DEPRESSIONE POST PARTO - Esperienze a confronto

[pinnablu09]

pinnablu grazie per la tua testimonianza...la terapia che hai fatto è quella cognitivo comportamentale o mi sbaglio?

Esattamente quella!

[tosca77]

Ciao a tutte,
è da molto che non frequento più questo forum...perchè leggere queste esperienze mi faceva male.
Anche io ho avuto la depressione e solo adesso a distanza di 3 anni riesco a parlarne anche agli altri.
Nel frattempo mi è venuta di nuovo voglia di un bimbo, ma la brutta esperienza passata mi frena...
Qualcuna di voi ha avuto il secondo dopo una prima depressione?
Sicuramente ci sono dei post, ma ora non ho tanto tempo di leggere tutto, magari mi sapete indicare delle vecchie discussioni.
Un bacio
grazie

[erin]

sono risorta!
sto superando anche questa seconda botta!
Miriam è una gioia, non un errore, Marco la adora e lei ricambia.
menomale che ho fatto il secondo figlio, non sono ancora del tutto a posto ma mi sento 1000 volte meglio.
in bocca al lupo a tutte, abbiate coraggio.

[gracezan]

Eccomi qui..spero che qualcuno mi possa dare una mano a capire.
Mia figlia ha 11 mesi ed è bella, buona, simpatica...assolutamente un angioletto biondo.
Ho sofferto di baby blues fino a 10 gg dal parto poi mi sembrava di stare bene.
Ma era un'illusione.
Ho iniziato ad avere forti attacchi d'ansia alla mattina con vomito quasi quotidiano.
Grande rabbia verso i suoceri che abitano a 20 metri da me ed il mio compagno.
; non li potevo nemmeno vedere da tanto mi innervosivano.
Mi dava e mi da ancora nervoso vedere quanto sono morbosamente( per me) attaccati alla bimba.
Ho iniziato a pedere interesse per tutto e tutti eccetto che per la mia bimba che adoro!
Ho iniziato soprattutto a non riconoscere piu' il mio uomo: lo percepivo e percepisco come un estraneo..Mi sembra di non amarlo piu'..
Ma ecco alcuni dati che potrebbero spiegare il tutto:il mio uomo è affetto da un tumore midollare( ad oggi notevolmete ridotto) che gli ha compromesso anche se di poco la mobilita'( zoppia e dolori agli arti).
Quando sono rimasta incinta ha passato una brutta depressione con attacchi di panico che io, pur incinta e meritevole di godermi questo stupendo momento, ho affrontato con lui e ad oggi, risolto.
Quando ho partorito, mia suocera ha scoperto di avere un tumore al seno; si è operata e sta ancora facendo la chemioterapia.
I miei genitori sono lontani 550 km.
Ecco, mi sento sola anche in mezzo alla gente..
Vado in cura da uno psicologo da 2 mesi e da maggio io ed il mio moroso siamo in terapia di coppia.
Ma non vedo miglioramenti se non per la sparizione dell'ansia e qualche sprazzo di serenita' del tutto fugace e raro..Dopo sto ancora peggio perche' è come se vedessi quello che potrei essere per un'ora e subito dopo ripionbassi nella notte...
Il fulcro del problema è il rapporto con il mio compagno, che fino ad un anno fa amavo tantissimo pur stando insieme da 10 anni.
Avrei dato la vita per lui ed ora avrei solo voglia di stare da sola con mia figlia.
Quando sono con lei mi sento bene..serena, allegra.
Balliamo insieme e ridiamo come matte!!
Ma appena arriva il papa' mi incupisco e torna la tristezza..
Tristezza per una famiglia che tanto volevo e che mi sembra non ci sia ..o meglio, la famiglia c'è ma la coppia si è dissolta.
Non abbiamo piu' rapporti dalla nascita della bimba..prima per volere suo ora per volere mio.
Lui mi aiuta tantissimo..E' tornato l'uomo di cui mi ero innamorata ma io sono un pezzo di ghiaccio.
Che cavolo mi sta accandendo?
Sono sul punto di lasciarlo ma ho la netta impressione che il problema sia un altro...
Non so che fare e soprattutto rivoglio il mio uomo, rivoglio essere felice di nuovo e voglio la mia famiglia.
Scusate se ho scritto troppo, davvero ma ho bisogno di confrontarmi con qualcuno.
P.S Il mio moroso sa tutto...parliamo di ogni cosa

[Silvietta7885]

tesoro mi dispiace per tutto quello che hai dovuto affrontare (parto compreso appena letto)
anche a me a volte sembra che mio marito sia in secondo piano rispetto alle mie bimbe...è come se da quando ci sono loro il mio mondo fosse quello e stop...ma io personalmente voglio reagire e anche se lui vorrebbe altri figli io ho deciso di fermarmi per ritrovare innanzitutto la nostra coppia..io non voglio crescere le nostre bimbe da sola...voglio la famiglia che abbiamo creato e cascasse il mondo voglio tenere duro in bocca al lupo anche a te

[artaudisse]

salve, ritiro su questo thread...non so nemmeno se la mia è una depressione post partum perché questa condizione non mi è nuova e mi accompagna almeno da metà della mia vita - forse di più se consideriamo uno stato non "cronico". cerco consigli per farmi seguire. esistono specialisti che trattano di queste problematiche? prima della gravidanza ho seguito diverse terapie, alcune più a lungo, altre per breve tempo, talvolta con l'aggiunta di psicofarmaci. anche quando ho cercato di essere più costante ne sono sempre stata molto delusa e quindi ora sono restia ad affidarmi al "primo venuto".
oggi sono stata per la prima volta sola con la bambina dopo due mesi - ho genitori molto presenti, anche troppo e sono stata un po' debole anche fisicamente - e fino a quasi sera è andato tutto abbastanza bene. quando lei dormiva e "finalmente" ho avuto un momento per me sono stata molto male. non è la prima volta che accade in questi mesi ma prima attribuivo il malessere più a problemi pratici e alla mia stanchezza.
ho rimandato fino ad ora l'idea di ricevere aiuti esterni per il problema di cui sopra e anche perchè ho effettivamente poco tempo, ma or ami assale la terribile sensazione di perdere ancora del tempo prezioso e di non vivere pienamente questi mesi, oltre al timore di fare del male indirettamente anche a lei

[carlottaclotilde]

quando mi hanno poggiato clotilde sulla pancia ho avvertito una voragine aprirsi dentro di me. ho avuto una gravidanza splendida. niente nausee, niente mal di schiena, niente acidità. mi facevo un'ora di tapis roulant al giorno. la piccola scalciava da matti e io ero al settimo cielo.
i tre giorni in ospedale mi hanno ammazzata. non sapevo che cosa fare. la prima crisi l'ho avuta al cambio del pannolino con medicazione del cordone di notte. sudavo e piangevo. lei urlava come una pazza. io mi sentivo morire. mi sentivo incapace di fare qualsiasi cosa. si attaccava benissimo al seno ma voleva sempre stare incollata. se la staccavo dormiva venti minuti e poi piangeva. tornata a casaho cominciato a piangere. ero triste, stanca, vagavo come un fantasma. pieno gennaio, gelo completo, clausura casalinga. la piccola non ha dormito per due mesi di fila. io e mio marito da soli. senza parente alcuno se non mia mamma che sta in lombardia e ha 70 anni e mia suocera, pediatra da 50, che va per gli 80 e di forza fisica non ne ha. pianti notturni della pupa inconsolabili. insonnia ai massimi livelli. di giorno ero in catalessi. avevo smesso di parlare, di sorridere. tenevo in braccio mia figlia e mi domandavo chi fosse. ho subito fatto andare via il latte, l'idea di allattare mi angosciavaperchè avevo delle ragadi profonde e il dolore era troppo. inoltre essendo giornalista non ho potutosmettere di lavorare perchè sono libera professionista. con la bambina nella carrozzina, sempre agitatissima, tentavo di tenere in piedi il lavoro al pc.
poi scatta il dubbio - dopo mille supposte di lonarid con zero effetti - non avrà il reflusso?
via, una settimana di ospedale, diagnosi: rge completo.
esco dall ospedale a pezzi. incapace quasi di reggermi in piedi. penso che voglio morire. che la mia vita è finita. chiamo una persona che venga a farmi qualche notte per riprendermi.
la bambina comincia la cura e inizia a stare leggermente meglio. con la puericultrice è più serena. con me - isterica - urla. le passo solo angoscia. l'ansia cresce.
finisco dallo psichiatra: esaurimento nervoso e depressione post parto.
ansiolitici o antidepressivo? ansiolitici.
ricorro ad una tata fissa. che viva con noi. non ci importa più dei soldi. sono due mesi che non chiudiamo occhio e io e mio marito siamo allo stremodelle forze. la bambina sta sveglia 12 ore e per le restanti ore piange.
arriva la tata. le cose cambiano radicalmente e la cura contro RGE fa qualche effetto.
io però ormai sono insonne. di notte ho attacchi di panico.mi devo alzare, aprire la finestra e pregare anche se non sono credente perchè non riesco a stare sdraiata. mi sembra che il muro mi cada addosso.
oggi la bambina ha 4 mesi eio inizio a riprendermi.
lentamente.
non ho mai vissuto una cosa tanto brutta e avere investito i nostri risparmi in una tata fissa (anche se io ci sono sempre e sto parecchio con la piccola) mi ha salvata da non so quale gesto. verso di me, non verso di lei.
e questo è quanto. chiedete aiuto se state male. non tacete.

[carlottaclotilde]

dimenticavo: non mangiavo più. ho perso 20 chili in due mesi.

[carlottaclotilde]

ho rimandato fino ad ora l'idea di ricevere aiuti esterni per il problema di cui sopra e anche perchè ho effettivamente poco tempo, ma or ami assale la terribile sensazione di perdere ancora del tempo prezioso e di non vivere pienamente questi mesi, oltre al timore di fare del male indirettamente anche a lei

se puoi farlo, intendo economicamente, non aspettare oltre.
ti cambia la vita e non significa per niente delegare a terzi. io faccio tutto insieme alla tata. a parte quando devo lavorare al computer, tipo 4 ore al giorno per il momento.
ripeto, non porti dubbi.
sono situazioni troppo delicate e pensare di potercela fare da sole è sbagliato.
se uno sente che non ce la fa, non ce la fa. basta. non siamo tutte uguali.

[gaiap]

Stamattina mi sono svegliata con una sola in fissa: parlare di quanto mi e' successo. Volevo farlo per me, ma soprattutto per fare in modo che altre mamme vivano i primi giorni con il loro cucciolo diversamente da come l'ho vissuto io.
Ho partorito il 29 giugno con parto cesareo programmato una bimba bellissima che ha rapito immediatamente i nostri cuori. Perfino mio marito che fino ad allora spesso mi confessava di non sapere quali effettivamente sarebbèro stati i suoi sentimenti nei confronti della nascitura, ora sembrava impazzito di gioia e commozione.
Mi dicono di attaccarla subito al seno e così faccio, ebbra di gioia pensando che quella fosse la felicita' assoluta. Nessuno pero' si era premurato di dirmi che avevo un capezzolo particolare, poco rilevato, cosicché la bambina non poteva che attaccarsi male. Al nido della mangiagalli sono talebane, credetemi, hanno fatto si che ne uscissi con i seni massacrati e un ingorgo che mi ha fatto andare via il latte definitivamente.
Passavo le notti con lei urlante in braccio, implorando che mi dessero un po' di latte artificiale per placare la fame della piccola. Tutto inutile. Hanno fatto prima in modo da lasciarmi da sola per 3 giorni nell'angoscia per poi accorgersi che avevo realmente le ragadi e un ingorgo con febbre alta. La piccola nel frattempo era scesa più di 330 gr. E passava le notti a piangere diventando viola. La mattina io raccontavo tutto a mia madre, che Sophie non aveva smesso di piangere un attimo, che non mi usciva una goccia, seppure mi massacrassi ad attaccarla al seno... Nessuno mi credeva e questo ha fatto si che crollassi definitivamente. La notte del 5 giorno sono andata al nido come una pazza e ho ordinato che mi chiamassero il pediatra. Lui l'ha fatta pesare e ha ordinato immediatamente che mi dessero latte artificiale per la piccola. Da allora ha rimesso peso, ma il trauma le e' rimasto. Piange di continuo e anch'io, per alcuni giorni ho vagato come in un tunnel buio, fatto solo delle voci astiose delle puericultrici del nido: "ma signora, tutti i bambini piangono, la attacchi al seno, vedrà che le passa. Le ragadi? E' la saliva della bimba che gliele sana. Ha il capezzolo in dentro? Vedrà che con la suzione le esce fuori. Allattare e' la cosa piu' naturale del mondo... Dee avere solo buona volontà. Magari pero' lei e' stanca, lasci qui la piccola e vada a dormire". Non avei mai lasciato la bambina li a piangere, come avrei potuto?
Era un incubo. Finalmente ho incontrato due ostetriche di turno che mi hanno infinitamente aiutata. Hanno passato due giorni e due notti interminabili accanto a me per farmi impacchi caldi e spremiture a mano del seno. Io piangevo per il dolore e vedevo uscire solo sangue, ma dopo due giorni, finalmente, grazie anche all'aiuto dei paracapezzoli in silicone (Santa invenzione) sono riuscita a dare alla mia piccola qualche goccia del mio latte (oggi sono a 30 gr).
A casa le cose non sono migliorate. La piccola sembrava pacificata dal latte artificiale e dormiva abbastanza di notte, ma io piangevo tantissimo.
Piangevo perché non potevo allattarla come avrei voluto, perché non avevo saputo difenderla da quelle arpie, perché ero distrutta e invece avrei dovuto essere felice... Piangevo sola perché non volevo farmi vedere da mio marito e mia madre che inconsciamente accusavo di non avermi creduta e aiutata, piangevo sola perché non avrei mai saputo confidare a nessuno tanta fragilità e guardando mia figlia mi chiedevo se sarei stata capace di allevarla e perché non mi ero posta prima questa domanda.
Insomma altro che lieto evento.
Poi finalmente ieri sera con mio marito ci siamo concessi un 10 minuti insieme, in terrazzo, mentre lei dormiva. Abbracciati come da fidanzati, finalmente ho avuto il coraggio di piangere sulla sua spalla e di confidargli tutto.
Da quel momento e' cambiato tutto e sembra che sia riapparsa la luce e la felicita'. Non dico di essere definitivamente uscita dal baratro, ma almeno ho trovato uno sfogo.
A letto, poi abbiamo trovato una certa intimità
Ovviamente non abbiamo avuto un rapporto completo, ma e' servito a farmi capire che il mio corpo non e' solo x sfornare e allattare, ma può ancora piacere (e tanto!) a mio marito.
La mia piccolina non e' piu' solo un esseri no indecifrabile, ma la gioia tanto cercata in questi mesi.
Spero di poter compiere un passo dopo l'altro per risalire questa china, cercando di dimenticare e non nutrire astio nei confronti di quelle stregacce vestite di giallo limone (le puericultrici del nido della mangiagalli), godendomi quanto piu' possibile la mia neo maternità.
Auguro a tutte le mamme che hanno avuto difficoltà di vivere un 'ritorno' alla vita.
Un bacio a tutte

[pinnablu09]

Poi finalmente ieri sera con mio marito ci siamo concessi un 10 minuti insieme, in terrazzo, mentre lei dormiva. Abbracciati come da fidanzati, finalmente ho avuto il coraggio di piangere sulla sua spalla e di confidargli tutto.
Da quel momento e' cambiato tutto e sembra che sia riapparsa la luce e la felicita'. Non dico di essere definitivamente uscita dal baratro, ma almeno ho trovato uno sfogo.

ciao gaiap!
"Parlare e aprirsi" prima di tutto. Sono felice che dopo aver parlato con tuo marito tu stia meglio!
Tenersi tutto dentro non fa altro che renderti satura di sensazioni negative e alla fine... scoppi!
Anche io ho passato momenti molto brutti nel primo anno di vita della mia piccola (ora ha 3 anni!) e ti giuro che il fatto di essere qui a parlarne tranquillamente mi sembra una cosa incredibile...
Per fortuna, grazie all'aiuto di chi mi voleva bene e di persone competenti ne sono venuta fuori. E' stato un percorso lungo ma sono riuscita ad andare oltre. (Ho scritto la mia storia all'interno di questo post...)
Ti sono vicina. Vedrai che più andrai avanti, più ti sentirai meglio.
E mi raccomando... esprimi i tuoi sentimenti senza vergognartene, anche se sono negativi. Ti aiuta a stare meglio! ;-)
In bocca al lupo per tutto!
Ciao!

[gaiap]

Poi finalmente ieri sera con mio marito ci siamo concessi un 10 minuti insieme, in terrazzo, mentre lei dormiva. Abbracciati come da fidanzati, finalmente ho avuto il coraggio di piangere sulla sua spalla e di confidargli tutto.
Da quel momento e' cambiato tutto e sembra che sia riapparsa la luce e la felicita'. Non dico di essere definitivamente uscita dal baratro, ma almeno ho trovato uno sfogo.

ciao gaiap!
"Parlare e aprirsi" prima di tutto. Sono felice che dopo aver parlato con tuo marito tu stia meglio!
Tenersi tutto dentro non fa altro che renderti satura di sensazioni negative e alla fine... scoppi!
Anche io ho passato momenti molto brutti nel primo anno di vita della mia piccola (ora ha 3 anni!) e ti giuro che il fatto di essere qui a parlarne tranquillamente mi sembra una cosa incredibile...
Per fortuna, grazie all'aiuto di chi mi voleva bene e di persone competenti ne sono venuta fuori. E' stato un percorso lungo ma sono riuscita ad andare oltre. (Ho scritto la mia storia all'interno di questo post...)
Ti sono vicina. Vedrai che più andrai avanti, più ti sentirai meglio.
E mi raccomando... esprimi i tuoi sentimenti senza vergognartene, anche se sono negativi. Ti aiuta a stare meglio! ;-)
In bocca al lupo per tutto!
Ciao!

Grazie.
E' bello sentirsi capite e accolte... Io sono una di quelle che ha sempre detto "depressione post partum? Non mi riguarderà, ne ho passate tante, come posso arrivare a deprimermi dopo aver fatto una cosa così bella come mia figlia?".
E invece eccomi qui.
Stasera ho mandato in libera uscita mio marito... Un po' lo invidio, un po' mi sento sola, ma so che per averlo tutto per me quando ne avrò bisogno, ha bisogno adesso di distrarsi un po'.
Quando tornerà dalla sbornia con gli amici lo ritroverò più vicino a me e alla bimba, più disponibile e più sereno.
Un bacio a tutte

[elilu]

Ciao. Anch'io purtroppo da qualche mese sto facendo i conti con una BELLA depressione post partum. Non mi sarei mai aspettata di poter vivere con tanta sofferenza la mia maternità (la seconda). Leggo gli interventi su questo forum già da un pò, e mi conforta molto sapere che non sono la sola a vivere una simile esperienza. Anzi, confesso che spesso l'unico motivo di consolazione e speranza nel futuro è proprio la consapevolezza di non essere la sola in questa situazione, e che (purtroppo) molte altre donne ci stanno passando o ci sono passate e quindi capiscono ciò che si prova quando si è depresse. Credo che il bisogno primario di una mamma depressa sia proprio sentirsi compresa e accolta. E chi megli di una donna che ci è passata può offrire questo supporto? Parlarne e confrontarsi è già un bell'inizio. Ah, non so se qualcuna di voi lo ha letto, ma io ho trovato molto bello il libro sulla d.p.p. di Deborah Papisca "Di materno avevo solo il latte".
Ciao a tutte

[gaiap]

Ciao ragazze,
riapro questo post a distanza di tre mesi per sapere come sta andando a voi e alla vostra vita da mamme.
Sophia cresce bella e ... monella purtrop ppo, il che non aiuta molto la mia condizione.
E' che sono sola dalla mattina alla sera con lei che non vuole stare un attimo giù se non quando la porto a spasso e con questo tempaccio... aggiungi poi che non ho neppure l'ascensore... insomma, vita non facile!!!
Fortuna che anche solo facendo due passi al parchetto trovo tante mamme come me e parlare ci aiuta tantissimo!
Ho poi saputo che il consultorio pediatrico è un ottimo circolo di ritrovo per mamme sole...aspetto di andarci anche solo per pesare la mia cucciola e poi vi farò sapere.
C'è qualcuna che fa capo al consultorio di via Fantoli a Milano?
Fatemi sapere.
Bacioni

[elegiulia]

Ciao, scrivo qui anche se vedo che da un pò non cè nessuno...
HO 40a compiuti a marzo e una splendida bambina di sette mesi! ho avuto il baby blues dopo il parto, con mia madre e i miei suoceri che invece di aiutarmi involontariamente facevano peggio! fai cosi, fai colà, la bimba si tiene così... la devi cambiare in questo modo, la devi allattare cosi...anzi latte non ne hai partiamo con le aggiunte, doppia pesata o pesata giornaliera etcc.. e io mi sentivo un'incapace senza voce in capitolo e molto molto stanca... poi mi sono tirata su, ho detto al mio compagno che non volevo sentire più sentire nessuno e ho iniziato a fare come mi sentivo! Attaccavo giulia al seno prima di ogni biberon e spesso durante la giornata con il risultato che dopo due mesi e mezzo abbiamo tolto il LA! tutto bene quindi.... e invece no! all'incirca al terzo mese ho iniziato ad avere forte ansia, soprattutto la notte, dopo la poppata delle 5 rimanevo ore sveglia senza più prendere sonno con la testa piena di pensieri e di ansie per il futuro. e durante il giorno ho iniziato ad avere terribili pensieri, mi vedevo far del male a mia figlia volontariamente! è stato terribile, avevo paura pure a tagliargli le unghiette! e mi vergognavo tanto! ne ho parlato con il mio compagno, ma lui non capiva, come si può far del male alla creatura che ami più di tutto? e io avevo paura di diventare un'altra di quelle madri che uccidono i loro figli...
In lacrime sono andata dallo psichiatra, che mi ha subito rassicurato: è l'allattamento, è normale! infatti ho iniziato subito la terapia con un farmaco che "equilibra" ben tollerato dalla bimba (approvata anche dalla pediatra) e sono stata subito meglio!ora ho terminato la terapia, sto meglio e sto ancora allattando felicemente! di questa storia mia madre e i miei suoceri non sanno niente, comunque non avrebbero capito!e io sono stata contenta di rivolgermi subito allo psichiatra senza tenermi tutto dentro!

[meripopp]

Stiamo cercando testimonianze su questo argomento per costruire uno spettacolo di letture, naturalmente anonime. Chi si sente di collaborare invii la sua testimonianza a [email protected]
grazie

[gattoromeo]

Penso di avere un pò di depressione anche io...
Ho avuto tanto baby blues, ho pianto tanto sopratutto di notte, ma ho dato la colpa di ciò alle mastiti che mi hanno colpito nel primo mese, con febbri alte, dolore tremendo, antibiotici a gogo. Dopo il mese / mese e mezzo stavo meglio.
Adesso la bambina ha quasi 4 mesi e da troppo ormai sono negativa, intristita, irritata, certe persone mi irritano profondamente, mi sento poco compresa... ecc ecc
Mi sento anche un pò in colpa nei confronti del mio primo bambino che ha dieci anni e ho per forza di cose seguito molto poco.
Ma amo tanto la mia bambina. Non ho brutti sentimenti nei suoi confronti.

[primomaggio]

Ciao gattoromeo... mi spiace lasciare senza risposta un topic come il tuo.
Io credo di aver avuto una forma di depressione post parto dopo il primo figlio. Mi sono portata dentro un gran senso di solitudine per diversi mesi, oltre a una gran stanchezza fisica, un parto che non era andato assolutamente come leggi nei più bei racconti e ti dicono che deve essere al corso preparto, e che mi ha lasciato un senso di inadeguatezza che ho dovuto razionalizzare molto per poter superare.... insomma, alla fin fine a volte siamo travolte dalle responsabilità nuove, dalla fatica fisica, da un andamento non del tutto fisiologico del parto e dell'allattamento che lasciano un segno in noi, anche se non del tutto conscio.
Può starci, e penso che l'unico modo per uscirne sia farsi delle belle chiaccherate con una figura specializzata... con cui parlare fuori dai denti dei nostri pensieri, senza paura di essere giudicate.
Quanto al senso di colpa verso il figlio grande... la fatica a conciliare due età tanto diverse, capisco anche quella. Io i primi mesi sono riuscita ad addattare molto il ritmo del piccolo al grande, poi ovvio che la situazione cambia. Non dobbiamo recuperare lo status familiare precedente, dobbiamo costruirne uno nuovo, e i figli maggiori chiaramente perdono l'esclusiva, non possiamo farcene una colpa però... perché a conti fatti ci guadagnano anche, non solo ci perdono. E so, quando si ha avuto a lungo un figlio solo, ti pare impossibile che le dinamiche possano cambiare e che esiste un altro figlio, che ti fa capire che il tuo essere mamma non è legato solo al bambino che fino a quel momento hai avuto... e ti devi ripensare anche tu.
Sii molto tollerante con te stessa, non colpevolizzarti e parla ancora qui, se ti va. Un abbraccio.

[Ilariotta]

Quoto primomaggio.. il colpevolizzarsi e' atroce.. so cosa vuol dire il nn sentirsi una mamma adeguata.. il pensare che tuo figlio avrebbe meritato una mamma migliore.. essere travolti la notte da pensieri orrendi che si fa fatica ad ammettere anche a se' stessi..
Dire che poi passa e' semplice e forse nn e' nemmeno del tutto vero. Diciamo che tutto si trasforma fino a diventare qualcosa che invece da' forza.. io nn son andata da uno psicologo anche se penso che forse avrei dovuto.. il mio compagno mi ha aiutato ma il grande sforzo lo dobbiam far noi a mio avviso. Fino a che nn ci convinciamo che veramente ce la possiam fare poco importa cosa dice o fa' il resto del mondo.
Io avevo persone ingombranti accanto a me e nn era mia madre.. mi circondavano ogni gg e piu' volte al gg.. nei momenti in cui avrei avuto bisogno di serenita' e di intimita' con mio figlio anche per far partire bene l'allattamento nn ero mai mai sola. Quindi ho mollato.. il mio latte si e' bloccato e di questo mi son colpevolizzata tanto.
Queste persone entravano in casa mia.. lo toccavano.. lo baciavano in continuazione.. vestite spesso in modo "nn adeguato".. mio figlio piangeva ed io inerme nn riuscivo a dir nulla. Nn riuscivo a godermi nulla.. nn riuscivo a difendere mio figlio.. nn stavo "lottando" per lui.. che madre sarei mai potuta essere? quel suono del campanello interno ancora oggi mi da' i brividi.
Posso dire che e' passata? Si'.. vedo che mio figlio sta bene per cui si'.. ma il rapporto con queste persone e' cambiato.. il mio compagno ha dovuto parlare e chiarire.. io le ritengo responsabili di nn aver compreso quanto son delicati i primi gg una volta a casa e loro mi han reputato una banale frignona..
Ma chi nn c'e' passato nn sa.. e solo l'ignoranza puo' dare questo tipo di giudizio..
Ho scritto di getto senza rileggere.. ma penso che possiate capire..

[gattoromeo]

grazie ragazze
il grande in realtà apparentemente è sereno, lui adora sua sorella. è felice che sia finalmente arrivata ed è più conscio di me che ora tocca a lei avermi per la maggior parte del tempo.
però lo stesso vorrei riuscire a conciliare meglio tutto.
per il resto sono sempre molto negativa.
la notte fatico molto a dormire.
mi sento un pò demotivata forse perchè mi sembra (e qui non so se sono io o è quel pò di depressione) che tutta questa fatica non venga compresa...
adesso ho anche di nuovo dolore al seno per la candida, sarà anche quello
ma non mi sento compresa
e in certi momenti sono davvero molto molto arrabbiata