mio figlio l'unico non invitato al compleanno del suo compagno d'asilo

[ci610]

ed io mi riferivo ai metodi inefficaci che usava alla festa, poi i metodi che ha a casa sua non li conosco
erano inefficaci per risolvere la situazione al momento

[Alikucciola]

ogni mamma ha i suoi metodi... e su questo non si discute... ma.. a volte questi metodi possono anche essere sbagliati...

se un bimbo picchia gli amichetti non si può far finta di nulla o essere menefreghiste a mio parere.... e ci sono persone invece che lo fanno eccome.. si girano e fanno finta di non vedere!!!
oppure usano metodi troppo blandi.....
e alla fine dicono.. "ma non mi ascolta...." ma va?????
prova magari ad essere un po' piu incisiva no?

e stessa cosa vale per il fatto di "premiare" con sorprese o feste dedicate un bimbo che è stato escluso per il suo atteggiamento.

Ora non voglio nemmeno pensare che Luca il bimbo di fede sia cattivo apposta... voglio pensare che abbia davvero qualche disagio.. ma forse se si smette di giustificarlo con "è in arrivo un fratellino/sorellina a sorpresa... c'è il papà in ospedale... ecc.. la situazione può migliorare...

certo che se per non farlo rimanere male.. gli si organizza una festicciola.. beh.. come fa a capire che i suoi atteggiamenti aggressivi sono sbagliati???

e comunque fede dice che il suo bimbo era gia "agitato" prima della notizia del fratellino/sorellina per cui le continue giustificazioni a mio parere non servono... anzi... questa è la risposta al suo post... dove chiede come dire al bambino questa cosa.. senza farlo rimanere male...
si è comportato e si comporta male... la motivazione dell'esclusione è quella...
a 4 anni e mezzo glie lo si può spiegare... con parole adatte alla sua età... insegnandogli che se impara a comportarsi bene può essere che la situazione migliori....

[Ecca79]

Ho letto (velocemente) le sette pagine aggiunte da ieri notte ad ora ... che volete che vi dica, io rimango un po' sconcertata quando leggo certi toni scaldati, non lo so, non riesco a condividere.
Qui si parla, Fede mi corregga se sbaglio, di uen bimbo con un disturbo nel gestire l'emotività. Un bimbo che, NON PER SUA SCELTA O PER CARATTERE, è incapace di incanalare le sue emozioni nelle giuste maniera e risulta quindi poco gestibile. Questo bambino ha visto TUTTI i suoi compagnetti di classe ricevere un invito ad una festa, LUI NO. Se avesse fatto qualcosa di VOLONTARIAMENTE sbagliato, questa potrebbe essere una punizione. Ma non è così. E questo aggiunge solo altra frustrazione ad una situazione già di per se pesante, soprattutto per lui che è comunque un bambino PICCOLO. Sta a noi adulti l'intelligenza di gestire insieme situazioni come queste, perchè mettere la testa sotto la sabbia? Qui non si tratta di imporre la presenza di un bimbo a casa di un altro bimbo, si tratta di organizzare una festa di compleanno dove PER SCELTA si è invitata TUTTA la classe MENO UNO. Per me non c'è giustificazione che tenga, è un atto sbagliato. Se la motivazione è la paura che questo bimbo si lasci andare a comportamenti aggressivi, se ne parla con sua madre e si decide insieme il da farsi. Se ci si prende la responsabilità di organizzare un'occasione di incontro tra bambini (quale può essere una festa di compleanno) bisogna anche farlo con un po' di tatto e coerenza.
QUESTA E' LA MIA OPINIONE, NEL PIENO RISPETTO DELLE OPINIONI ALTRUI.
Certo che, se io fossi Fede, avrei sofferto nel leggere parecchie pagine di questo post scritte, in alcuni frangenti, con davvero poca sensibilità. Non c'è scritto da nessuna parte che se tuo figlio è un santo sia tutto merito tuo, di genitore modello. A volte è pure tanto kiul, e mi ci metto pure io dentro a questa categoria di fortunati eh....

Mah....
Fede, facci sapere, un abbraccio. Sei una mamma in gamba e tuo figlio si può aiutare, vedrai. Intanto prendi in considerazione anche la splendida idea di Ely, oltre ad un incontro con un pedagogista prova a fargli frequentare uno sport specifico, tipo appunto kung fu o arti marziali in generale. Potrebbe aiutare.

[Alikucciola]

Ecca.. io sono d'accordo con te sul fatto che a fede possa aver dato fastidio leggere tanti commenti.... infatti non ha piu scritto.....

io penso che..
Fede non sia colpevole dell'aggressività del suo bimbo.... che sicuramente può migliorare.. essere incanalata nella giusta direzione ecc...

però A MIO PARERE lo può aiutare non giustificandolo di continuo....
e spiegandogli con molta tranquillità le motivazioni per cui viene escluso....

Un bimbo di 4 anni deve essere in grado di capire che è sbagliato picchiare gli amichetti....
e se non lo sa.. glie lo si spiega... cosa che Fede fa visto che dice che in 2 anni è migliorato un pochino....

probabilmente però non è sufficiente se Luca viene escluso dal gruppo....

io non condanno assolutamente la mamma che ha appoggiato il figlio nel non invitare alla festa Luca.... ne ha tutto il diritto.. in fondo è il bambino che ha "maltrattato" suo figlio...

così come non condanno Fede dicendo che è una cattiva mamma ecc.. anzi..
se lei per prima si pone il problema vuol dire che è una brava mamma che cerca di aiutare suo figlio....

l'errore secondo me sta nel giustificarlo per i suoi atteggiamenti...
sono sbagliati e gli va insegnato...
anche perchè adesso ha 4-5 anni.. per cui il massimo che fa è dare un calcio o uno spintone ai bimbi...
se non gli si insegna che sono atteggiamenti sbagliati e anzi lo si premia...
quando ne ha 15-16 e la mamma lo rimprovera che fa la prende a schiaffi???

ecco tutto...
ed è il MIO pensiero ... come diciamo sempre..nel pieno rispetto del pensiero altrui!

[Ecca79]

no no melissa, non è così
la mamma del teppistello mi ha chiamata a casa la sera stessa chiedendomi infinitamente scusa, mi ha aspettato la mattina dopo davanti all'asilo chiedendomi ancora scusa
io sinceramente non ero per nulla arrabbiata, so che sono cose che possono sucecdere tra bambini (anche se ogni giorno mio figlio mi racconta che jacopo gli da i pizzicotti in faccia eh), però ti dicevo non mi sembrava una cosa grave
però poi l'ho visto in azione alla festa, la madre cercava di contenerlo in tutti i modi, lo inseguiva correndo però secondo me i suoi modi erano alquanto inefficaci perchè io ad esempio, al suo posto, avrei preso mio figlio e lo avrei portato a casa, altro che festa!
e mi sembra qua più o meno la stessa storia, invece che punirlo lo vuole addirittura premiare con un'uscita, ma che metodo del cavolo è?

Esatto, sembra che tu parli di una checonosco, coi metodi ultrainefficaci. Lei si scoccia del figlio teppista ma non riesce ad essere autorevole, lui se ne strafrega dei richiami al massimo sta fermo un attimo, risponde si e poi ricomincia... .

Ecco questo genere di giudizi mi fanno proprio innervosire. Io sono una di quelle mamme "coi metodi ultrainefficaci" come le chiami tu, e cosi' come me ne conosco altre, anche su questo forum. Guarda caso, i metodi educativi che usiamo sono molto diversi tra loro. Non riesci a pensare per un momento che forse la situazione e' piu' complessa di come sembra, e forse non e' del tutto colpa della mamma se il figlio si comporta in un certo modo?Premesso questo, non trovo nulla di male nell'escludere bimbi "teppisti" dalle feste di compleanno. E in passato ho prontamente abbandonato feste e play dates quando mio figlio si comportava in maniera particolarmente aggressiva. Purtroppo, questa non veniva avvertita come una punizione e il suo comportamento la volta successiva non cambiava, con mia grande frustrazione. Ora grazie al cielo si e' calmato molto e sembra un altro bambino, ma ti assicuro che ho passato un anno di grossa crisi perche' odiavo l'idea di avere un figlio teppista, e a interrogarmi su cosa stessi facendo di sbagliato.

Mi sembra una leggittima domanda quella che ho sottolineato. E, Yoga, penso che tu abbia fatto il tuo meglio per gestire la situazione, e non devi certo sentirti in colpa o chiederti cosa hai fatto di sbagliato. Come dicevo, se uno ha un figlio ubbidientissimo calmissimo bravissimo educatissimo senz'altro una parte è merito del clima e dell'educazione familiare, ma una grossa parte è proprio fortuita. E' nato così, punto. Le mamme degli iperattivi allora che dovrebbero fare, spararsi? Colpevolizzarsi a vita? E per cosa?

[mamamatchi]

Io posso comprendere lo sconforto di questa mamma,a livello umano.
Avere un bimbo un po' più scalmanato della norma,o manesco ed ingestibile non è una passeggiata.C'è sempre però da capire cosa possiamo fare come mamme per risolvere la cosa.
Io non parlerei di "colpa" della madre,ma di responsabilità.
Un bambino aggressivo non lo è mai per caso,o perchè è nato così o è così di carattere.Una volta esclusa la possibilità di "patologie" si tratta semplicemente di problemi comportamentali,e di solito nascono da una comunicazione sbagliata tra i genitori e il bambino.
Un conto sono normali dimostrazioni di aggressività,tappe legate all'età di solito,altro se il bambino negli anni manifesta sempre questi atteggiamenti,ripetutamente,fino ad arrivare ad essere escluso dai coetanei.
Mi sembra di capire che la mamma questo l'abbia capito, e stia lavorando sulla cosa insieme a degli specialisti.
Scusare il bambino però non lo aiuta.E' un atteggiamento comprensibile per una mamma,che si sente giudicata insieme al figlio,ma non aiuta.Il bambino sente subito questo appoggio,si sente difeso e legittimato.E' chiaro che noi come mamme amiamo i nostri figli qualsiasi cosa facciano,ma la società non funziona così.A cinque anni parliamo di festine di compleanno,crescendo i problemi possono solo aumentare.
Non sono gli altri bimbi ad essere "discriminatori",e nemmeno le altre mamme indelicate.Guardare in faccia il problema vuol dire anche rendersi conto che il grosso problema è nostro,cercare responsabilità negli altri è inutile.Il bambino deve capire che il suo atteggiamento è negativo e ha solo conseguenze negative,senza sconti.Altrimenti se non lo facciamo noi mamme lo farà qualcun altro.

[Alikucciola]

alcune volte i bambini imparano da nostri atteggiamenti sbagliati...
come quando ci scappa una parolaccia e loro la ripetono appena possibile....
ma NON sempre è così...!!!!

non è che un bimbo iperattivo ha dei genitori scavezzacollo... mentre uno buono come il pane e tranquillo ha la mamma che si chiama camomilla e il papà valium...

ci vuole una bella dose di fortuna.. e gli insegnamneti piu corretti possibile....!!!

ecco perchè non colpevolizzo la mamma di un bimbo troppo vivace...
però se un bimbo è troppo vivace va gestito nel migliore dei modi...

io da piccola se ne combinavo troppe.. ne pagavo le conseguenze...
non servivano botte o violenza...
ma qualche bel castigo me lo sono preso eccome....

all'asilo dopo aver fatto i danni piu impensabili.. chiedevo a mamma di andare dalla mia amichetta del cuore....
se la maestra le riferiva che avevo tenuto un atteggiamento sbagliato col PIFFERO che mi ci mandava.....

la volta dopo di rimando ti comportavi meglio!!!

è come a scuola quando la mestra ti dice ok.. hai fatto la monella per cui durante l'intervalo ti siedi accanto a me a disegnare leggere guardare gli altri.. quello che vuoi.. ma non hai il permesso di giocare coi tuoi compagni...
sono mini "punizioni" che però ti insegnano...

[Alikucciola]

mammatchi.. quoto!!!!

[ema1]

pero io farei una bella distinzione tra bambini vivaci e bambini aggressivi o con problemi comportamentali. A me i bambini vivaci non danno alcun fastidio.. e mia figlia se trova terreno adora stare con i bambini vivaci per correre correre e correre.

L'aggressivita' e un altra cosa. Io conosco una bambina, l'eta di mia figlia che a guardarla sembra molto tranquilla, pero da dei pizziccotti delle spinte a volte anche dei pugni con una tale aggressivita' ma quasi di "nascosto". L'aggressivita' non e iperattivita'... e non e nemmeno bello nasconodere un comportamento sbagliato dietro ad un quadro "clinico".

[Ecca79]

perdonami Alikucciola, qui ci sono due problemi distinti e ben diversi tra loro. Uno è questo:

però A MIO PARERE lo può aiutare non giustificandolo di continuo....
e spiegandogli con molta tranquillità le motivazioni per cui viene escluso....

Su come lei gestisce suo figlio e la sua aggressività noi possiamo dare ben pochi pareri, secondo me, perchè non abbiamo sufficenti informazioni sul problema. Mi verrebbe da dire, di primo acchitto, che se un bambino è proprio impossibilitato a comportarsi in altra maniera, in maniera indipendente dalla sua volontà, tu puoi sprecare fiumi di parole ma non serve a nulla o a pochissimo. E' come tentare di fermare l'acqua con la forchetta. Ci sono senz'altro altri strumenti, che per quanto sappiamo Fede già adopera o si trova in procinto di farlo, più adeguati. Ad ogni modo, a me è perso che Fede lo giustificasse più con noi, per spiegarci la situazione, che con lui. A lui pensava di proporre un momento di svago alternativo per sopperire alla tristezza di non poter condividere un momento spensierato con i suoi compagni. Al di là di quello che penso di questa idea, sono due cose differenti. "sono incinta, mio marito è all'ospedale" lo sta dicendo a noi, si sta giustificando con NOI, non con lui.

Problema numero due:

io non condanno assolutamente la mamma che ha appoggiato il figlio nel non invitare alla festa Luca.... ne ha tutto il diritto.. in fondo è il bambino che ha "maltrattato" suo figlio...

Io qui ho qualche perplessità. Ti sei presa, da mamma, l'onere di invitare tutti i compagni di classe di tuo figlio, tutti meno uno. Mah. Ne avrà anche il diritto, da madre di figlio "maltrattato", ma non vedo cosa ci guadagni ad adoperare la legge del taglione. Piuttosto di escludere un bambino (ripeto un bambino! per quanto "terribile" possa essere, è un bambino!!!!!!!!!), io, DA ADULTO con le spalle larghe che ritengo di avere, cerco di gestire la cosa in maniera un pochino più corretta, quantomeno telefonando alla mamma, visto che sono in confidenza, per cercare di trovare una soluzione insieme.

[Ecca79]

Una volta esclusa la possibilità di "patologie" si tratta semplicemente di problemi comportamentali,e di solito nascono da una comunicazione sbagliata tra i genitori e il bambino.

Bisogna escluderla, prima. E' stata esclusa? Non ancora. Ma, senza andare a livelli "patologici", anche un periodo di forte crisi emotiva può temporaneamente causare grossi problemi ad un bambino. E qui il carattere, ancora una volta, non centra. E torniamo al punto di partenza.
Lo puniamo un bimbo che, sebbene problematico, appare sostanzialmente impossibilitato a comportarsi in un altra maniera, O LO AIUTIAMO?

[mamamatchi]

Io non parlei di "fortuna" nell'educazione dei figli.Che ogni bambino nasca con un'indole ben precisa sono daccordo,tutto il resto è frutto del modello offerto dai genitori,che non sempre è consapevole,e di metodo educativo.
Perchè se partiamo dal presuposto che nascono così,aggressivi,incontenibili,ingestibili,allora non capisco come potrebbero mai migliorare.E' un lavoro del genitore,faticoso e rognoso.E con metodi da cambiare in base ad ogni figlio.Una bella fatica insomma!
L'iperattività non c'entra un tubo in questi discorsi,perchè è un disturbo vero e proprio,che non dipende del tutto dal genitore o dal bambino.Ma aultimamente le false diagnosi di iperattività si sprecano,perchè paradossalmente si preferisce l'idea della patologia che quella del fallimento come educatori,o del bambino difficile.In America infatti ne intostano parecchi di medicinali e via andare.

[Ecca79]

L'aggressivita' non e iperattivita'... e non e nemmeno bello nasconodere un comportamento sbagliato dietro ad un quadro "clinico".

Difatti in no l'ho fatto. L'iperattività l'ho tirata in ballo solo per fare un esempio di bambini che, in passato, sono stati additati come "pessimi soggetti" ed i genitori come "atroci incapaci" quando in realtà ne gli uni ne gli altri erano nulla di tutto ciò.
Per l'amor del cielo, ma se c'è solo il minimo dubbio che sto bimbo possa attraversare un momento difficile, ma perchè fargli del male? Guardate che se ci pensate per noi adulti è una sciocchezza, ma per un bimbo sapere che tutti i suoi compagni vanno ad una festa e lui no, è atroce...a me dispiace per sto bambino, che volete che vi dica. Si poteva risolvere in altro modo, a mio parere.

[Alikucciola]

ecca... io da adulta con le spalle larghe non posso non ascoltare mio figlio che mi dice che non vuole Luca alla festa perchè lo picchia sempre....
perchè altrimenti a mio parere insegno a mio figlio che picchiare gli altri è giusto ... tanto non si riceve nessuna punizione...

e seconda cosa...
lei giustifica Luca con noi... ma come hai ribadito anche tu vuole proporre un momento di svago alternativo per sopperire alla tristezza di non poter condividere un momento spensierato con i suoi compagni...

NON ESISTE per me!!!

tristezza di non poter condividere coi suoi compagni...

eh no!!!

quando impari a non maltrattarli loro non ti escluderanno e tu non sarai piu triste!!!

altrimenti lui pensa io picchio e loro non mi invitano.. ma tanto la mia mamma mi organizza lo svago quindi persevero nel mio atteggiamento...

non se ne esce piu!

Ad un certo punto.. bisogna prendere in mano la situazione e cambiare un po' le cose.... per il bene del bambino....

[Ecca79]

Io non parlei di "fortuna" nell'educazione dei figli.Che ogni bambino nasca con un'indole ben precisa sono daccordo,tutto il resto è frutto del modello offerto dai genitori,che non sempre è consapevole,e di metodo educativo.

Hai detto niente...l'indole è gran parte responsabile del carattere eh!

E' un lavoro del genitore,faticoso e rognoso.E con metodi da cambiare in base ad ogni figlio.Una bella fatica insomma!
L'iperattività non c'entra un tubo in questi discorsi,perchè è un disturbo vero e proprio,che non dipende del tutto dal genitore o dal bambino.Ma aultimamente le false diagnosi di iperattività si sprecano,perchè paradossalmente si preferisce l'idea della patologia che quella del fallimento come educatori,o del bambino difficile.In America infatti ne intostano parecchi di medicinali e via andare.

Io ho una sorella, più piccola. Io sono bianco, lei nero. Io ero una bimba tranquillissima, lei una peste. Per carità, niente di chissà che terribile, ma difficile da gestire. I genitori sono sempre quelli, stessa mamma stesso papà. Stessi metodi, stessa politica, pure gli stessi omogenizzati a momenti. E allora? Come ce lo spieghiamo che due figli possano venir su agli antipodi? FORSE che i genitori possono far molto, MA NON TUTTO?

[mamamatchi]

Una volta esclusa la possibilità di "patologie" si tratta semplicemente di problemi comportamentali,e di solito nascono da una comunicazione sbagliata tra i genitori e il bambino.

Bisogna escluderla, prima. E' stata esclusa? Non ancora. Ma, senza andare a livelli "patologici", anche un periodo di forte crisi emotiva può temporaneamente causare grossi problemi ad un bambino. E qui il carattere, ancora una volta, non centra. E torniamo al punto di partenza.
Lo puniamo un bimbo che, sebbene problematico, appare sostanzialmente impossibilitato a comportarsi in un altra maniera, O LO AIUTIAMO?

Chiaro che se ci fosse una patologia,o un momento di forte stress emotivo le cose cambiano.La mamma che ha scritto forse non ci ha dato dati sufficienti per "giudicare".
Se invece è un problema comportamentale e basta è proprio punendo il bambino che lo aiutiamo.Le frustrazioni servono ai bambini,insieme ai NO,non so quante volte lo psicologo del nido lo ripeteva fino alla nausea alle mamme.Non bisogna avere paura di insegnare ai bambini il giusto e lo sbagliato.Certo non è facile per un genitore,a volte è più facile accontentare e coccolare i bambini che imporsi ,perchè li amiamo.Ma è il nostro compito!Ovviamente per punizioni intendo adatte all'età e alla sensibilità del bambino,non eccessive.

[Ecca79]

ecca... io da adulta con le spalle larghe non posso non ascoltare mio figlio che mi dice che non vuole Luca alla festa perchè lo picchia sempre....

E io da adulta con le spalle altrettanto larghe dico a mio figlio quattroenne "no, paolino viene perchè abbiamo deciso di invitare TUTTI e TUTTI INVITEREMO. Neanche io voglio che ti picchi, adesso chiamiamo sua mamma e facciamo venire anche lei, così vedrai che andrà tutto bene."
Difficile? Non credo. Fino a prova contraria, sono una mamma anche troppo "trendy" a organizzare un party per mio figlio, non gli do certo mano libera sull'organizzazione, ci sarà tempo nell'adolescenza (forse... ).

Per tutto il resto...vediamo il problema da due angolazioni opposte. Io ribadisco che PER ME se un bimbo è INCONSAPEVOLE la punizione serve a niente.

[mamamatchi]

Io ho una sorella, più piccola. Io sono bianco, lei nero. Io ero una bimba tranquillissima, lei una peste. Per carità, niente di chissà che terribile, ma difficile da gestire. I genitori sono sempre quelli, stessa mamma stesso papà. Stessi metodi, stessa politica, pure gli stessi omogenizzati a momenti. E allora? Come ce lo spieghiamo che due figli possano venir su agli antipodi? FORSE che i genitori possono far molto, MA NON TUTTO?

Non ti sto dietro a rispondere..
Certo,molto ma non tutto!Parlare di fortuna però è riduttivo,e sminuisce chi fa un buon lavoro con i figli.
Il discorso dei fratelli diversi è stato affrontato più volte,anche da pedagogisti e psicologi.La spiegazione starebbe nel fatto che a parità di genitori,non è invece pari il trattamento verso i figli.Già appunto i bambini sono tutti diversi,anche due o più fratelli.Il genitore tenderà ad avere comportamenti diversi in base al bambino,in base al momento della vita del genitore in cui il bambino nasce.Con il primogenito ci si comporta in un modo,con il secondo in un altro eccetera..
Poi non è che dobbiamo crederci per forza agli specialistoni eh!!
Riporto quello che ho letto!

[Ecca79]

Mammamatchi, oggi c'ho la favella sciolta...

Guarda, alla fine, come dicevo ieri, io davvero voglio sottolineare quanto io NON sia sicura che ciò che dico sia davvero la cosa giusta, è questo uno di quei casi in cui è d'obbligo il rispetto per le opinioni altrui.

[val978]

comunque, io ci penso e ci ripenso.
da un lato la libertà insindacabile di invitare alla festa chi si vuole.
dall'altro il dispiacere di un bambino che viene escluso dalla festa a cui TUTTI gli altri sono invitati.
è una situazione davvero brutta.
però io se fossi la mamma del festeggiato non mi sarei comportata così:
vuoi fare la festa senza quel tuo compagno? benissimo, allora scegli 4 amici e facciamo una piccola festicciola a casa. altrimenti la classe si invita tutta, non tutta tranne uno. si chiama la mamma del bambino e le si chiede per favore di accompagnarlo e aiutarti a sorvegliarli, e magari per educazione si chiede questa cosa anche ad altre mamme.
ma tutti tranne uno no, questo è proprio un discorso che non riesco ad accettare.

alla mamma dell'escluso...un pat pat, perchè comunque non è una bella situazione, e spero che tutti i compagni non facciano così alle prossime feste.