, me la terrei a casa o troverei una soluzione diversa perchè una cosa sono i painti rituali al momento del distacco, altro le giornate passate a piangere e non interagire...povera piccola.

[Chikka]

chiedo alle moderatrici scusa se ho creato un po' di confusione aprendo due topic per la stessa cosa, magari potete chiudere quello precedente (bimba quasi 3 anni e scarsa attenzione...), vorrei se possibile continuare la discussione qui...

Fatto, ti ho chiuso il vecchio e nel tuo post iniziale ho messo l'indirizzo

[aika]

Cara, anche la mia bimba, alice, sta facendo l'inserimento al nido (ha un anno esatto in meno della tua) ed anche noi stiamo incontrando molte difficoltà: c'è un post in questa sezione, intitolato 'sciopero della fame'!
Alice al nido non mangia e, visto che non posso lasciarla digiuna dalle 7 alle 15, se continua così temo che dovrò ritirarla e lasciarla un altro anno con la baby sitter.
Sicuramente la cosa mi dispiace perché penso che l'asilo porti molta ricchezza ai bimbi e dia loro la possibilità di fare tante belle esperienze, però non la vivo come un mio (o peggio un suo) fallimento! Basta poco per fare andare le cose storte e non significa che le nostre bimbe abbiano qualcosa di "sbagliato"!
Il mio primogenito ha fatto un anno di nido disastroso, noi abbiamo perseverato nel portarlo perché le dade ci rassicuravano, ma quando ci guardiamo indietro io e mio marito ci sentiamo tremendamente in colpa.... povero piccolo quanta sofferenza inutile... l'anno successivo siamo passati dal nido alla sezione primavera di un altro asilo ed è andato benissimo!

Al tuo posto, visto che hai la possibilità di seguirla e dedicarti a lei, io la ritirerei dal nido, aspetterei un po' perché si calmi e rassereni, e poi proverei con una struttura diversa, un baby parking, in cui portarla solo qualche ora alla mattina o al pomeriggio. Potresti cercare un posticino tranquillo con pochi bimbi e ripartire con il distacco molto molto gradualmente. Magari la prende meglio.
Per quanto riguarda il fatto che adesso non vuole più stare nemmeno con il papà ed i nonni, comunque, mi sento di rassicurati: la settimana scorsa anche alice ha attraversato questa fase, era arrabbiatissima col mondo intero, poi ha iniziato piano piano a tornare tranquilla...

In bocca al lupo

[Topillo]

Io quoto MariangelaC.

Sei a casa, non lavori, hai aiuti tipo nonni ecc ecc ecc, che senso ha insistere?

Il nido non è un bisogno dei bambini, è un bisogno dei genitori che lavorano.

[Giulia80]

Posso provare a raccontarti cosa ho fatto io, ma non so se ti è possibile e se l'asilo te lo rende possibile.
Francesco ha iniziato il nido a 6 mesi, ma ci andava solo 2 mattine a settimana; all'anno 2 giorni interi; adesso che ha 2 anni, ha appena iniziato ad andare 5 giorni tutto il giorno.
Questo inserimento così graduale è stato più facile, ma anche lui ha avuto il periodo in cui il distacco era più difficile e piangeva ogni volta che il padre lo lasciava.
Poi è stato anche tanto a casa malato.
Il resto del tempo abbiamo sempre avuto le tate in casa.
Adesso è tutto gasato e appena arriva là ci saluta e va a fare le sue cose, a volte gli devi persino ricordare di salutarti, se no parte e va...

Non so, magari potrebbe essere un'idea. Se il nido non ti permette questa flessibilità, potresti provare a fare come di Ish: un paio di volte la settimana la ludoteca, o comunque qualcosa che sia un ambiente diverso da casa con compagnia di altri bimbi.

E se non funziona e puoi permetterti di tenerla a casa, rimanda di 1 anno e pazienza: andare al nido non l'ha ordinato il medico e se deve diventare una forzatura terribile per lei e per te, non ha proprio senso.

[pisola]

io dico la mia.....
secondo me sento la tua "insicurezza" nel lasciarla, dettata dal fatto che tu non debba andare al lavoro!
te lo dico perchè l'ho notato già con altri bambini, se sanno che la mamma torna a casa fanno più storie, lo vivono come un abbandono etc..
la mia ha pianto quasi ogni giorno, ogni mattina mio marito la lasciava "piagnucolosa" poi io chiamavo e le maestre mi dicevano che stava tranquilla etc, quelle rare volte che sono andata io, me ne andavo con i "crampi al cuore", aspettavo che altre mamme entravano per farmi dire se aveva smesso di piangere.....

di contro la mia bambina non aveva nessun problema a mangiare sola (seggiolone.... tolto poco dopo l'anno), si amngia a tavola tutti e 4 insieme, avevamo la sedia stokke, nessuna difficoltà a giocare da sola, a guardare un cartone, a giocare con gli altri bimbi......il problema più grosso e che ha ancora è che "si ciuccia il dito"...ci stiamo lavorando ma non è facile!


SCUSATE IL PAPIRO

il figlio di una mia amica faceva lo stesso, però la mamma non lavorando spesso "crollava" e se lo riportava a casa.....ecco secondo me questo è il punto, loro lo sentono.... allora si che lo vivono male!
io il nido non l'ho fatto, mia madre non lavorava, e se io non avessi avuto bisogno le mie figlie non le avrei mandate.....questo lo dico con tutta sincerità!
perchè mandare un bambino al nido se non si ha la necessità di andare al lavoro??
apro e chiudo una parentesi, ma a roma i posti sono pochi, bisogna lavorare in 2 per acquisire un punteggio, e spesso con 1 figlio solo nemmeno ti prendono, infatti la mia grande è andata al nido privato
bah ma allora mi chiedo dov'è questa esigenza di mandarli al nido se la mamma sta a casa???
scusa la domanda, di sicuro è perchè vivo a roma, qui di mamme che non lavorano con i figli al nido ne conosco poche e ancora mi chiedo come sono entrate???

[marisetta]

Ciauuzzz il neuropsichiatra mi pare una scelta eccessiva, anche io credo che tutt'al più se la cosa ti rasserena potresti consultare uno psicologo dell'età evolutiva (ma ripeto sempre per essere rassicurata o eventualmente consigliata non perchè penso che tua figlia abbia un problema patologico ) per il resto io continuo a rimanere del mio parere toglierla dal nido se ti sembra che soffra troppo in fondo non è una necessità ma offrirle degli spazi di confronto con altri bambini e di "separazione" dalla mamma sempre più frequenti. Perchè sicuramente l'anno successivo potrà essere cresciuta la bambina e quindi più matura per affontare l'asilo ma c'è sempre il rischio che l'anno passato con te (solo con te) possa accrescere l'ansia da separazione. Cioè dovresti rassicurarla e nel contempo renderla più autonoma (anche nel discorso rapporto con l'adulto) come si fa quando un bambino inizia a camminare...si lascia andare e ogni tanto torna dalla mamma per essere rassicurato finchè non cammina da solo.

[Ari]

ma ho anche molta paura del senso di fallimento che questa esperienza le potrebbe trasmettere.

dubito fortemente che una bambina di 3 anni possa sviluppare una frustrazione da senso di fallimento perchè viene accontentata nel suo desiderio di stare con la mamma, a meno che non sia un concetto che le viene fatto passare dagli adulti che ha intorno.

bene, non prendere come polemica quello che sto per scriverti, ma io ho l'impressione che tu in questo momento ti senta un po' inadeguata come mamma e che desideri che tua figlia vada al nido per vederla uniformata agli altri bambini e per delegare un po' alcuni aspetti dell'educazione (tipo il rispetto delle regole, lo stare seduti a tavola, ecc.).

io credo che se la maestra ti ha fatto un certo discorso, lo ha fatto in funzione del benessere di tua figlia.
ci sono bambini che hanno inserimenti difficili e bambini che soffrono proprio nello stare all'asilo.
le maestre di solito grazie alla loro esperienza riescono a capire il livello di disagio che il bambino sta vivendo e cercano di intervenire al meglio per i bambini compatibilmente con la loro situazione familiare.
probabilmente se la maestra avesse saputo che tu lavori e che quindi per voi il nido è un'esigenza e non un'alternativa, non ti avrebbe proposto il ritiro.
io credo che si sia permessa di ventilare questa ipotesi proprio perché sa che tu sei a casa e ritiene che per tua figlia questa esperienza in questo momento della sua vita sia una forzatura inutile.

[laura s]

Bene ti racconto la mia esperienza: ho mandato Annalisa al nido a 18 mesi in quanto fautrice entusiasta del nido come esperienza, e non ci manderò Francesco. E' andato tutto bene, qualche piantino e nulla più, MA io mi sono resa conto poi, vedendo Annalisa crescere e vedendo quanto sia più contenta e partecipe ora che va alla materna, che a 18 mesi sono piccini piccini: non hanno ancora veramente "bisogno" del nido, dell'interazione sociale. E dunque, dato che per me ora è molto molto più comoda la tata, non fosse altro perchè è dura prepararne due la mattina e portarli in due posti diversi, e perchè se sono malati me li tiene lei... beh, con Franci niente nido e via!
Il mio messaggio è: se non è felice al nido, NON inisistere. L'anno prossimo magari sarà felicissima alla materna, non vuol dire nulla.
Per la tua pace mentale investi in una tata i soldi che pagavi di nido, in modo da avere un pò di tempo libero, se puoi.
Ma non viverlo come un fallimento e non ingigantire troppo... in fondo, che problema vuoi che sia??? E' una fase, passerà, e ci riderai su!

[bene]

grazie a tutte
rispondo alle tante che me l'hanno chiesto: insistevo a mandarla al nido perchè la credevo pronta a socializzare, ai giardinetti voleva sempre giocare con gli altri bimbi, pensavo fosse una bella esperienza per lei, avere gli amichetti, fare le attività organizzate.
certo non ho la necessità di mandarla, e in effetti anche la maestra mi ha detto che se i bimbi sanno che la mamma non lavora e quindi non è obbligata a lasciarli al nido, fanno più storie.
oggi ho parlato con una persona che mi ha aiutato molto a chiarirmi le idee, e a tirare fuori quello che veramente volevo fare per mia figlia
così la ritiro dal nido
la maestra mi ha proposto di provare ad andare lì a giocare qualche pomeriggio assieme a me questa settimana, senza gli altri bimbi, per vedere se scatta qualcosa. ma io non ci credo molto, proverò a vedere se ha voglia, vedremo.
stanotte si è svegliata dicendo che non voleva andare in asilo, alla mattina l'ho convinta e siamo andate, è andata come al solito che ha pianto e non ha giocato tutto il giorno. poi sono andata a prenderla, le ho parlato, le ho detto che se proprio l'asilo non le piace può anche non andarci, che forse non era il momento giusto e riproveremo un'altra volta. lei mi ha detto che era contentissima e che non ci voleva andare più più. ed ora è di ottimo umore e anche dai nonni è stata tranquilla (l'ho lasciata un'ora per andare a parlare con le maestre).
speriamo bene per il prossimo anno. forse le ho messo troppe ansie io, forse semplicemente non era pronta ma ho capito che se anche non lo è, non è un dramma. maturerà a suo tempo. ora devo cercare di lavorare sull'attaccamento in quest'anno, come dite voi. le ludoteche mi sembrano un ottima cosa (qui non so se ce ne sono ma mi documenterò), o pensavo anche a qualche corso di musica o ginnastica. giusto per farla avvicinare agli altri un po' alla volta e sempre per periodo piccoli.
mia madre dice che sono io che la tengo attaccata a me, e sicuramente le mie insicurezze le ho, e certo volevo delegare ma non per cattiveria, ma perchè forse le educatrici sono le più adatte (non parlo dello stare a tavola, so che quello è compito mio, ma del gioco) e il contesto dell'asilo è più adatto a imparare a giocare con altri bimbi. invece pare che la mia piccola abbia ancora bisogno di mamma, e chi può rimproverarla? mi hanno spiegato che è un bisogno primario e non un vizio, quindi è evidente che se soffre così tanto per il distacco, non era il momento giusto.
non avrei mai pensato di dirlo (segiuvo anche altre discussioni su questo e ero ostinata a insistere di continuare a mandare un bimbo all'asilo), ma ora devo fare un passo indietro. lo ammetto, sbagliavo!
quello che penso ora è che: tra un anno non posso sapere come andranno le cose (all'inserimento alla materna), forse andranno bene e forse male, ma di SICURO so che ADESSO vanno male e continuano a peggiorare quindi faccio quello che posso per migliorarle. fosse stato che abbiamo insistito poco o che lei di doveva ancora abituare, ma dopo 40 giorni posso pure dire che abbiamo fatto il massimo per provare a farla restare.

[laura s]

Ottima decisione!!
E mi raccomando: l'anno prossimo andrà alla SCUOLA materna, non usare mai il termine asilo.
Anno la memoria degli elefanti sti bimbi...

[bene]

si si l'avevo già pensata questa... lei poi è intelligentissima e capisce tutto...
comunque ora provo questi pomeriggi a vedere se vuole andare la a giocare senza forzarla e se non vuole, alla fine di questa settimana CHIUDO l'argomento asilo-scuola per mooolti mesi.

[mare143]

Ottima decisione!!
E mi raccomando: l'anno prossimo andrà alla SCUOLA materna, non usare mai il termine asilo.
Anno la memoria degli elefanti sti bimbi...

Verissimo! Mia figlia l'asilo non l'ha più voluto sentir nominare

Anch'io credo che tu abbia fatto la scelta più giusta per entrambe

[ottyx]

Ti posto un articolo dal sito del mio pediatra:

Stress da asilo

E’ importante premettere che non esistono risposte assolutamente giuste o assolutamente sbagliate. L’idea che possa essere negativo inserire il bambino all’asilo fra gli 8 e i 24 mesi non nasce dalla teoria che proprio in questa fase dello sviluppo il bambino riconosce l’estraneo e questo gli provoca nella separazione angoscia e paura.

In realtà oggi le teorie dell’attaccamento ci dicono che un bimbo inizia fin dalla nascita a costruire con le figure di riferimento significative, di solito la mamma ed il papà, un legame che gli consente di prepararsi proprio alla separazione ed all’esplorazione dell’ambiente. Un bimbo, infatti, può separarsi ed affidarsi ad altri, nel momento in cui sente di avere già vissuto un’ esperienza importante di legame, che rimanga come una base sicura a cui poter ritornare nel momento del bisogno. Questo processo inizia subito, per arrivare, a compimento verso i tre anni, quando il bimbo avrà definitivamente interiorizzato questo genitore sicuro dentro di sé.

Dunque più il bimbo è piccolo e più sarà importante rassicurarlo, e curare il momento della separazione. Nello stesso tempo egli sarà meno pronto ad aprirsi ad altri significativi attaccamenti e legami, anche con i pari.
Dunque è importante non considerare l’angoscia che il bimbo subisce verso gli otto mesi come un segno che sia meglio evitare l’inserimento, ma tutt’altro.
Il problema riguarda in questo caso, più spesso l’adulto che preferisce separarsi da un bimbo che non piange e non protesta per la separazione. In realtà l’assenza di angoscia in un bimbo molto piccolo ci parla solo del fatto che forse questo bimbo non ha ancora un attaccamento, passaggio invece fondamentale per allontanarsi, sicuro di non essere abbandonato..

E’ fondamentale fare un’ultima riflessione. Ogni bimbo ha un percorso di sviluppo assolutamente specifico, condizionato dalle sue caratteristiche individuali, dagli eventi che hanno già attraversato la sua vita ( ospedalizzazioni, perdite, separazioni ) e dalla relazione con le figure di riferimento. Quest’ultimo aspetto è naturalmente fondamentale.Talvolta ci sono bimbi che si ammalano molto perché devono farsi le difese immunitarie e questo non deve a priori far interrompere l’esperienza<della socializzazione. Ci sono bimbi che invece si ammalano moltissimo: questo può scatenare un importante stress per tutti i familiari e, ovviamente, per il bimbo che si troverebbe in uno stato di malattia cronica veramente impegnativo: naturalmente questo dovrebbe far soffermare i genitori sulla possibilità di interrompere l’esperienza o temporaneamente o definitivamente per quell’anno.

Allo stesso modo , un bimbo può arrivare al Nido con “difese” mentali e di relazione sufficienti, altri invece possono arrivare ancora troppo fragili e dunque non essere pronti. Questo non significa che in assoluto, si debba evitare l’esperienza, ma solo che in questi casi la cura dei tempi e dei modi nella separazione divengono fondamentali, insieme con il tentativo da parte dei genitori di comprendere che cosa ha portato il bimbo a trovarsi in tale difficoltà.

[bene]

grazie. la mia piccola di mesi ne aveva 31 al momento dell'inserimento, comunque è vero che c'è chi matura prima e chi dopo
intanto oggi siamo a casa e lei ha un'altra faccia...

[Topillo]

Brava bene, mi sento proprio di appoggiare la tua decisione.

[elenaus]

posso inserirmi in questo post con una domanda anche se non ho problemi di nido? mi interessa molto il discorso sull'attaccamento sicuro e sto cercando di capire se la mia piccola sta sviluppando appunto un attaccamento sicuro con me che le permetterà quando sarà ora di staccarsi e andare all'asilo senza troppi drammi. Come si fa a capire se siamo nella direzione giusta? Angelica ha 18 mesi ed è molto attaccata alle sue figure di riferimento, dorme nel lettone e non c'è verso di convincerla a dormire da sola, se la lascio qualche minuto con qualcuno che non siano i nonni piange e si dispera, quando la lascio al mattino ai nonni protesta, quando la vado a prendere dai nonni protesta. E se è a casa con me chiede sempre dei nonni. Non fa due passi da sola senza assicurarsi che io vado con lei ( insomma non è di quei bambini che prende e va via senza pensiero). Le mie sono solo constatazioni, non mi sto lamentando, sto dicendo che lei è fatta così. Ma questi atteggiamenti sono "giusti", sono il segno che sta costruendo un attaccamento sicuro oppure no?

scusate l'intrusione...