AFFRONTARE UN ABORTO TERAPEUTICO

[Valentina76]

brrrr...che brutta espressione...........ho appena letto....

comunque volevo fare i miei in bocca al lupo a vale76 e dirle che è stata molto brava.....io tutte le cose della mia piccola le ho messe in un angolo e nn rieso assolutamente a "condividerle " con nessuno.............
un brava x te !!!
scrivere è difficile ...ma una volta cominciato è Liberatorio....

volevo dire anche che io nn sono riuscito a "prendermela" con Dio ,nonostante tutto...
un bacio a tutte la mie compagne di sventura...
da un papà.

Grazie Goldenboy...l'ho fatto con il cuore e anche se vedere la pancia di mia cognata mi fa un pò male ogni volta l'accarezzo e non vedo l'ora che nasca il mio nipotino...sarà dura non pensare che poteva crescere con mio figlio ma dentro di me so che saprò amarlo con tutto il cuore!
Grazie anche x condividere con noi la tua esperienza,è bello leggere la testimonianza di un papà,mio marito ancora non è pronto ad affrontare la cosa e condividere il suo dolore con me per cui non so cosa prova un padre.Quanto a Dio io non me la sono presa con lui,solo che io non mi sento pronta,ho paura di non essere degna di entrare in una chiesa.
Gisella anche io non ho seppellito il mio bimbo ed ora mi chiedo dove sia....sicuramente come hai detto anche tu la sua anima è con me,è nel mio cuore e lo sarà x sempre!
Un'abbraccio a tutte

[pine]

carissima Vale76 capisco perfettamente quello che stai provando, io e mia cognata eravamo incinte insieme lei ha partorito a novembre io avrei dovuto partorito a gennaio, è stata dura molto dura, la mia piccola ci ha lasciato il 7 novembre e Alessandro è nato il 21 novembre......sono andata anche in ospedale per vedere il cucciolo, è mio nipote e certo quando lo guardo penso alla mia piccola che avrebbe la sua età

un fortissimo abbraccio a tutti.......le opinioni possono essere le più disparate e certo vanno rispettate, ma questo post è "affrontare un aborto terapeutico" ed è un posto dove poter condividere questo dolore atroce che ci accomuna

[Valentina76]

Pine un forte abbraccio anche a te
Sono stata anche dall'altra parte...quando ero incinta del mio 1 figlio purtroppo mio fratello ha perso il suo...avevamo la stessa dpp....io quasi mi sentivo in colpa anche in quel caso e gioivo della mia gravidanza in maniera silenziosa x non ferire i suoi sentimenti...il destino a volte è crudele...x 2 volte abbiamo sofferto in famiglia lo stesso dramma.Ora mio fratello ha una bellissima bambina di 3 anni che è la nostra principessa ma so quanto gli manca quel figlio che non ha conosciuto e che ora gioca con il suo cuginetto...ecco mi piace pensarli insieme

[goldenboy]

AUGURI di BUONA PASQUA a tutti voi !!!

[sarai]

Sono due giorni da quando il mondo mi è crollato addosso, due notti in cui non riesco proprio a dormire, sono di 22 settimane e due giorni fa alla morfologica mi è stato detto che la mia bambina, la mia prima figlia che ho desiderato e che amo immensamente ha gravi malformazioni, spina bifida e sindrome di chiari che comporta una grossa compromissione mentale, più corpo calloso inesistente. Nascerebbe un vegetale a meno che non muoia da se. Stamattina ho rifatto la morfologica, stessa diagnosi e ho effettuato una amniocentesi. Lunedì mi reco all'ospedale per l'aborto terapeutico. Mi sento morire, io non vorrei "ucciderla", ma non ha speranze, se non forse quell di non camminare, non deglutire, non comprendere nulla, non vivere insomma. Aspettare fino a lunedì è straziante, ho capito che dovrò avere un lungo travaglio, che forse troverò anche qualche obiettore di coscienza che mi guarderà come un assassina. Ma con la mia Sara morirà una parte di me, quante volte ho sognato di stringerla a me, raccontarle favole e cantarle canzoni, farla ridere. Avevo per lei creato un cd con le canzoni d'amore per me più belle, e scritto un diario che volevo regalarle in cui ho raccontato quanto mi rendeva piena e felice. Ancora non riesco a crederci e so che ancora non ho vissuto il peggio della storia. Dormire? chi ce la fa! ho paura, paura di come sarò trattata, paura di come mi sentirò dopo. Ma è perchè la amo più di me stessa che ho deciso di soffrire io e dare a lei la pace. Non avrei mai immaginato di ritrovarmi di fronte ad una decisione del genere. Ma è obbligatoria se amo Sara. Ora sentire quando scalcia è un enorme dolore, spero tutto passi presto, anche se so che dopo sarà dura, almeno per Sara sarà la pace.

[dadina78]

sarai

[eliduma]

Coraggio, ce ne vuole tanto di coraggio. Quello non te lo può dare nessuno, ma qui puoi trovare chi ti ascolta e sa alleviare un pò il dolore che ti porti dentro. Possiamo fare solo questo ma lo sappiamo fare bene. Ti aspettiamo qui ogni volta che ne sentirai il bisogno. Intanto un abbraccio di cuore e un grande in bocca al lupo per ciò che hai appena cominciato ad affrontare.

[phoebe2]

sarai, mi dispiace terribilmente... sapere di perdere un figlio e avere pure la responsabilita' di doverlo fare e' straziante.
un abbraccio forte.
so quanto ami questa figlia...

[Alexxandra]

Sarai ho vissuto il tuo stesso incubo per la stessa patologia 2 anni fa... so esattamente come ti senti... mi spiace immensamente per tutto quello che stai passando e dovrai passare... ma sappi che anche se ora il mondo sembra che non esisterà più col tempo le cose andranno meglio... la tua Sara rimarrà sempre con te nel tuo cuore e nei tuoi pensieri...
Noi siamo qua per qualsiasi sfogo qualsiasi cosa....

[sarai]

Grazie per avermi risposto, aspettare lunedì per fare i prelievi e il consulto psichiatrico è davvero dura, ma sapere che posso contare su di voi "grandi mamme" che come me avete vissuto il dolore di una scelta così dura è importante. Mi farò risentire appena avrò affrontato l'aborto terapeutico. Grazie a tutti

[sarai]

ho tanta paura di non poter avere più figli, paura che possa ricapitare, paura di perdere mio marito, paura di non realizzare più nulla, paura della solitudine. Avevate queste paure? spercialmente a chi come me ha avuto la stessa cosa spina bifida e arnold chiari dopo posso avere un figlio? e per tutte: è normale che abbia tutte queste paure?

[goldenboy]

noi avevamo tutte quelle paure e forse più....ed comprensibilissimo, fatti forza è un duro cammino ma io ho fatto tutto quello che era nelle mie possibilità ....anche x la mia compagna,perchè il suo fardello è anche il mio!!! mi sembra il minimo ed è normale che sia così.....
e tuo marito sarà con te !!!
un grosso abbraccio

[Alexxandra]

ho tanta paura di non poter avere più figli, paura che possa ricapitare, paura di perdere mio marito, paura di non realizzare più nulla, paura della solitudine. Avevate queste paure? spercialmente a chi come me ha avuto la stessa cosa spina bifida e arnold chiari dopo posso avere un figlio? e per tutte: è normale che abbia tutte queste paure?

Hai visto il mio ticker?
Non è stato facile.... ho vissuto nell'ansia dal giorno del test positivo e continuo a viverci... l'ansia mi accompagna da 2 anni a questa parte... ma ce la si fa... si sopravvive... e finora tutte le ecografie sono perfette...e se funziona come per me e molti altri il rapporto con mio marito è decisamente migliorato, e l'amore che proviamo l'una per l'altra è aumentato in modo incredibile... l'unica cosa che ti consiglio è di non chiuderti... parlane con lui a più non posso... sfogati... perchè anche lui soffre, anzi per lui la sofferenza è doppia perchè soffre per la perdita e pure per te...

[mimsy]

E' normalissimo

[Valentina76]

Sarai ti sono vicina con tutto il cuore!Io l'ho affrontato 3 mesi fa quindi la ferita è ancora freschissima,ora va un pò meglio ma spesso la notte ho gli incubi e non passa giorno che non penso al mio Alessandro,però piano piano ho imparato a convivere con questo dolore,lui vive dentro di me,nei miei pensieri e nel mio cuore.Quello che posso dirti è che la forza la si trova,io non pensavo di riuscire a fare ciò che ho fatto invece sono qui ora e ti dirò di più ho appena ricominciato a riprovarci con mille paure ovviamente ma il desiderio di essere mamma è talmente forte che anche quelle si superano.Quoto le altre,parlane,sfogati e piangi tutte le lacrime che hai e vedrai poi piano piano andrà meglio.Io con mio marito posso dirti che ora dopo l'esperienza tragica sono ancora più legata,mi sono aggrappata a lui e lui a me.Quando ero in'ospedale ne ho affrontati di obbiettori ma non mi sono sentita un'assassina,ho fatto una scelta per amore,ecco io credo che quello che noi abbiamo affrontato sia cmq un'atto d'amore per i nostri angioletti.Credimi se potessi ti abbraccerei forte forte.Leggendoti ho rivisto me 3 mesi fa,terrorizzata e con poca voglia di vivere.Coraggio,ce la farai e fregatene di quello che potrebbero dirti gli obbiettori,fatti scivolare tutto addosso.Noi siamo qua...

[eliduma]

sarai paure ne ho anche adesso che è già nata la mia piccolina ed è andato tutto bene. Ho paura che venga fuori qualche problema più avanti, che ci sia qualche patologia nascosta. Ho paura di cantare vittoria, che nel momento in cui mi rilasserò e mi dirò "ce l'abbiamo fatta!" arriverà la mazzata che non mi farà più rialzare. Credo sia lo scotto che deve pagare chi fa questa scelta. A dire il vero ce ne sono tanti di scotti da pagare, vedrai.Tu tieni bene a mente che hai scelto il male minore, per la tua bimba e per la tua famiglia, e continua a camminare guardando avanti. Non puoi fare altro se vuoi venirne fuori.

[Giuggiu]

Carissimi
mi ero ripromessa di non scrivere più anche per tentare di chiudere il cerchi e andare veramente avanti, pur leggendovi sempre con molta attenzione. Ma oggi ho da condividere con voi questa tristezza che ho dentro. Oggi la scuola materna di mio figlio e le elementari si sono riunita in chiesa per un incontro con il vescovo della nostra diocesi.
Non avevo mai notato quanti bimbi diversamente abili e non solo ci sono nel nostro circolo.
C'era un bimbo al massimo di 8 anni che gridava, un altro più grande che si guardava attorno e non si accorgeva della saliva che gli usciva dalla bocca, bimbi con la sindrome di down (tanti), tutti accompagnati da una maestra e tutti SOLI.
Ecco è quello che mi ha colpito di più. Avevano i propri compagni vicini eppure non lì avevano. Non perchè gli altri bimbi non si rivolgessero a loro, era una solitudine diversa non la so spiegare.
Pensavo a loro come bimbi e tentavo di immaginare la vita i pensieri dei loro genitori e, ho rivisto tutti i miei limiti come mamma.

Un forte abbraccio a tutti.

Volevo dire a Sara che è normale rivolgersi quelle domande, avere paura, sentire il desiderio di avere altri figli. Personalmente l'unica cosa che non mi sembra normale e dover rinunciare a un figlio, trovarsi da soli, lottare per far rispettare la propria decisione...

[Valentina76]

Oggi sto un pò giù,ho chiamato in'ospedale e sono pronti i risultati dell'autopsia di mio figlio e non ho il coraggio di tornare lì e andarla a prendere.Non ho il coraggio di aprirla quella cartellina anche xchè parlando con la genetista che mi ha seguito mi ha detto che risulterà essere un feto sano visto che la distrofia si vedrebbe solo eseguendo una biopsia del muscolo cosa che secondo lei non avranno fatto.Quindi mi chiedo che senso ha??Ho litigato anche con mio marito xchè gli ho detto che secondo me era inutile prenderla e aprirla,lui mi ha risposto che sarebbe come voltargli le spalle.Per me non è così.Io mio figlio ce l'ho nel cuore ed è in ogni mio pensiero.Non c'è giorno che non penso a lui.Non mi serve aprire una cartellina per amarlo.Ognuno vive il dolore e il lutto a modo suo.la verità è che il mio equilibrio è così sottile che basterebbe un nente per romperlo,allora perchè mi devo far del male ulteriormente?se non ritiro e non apro la cartellina gli volto veramente le spalle?Per me può andare lui se si sente di farlo ma io non riesco a tornare in quell'ospedale.
Un bacio a tutte

[ROB68]

valentina,se non te la senti non andarci. come dici tu, lascia che vada lui. credo che tu ne abbia passate abbastanza. ti abbraccio

[Giuggiu]

Cara Valentina,
leggendoti mi viene da pensare che ci si trova veramente davanti a situazioni assurde. Hai dovuto rinunciare ad un figlio con gravissimi problemi che poi ad "occhio" risulta sano..mi sembra paradossale. Penso che anche io mi sentirei come te, anzi mi sento come te, là non ci voglio mettere più piede eppure ci sono tornata per le mie amiche ricoverate e pure nella stessa stanza.
La cartellina va presa, quando starai meglio potrai aprirla.
Adesso può sembrarti tutto inutile ma è un vostro documento e giusto che stia da voi.
Io ho ricevuto il dischetto e la relazione della risonanza a mia figlia quando lei non c'era più. Non l'ho letta subito, mi c'è voluto tempo. Avevo cominciato a pensare a lei come un angelo felice di correre, di volare di ridere di giocare tutte cose che con la sua malformazione non avrebbe potuto fare. Leggere quel documento mi provocava un gran disagio.
Non volti le spalle a tuo figlio, non lo hai mai fatto.
Un abbraccio.